поставить себе чёткие цели в жизни. можно самые тупые. и следовать им беспреоксловно.
А вообще я фз чгео я хочу... это так сложно. стоит чего-то только захотеть,Как всё, оно сразу пропадает. В итоге я всегда топчусь на одном месте((( Поэтому лучше вообще ничего не хотеть, но так жить низзя, следовательно, надо придумать какой-нибудь идиотизм, и ещё какой-нибудь идиотизм, хоть как-нибудь полезный для общества. вот.
А может у меня вытесненная депрессия? ну нах.
Я снова пишу как 13летний подросток,ну и ладно. Пыщ-пыщ, а как ваши дела?

Я наконец-то начала разгребать всё то плохое,что накопилось в моей жизни. Давно пора.
Поучила сегодня англ. Начала читать книжку. Помимо этого посмотрела на неделе балет, дочитала книжку (это подвиг для меня. И диск и книжку мне дали на время, обычно они валяются у меня по пол года, ибо лень читать и смотреть, а возвращать, оставив без внимания, тоже не хочется).
Ура. Я молодец.
На этой неделе ни разу не чувствовала,Что вот-вот откину копыта. Ура. С сердцем от дозированной физ нагрузки стало лучше. Сегодня бегала кстати. под дождём. ыыы.

когда-нибудь ломались?
в физическом плане, не в моральном. Вот я сломалась и не чинюсь. ну и ладно.

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Почему у меня всё всегда через ж?

Всё, с завтрашнего дня новая жизнь: не курю (я правда и так не курю, однако сегодня умдрилась), матом не ругаюсь, сладкого не ем, мяса, наверно, тоже не ем, занимаюсь спортом и не думаю о всякой фигне...книжку пишу в конце концов, спортом занимаюсь. И главное, самое главное:ни за что, ни за какие коврижки не волнуюсь. А ещё надо себе вторую симку купить, билайновскую. Ибо у МТСа не пашет интернет нормально, а мне надо.
Из нового...я поняла,что я таки по-своему крутая тётка)) и могу собой гордиться. В эти выходные была... в Новосибирске. Первый раз в своей жизни летала на самолёте. Целей у поездки было две, но тесно связанных: отметить днюху друга и пройтись в походец. Походец был не просто походец, а экстрим-поход. Вышли мы в пятницу поздним вечером пом етсному времени, пришли в воскресенье опять же вечером. 2е неполных суток похода... 2 ночи в лесу, сон по 4 часа, ноги в мозолях, 80 км за спиной... Промокшие носки, больное горло, неподнимающаяся нога...
А ещё там Сибирь ни разу не Сибирь: за все 80 км ни одной ёлки ни однйо сосны, а я -то думала, тайга... Тайга, как мне объяснили в Кемерово.
Однако мозоли заклеились, ноги отошли очень быстро)
Так и живём

подумала-подумала, и короче надумала)
Как бы это объяснить... В общем,я давно думала о том, что стоит себя ценить. не первый раз пишу правда про это.

Хаха,не знаю как вам, а мне мой днев напоминает твиттер...
Плохо мне, но в целом всё хорошо. Или лучше чем могло бы быть.

каникулы кончаются, догуливаем последние деньки

ЧТо-то последнее время слишком часто мозила вместо странички выдаёт это сообщение. При том на совершенно разных сайтах. Задолбалась)
а ещё: никогда-никогда не ходите в зоопарк в выходные августа.
Дети - цветы жизни... на наших могилах.

Ах да! Забыла сообщить последние новости))
Ленка вышла замуж (подруга), сеструха - тоже) я так за них рада. И вообще всё хорошо)

куки чистить)
а что делать, если за ноутом может оказаться кто-то,кому лень включать свой комп,а выскакивающие чатсо посещаемые сайты могут вызвать недопонимание?

А вообще у меня всё круто)
Из последних новостей:
успешно (в кои-то веки) покопалась в себе. Прогресс очевиден.
Скоро на третий курс, влом неимоверно.
Что ещё? ну Гарри Поттера читаю.
Гороскопы сцуки сбываются, но стараюсь им не верить.
Некоторые проблемы со здоровьем, но фигня всё) Я на позитиве)
На закусочку:
[19:23:30] felastra: "активист движения слепых, шьющих дизайнерские авоськи..." (с)
[19:23:32] felastra: (rofl)
[19:23:36] felastra: это не я курю
[19:23:38] felastra: это в телевизоре)

зачем часто менять дневники?

захрена?)
ПыСы: спать или не спать, вот в чём вопрос.

шекспир жжёт)
Сонет 130

Оригинальный текст и его перевод

My mistress' eyes are nothing like the sun;
Coral is far more red than her lips' red;
If snow be white; why then her breasts are dun;
If hairs be wires, black wires grow on her head.
I have seen roses damasked, red and white,
But no such roses see I in her cheeks,
And in some perfumes is there more delight
Than in the breath that from my mistress reeks.
I love to hear her speak, yet well I know
That music hath a far more pleasing sound;
I grant I never saw a goddess go -
My mistress when she walks treads on the ground.
And yet, by heaven, I think my love as rare
As any she belied with false compare.

Глаза моей возлюбленной совсем не похожи на солнце;
Коралл гораздо краснее, чем красный цвет ее губ;
если снег - белый, то почему тогда ее груди бурого цвета;
если волосы сравнивать с проволокой, то у нее на голове
растет черная проволока.
Я видел дамасские розы, красные и белые,
но никаких роз я не нахожу в ее щеках,
и есть ароматы приятнее,
чем дух, исходящий от моей возлюбленной.
Я люблю слушать, как она говорит, и все же мне хорошо
известно,
что у музыки гораздо более приятный звук.
Признаю, что никогда не видел, как ходят богини,
моя _же_ возлюбленная, когда ходит, _тяжело_ ступает по земле.
И все же, клянусь небом, я полагаю, что моя любовь
не уступит красотой
любой женщине, оболганной фальшивыми сравнениями.

эх! однако.
Задолбалась на учёбе. Ненавижу семинары по возрастной психологии

Депрессия. Снова. Во всём свои плюсы: 3 дня - минус 2 кг.

что единственное,что я умею - это портить жизнь другим людям.
Но это не так)

мини-поэма.
Посвещается Ю.
Как всегда с опечатками и грамматическими и пунктационными ошибками)))

О как же всё смешалось!
В безумии моём
Мы с ним решили выпить
И выпили втроём.
И шиза была третьей
Но вскорости ушла
А почему – не знаю
Наверно ей пора.
А мы остались вместе
С безумием моим.
Вот так с ним на насесте
Мы до сих пор сидим.
Мы просидели долго
И просидим ещё
Я жду его похмелье,
Ну а оно – моё.
Вот так мы на насесте
Частично чушь несём.
Оно – об Эвересте,
А я ..я всё о ТОМ.
О якобы высоком,
О мыслях балерин,
О том, что водку с соком
Нельзя под кокаин…
Кончается всё это
Стихами ни о чём:
Об Эвересте летом
И Македонском - днём.
Безумие прекрасно,
Вернее, это – ОН.
Мне это стало ясно
Когда одеколон
Его я ощутила…
На вкус – мужской, ей-ей!
И пахнет очень мило:
Как мускус и елей.

Я стала сомневаться
Безумие ли он.
С ним весело слоняться,
Но вот одеколон…
Спросить его откуда
Елей и два крыла?...
Отшутится, паскуда:
«Так мама родила».
Вот так мы и тусуем:
Насест, бутыль вина…
Крыло, елей и нимбы
И рюмочки без дна.

Итак,
Пожалуйста, прочтите эту статью до конца, если вы уже начали её читать. Если нет – то закройте, пока не случилось чего.
«Преодолей себя», «Победи себя», «Убей своё эго»…Пестрят этим и религиозные книги, и книги по боевым искусствам.
Почему? Почему я должна убивать себя, насиловать, выкорчёвывать куски собственной души и выкидывать их на улицу, или же, прямиком на свалку?
Я не хочу побеждать себя. Почему? А потому, сейчас объясню:
Я –не свой гнев и я – не собственная боль, злоба, страсти или желания. Почему я должна себя убивать? Проще говоря, видя пыльный стол и решая с пылью бороться, мы же не станем выкидывать стол? Мы просто смахнём с него пыль. Так и со «мной». Этим бедным, зашуганным «мной», которого все советуют убить, сжечь (самый любимый вариант), утопить, затоптать…чего там ещё?
Ведь, возвращаясь к своему примеру, я как пыльный стол. Но стоит собрать с него пыль, как останется «Я». Самое, что ни на есть неподдельное.
Согласитесь, глупо же отождествлять «меня» с моим гневом, страстями и желаниями? Или с чем-то хорошим… всё равно что Пушкина с Онегиным…
Те, кто так делает, просто не понимают «меня», и зачем мне с такими общаться? Да и любому «мне» не захочется общаться с «собой», которое хочет убить «меня», преодолеть «меня» и вообще всячес ки его унизить. И унижает-таки! Прячет и заковывает! Естественно, «меня» не всегда может вырваться в такие моменты, образуется некая пустота. А что мы знаем о пустоте? Правильно! «Свято место пусто не бывает»! А потому, когда «меня» спрятано, заковано или же вообще спит тяжким (алкогольным, возможно) летаргическим сном,его место занимают всякие животные «хочу», «могу» или любые прочие издержки организма. Что же это могут быть за «хочу»-«могу»?
Да самые простые! «Хочу» «жрать», «срать», «хочу» «кого-то»… А бедное меня…. А оно обиделось и ушло.
«Полюби ближнего своего как самого себя». Отлично, всё понятно. «Полюбить другого», и дело с концом… Полюбить как себя… Почему же не получается? Да потому что этого «самого себя» (в нашей терминологии, «меня») мы не любим, не то чтобы мы не хотим… мы не умеем. Иногда хотим. И даже очень сильно. В такие моменты наши любовь и «меня» заменяются банальными «пожрать» и т.д.. . Любить, это ж не «пожрать», «поспать», «поразмножатсья» (кстати, дальше по алгоритму «жизни хомяка следует «сдохнуть»). Любить – это любить. «Меня», оно как ребёнок: хрен поймёшь, но угодить можно. Надо просто его (какого «его» - себя: «Меня») любить.
«преодолей себя»…полюби как себя… я вы не думали, никогда не задумывались что вас никто никогда чисто и искренне не любил? Любил? Отлично, значит вы либо за пределами пределов трёх сигм нормального распределения (перевожу: «очень-очень редко бывает»), значит, вы святой (не знаю, почему «святой», их тоже никто никогда особо не любил так искренне и нежно), а может – сам Господь Бог (а это уже шизофрения называется).
Скорее же нет, скорее всего, вас не любили. Ведь даже самый-самый отъявленный влюблённый преследует толику своего эгоизма в этих чувствах.
И вообще, как вы смеете? Как вы можете не любить себя? «Рабы божии», «твари» (в самом негативном смысле) и т.д…Нет, не твари мы – а Творения. И не важно, чьи: бога, предков-обезьян (и прочей «этой вашей эволюции»), культурного облогораживания и т.д….
Для особо религиозных:
Творец гениален, в любом случае, он же создал вас, он вас любит, дал вам мозги и даёт вам выживать в независимости от того, насколько вы ими пользуетесь…). Так и? Как вы можете ему, Творцу, противоречить?
Так полюбите себя! Хватит огрызаться, бухать и трахаться! Полюбите себя, как Бог полюбил вас.
Куда лучше бороться с «хочу» и «надо», с «могу», и «очень надо»….Стирайте пыль, а не выкидывайте стол).
ПыСы: Да, и так, на всякий случай, м.. Вы же понимаете, что даже на самом «чистом» столе покоятся одна-две-десять пылинок? (Как бы вы не стирали, сколько бы вы не стирали… откуда они – непостижимый закон бытия). Пыль до конца стереть невозможно. Люби себя ;-)
ПыПыСы: однако одним движением тряпки вы сделаете колоссальную работу =)
ПыПыПыСы: оставшиеся пылинки не будут видны (кроме как на ближайшем рассмотрении), да и то, не нарушая при этом целостную картину бытия. (чистый стол ей даже в некоторой мере противоречит ;-))

Ещё 15 минут и вот,Я уже не истерю)) и уходить никуда не собираюсь)
Собственно,напишу умный пост. Вот.

Дети... такие милые и живые существа. А взрослые -а взрослые - говно. Жестоко,но справедливо. Почему же? Да,есть нормальные взрослые, но большинство, большинство из нас жутчайшие эгоисты. В чём же это проявляется?
Да хотя бы в любви к детям. Я ещё пока не родитель, но я ни в коем случае не хочу совершать ошибки, о которых я сейчас здесь напишу. Итак, основная ошибка - эгоистичная любовь к собственным детям. И дело вовсе не в том,что от чада требуют постоянно быть рядом, полностью его контролируют (да, это тоже есть, но это самая примитивная форма эгоистичной любви), не только в этом. Вот например от ребёнка чего-то хотят. Чаще всего это основывается на якобы "чтобы ему жилось потом лучше и легче", да,иногда это действительно так, но ровно в половине случаев (как минимум) от ребёнка начинают требовать. Требовать соответствовать каким-то совершенно идиотским стереотипам. И мамы, и папы вроде бы у таких ребятишек неплохие, и правда пекутся о чаде... Но их опека убивается о рифы стереотипов или же рифы гордости. Да-да, гордости! Родители начинают похваляться своим ребёнком, или постоянно, непрерывно намекать ему при случае, что вот,надо так-то. И чем больше у таких детей достижений, тем им же хуже.
Бывает и другой случай, тоже клинический: родители чего-то в жизни не добились и... тут две крайности:
а) внушают детям,что они того не добьются
б) начинают совать детей во все дыры и кружки, которые интересны родителю, а совсем не ребёнку. Самому-то что-либо делать: это думать надо, а тут работа, времени типа нет,семью кормить... ребёнок здесь как щенок, подаренный вместо котёнка, которого не принимают и не хотят принять таким,какой он есть, и заставляют мяукать. Он,конечно,может даже и научится, но без энтузиазма. Да и способностей к гавканью у него изначально больше.
Ребёнка вообще часто используют "не по назначению", не любят его, а юзают как игрушку.
есть ещё случай, когда родители сами чего-то в жизни добились,и завышают детям планку. фу, всё это - отвратительно.
Но эта интериоризованная система ценностей, или даже нет: желание показать,Какой ребёнок у меня крутой...фу...всё это - гадость. Дети - не игрушка. Они дети)

И,теперь не самая страшная, но самая коварная,самая невидимая и хитроумная эгоистичная родительская любовь. Про неё нигде ничего не сказано и не разобрано. Она вторична, но, может, и тут она притворяется.
Итак, я даже не знаю как её обозвать (может,кстати,вы прочтёте и придумаете ей имя, ибо я не смогла пока).
Заключается она в следующем... Так как ребёнка любят, даже очень, то за него сильно волнуются, когда с ними что-то происходит. Да так сильно, что о ребёнке-то и забывают! Забывают в этом своём волнении утешить его... начинают орать,топать ногами...в итоге ребёнок ничего не говорит родителям и многое от них скрывает. Что же потом? Вот,что-то скрыть не удалось, и что он слышит? "Ты меня пугаешь! Я за тебя волнуюсь!" и никогда..или только потом и очень изредка "ой,а почему так? почему это с тобой произошло?" "дай-кая тебя пожалею!" зачастую опять начинается плач, топот, ор, ремень (мб наверно и такое взрослые ваще тупить любят).
Или же, ещё одна коварная разновидность эгоистичной любви, тоже когда отец и/или мать дитя своё не понимают: ой, ты меня оскорбииииил! И тут же ор... ребёнок либо шугается и становится молчаливым задолбышем, либо же, ненароком что-то ей возразит - это плохо, это "ты пререкаешься! как ты говоришь со старшими?!" и тд.. and etc. не возразит -> "ты меня игнорируешь?!?!?!" буркнет что-то, чтобы вроде и не сказал, вроде и сказал -> "ты меня не любишь!" или то же,что в предыдущем случае с молчанием, или, кому повезло меньше,у кого родители интеллектуалы: "ах ты хочешь от меня отделаться?!"

А всё это,всё это от боязни потерять своё чадо... своё любимое, свою прелесть... Но чадо-то не кольцо всевластия! Ребёнок - не вещь, он человечек. у него есть свои интересы, ему тоже больно,а вы на него ещё и кричите, и/или приговариваете "вот ТЫ меня беспокоишь" "ТЫ заставляешь меня волноваться" и т.д.
Так что вот как ребятишкам тяжело, этому маленькому весёлому народцу. Которому "по природе" (с) надо бегать и прыгать, и радоваться.
И это я только про любовь написала, а есть же ещё масса всяких безусловно уродливых безразличий, нелюбовей, и ещё много-много каких зверей, нападающих и порабощающих непорочные умы родителей, от которых,в итоге, страдают дети.

Завтра НГ-шу не дома
,так что всех с наступающим 2011! Как всегда, желаю всем приятностей =)

3 января ко мне приезжай мой самый-самый, самый дру-жи-щееееееееееееее
Я его не видела 3 года =) ох и затусим мы)))))))))))