Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Люди которые спят в позе свободного падения
[показать]Узнать что поза в которой вы спите говорит о вашем внутреннем мире >>>
[показать]
Как же я не люблю людей, которые думают, что они единственные на все планете уникальные.
Они даже уникально страдают и уникально придают всем своим проблемами оттенок особенности и исключительности.
Мол, у меня разбилась кружка, ты не понимаешь, это же беда! Встань на моё место!
Я сейчас чувствую себя абсолютно цело.
У меня есть он, лучший друг, его отличная девушка, которая так напоминает мне меня и много хороших дней.
Хах, кто бы мог подумать, что я когда-нибудь буду снова даже просто общаться с ним?
Друзья до сих пор спрашивают меня: ты что с ума сошла?
Да, сошла.
Потому что люблю.
Это цитата сообщения ChildNu Оригинальное сообщение
-жажда-
Он просто шёл, курил и нёс какой-то бред, а я, улыбаясь в пол, мечтала его трахнуть.
Думать.
Сидя в машине, под чужие песни человека, с которым ты дружишь с первого класса.
Совершенно о разном, в разном порядке, перекидываясь 2-3 словами и обмениваясь загадочными улыбками.
Понимая, что она думает тоже, что и ты, но это "тоже" относится к другому.
Радуясь каждой мысли и уже богатым воспоминаниям, таким ярким и сказочным, которые были совсем на днях.
Боясь заглянуть в будущее, не загадывая, но переодически позволяя себе опускаться в мечты.
Осознавая, что полная идилия и правильное ровное, но всё же немного сбивчивое дыхание было бы рядом с ним.
Закрывая глаза и снова загадывая желания, представляя, что пасмурное небо на самом деле чистое и с падающими звёздами.
Рисуя картины пальцами на мокром стекле из капель и следов горячих пальцев.
Перебирая по тач скрину ногтем, набирая буквы на тот самый номер.
Думать и просто знать, что кто-то уже очень нужный так же думает о тебе.
Может это текилла, может это ночь, но я скучаю по временам, когда я могла спокойно обнять тебя и постесняться сказать, что люблю.
Я хочу ночами слушать "Я с тобой", молча, глядя друг-другу в глаза. С тем, кто это прочтёт и обязательно мне напишет: пойдём гулять по набережной вдоль и поперёк, когда ты вернёшься?
А пока перекидываться мэйлами, милыми строчками, вот так ночью заходить проверить почту и с улыбкой засыпать.
29 августа 2009 года. 1:46
Я не понимаю за что я люблю людей и почему я готова каждому протянуть руку помощи. Для меня так же навсегда останется загадкой почему я понимаю их, когда вобщем следует всё послать к чертям собачьим.
Переживаю вместе с ними, довожу себя до таких состояний головокружения, обмороков. Терплю всё враньё и не понимание в мою сторону.
Я легко могу промолчать, сказать открыто, отдалиться, приблизиться, но почему я чёрт возьми каждому отвратительному действию ищу какое-то оправдание?
И ведь я же сама в эти оправдания и верю.
Да что вы, я не безумно влюблена в каждого из вас, я просто...
Каждый из вас, тех кого я так люблю, кого я так понимаю и прощаю всё, дарит мне особенную частицу меня. Я разная со всеми вами, но каждому я готова протянуть руку помощи.
Иногда я ненавижу себя за то, что я не могу вовремя послать. И я знаю все эти моменты, когда надо. Но я жалею.
А в конце, как и во всех людях заложено, именно я оказываюсь дерьмом.
Представь как мне потом тяжело.
Зато у меня есть много шрамиков, каждый из них, напоминает мне о важном для меня человеке, которого я не смогла вовремя послать.
Я посмотрела на эту картинку и захотела однажды сидеть где-нибудь на лавочке у воды.
И, чтобы ты подошёл со спины и свесил такой кулон-сердечко перед моим лицом.
Я была бы счастлива.
Сегодня, проходя мимо окна с билетами по Стилистике русского языка, я поймала себя на мысли, насколько всё красиво в 10 вечера летом. Жара уже спадает, солнце готовится ко сну, небо застилается розовым и взбиваются перьевые подушки-облака. Вокруг жизнь как будто замирает и всё так медленно сменяется. В 10 вечера хочется выходить на улицу, садиться около подъезда на скамейку, на которой обычно в 3 часа ночи куришь, когда одна, когда с кем-то, как повезёт, и просто ощущать. Вдыхать полной грудью летний воздух, который асоциируется с запахом детства и свободы. А потом закрыть глаза и дорисовывать маленькие волшебства самой. Всё это портится и разбивается, когда в твои мысли снова врывается научный стиль, ораторская речь и культура речи.
Осталось 2 недели и каждый вечер, утро, день будут посвящены только мне. В другой стране.
Может я и рада, что в итоге меня здесь никто не будет ждать, вы понимаете как.
За 2 недели сессии не случается волшебства.
Пожелайте мне без пересдач.
[700x465]
Искренне не понимаю, как можно любить так, как будто и не любила вовсе каждого своего молодого человека.
Наверное, я тоже такой была, но когда встретила 1 человека, которого действительно любила, поняла, что всё остальное мелкая влюблённость и страсть. А после него, когда осознание пришло, теперь и влюбиться толком не могу. Всё это увлечения на пару дней.
Грустно.
Из внезапных желаний - я перестала есть мясо, сначала не ела только говядину и свинину, а теперь и курицу.
Вот просто раз так и решила, дану к чёрту. И не ем теперь.
У меня сессия, я закрыла зачётную неделю, впереди 3 экзамена. Ох, ругайте меня.
Надо сделать какую-нибудь пакость, чтобы меня ещё сильнее ругали во время экзаменов.
Это цитата сообщения V-r-e-d-i-n-a Оригинальное сообщение
[Мой первый в жизни торт]
К слову, готовить я не люблю. По одной простой причине - мне жалко своего времени. Я лучше тупо съем бутерброд, пожарю яичницу или сварю картошку, причем в мундире, потому что чистить её мне тоже лень)), и сожру её с майонезом. Мужчина мне попался непривиредливый и уже пятый год подряд рад даже заботливо отрезанному куску хлеба с колбасой))) Да, мне повезло.
А вот сегодня я встала с утра пораньше и пока он сладко посапывал рядом, решила его удивить и сделать ТОРТ. Чернично-творожный. Сходила в магазин и принялась за дело.
Собственно в кулинарном сообществе обещали следующее..
[показать] [показать]Сделала я его, кстати, всего за час. Можно было бы и быстрее, но у меня вечная привычка - измазать всю имеющуюся в доме посуду и пришлось постоянно мыть тары, а ещё я снимала для вас фото-инструкцию))
Такой красоты, как с сайта, у меня конечно же не получилось. Но в любом случае, вышла такая вкуснотища, что теперь я буду его готовить очень часто.
А как это вышло у меня и подробный фото-инструктаж приготовления!!!
Запомнить на ближайшее время:
Не влюбляться ни в коем случае. У тебя куча других планов. И целый список концертов на осень.
Как же было потрясающе минут 10 назад ехать в машине и танцевать под ABBA.
Нельзя всё это портить ревностью и влюблённостями, которые никому не нужны.
Мне только влюбиться и не хватало.
А в остальном улыбки, дни рождения, сессия, ритуальное прощание с фиолетовыми линзами, неожиданные повороты событий, ощущение, что веду себя как сука, но при этом чувствую абсолютное равнодушее.
Кажется, в Германии я всё-таки буду блюсти верность.
[666x230]
Нам снова вчера всем было здорово, но понимаешь иногда, что твоё место не здесь.
Я очень устала и иду спать, а завтра надеюсь дописать реферат и сделать что-нибудь во благо человечества.
Была приятно удивлена и шокирована сегодня, не знаю, это так круто, когда тебя касается что-то новое и необычное.
Я их обожаю, суббота началась у нас сегодня.
А у меня нереально красные глаза, ужасно чихаю и сильное желание целовать шею и запястья, которое я не умело подавляю в себе.
Ненавижу эти 4 стены, я буду каждую ночь убегать из них.
У меня всё хорошо, хорошо, да да да.
Мне чертовски одиноко. Я ничего никому не рассказывала, а сейчас, когда всё рвётся наружу никто ничего не понимает. Фраза "мне грустно сейчас" как будто для всех звучит "расскажи мне о своих проблемах". И ведь уже настолько сильно сносит крышу, что я ору и открыто говорю, что мне плевать на их проблемы сейчас. Мне невыносимо хочется сесть в самых дальний угол за кресло в темноте и качаться из стороны в сторону перед этим запив штук 6 успокоительных чем-нибудь с градусами. Со мной что-то не так, уже давно всё не так, с февраля я просто закапываюсь в себе и пытаюсь отвлечся, но чёрт возьми, никто не может помочь, а сама я просто ещё больше ухожу туда, откуда просто не будет дальше дороги. По мне психушка будет плакать, а все вокруг просто потом подумают: ойки, а как это мы раньше не замечали?
А вы давали мне шанс рассказать?
Я просто хочу быть кому-то нужным.
Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу.
Кто-то, зависимый от меня.
Обоюдная зависимость.
Чак Паланик.
я так его люблю.
[699x465]
Привет.
Ты не знаешь меня, я не знаю тебя, а может быть мы с тобой виделись вчера или неделю назад, хотя скорее всего ты меня знаешь уже 100 лет и уверен, что я написала бы тебе это письмо. Ты, должно быть, наблюдаешь за моей жизнью. Видишь, да? Я не успеваю остыть, забыть, попрощаться, просто отдохнуть и ныряю с головой, думая, что так будет мне легче. Ты, наверное, как и все думаешь, что я не вижу, когда мне врут, не вижу, когда что-то не так, хотя нет же, о чём я говорю? Ты же знаешь меня лучше, чем я сама. Ты бы сказал, что я закрываю глаза, но я скажу иначе, я боюсь быть одна. Да, это почти фобия - остаться одной. Ты, скорее всего, тот человек, рядом с которым я забываю обо всём, ты же знаешь сколько у меня на душе. Может, я бы рассказывала тебе кусочки из своей жизни, ты бы делал круглые глаза и обнимал меня крепко-крепко, утыкаясь мне в мокушку и поглаживая по волосам. А главное, тебе это интересно.
Ты, наверное, ждёшь меня где-то. Я хотела тебе сказать... не жди меня, очень тебя прошу.
Даже, если я тебя встречу, пойму, что твои глаза те самые, я не подойду, я притворюсь глухонемой.
Я не хочу быть счастлива, я чёртова мазохистка.
Меня слишком сильно изменили, я слишком сильно замёрзла. Я хорошая, потому что я молчу и улыбаюсь, а ещё несу чушь.
Но я никогда не говорила правду, когда мне задавали вопрос: о чём думаешь? - ни о чём.
Live fast, die young.
Виртуально целую и передаю тебе ещё один привет. Прости, что мы никогда не встретимся.
Наверное, в зеркальном мире мы вместе и любим друг-друга.
Давно мы так не тусили, это просто потрясающе, меня уже чуть ли замуж не выдали и эти фразы-подстёбки.
Да нет, я честно, как и планировала, сначала сидела одна на Б. каменном мосту, потом забила на всю эту чушь и идиотские мысли, позвонила Даше, она приехала на машине. Долго-долго ругалась какого чёрта мороженое по 50 рублей в центре. Мы сидели под мостом, где деревья с замочками, с панками, смеялись над ними, а потом начался дождь и мы пошли к ней в машину. Разложили кресла, включили музыку, фотографировали друг-друга, танцевали Eye of a tiger, а потом а может рванём на Савёловскую? И поехали. Я выбирала себе гитару, Даша ворковала с Шуриком. До 8 вечера мы там просидели, просмеялись. Я дико влюбилась в одну прекрасную гитарку из красного дерева. К нам приехала ещё одна подруга, мы мило её стебали парнем из группы, где играет Шура, с которым она целовалась 10 мая. Потом приехал тот-самый-с-красивым-голубыми-глазами, отдавать тарелки Шуре. Тут я должна пожать плечами и сказать: Yeah, he is sweet. Собственно, его ко мне теперь сватают, а меня к нему. Who knows.
Мы с девочками сели в машину, а они пошли на репу. Приехали домой, Даша потом забрала Шуру и ещё 2х парней с репы, но голубоглазого не было. Ну думаю, что после было не стоит рассказывать. Это было дико смешно мы с Дашкой и эти трое. Уснули в 6 утра.
У меня столько красивых фотографий!
Вот приду в себя после алкогольного марафона и буду разбирать.
Я очень прям довольна.
[699x465]
Завтра я буду где-нибудь в центре с пачкой сигарет и книгой.
Где-нибудь среди маленьких улочек, где всегда виден Храм Христа Спасителя.
Снимать дороги. Мои любимые перегруженные мосты, стаи машин на светофорах.
Я люблю этот город. В нём можно нацепить чёрные солнечные очки, улыбнуться и всем будет плевать, что у тебя в глазах.
Я всегда хотела фотографий с молодым человеком, но что-то всегда не получалось..
[699x465]