Пишу предыдущей датой, ибо о ней.
Краткий конклюжн прошедших дней:
1. продала себя в интеллектуальное рабство за новые знания. Теперь я  раб лампы  обитатель центра нейрокогнитивных исследований. Лабораторная мышь, только не меня тестируют, а я тестирую) Но это единственное место во всей Москве, или даже по всей России, где я могу учиться и заниматься такой психологической наукой.... в общем-то, тут можно поставить точку и без слова "такой". Просто здесь можно заниматься тем, что я могу назвать наукой. И хотя мне предлагали публиковаться в жруналах с имеющимся исследованием (и я,наверно, в своих коварных целях это и сделаю), я не считаю, что продолжать работу на данном уровне качества и называть это наукой логично...
2. Отходя от темы с тагом nerd...
То ли я становлюсь,  то ли я уже менеджер музыкальной группы. В данном случае слово "менеджер" меня не смущает.
3. Достоевский - бог. Он шикарен. Я мечтала дочитать "Идиота", но чтение снова продолжится в медленном режиме, ибо я же теперь  раб лампы  должна прочитать кучу литературы для работы в центре, и это только за полторы недели. Из них 600 страниц на русском,ой,простите, еще про диссертацию забыла, 750 на вскидку, и страниц 200 на англиЦком. Даже поиграть на гитаре некогда. Но это обещает быть интересным.
4. из старых новостей. Иногда, очень иногда я играю на ЧП. Это забавно, но у меня появился голос, я могу попадать в ноты. Периодическ красивость из него пропадает, когда прокурю или заболею. Но час-полтора распева, и я снова в строю =) Это так... так... Круто! Господи,как же долго я этого добивалась,и вот, добилась. Приходила на прослушивание в школу вокала. Еще полгода назад. Спела. Первый вопрос: "ну а от нас-то вы чего хотите?" с прибавкой "у вас здорово получается". Да, я знаю, что это песня еще была для меня удачная, но все же. Меня останавливаются слушать и трезвые люди. И слушать инструментал, и слушать пение. и говорят "красиво". Господи, это такой драйв!
5. как раз таки сегодня я и не смогла осуществить свой гитарный забег на ЧП, ибо а) отпуск таки начался, но из него снвоа вызвали на работу (но премия за это будет, чо ж), б) горло все ещё болит. Первый раз заболела тонзиллитом в последние лет 12.
6. кстати, я чтуь не продала свою акустику, но у покупателя не оказалось денег, а так я обычно с электро стою. Джемлю на дисторшне (импровизирую то бишь на перегруженном роковом звуке. тут чем меньше изысканий,тем лучше), то издаю гитарой космически запредельные трели на других эффектах, в основном же на обычном звуке играю акустические композиции типа river flows in you, средневековые мелодии, ипровизацию, либо пою что-то. Приходится обогащать свой репертуар песнями, которые любит народ. А очень сложно найти то, что любит народ в парке и что люблю я. Все-таки моё отноешние к русскому року в основном складывается в отсутсвии отношений между нами.
7. чего ещё? скоро отдыхать еду. На Кипр.
 

Не прошло и года, а я опять тут. Почему я попадаю? Да лень мне, настроения нет писать. Все дела. Суровая правда.
Что со мной успело произойти:
1. Сданы госы. Параллельно была масса впечатлений личного характера.
2. Сдан диплом.
Готовлюсь к аспирантуре. Надо реферат писать, а я вот тут пишу, вместо этого.
Скоро с вероятностью в 99,9% мне в командировку. Ну не хочу я. В Подмосковье. Бееее!
3. Я видела такого человека, которого понять нереально! Человек замечательный, кроме того что "полный мудак"(с). Кстати цитата от него же и услышана. С большим удивлением с его стороны было принято то, что я "отступилась". Я что, принц что ли? Время подростковых страданий осталось в том самом подростковом возрасте. Опыта выше крыши. "Если в башне маргарин... "И далее как в песне.
4. С 27го числа не смогу общаться нормально и видеться с подругой, очень грущу уже заранее. Она тоже. Ох и не думала я, что мы сможем искренне подружиться, да еще и с большой Так. В смысле, не по-приятельски, а по-настоящему.
Жизнь, ты пипец странная штука)

Ну что я могу сейчас о себе рассказать? Успела повстречаться,пожить, разъехаться... но это ещё до последнего поста. Опять повстречаться, опять расстаться ... "ещё раз,ещё раз, ещё много-много раз!". Сейчас всё позади. Одиночество,ты прекрасно. Вернее, слово это не правильное) правильнее - самодостаточность и способность её реализовать - это круто.
А ещё мне нравится делать приятные вещи. И наконец-то меня вытащили из ямы самокопания и самомозгоубивания. Я наконец-то отошла от своей любовной трагедии, которая мучила меня два года, не смотря на новые отношения.
И пускай всё идёт как идёт. Всё будет хорошо. Я уверена.

Что ещё рассказать?
Дети,которых я веду на работе (кто не знает - тяжёлые аутисты), продвинулись. Это очень здорово наблюдать. Когда ребёнок осенью сидит брёвнышком, и вот в мае он один из самых "говорливых"))) Вов сяком случае, пытающихся говорить больше всех))
Это здорово-здорово! И круто-круто! Люблю свою работу, люблю свою жизнь.
Не так давно (на первые майские) сходила в свой первый осознанный поход (новосибирск и автостоп не считается). С палаткой, спальником,все дела. Поход был велосипедный. на удивление, мой простенький пятискоростной велик справился с ним на ура. В первый днь прогнали 60 км, я потом отъедалась несколько дней.
Похудела по сравнению с августом на 8 кг. Стала тётей. Подруги рожают))И даже тоже немного хочется...
...
Пишу здесь,вместо того,чтобы писать диплом. А 19-го-то предзащита!

Итак, в пятницу выписалась с больничного. Сегодня по-новой его оформила -_-. Проработала всю прошлую неделю,в итоге курс антибиотиков кончился, и все вернулось на круги своя. Только хуже стало. В любом случае надо изо всех сил постараться и выздороветь к четвергу. На работе все болеют и очень нужна помощь.
Завтра все равно придется на учебу.
Что ещё нового? Да ничего...
По тренировкам скучаю...
Говоря о философских вопросах....
Есть один такой фильм, голливудский современный. Сюжет так себе, герои - тоже.в общем стандартный фильм не лучшего качества для срубления денег с идиотов. Так вот, все-таки в нем была одна интересная фраза в диалоге: "ты дал ему то,чего он хочет. А я то- то ему было нужно".
И вот я подумала, что это очень правильная позиция. А вспомнила я обо всём этом, наругавшись на дорогого и близкого мне человека. Потому что надо и правильно.
Хоть не услышит, так послушает.

в общем командном зачете, я не болела всякой температурной заразой уже лет 6. При учете того, в каких говнах,простите, я оказывалась и в речке мокла в ноябре,то тут просто нонсенс. Не мерзла. Не голодала. С чего? Лежу тут теперь болею. А нельзя. В пн арбайтен, завтра вообще пары. Придется прогулять. Обидно,ведь один из немногих интересных предметов на фоне третьей недели "одного преподавателя", читающей ну просто отвратительно.
Катя,тебе звонила Елена-помощница насчёт тьюторства?
Что еще нового?
iOs7 - говно. Один из обзоров начинается слвоами "с момента выхода iOS 1 бла-бла кропотливо работали над дизайном бла-бла..." Так вот, работали-работали, а теперь убили все годы работы нафиг. Иконки и переключатели цвета мочи больного инопланетянина (кислотно-зелёно-жёлтый, фу), будто видео-чип сел, плоская графика - закос под 8-ю винду. Провальный и неудачный. Шрифт по стандарту - тоже фуфу. От него глазки устают. Если 6-ка ссоциировалась счем=-то кругленьким и теплым,то 7-ка - сон больного замерзшего шизофреника.

И если раньше андроид был какой с недоделками, то потом испаганили винду (8-ка просто шедевр анти-эргономики для PC), испаганили теперь и iOS... У них что, один разработчик-идиот на всех? Что теперь? В убунте тоже плоские значки сделают? Юнити-гламур..тьфу!
Упаси боже.

Перековырялась на полках с дисками, нашла старые письма, фото,записи.
Наткнулась на фотографии из школы и не только.
Наверное, мне давно нужно было их найти. Просмотрев папки, я вспомнила свои мысли и ощущения, и поняла, что во многом то, что я делаю,это совсем не то, что хотел тот ребёнок.
Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому.
Попутно поняла,что была (и есть,собстно,хехе =)), довольно симпатичной. (ща Панис засрёт))

Наткнулась также на фотографии своих одноклассников,а в месте с этим и на фотографию главного предателя всей моей жизни.
Да, теперь, после стольких лет можно твёрдо сказать,что это так. Дай бог, последний раз.
Я имею в виду некогда лучшую подругу.
Она перестала со мной общаться, так ничего и не объяснив. С годами уже всё сгладилось, и всё равно, что так вышло.
Но всё-таки меня до сих пор интересует вопрос, зачем?

Колеса терлися, а вы не ждали нас, а мы приперлися...)
Итак, все и хорошо, и плохо одновременно. Но у меня много сил и энергии,чтобы все преодолеть.
Ввожу рубрику: \"делай по-своему\" она же \"ах ты дурак!\", в которой хотелось бы поблагодарить всех тех и... Людей, которые делились со мной мнением, а я поступила ровно наоборот. Дорогие мои, спасибо что вы есть и были. Я никогда вас не слушала и совершенно об этом не жалею!

И первый пост в тему:
"Она ничего не делает, работать надо, а она все о гитаре да о фехтовании" - март 2012
В тот же месяц организовалась моя поездка в Японию благодаря фехтованию. Месяц назад благодаря своему детскому тупому занятию я за вечер заработала 3 тыщи. В выходные снималась с товарищем в рекламе Всемирных игр боевых искусств. тут не платили,но было интересно, и теперь я буду висеть на питерских плакатах и гонятся в роликах, рекламируя свой любимый спорт. Ну и суши вкусных объелась. Я старший ученик, занимаюсь бесплатно, иногда провожу тренировки и сегодня выиграла все поединки, в которых участвовала. Меня уважают все в нашем клубе и не только. Кроме этого у меня хорошая выносливость, компания и масса удовольствия.

Кроме того, тогда я устроилась на свою первую работу. С маленькой зарплатой и вообще, но набралась кучи опыта. И не жалею об этом. Завела трудовую. Отпускать меня оттуда не хотели. И дело не в работе за копейки. У меня просто получалось.

А еще я научилась играть на гитаре этюдики на струнах с охренным натяжением, обычно люди года 3 учатся минимум, чтобы такое играть. Или 4, или 5... Как-то так.

Про японский я уже писала.

Цените свои желания.

А у вас были ситуации, когда вас третировали, вы сделали по-своему и оказались правы?

по традиции: итоги прошедшего года.
В целом, было и много плохого, и много хорошего. И всё как-то в разброс. Как в учёбе, работе, так и с друзьями и в личной жизни.
Но в целом, он всё-таки заканчивается в позитивном ключе.
А Вы там как?
А я спать сейчас пойду...

Итак,как никак,я подтянула свои знания по японскому до jlpt N5 (Japanese-Language Proficiency Test. Поскольку я делала все сама,я молодец.Таким образом,за 2 мес я привела свои знания в надлежащие рамки. На самом деле,частично я этот уровень уже превсхожу,так как знаю гораздо больше иероглифов (раз в6-7,наверное). Ю-ху!
Надо теперь тянуться к следующему...
Господа и господамы, а есть ли у вас какие-либо языковые сертификаты,сложно ли на них сдавать и как вы готовились? И вообще, в каком состоянии находятся ваши знания иностранных языков?

Мы расстались полюбовно.

Мне плохо.
С чего бы начать?
Моя жизнь - пиздец. Сегодня - пиздец.
Я очень давно люблю одного человека,и сегодня окончательно убедилась,что я ему по боку. Он так долго издвевался и играл со мной.Так что хорошо,что все так вышло. Спасибо сестре. Но я все равно его люблю и очень долго не смогу ни к кому привязываться. И буду любить всегда. Всегда будет кусок в моем сердце ему принадлежать.
Потом, моя подруга из универа,с которой в последнее время мы стали гораздо болье и ближе общаться,внезапно заявила, что надо сделать перерыв в общении. Она знает, насколько сейча снме плохо. У меня и правда очень тяжелый момент. И она ушла. Не уверена, что это будет "перерыв".Я не игрука,чтобы класть меня на полку когда вздумается. Она довольно чатсо "уходит в дерпессию" и бросает окружающих. И её принимают и прощают. Она же меня не приняла. А я все го лишь стала больше рассказывать о себе. И да,мне сейчас очень больно и я делаю много глупостей поэтому. Её я не обижала. Ни разу. А она так поступила.
Прямо как три года назад,когда меня бросила школьная и лучшая на тот момент подруга. До сих пор больно. Я её очень любила. Это был мой самый близкий и как мне казалось,самый верный друг.
И вот опять...
Ну и ладно.
Никому нельзя доверять.
А ещё опять поела попиала каку и воспалился кишечник. Но сейчас моё здоровье - последнее,что волнует меня.
Сейчас накатаю пост с обращением

Буквально недавно я поняла, что со всякими своими спортивными тренировками я очень много чего в жизни упускаю. Началось это с просмотра фильма "Титаник 3D" И смешно и грустно. С недавних пор ненавижу мелодрамы (но и по прежнему люблю.Такие вот амбивалентные чувства).
Раньше я, как и мой 1 замечательный друг из Киева, считала, что читать художетсвенную литературу иззлишне.и лучше почитать что-нибудь научное. Года два назад я поменяла свое мнение, так как новая информация дает почву мозгу, чтобы изобретать что-то оригинальное. И сухой научный текст обладает гораздо меньшим потенциалом креативности, по сравнению с чистым искусством (дада,анучные труды тоже искусство, но,согласитесь, своеобразное и не такое).
Но даже данная мысль не подтолкнула меня к чтению худ.лит-ры. ДУмаю,делов том,ч то мне было а) лень так ак б) неинтересно и время жалко.
В результате чувствую себя сейчас огрубевшим необразованным неучем. Как бы все разом так раз и прочитать. Интересно же!
Более того, не так давно я познакомилась (познакомилась, на самом деле гораздо раньше - в феврале) с одним замечательным (тоже спорное определение, но в данном плане - замечательном и уж точно интересным) человеком, который очень любит читать и прочел буквально все! И гипербола сия не настолько уж и преувеличивает реальные факты. По сравнению со мной так вообще ленинская библиотека в голове.
Так что читаем, культурно обогащаемся.

Раньше, в подростковом возрасте дневник был своего рода отдушиной. Сейчас же сопли в нем писать просто не получается. или бывает лень. Странно. Хотя, чего тут странного? Наверное,я просто стала старше.
Вообще вести дневник очень полезно. Полезно тем, что как бы банально это не звучало, это помогает не забывать себя прежнюю, и, выражаясь ванильно, связывать ниточкой кусочки своей разрозненной и многомерной жизни.
Контакт убил сервисы дневников, не тем, что он лучше, а прсто тем,что отнимает больше сил. Как хорошо, что здесь все по прежнему приватно. Без имен, без ярлыков и фамилий. На мой взглядэто чень терапевтично. И превращать весь интернет в сплошное фамильное общество...удел людей с заниженным самомнением и излишней зависимостью самооценки от окружающих. Ну вот обругали тебя анонимусы в интернетах, ну и,собственно, что? Что из этого? Ни хуже ни лучше ты не станешь. Обругали с именем и фамилией? В суд подашь? найдешь и изобьешь? Фу как глупо и низко. А что ещё можно сделать?
Многие апеллируют к тому, что хочешь сказать "правду - говори открыто". Но на самом деле просто знают, что так меньше народу их будет ругать. Сами как раз правды и боятся. Ведь елси говори гадости за спиной, так и будут их говорить. И вы про них даже знать ничего не будете. На мой взгляд,лучше знать. Трусость здесь лишь навредит.
Прочла "Над пропастью во ржи", читаю "Грозовой перевал", готовлюсь к Чарльз Буковски "Женщины"
Возобновляю изучение иностранных языков

Решила я купить себе (вернее, Элайзе - гитаре моей) подставку. Ибо постоянно её роняла, и когда перестала, ронять её стали мои домашние. Где бы она не стояла, она все равно падала. Так вот. Значится, приехала в Москву моя школьная подруга из Дагестана. Она атм сейчас учится и живёт. И решили мы пойти погулять. Но так как я бегаю-бюегаюи работаю-работаю, то я предложила ей сходить со мной в музмагаз. Пошли.
К слову, именно там я себе гитару и покупала ("Муздеталь" называется, мне нравится. Там продавец милый).
Пришла. Купила дорогие струны (можно себя в кои-то веки побаловать). Увидела электрогитары, засмотрелась, заслушалась. Ушла из магазина вместе с подругой... без подставки -_-.
Вчера, ибо все равно делать не чего, а чего есть - влом, поехала опять. По пути маман встретила. Поехали в месте. На этот раз купила))
А электрогитару я обещала до окончания универа не покупать(( вот печаль. Ну и ладно. Сперва на одном научусь хорошо.
А ещё мне укулеле нравятся - это такие маленькие 4-х струнные
http://www.youtube.com/watch?v=Vlwfq5A1skg

Завтра буду налаживать свою жизнь.
Избавлюсь от очередной каки в ней, и все будет хорошо. Всё-таки, елси есть принципы,надо им следовать. Иначе зачем они? Кстати,вы же знаете Сенеку? Такой крутой философ-стоик. А сам между прочим ни разу не жил так,как писал. Говорил, что мужества и сил не хватает. Плохо это. Дурак короче. И казнили его. Печаль

Мой универ располагается в двух основных корпусах (на самом деле их пять, о чём я когда-то давно писала).
Так вот,я учусь в двух. Работаю в одном. Дальнем. и если центральный наш на Сухаревской,где можно быстро войти в метро и главное ПОЕСТЬ!!!, то во втором - ничего нет. и до магазина 10 минут пешком, и магазины очень своеобразные)) (при том по сути он в центре города,но метро там рядом нет.Вроде как копают)
Так вот, в итоге питаемся мы... (если питаемся) печешками на работе. Да и на сухаревской тоже. Но там хоть фруктики. А тут печешки. Я уже не могу их виииидеть,ааа! я сидела зимой на диете, похудела, пришла на работу и обратно поправилась. -_- за 2 недели. блин.
Ненавижу печешки...и...люблю..эх. Но есть уже не могу)))

Итак, в моей жизни всё хорошо) даже оень,в плане осбтоятельств и т.п. Никогад так хорошо не было лет с 10 наверное)
И даже радотсь мою не омрачает сегодняшня новость.
Весной,елси я писала(не помню),я устроилась на работу,из-за депрессии. Аз резалт я спала по 2 часа и получила первую четвёрку в своей жизни в итоговых оценках (за курсач). Пох на оценку,обидно, что я сама не постаралась..ну да ладно.
В феврале.ещё до работы, я села на диету. ибо поправилась чуть-чуть осенью. Я сидела месяца 2, 2 с половиной,кушала сыр, кефир и т.п.
В апреле после устройства на работу, где,я к слову,ела печеньки, у еня внизапно испортилась кожа лица. у меня и так с ней,токровенно говоря,было не всё в порядке,но терпимо. А там за 3 дня буквально. И ничгео не помогало.
А последнее время стало плохо от еды.
И вот сегодня меня обрадовали: моя печень стала диффузной, ибо частично клетки заменились жиром, и ещё пару проблем нашли с ней и не только.
Вывод:? не страдайте хернёй и не работайте на износ, иначе тоже сломаетесь.
Но не смотря на это,я счастлива как никогда) пусть теперь мне не жрать сливочного масла,не етсь сметаны,майонеза,жаренного, жирных йогуртов и вообще жрать по сути одни овощи. И даже дело не в строгости диеты,А в том что мне реально нереально плохо от бутерброда, скажем с сыром((( И я совершенно не худею от голодовок и т.п.. Наоборот поправляюсь. И резко прыгать мне ща тоже плохо. Тошнит.
Но не сомтря ни на что,
В данный момент времени я счастлива как никогда) всё начинает налаживаться. Думаю,налажусь и я.
Поболит и перестанет.

Всё прикольно) Сегодня был "детский" вечер и недетская ночь)))

уезжаю в минск) вернусь 16-го. ура