Вчера был отличный день в отличном месте с отличным человеком.
Я довольна, даже больше. Некоторые фотки меня не радуют, вернее то, какая я на них.
Но думаю в скором времени всё будет по-другому, если настроил себя на что-то, то надо идти до конца.
И вроде бы сейчас уже утром осознаёшь вчерашний день и как будто это было не с тобой.
Так быстро время прошло... Вот только встретились, на часах пол 3, поехали искать место Х, бац и уже 11 вечера.
И как же без приключений.. Зато теперь знаю, что с тобой можно не бояться ходить по тёмным переулкам.)) Мужик))

Мне нравится то, что сейчас происходит в моей жизни.
И это не самовнушение.)

На самом деле я хочу спать, но я просто не могу уснуть.
Эта ёбнутая бошка не даёт мне покоя со своими чёртовыми мыслями.
Как последняя наркоманка идёшь по утрам по заезженной пластинке-душ, чай, без сахара пожалуйта., пара таблеток: синяя и красная, make up, волосы, одежда, универ., забыла зонтик, домой, зеркало: вроде бы ничего, всё-таки универ. а в перерывах мысли. мысли. мысли.
почему нельзя, чтобы всё было просто?

я хочу быть красивой и не говорите мне, что это относительно. а что мы будем делать завтра?
пить чай, без сахара, йогурт и курить сигареты.
выходные хочу.
и чтобы всё было просто. и никто ничего не боялся. особенно отказа.
 

Каждый раз, читая книгу, я стараюсь скорее перевернуть страницу и узнать, что же будет дальше.
Но когда дело касается моей жизни, то я всё чаще задумываюсь, а стоит ли дальше листать.

[200x267]

Сегодня я не хотела просыпаться впервые в жизни от сна.
Пожалуй такую заботу, нежность и любовь можно почувствовать только во сне.
Я смутно помню парня, но прекрасно помню как он сидел на против меня вроде бы даже на его дне рождении, улыбался тёплым взглядом, а я смущённо отводила взгляд и улыбалась уголками губ. Он подходил, брал за руку и вёл на балкон, обнимал за талию и так мило.. по-детски целовал. Когда я вообще только-только пришла, он даже не мог скрывать радость. Сон прервался, когда он лежал у меня на коленках и я гладила его по голове. Я скучаю по романтике и милым... добрым встречам по выходным.

Когда на улице уже совсем темно,  так и хочется, чтобы чьи-то тёплые руки тебя обняли сзади, любимые губы поцеловали в щёку и улыбчивый голос прошептал, что сильно соскучился. Я черезчур стала романтичная.

[465x699]

Это больно, когда от сердце отрывают последние куски.
Это не приятно, когда ты слышишь враньё, но веришь в то, что когда-нибудь всё будет не так.
Это наивно, это слишком наивно.. когда ещё остаётся надежда, но руки уже опустились.
Подними мои руки. Выше. Прошу. Только один взгляд и я улыбнусь в ответ.

Интересно, есть хоть один человек, который может сказать, что он абсолютно счастлив?
Сдают нервы. Уже могу разреветься из-за пустяка.
Пора брать себя в руки и отвлекаться на сессию. Ещё месяц, но жопа уже ощущается.

А помнишь как мы хотели, прямо так из нашей постели, взлететь к солнцу в облака?
Гореть, сгорать, таять вдвоём, смотреть в глаза и улыбаться сквозь сжатые зубы.
Гулять в небе, по проводам, по токам, бить друг-друга 220 вольтами через пальцы.

Эх.. завтра опять пить. Хреновая у меня сила воли.
Расскажите мне сказку?

Меня раздражает моя слабость и немощность.
Во мне уже умерло столько всего нераскрытого, просто из-за того, что я не могу доводить всё до конца.
Единственное, что я хорошо делаю - это слушаю и пытаюсь что-то сделать.
Это ппц, кризис какой-то.
Похвалил бы кто, а то скоро действительно буду обычной такой амёбой, которой ничерта не надо.

Между тем, идеи со здоровым образом жизни провалились.
Я свалилась с больным желудком и всё утро была зелёная, однако, отсидела одну пару и отпросилась со второй.
Хочу красивых фотографий.

Люди строят из себя не тех, кем являются на самом деле.
Скрываются за оболочкой, за стеной, за плёнкой из шрамов от боли, надеясь, что так будет легче.
Лучше. Или просто менее больно.
А мне ничего не стоит открыть душу полностью перед незнакомым человеком.
Но при этом, когда у меня отвратительное настроение приходится надевать эту глупую наигранную улыбку и на вопрос как дела, спрашиваю что случилось. Слушаю и по-немногу отключаюсь от своих проблем, вникаю в чужие.
И мне действительно интересно слушать и наблюдать за проблемами, решениями и поведением других людей.
Но как дело касается меня, я голову теряю и просто зарываюсь в себе и не хочу ни с кем разговаривать.

Я никогда не хочу показать себя с какой-то лучшей стороны или худшей. Я такая, какая я есть.
Я не хорошая. Я не плохая. Я как все. Обычная. Ничего особенного. Просто настоящая.
В этом-то наверное и проблема. Или нет проблемы, а всего лишь есть её видимость?

Вобщем, пора что-то менять.

Безумные выходные. Начиналось всё как-то скучненько, а потом...
Вобщем, эта неделя будет без алкоголя, сигарет и еды. Хваааатит.) as usual)
Фоток просто миллион, сейчас еду ещё фотографироваться, так что... не знаю.
Видимо разбирать эти фотки я буду всю оставшуюся неделю.
Короче, я давольна.)

Никто не хочет поехать пофотографироваться сегодня? Или пофотографировать?
С меня фотоаппарат и настроение.)
С вас -  пишите в контакте (ссылка в профиле) или в аську.

Это такая не исполнимая задача что ли для всех просто быть рядом?
Просто не трогать меня, когда я злая? Или дать мне 20 минут посидеть в тишине после универа?
Не посылать, не орать, не визжать, не говорить "нет". Что... сложно что ли?

Единственное, что держит - это желание увидеть то самое обещанное счастье.
Ну где ты там счастье-то, о котором все говорят?
Мой номер 196-196-404. Заждалась. Write me.

Терпеть не могу такое состояние. Save me.
А потом бросай курить... как же.

Вообще, походу дела после недельного поиска эрогенных зон в мозгу из-за реферата по стилистике, я стала Наполеоном. Чёт больно дофига у меня планов на выходные эти, что всё-таки придётся отобрать у Гермионы из Гарри Поттера какие-то нефиговые её часы, чтобы оказываться в нескольких местах одновременно. Ну или просто забить на половину дел и поехать фоткаться например. Ну или ветеранов пощёлкать и сделать ретро снимочки.
Только боюсь это как всегда закончится салютом, а потом чьей-нибудь квартирой.
А вообще, у меня всё хорошо.)

Чего стоит одиночество и ожидание? Горке окурков? Мокрым салфеткам?
А может быть холодным вечерам? Или разбитым надеждам?
Не знаю.
Я просто продолжаю верить. В чудеса.

Хорошо, когда у тебя есть в жизни такие моменты, когда они могут резко поменять твоё восприятие к жизни.
Хорошие моменты или плохие. Например, когда случается что-то плохое отдельно от всего.
Просто вот сидишь, допустим, ничего не делаешь и тут вдруг что-то плохое, то становится вобщем... больно очень.
А когда хорошее случается вместе с плохим, то чаще всего хорошее всё-таки затмевает это плохое и становится проще.

Изюм, спасибо за тёплый вечер у тебя дома. Люблю. <3
Саш, может быть ты и прав, что не достоин. Но... одназначно могу сказать, что я люблю и это не проходит.
Но мы будем идти дальше. Было слишком много слёз и разочерований, что пора отдохнуть. Навсегда.
Одно знаю точно, что одна я не останусь.
Если я потеряла тебя, значит в будущем может быть меня ждёт что-то ещё лучше.
Что не делает, то к лучшему.

Друзья рядом. Праздники заполнены, будние тоже. Скучать и рыдать некогда.
По вечерам мы будем собирать кабачки на ферме, угадывать, кто похититель или играть в пакмана.

Отличные выходные. Завтра ещё один день, который надо провести не менее продуктивно.
Всё, чтобы ты не писал, чтобы не говорил.
Как бы я тебя ни посылала, ни обижала, ни мучала.
Всё будет так же, как и было всегда.
Выздоравливай скорее, я очень скучаю. Никогда не отпущу тебя.
Никогда сама не уйду навсегда.

Сегодня виделась с... я не знаю как его назвать, вобщем 2 или 3 года назад я его любила.
Тогда мы поссорились из-за каких-то слухов, что я якобы там что-то говорю про него.
Спросила его скучал ли хотя бы, на что он посмеялся, заулыбался и выдавил нет.
Спросил скучала ли я. На что я так же ответила конечно нет.
Немного грустно стало, вспомнились те времена, когда было что-то вроде "папа и дочка".
Но мило поговорили о том, как дела сейчас. И вообще просто поговорили.
Вобщем-то и всё. Мило, но неприятный осадок от той ссоры ещё остался. Глупо было. И я не виновата.
Что было, то прошло.