Хотела бы я знать всё наверняка.
Пока я сомневаюсь. Слишком много мусора в голове.
Я не уверена, что буду ждать. Много не договорённостей и слов, которые мне были нужны.

Мне впринцепи не так важны все объяснения и мысли насчёт его бывшей девушки.
Мне было важно, чтобы он попросил прощение и сказал, что я нужна ему. Но он не сказал.
Я буду рядом и буду поддержкой. Лучшей, близкой подругой. Но быть девушкой для него... я пока не уверена, что хочу этого.

Я хочу, как и он, быть любимой и любить. Но это должен быть один человек, а не два разных.
В его же ситуации... я думаю всё-таки это будут 2 человека.

Мне страшно и.. без доверия я вряд ли смогу полюбить и быть с человеком.
 

В 3.40 я получила от него смс. Он написал мне, потому что хочет любить и быть любимым. Быть любимым мной.
Значит... я не зря ждала. Ты всё же написал.
Всё будет так, как должно быть.
Прошлый пост был мыслями на тот момент, это не значит, что сейчас в моей голове тоже самое.
 

Прошло 2 недели.
2 недели я не знала, что делать.
2 недели я убивалась и плакала при мыслях о тебе.
2 недели у меня в голове были ТВОИ мысли и в плеере ТВОИ песни.
2 недели я ждала твоего звонка.
2 недели я надеялась, что тебя переубедят и ты скажешь мне дохлое ничего не значащее слово: прости.
2 недели...

А сегодня, я поняла, что если бы я действительно тебе так сильно была бы нужна и всё то, в чём ты был "уверен" действительно было бы так... ты бы позвонил.
Или написал. Не имеет смысла.
Я устала пребывать в ожидании и каждый день писать ТВОЕМУ другу поговорил ли он с тобой.

Реабилитируюсь и возвращаюсь к себе. К той себе, которую ты полю... с которой ты поиграл и выбросил.

Хороший день с хорошим человеком. Было круто.

Я тоже хочу придумать какое-нибудь дурацкое прозвище для тебя и ласково тебя им называть.
Хочу снова разговаривать с тобой часами о том, что интересно тебе, о том, что стало важным для меня.
Потом долго-долго мечтать вдвоём и делить ночью сны на двоих. Я серьёзно... я не могу так больше.
Прошла неделя. Это так мало. Это так много. Я знаю, что я только и делаю в эту неделю, что ною, ною, ною...
Но что мне делать с собой? Я как чёртов противный червяк с красивыми крылышками бьюсь об стенки стеклянной 2 литровой банки.
Я пыталась с тобой заговорить, а ты говоришь про какие-то ошибки, за которое надо платить.. Мне плохо без тебя.
Почему ты не можешь понять, что за эти ошибки платишь сейчас не только ты, но и я? Мне за что платить?
Мне уже серьёзно всё равно... буду ли я с тобой, будешь ли ты со мной... мне просто нужен ты, любой ты.
Я только и делаю, что по вечерам рисую странные рисунки, в которых всё моё одиночество.

-Как красиво! - так говорят все, кто их видит, но я знаю точно, что ты бы сказал:
-Как одиноко...
Я слушаю твои песни и мне они нравятся. А помнишь последнюю песню, которую мы с тобой послушали вместе?
don't save me, don't save me 'cause I don't care....

Неужели не чувствуешь такой же потребности во мне, как я чувствую в тебе?
Я не знаю, что мне делать дальше.
Я опустила руки и не могу ничего больше сделать, кроме как приехать ради того, чтобы закатать в бетон человека, который разрушил наш мир, а потом ещё и довёл тебя. [338x507]

Сука, как же мне тяжело. 2 год подряд и так жестоко. Второй день на нервах, я не могу спать, раскалывается голова, меня тошнит, трясёт и я плачу.. плачу... просто не могу остановиться. Я не могу поверить, что так произошло. Но я буду верить всё-таки, что он умный. Он сможет понять..

Когда влюблён твой эмоциональный диапазон сужается до исключительно положительных и отрицательных эмоций.
Когда его нет - тебя мучает тревога, беспокойство, ты готова скулить от того, что скучаешь и как тебе одиноко без него.
Когда он приходит - всё остальное кажется глупым и нелепым. Ты улыбаешься и ты абсолютно счастлива.

2 июля я сделала эту нелепую глупость для него.

Была бы моя воля, я бы всех бывших моего парня, поставила бы к стене и расстреляла.
Сидите и грызите ногти суки.

Вобщем, мы до всего договорились с ним, с родителями. Всё хорошо. Я терпеливо жду его здесь.)
А он приезжает, как только может. Сказал, что ждать не так уж и долго. Обменялись адресами, индексами на "мало ли что", понятное дело, что мало ли что заключается в маленьких сюрпризах друг-другу.)
Хоть и тяжеловато бывает, хочется обнять его так, что чуть ли не убежать из дома на один день к нему, но решили, что рисковать не стоит, если что... можно всё просто испортить этим.
Это стоит того, чтобы ждать. Он стоит того, чтобы ждать.
 

Это так глупо всё.
Держать в голове картинку своего идеального мужчины или женщины, бегать за таким подобием. Выбирать девушку по цвету волос, а парня по цвету глаз. Заниматься сексом только ради "конечного результата", а не процесса. Курить ради нахождения общего языка. Думать, что всё делаешь правильно, но при этом занюхивать очередную дрянь. Не смотреть в глаза. Врать. Не доверять свои чувства. Не раскрывать эмоций. Копить всю злость и обиду до пика. Думать, что слёзы - это слабость. Слабость - это страх признать то, что ты тоже испытываешь разные эмоции.
Боятся отпустить своих детей прямо в лапы к счастью. Кричать "Она беременна?" или "Ты что собрался жениться?", когда он говорит о своих чувствах к девушке из другого города. Это не правильно, это абсолютно не правильно... Мы слишком взрослые уже, чтобы кто-то мог нас остановить. Мы хотим на ближайшие праздники только одного, быть рядом в другом месте, далеко отсюда, по-дальше от вранья, лицемерия, насмешек и слов: "да у вас ничего не получится".
у нас всё получится, а вы так и будете захлёбываться в своих стереотипах и книгах "как правильно жить от четы Малаховых", смотреть новости, верить сплетням и думать, что за нами, когда мы выходим из дома, бежит толпа маньяков и извращенцев. да и вас обсалютно уже не волнует, что нам давно 18 лет, пускай я даже полгода с этим возрастом не прожила, но ему уже 21. сколько можно? мы блять хотим этого.
хрен вы когда-то поймёте нас... хоть и сами были такие же...
 

Вот уже неделю я нахожусь в Болгарии, каждый вечер я не хожу по разным клубам или многолюдным улицам, где полно молодёжи, я сажусь в холле с ноутом, ловлю халявный вай фай и таю в словах, фразах и переписках с ним. Это так странно, каждый вечер мы встречаемся в 11 вечера и пишем, как сильно соскучились и рассказываем о своих чувствах. Он сказал, вчера, что чувствует, что я та самая, единственная для него. Он говорит, что однажды придёт, скажет, что нам пора, мы соберём по-быстрому необходимые вещи и уедим. Однажды нашей свободе настанет конец и тогда... тогда он будет жить только мной. А может это вовсе не конец этой свободе, а начало нашего собственного маленького мира, где если мы захотим плакать, будем плакать, если захотим смеяться, будет ржать во весь голос.
Он не маленький мальчик. Взрослые вещи, взрослые поступки, работа, отношение к жизни.
А я не вижу никого вокруг. Никогда не было такого, чтобы когда прошёл симпатичный парень, у меня бы в голове не промелькнуло: "блииин такой ты сладкий". Сейчас просто ноль. Я не вижу их, они словно все расплываются, как будто моё зрение ухудшилось до -20 и я забыла одеть очки. Каждую ночь я засыпаю с улыбкой и в мыслях о нас.
Я не могу находится так далеко от него. Я хочу к нему.
Скоро, очень скоро, милый..

Превратили стиль в конвеер. У всех на аватарках обязательно на бошке повязка, длинные накленные ресницы, волосы и дебильная скорченная рожа. Всех мальчиков по головно зовут Алексами, а у всех девочек обязательно фамилии Эванс. Когда они понимают, что это уже не круто, покупают себе тонны безразмерных футболок, стригуться по мальчиков, но тупость с их лиц всё равно не спадает.
Это было круто, но не когда такими стали становиться каждая 2-3 девушка или парень.

Выговорилась.
Так. Мне как будто по голове очень сильно кто-то ударил и похоже, что влюбляюсь. Очень скучаю по нему и вчера поняла, что он ужасно похож на солиста из Bless the fall. Недавно разговаривал с родителями о переезде в Москву, сказали, что подумают. Он хочет, но немного боится, потому что тут у него кроме меня никого нет... а иногда всё-таки хочется же поболтать по-мужски. Думаю вряд ли у него будут сложности найти здесь таких людей. Будем смотреть дальше, в августе с ним обязательно увидимся.
Мы всё друг-другу говорим: "не торопись", но очень часто ловим себя на мысли, что уж очень хочется..
20го улетаю отдыхать на недельку. Ужасно уже хочется. Сегодня купили новый ноут и пару книг. Лето вобщем. Ничего особенного.

[360x480]

Когда я захожу домой, прислушиваюсь, хочу услышать как он хрипит или чихает.
Когда сижу вот как сейчас одна... хочу взять его на руки.
И понимаю, что всё... его нет.
просто не могу остановиться и не плакать.
нужно хотя бы первое время чтобы отвлекали хоть как-то...
но...
я даже говорить ничего не хочу.

Мерзко - это, когда у тебя последний вечер с животным на коленках и сессия не закрыта, а тот, кто тебе нужен в другом городе.
И успокоительные уже не действуют. Они стали как витамины. 3 таблетки в день. Аппатия и слёзы без эмоций.

Вот это мерзко.
Блять, я жалкая.
 

[465x699]

Ну да, завалила. Привет, до сентября.
Завтра снимаю денег, валю нахуй их тратить в магазине.
Настроение говно.
Здравствуй лето. Пошли гулять? Да не, я латынь поучу.