Появилось чёртово отвращение к самой себе. Ничего не хочется.
Короче говоря, хорошо мне утром мозг вспотрошили. Хорошо, хоть уехали.
Гулять. Срочно. Не могу тут больше. Нет сил.

Я просто иногда охреневаю с людей, а особенно с парней.
Короче неделю назад познакомились с каким-то там парнем в контакте, сразу же "киска, зайка, бла-бла" с его стороны.
Ну ок, договорились на воскресение прошлое погулять, думала всё равно делать нечего было, дала телефон свой. Не позвонил.
Ну думаю хер с ним, не много потеряла, да и забыла как-то. Спустя 5 дней появляется весь такой, типа инета не было. Сразу с чего начался разговор: А ты не напомнишь кто ты? Ну начнём с того, что не я тебе написала, а ты мне, так что я должна была первая задавать такой вопрос.
Потом вспомнил что-то вроде, ну попросил написать, когда у меня пара закончится, чтобы он позвонил, что мне жалко что ли. Ну я не написала. Прихожу домой, звонит. Написала ему, что нет желания разговаривать очень устала и болит голова. ВСЁ БЛЯТЬ.)))) Началось) Я тупая, я дура, я неадекватка, как ваще таких свет держит, а он Божий одуванчик.) Ну думаю, хуй с тобой, звони. Позвонил, выясняли отношения, типа почему я такая сука не могла взять трубку ради 2 минут разговора, я ржу от абсурда просто, хотя бы потому что он мне никто и впринцепи ничего не держит послать. Он в итоге: "чё ты ржёшь-то тупая") Блять, у меня сразу нахер пропало желание общаться, я аж охренела с такой тупости человека, собственно друг-друга послали и разошлись, в аське правда он мне там ещё продолжил рассказывать какой-то бред про меня, что я оказывается ещё и зануда.)))

Короче да... весной у психов явно обострение.)
Бошка аж болит, ппц)

Я сама знаю, что это не выход, но не могу иначе.
Мне правда это необходимо, по-этому я буду действовать так.
Пускай последствия будут необратимы, но я должна... должна, чёрт возьми.

Так круто, когда я у тебя всего по 1-2 пары и 20 минут пешком до вднх.
В чужом кармане лаки страйк и куча свободного времени.
Лёгкий ветерок, тёплое солнце и фотоаппарат.
А ещё всё задаюсь вопросом, куда уходят деньги?
Что-то последнее время вроде не хожу никуда, не ем вообще, воду только покупаю.
А денег тратится как будто каждый день в билингве или факе сидишь.
Ну это так... риторический вопрос был.
На самом деле просто хотела сказать, что всё хорошо.
Но всё ещё нет рядом  того, кому хочется отдать всю нежность.
Эх... обнять бы тебя сейчас. Прижаться к груди. И любить.

фотки завтра.

Смотри. Смотришь? Я уже здесь.
После разговоров я рядом с тобой. Обернись. Видишь? Вот она я.
Не туда смотришь. Вот же, вот. Давай поиграем. Ты спрашиваешь во что?
Во что можно играть в час ночи, когда на улице +17 и весна?
Будем раздевать друг-друга мыслями, касаться обнажённого тела с закрытыми глазами.
А потом, когда желание превысит. Начнём играть в десткую игру. Кто ниже поцелует.
Почему детскую? Она мне напоминает дество.
Я запиралась в 6 лет в кладовке с 11 летним мальчиком.
И мы играли.
Тогда кстати я первый раз узнала, что такое поцелуй. Подсела.
Кстати тогда же у меня была первая игрушечная свадьба и первые цветы.
Которые я сама же сорвала в каком-то саду, вручила "жениху" и он какбы подарил их мне.
Ничего не изменилось, почти.
10 лет спустя с этим же мальчиком, но уже в его комнате мы снова играли.
Но поцелуи были уже взрослые.
Так вот, милый. А хочешь я расскажу ещё тебе историю?
Когда мне было 4 я любила ходить в детский садик. Там было столько внимания.
Один мальчик хватал меня за волосы и говорил, что я буду его женой.
Сначала было смешно. Потом мне надоело. И было больно волосам.
Когда он в следующий раз ко мне так подошёл и схватил за волосы, я его ударила по коленке ногой.
Говорят, она у него распухла. Но я убежала и мне было не жаль. А он плакал. Тогда первый раз из-за меня плакали.
А ещё, я была просто ангелом. Ты знал? У меня были длинные красивые ресницы.
Глаза-бусинки. Блестящие, прямые, русые волосы. Все ходили и улыбались мне.
Я шла за ручку с мамой и улыбалась им в ответ. А когда мама отворачивалась, показывала язык.
Так вот, милый. Тебе нравится бардовый шёлк и кружева, а мне они идут.
Я знаю, мы идеально подходим друг-другу.
Просто потому что мне идёт бардовый шёлк. хоть я и ненавижу кружева.

День просто ахренительный) Это офигенное солнце, вднх. Ну я просто не могла себе не позволить отравиться чуть-чуть.
Вобщем поняла, что бросать курить бестолку.) Ну покрайней мере остальное не буду делать.
Хоть я и ною вечно, что я ужасно страшная и толстая, но эти фотографии сегодняшние мне прям очень даже понравились.)
Вообще, весна прям конкретно дала по голове некоторым людям. Все такие в туфельках, в юбочках. Преобразились.
Какие-то бешенные синие единороги, тоесть носороги носятся и лапают несчастных девушек. А белые медведи развращают детей.
Короче, да.) День чудесный, а завтра 2 сраных семинара.)

Так дальше жить нельзя. Я далеко не уйду. Пора снова бросать курить и начать хотя бы бегать по утрам.
С завтрашнего дня. Хватит уже себя медленно уничтожать.
И ругаться не буду.
И пить тоже.
С понедельника.
Я буду хорошей девочкой -_-

я лет 200 не пила это грёбанное жёлтое вещество под названием пиво.
поняла, что сигареты хорошо сочетаются не только с кофе.
да, круто вот так сидеть.
весь день провести с хорошими людьми. сначала с Димой ходить 3 часа выбирать штаны ему, потом с моими девочками <3
а завершить день с бутылкой и ещё одним хорошим человечком этого горького и вонючего.
люблю, когда родителей нет дома.
<3

В моей голове огромная каша и куча всяких раздражителей.
Сомневаюсь в том, надо ли мне всё, что я выбираю.
Будь то шмотки, обувь или же учёба. Я серьёзно, как бы это не звучало, но иногда скучаю по своему физмату.
А вместо этого приходится высиживать пару латыни, потом лекцию Women in Britain на английском, 2 пары английского.
Голова серьёзно лопается уже. И вроде бы иногда позволяешь себе не пойти на какую-нибудь пару, но всё равно.
Радует одно, что завтра наконец вписка.

А ещё так раздражает, когда меня называют всякими "Настёнками, Наська, Настюша".
Ну это... так. А да, ещё... что за дебильная манера думать, что вы животные? Ну, я не конкретно про тех, кто меня читает.
Это так... абстрактно типа. И после того, как я высказываю, что со мной уж извините всякие "мяу,мур,гав,тяф" не проходят меня называют не романтичной и вообще нервной и злой. Угу, всяких собачкам, кошечкам, слоникам и тараканчикам конечно же виднее.

[465x699]

Мне надоело быть одной.
Сидеть в тишине по вечерам. Просматривать телефонную книгу и думать с кем можно пойти погулять или приехать к кому-нибудь, чтобы просто посидеть вдвоём, в обнимку поговорить, помолчать, улыбаться вдвоём и думать о том, как хорошо сейчас вот так.. одним вдвоём.
Не тот... Не та... Недавно виделись... Не хочу... Закрываешь телефонную книжку и едешь домой. А так хочется найти в телефонной книге "Любимый", послать смску "Что сейчас делаешь милый?)" и в ответ получить "Жду, когда ты приедешь ко мне". И приехать. А по утрам получать смску от него, что он через 20 минут будет около моего дома, просто, потому что соскучился и решил заскочить перед работой, ну или учёбой. Это вобщем не важно. Хочется тепла и внимания. И тёплого взгляда. Чтобы в комнате пахло только им, чтобы волосы пахли его одеколоном. Нелепая улыбка и абсолютное спокойствие. Умиротворение. Бабочки.
Как же надоело быть одной...

Хочу тамагочи и целоваться.
А ещё спать.

Я прям приманка фейков. Сегодня за вечер в контакте уже 3 постучалось.
Раньше эти профили в копилку посылала оригиналам, а сейчас уже даже это лень делать.
Вообще, я устала от всего и голова начинает болеть. Знаю, что не высплюсь, но спать не хочу.
Играю в какие-то бестолковые игры в контакте и смеюсь над глупостью.
Да я сама не особо умная, но есть же ещё глупее люди. Вот над ними и смеюсь.

Сижу жду человека, который уже миллион раз обещал приехать и ниразу не приезжал.
Я же ведь знаю, что он и сегодня вряд ли приедит, но всё равно... иду красить глаза, укладывать волосы.
А вдруг приедет... а я буду не готова.

Хотела написать какой-нибудь умный пост, но голова отказалась думать.
Хорошо посидели сегодня на мосту.

[465x699]

Кто-то сходится, кто-то расходится, кто-то находит кого-то нового и забывает старого.
Кому-то похеру на всё, кому-то надо всё знать.
Кто-то не знает как сделать первый шаг, кто-то делает слишком много первых шагов.
"Есть друг", "есть подруга", "всё сложно", "замужем", "помолвлен"... бррр
Новости вконтакте скоро станут важнее, чем мировые.
Представьте, диктор на телевиденье, например первый канал начинает с фразы:
"И так... на повестке дня Ms Sophi в активном поиске, хотим заметить, что по официальным данным её семейное положение было занято неким Сашей Сашей вот уже пол года, переодически сменяясь на всё сложно или не замужем. Что случилось? Узнаете в 22.00 в нашем срочном выпуске".

Да ничего не случилось. Просто в один прекрасный день всё надоедает и даже у меня терпение лопается.
Хоть я чаще всего и спокойная как слон. Нет, как стадо серых африканских слонов.
По-этому поводу можно чёкнуться с монитором кружкой чёрного кофе и закурить под тексты по латыни.

вот нахуй все эти прилюдии??
рассмотрим банальные отношения с конца на начало:

кончил на лицо.
трахал как никогда.
выписывал алфавит языком там.
целовал страстно в губы.
лёгкие почмокивания.
сел поближе.
долго смеялись над моими шутками.
сели за стол.
приготовил ужин.
сходил в супермаркет.
пригласил на ужин.
гуляли и держались за руки.
попили кофе смотря друг на друга с интересом.
столкнулись в метро.

какого хуя, когда можно сразу: столкнулись в метро - кончил на лицо!
жизнь коротка, а мы хернёй маемся...

Просто огромное желание послать всё нахуй.
Не нужна я вам? До свидания. Нет времени? Свободен.
Занят или устал? Удачно отдохнуть.

Надоели. Все вы такие милые, говорите, что соскучились. А потом...
С какой стати я должна за это переживать?