возможно ли быть счастливым человеком, когда знаешь, что другой человек несчастлив?
да. но это переживание стоит перенести через себя.
жить с мыслью, что ты заставил другого человека тебя ненавидеть и в тот же момент получать удовольствие от нынешней жизни.
я просто хотела начать все с чистого листа и попробовать не только быть любимой, но и самой любить.
я постараюсь справиться.
я снова сталкиваюсь с проблемами с тараканами в своей голове.
за последние полгода, а может чуть меньше, я нашла в одном из окружающих меня людей друга.
это единственный парень из моей так называемой компании, которого я целую в щеку (конечно кроме миши) , человек с которым я обнимаюсь, который мне близок. я очень хочу залезть к нему в голову и узнать, а что у него по отношению ко мне?! ведь он со
всеми общается на одной волне. но меня это волнует.
я искренне хочу поверить, что он меня тоже любит и ценит, как человека, который ему близок.
и мне бы в очередной раз хотелось бы помечтать, что я нашла друга на всю жизнь. и поверить в дружбу между мужчиной и женщиной.
аннушка и ди, если будете читать этот пост, вам может быть станет интересно кто это?
не хочу интриговать. это морж :) и я буду рада, если этот человек останется со мной надолго.
всех обнимаю!
я третий раз стала тетей и мне даже немного страшно, ведь это первый племянник рождение которого я полностью осознала.
я давно не писала, не потому что не хотела, а из-за мыслей, которые улетали из моей головы как только я начинала печатать.
теперь я ношу с собой в сумке ручку и ежедневник и как только проблемы, мысли, идеи, залетают ко мне в гости я их записываю.
сегодня я столкнулась с непониманием. меня не проводили из-за компютерной игры, я обиделась и ушла одна. правильно ли я поступила?
каждый из вас встречался в жизни с искушениями, не такими мелкими, как, например, купить шоколадку или оставить деньги на потом, а с нечто большим. и каждый из нас пытается с ними бороться.
моего возлюбленного сегодня оно победило, и он остался с компьютером, игрой, возможно мыслями, а так же деньгами выданными мне на маршрутку, которые ему вернулись обратно.
так почему же я должна себя перебарывать?
я ведь тоже не ангел, и меня тоже посещают порой ужасные искушения.
например, встретится со своим бывши молодым человеком, которого я любила (ведь мне поступают такие предложения) и сходить с ним в кино. но дело в том, что я боюсь, я боюсь сделать мише больно и неприятно + (это к этому вопросу не относится, но все же) я не хочу предавать себя, показывать свою слабость и вновь доказывать себе, что я не умею держать себя в руках. но, все же, главное здесь, что я не имею право это сделать потому, что я не собираюсь из-за какой-то бывшей жизни портить свои отношения с моим настоящим, а возможно даже и будущим.
так вернемся к вопросу, что важнее wow или твоя вторая половинка? вирутальность или реальный мир? прошлое или настоящее? прошедшая страсть или необходимая любовь? вы знаете, что я выбрала. и я хочу, чтобы и меня выбирали, а не второстепенное, именно по-этому я ушла, я пыталась показать, что я все же важнее, чем какие-то необходимые для игры действия. мне кажется я поступила правильно и я ответила на свой поставленный вопрос.
одна из самых счастливых недель за ближайши год..
живу у сестры, ощущаю свободу, часто вижусь со своим любимым и со своей самой близкой..
нянчу любимую племяшку, смотрю мультфильмы, играю с котом и гуляю с собакой.
хожу в кино и в тц. курю на балконе, слушаю музыку, читаю книги.
разговариваю по телефону минутами, часами.
кушаю вкусняшки, пью кофе.
и вроде... кажется что это все так обычно, но только не сейчас, только не у сестры.
у нее все по другому.
не спится. уже сотую ночь подряд. и каждый раз находится причина лечь спать часов так в 5.
сегодня, например, болит голова. с утра. и до самой ночи. очень сильно болит.
мучает одиночество и перепады, то в жар, то в холод.
надо разобраться в себе...
я снова потерялась с ли.ру.
какая-то я непостоянная...
просто писать не о чем. нет музы, да и все идет так ровно, что даже разучилась отвечать на вопросы "что нового?"
как-то так. да.
недавно случилась одна из самых счастливых ночей моей жизни.
ничто и не предвещало то этого на самом деле.
родителе сели на самолет и улетели в жаркие страны, а я осталась одна.
ко мне приехал мой м! мы бесились, ругались, игрались. ох.
позже поехали в поселок (<з)
вернулись ко мне, смотрели мультик ^^
в гости приехали наталья и тимур (близкие друзья) и предложили поехать покататься.
ах! в 1:30 ночи, по кутузовскому, на скорости 200 км/ч..
доехали до москва-сити, обалденный вид на ночную реку и наши московские небоскребы.
вернувшись домой, все разошлись спать.
а я лежала, смотрела в потолок и думала: " что еще нужно для счастья, по-моему всего достаточно, по-моему в каждом дне, в каждой минуточке есть какой-то счастливый момент, его просто надо найти "
кстати, мой м! я люблю тебя)
привет, лето! я очень тебя ждала! ожидание стало для меня бесконечностью.
и вот что. в прошлое лето все было по-другому и никто и не смел бы подумать о том, как все поменяется.
у меня почему то всегда идет все не так ровно, как у многих.
я влюблена. я сильно влюблена, до изнеможения. у нас все гладко/ровно. родители рады за меня. он им нравится.
я хотела бы, чтоб он стал моей вечностью. с.м. <з
сейчас болею. искривление позвоночника дает о себе знать. позавчера не могла встать с кровати от боли. на данный момент уже все намного лучше. + больна ангиной. но все это скоро пройдет и я снова буду в настроении)
с учебой все так же завал. но я стараюсь вылазить и справляться со всем этим.
послезавтра родители улетают на море. буду очень скучать папочка и мамочка :*
черепашка жива, резвая такая ууух! по ночам пытается выбраться из своего жилища) и кот тоже все норовит ей в этом помочь.
я жива! я счастлива! я в порядке!
p.s. и я кстати очень хочу купаться! хочу на пляж! вытащите кто-нибудь :З
начну пожалуй с того, что у меня пополнение в семье! черепашка 
второе, о чем хотелось бы сказать, что я определенно счастлива в отношениях с м!
у нас все прекрасно. решили проэксперементировать и побыть 24 часа вместе, чтобы вообще не разлучаться ни на минутку.
получилось, ничего страшного не произошло.
но иногда это начинает пугать. все слишком гладко. хотя, может так и надо. встречаемся то всего полмесяца. 
третье - это то, что родители 5ого числа сваливают на море. и, черт побери, будет весело! 
четвертое - я вообще не знаю, что делать с учебой. то ли жопу рвать, то ли забивать на все это и валить в медецинский. 
как-то так.
похоже я стала писать сюда только тогда, когда мне очень хорошо. или наоборот, когда я несчастна до тошноты.
моя самая эмоциональная неделя в жизни закончилась.
я не переживала столько всего и сразу никогда.
но мне пошло это на пользу. я много чего поняла. я научилась молчать о многом.
во мне столько всего сейчас.
но мне плевать. это глубоко.
я хочу, чтобы все было так, как сейчас. добавить бы к этому всего любовь к учебе и неимение долгов, было бы прекрасно.
миша мой, через несколько часов у тебя день рождение. и я надеюсь, что я стала тебе отличным подарком на твой маленький юбилей.
ты радость. я так скучаю, хотя не виделись всего то день. ох, хотя бы мозг не заплыл чувствами, а то все...
сто тысяч поводов почему я должна влюбиться. и одно доказательство к которому проявила это чувство.
в голове каша, сумбурность мыслей, полная перезагрузка понимания о происходящем.
смена места обитания.
смена интересов.
находка нужных умений.
спасибо, поселок. ты нужный этап в моей жизни, я почти в этом уверена.
он вертит мною как хочет.
а я блаженно смотрю ему в глаза и наивно надеюсь, что его можно вернуть.
видимо у меня уже совсем крыша едет от просмотренных 2ух сезонов "секс в большом городе".
жутко хочу курить!
и, кстати, пригласила его в кино, если он и от этого откажется, то пора искать себе новую любовь.
а 23 апреля я все таки мечтаю о том, что проведу время в отличной компании, с отличной музыкой!
[500x500]
Настроение сейчас - осколки лета
я практически не пишу здесь.
наверное просто у меня все ровно в жизни и писать то не о чем.
все так, как должно было быть...
все так, как надо..
могла бы конечно написать про отличный новый год с друзьями.
про то, что рождество отметила с родителями.
про то, что моей бабушке 75 лет.
про то, что я расставила точки над тем кто мне друг, а кто нет.
про то, что до сих пор устраиваю безумные алко-вписки.
про то, что начала учиться.
про то, что счастлива теми вечерами, когда ко мне заезжает моя близкая подруга и пьет со мной чай. пьет чай и разговаривает.
про то, что у меня есть любимый человек, с которым нас связывают некие отношения.
можно писать сколько угодно. можно описывать все произошедшие события целыми поэмами.
но не надо мне это. все, что надо сказать, я высказываю. у меня есть те, с кем я могу поделиться тем, что рвется наружу,
у меня есть сама я, у которой внутри решается то, что никому не стоит говорить.
я жить научилась. нормально, размеренно, но так, чтоб порой голову срывало. и главное я безумно счастлива!
2011! спасибо за неплохое начало!
перечитала дневник и если честно охуела. (простите за грубость)
от того, как я писала раньше, от того как вообще жила.
поняла, что куча всего переменялось, изменилось.
и если честно, то уж точно в более позитивную, взрослую сторону с:
половину, конечно же удалила, были посты за которые было жесть как стыдно.
и очень много лишних/сумбурных мыслей/записей, которые могли бы пройти стороной мимо моих читателей.
вот так с:
Настроение сейчас - ровное
почему так редко стала писать? наверное, потому что не о чем.
а точнее я пришла к какой-то стабильности. в которой все ясно и не надо копаться.
да и честно сказать нет у меня музы уже черт знает сколько времени.
вообще нет. ни разу.
и я ее не ищу.
так же как и не ищу приключений на свою пятую точку, как это было раньше.
у меня все ровно и гладко. как и должно быть.
только завал с учебой.
хочу влюбиться, но что-то не выходит. нет, наверное, того в кого можно было.
я жива, я здорова, я в какой-то мере счастлива.
да в общем-то и все.
привет, зима!
итого:
почти 3 месяца
около 12 недель
88 дней
2112 часов
126720 минут
7603200 секунд
без кого-то.
и это уже не играет роли, потому что чувства кончаются с каждым твоим сообщением.
с каждым твоим сарказмом.
с каждым твоим стебом.
раздражительно это все.
когда я в тебя влюблялась ты был лучше. или казался лучше
не забудь, высмеять эту заметку* как ты умеешь, чтоб шуточка поострее! ;)