
Фото: © Минобороны России
Однажды мама взяла меня собой в женскую баню. Это была её последняя попытка найти мне жену.
Украина - это страна, окружённая зрителями с попкорном.
Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком года в Год Свиньи.
В русских порнороликах во время секса с медсестрой в кабинет время от времени заглядывает бабушка из очереди.
Путин подписал указ о том, чтобы вместо курсов валют висело табло с указанием цены на газ в Киеве и госдолга США.
Газпромовский патриархат после строительства «Северного потока - 2» готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.
Дональд Трамп заявил, что выводит войска из Сирии, так как ИГИЛ повержен и вся территория под контролем. Подумаешь, Владимир Путин каждый год выводит войска из Сирии по той же самой причине.


Мы в ответе за тех, кому наливаем.


[650x433]
Дела шли хорошо, но не дошли.
Как-то странно получается, налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.
Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.
Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?
Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?
Чудеса экономической географии.
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США. Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.
Германия требует от Российской Федерации возврата культурных ценностей времён СССР. РФ предлагает марксизм, социализм и идеи классовой борьбы.


Самые гостеприимные люди живут во Львове и Вильнюсе.

Карьерная лестница.

[600x425]
"Ты лайкаешь пост, но делаешь это без уважения. Чтобы проявить уважение, нужно оставлять комментарий".
Марио Пьюзо "Крёстный отец"
Украина снова стала ядерной державой. По слухам, российское командование завезло в Крым ракеты с ядерными боеголовками. Славаукраине!
Когда жена собирается eбaть мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит! И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!
Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, вероятно, будет порочить великую державу.
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
- О чём задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.
Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: "Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!" А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: "Не на а в Украину".



Казачий патруль в ходе проверки обнаружил и изъял в больнице имени Кащенко 10 листов таблицы Роршаха с признаками порнографии.
Женская диета.
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтобы в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
Мужчины - они как места на парковке: все лучшие уже заняты, остались только для инвалидов.
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Идите нaxyй, мне некогда.
- Понятия не имею, как пользоваться счётами.
- Xyяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
Верховная Рада готовит законопроект о введении уголовной ответственности за признание существования крымского моста. Слава Украине!
Назвал чёрного кота Коксом.
Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы хреновы!




В Госдепе США радостно приветствовали создание новой Православной церкви Украины.
Соединённые Штаты приветствуют создание на Украине "единой православной церкви" (ПЦУ) и поздравляют её "главу" Епифания с избранием на высокий пост, говорится в заявлении заместителя руководителя пресс-службы Госдепа США Роберта Палладино.

Макрон объявил режим чрезвычайного положения. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".
Французы не заморачиваются во время революций – шины жгут, не снимая с авто.
Есть подозрение, что бунт во Франции организовали производители жёлтых жилетов.
- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
- Куда лезешь, очкарик? - кричат ему рабочие. - Не видишь - рабочий класс в очереди стоит?
- Да какой вы рабочий класс? За семьдесят лет ни одной революции!
С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!




[557x348]
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет жёлтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.
Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть ещё время, чтобы извиниться передо мной.
Раскольников приходит к ростовщице, а она его с порога спрашивает: -"Родион а что это у вас пальто так ТОПОРщится, ахахах".
- Как всё подорожало.
- Ну почему всё, например, человеческая жизнь подешевела.
- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
Согласно тайному личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
Женское.
Никогда не хотела ребёнка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.


Холодно зимой.


[700x650]
