- Вы что, хотите, что бы было как во Франции?
- А что, можно?
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили всё ближе и ближе к их столице.
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.
- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку.
Как отец меня воспитывал. Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него ещё слишком мал.
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!
- Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается.




[700x466]
Гуайдо спрашивают:
- А почему вы решили, что теперь вы - президент Венесуэлы?
- Так мне из США позвонили и сказали, что теперь я - президент Венесуэлы.
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла ...
... аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции. Приятного аппетита!
- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ даёт Аллах, вах!
Срочно! Если кто-то летит в ближайшее время из Питера на Бали, нужно передать отдыхающим, что они oxyeли.
В художественной академии:
- Сегодня гений Малевич будет рисовать свои чёрные квадраты, а остальные бездари – голых натурщиц.
- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда.




Австрийку, призывавшую Путина ввести войска в Австрию, приговорили к 14 годам тюрьмы.
42-летняя Моника Унгер признана виновной в государственной измене. В созданной ею организации "Конфедерация Австрии" насчитывается около 2600 человек. "Конфедерация Австрии" провозгласила нелегитимным действующее австрийское государство и его законы.
В одном королевстве завёлся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем - хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю.
Король был мудрый, поэтому спросил:
- Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
- КАзнить! - привычно поправил граммар-наци.
Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
В сицилианском суде судят известного члена местной мафии. Судья обращается к подсудимому:
- Синьор Карлуччи, ваше последнее слово.
- Сто тысяч евро, ваша честь, и не евро больше!
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясёт вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?".
Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул.
- Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
- Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной всё это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в своё, и ухожу счастливая.



Мужики, будьте бдительны! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обязательно обратите внимание и похвалите.
Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор!
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушёл?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а eбyт меньше.
У Абе спрашивают: Как прошли переговоры с Путиным?
- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.
Девушки думают, что мужчинам от них нужно только это. Но они не знают, что только это они и могут дать.
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.





По поводу передачи Японии островов.
А давайте отдадим им Британские.
Запрещённая террористическая организация "Исламское государство" взяла на себя ответственность за списание девяти миллиардов рублей долгов за газ в Чечне.
Чубайс приказал Кремлю поднять цены на всё.
Путин приказал превратить выборы президента Украины в фарс.
Украинский МИД выступил с резким заявлением. "Мы запрещаем Москве разбазаривать территории, вскоре станущие нашими, после победы над Россией" - мощно заявили во внешнеполитическом ведомстве украинской сверхдержавы.
Идея для фильма ужасов. Компания студентов, собравшихся весело провести время, отправляется во взрослую жизнь, где их всех по одному убивают.
Открываю пинком дверь офиса:
- Я выиграл в "Русском лото"! И я увольняюсь! Пока, уроды! О, как давно я хотел это сказать.
- Сколько? Сколько ты выиграл?
- 500 рублей!





Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.
- Ты выглядишь на миллион долларов!
- Вау, спасибо!
- Зимбабвийских долларов.
- Это примерно 70 тыс рублей, да?
- Да.
- Всё равно много!
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?
Всё-таки Великобританией сейчас правят евреи. Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь. А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят.
Пьяная женщина не сильно отличается от надувной.
Вчера написал в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень.
Если зимой намазать крышу дома сгущёнкой, то весной будут вкусные сосульки. Не благодарите.





Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия. Они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.
- Ты опять не смыл за собой!
- Хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
Криминальные новости.
Тутанхамон найден мёртвым в своей пирамиде.
По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.
Урок математики в школе.
- Наташа, сколько в десятке яиц?
- Девять, Мариванна!
- Отлично, Наташенька, садись, 4.
- Но, Мариванна, отлично - это 5!
- Нет.
- Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- Пффффф, будто обычным залепить нельзя!
Праведных женщин в раю ждут 72 кошки.




[700x366]
"Жизнь значительно переоценена моими современниками, - "Расстрел" звучало не так уж страшно в суровом 37-ом и вообще в те годы", продолжаю я бесчеловечно рассуждать, пытаясь понять те суровые времена.
"Кто-то займётся уборкой твоего тела - носителя души с лица Земли,- только и всего."
Сознаю нестандартность моих мыслей, но всё-таки жизнь значительно переоценена моими современниками. Тогда "расстрел" должно быть привычно звучало ежедневно со страниц газет.
Когда я прилетел во Францию в мае 1980-го, Le Figaro на последней своей полосе публиковала паспортного размера фотографии только что гильотинированных. Гильотина прекрасно продолжала регулярно работать в Лионе.
Миттеран придя к власти,ввёл мораторий на смертную казнь и фотографии перестали публиковать.Только и всего.
Не бойтесь смерти, а то подумают что вы унтер-мэнш. Так как-то.
Сергей Шевцов (или Жильцов, я со слуха из радио воспринял, самый богатый сотрудник Центробанка,в 2017-ом его прибыль достигла 90 миллионов рублей кажется) раскритиковал русские сказки. В Центробанке не нравится что героем русских сказок большей частью оказывается Иван-дурак, лежащий на печи, или там старый рыбак поймавший золотую рыбку исполняющую желания.
Шевцов или Жильцов считает что русские сказки неправильно ориентировали все эти века наших сограждан, что они учат лени и созерцательности, короче народных героев желательно заменить германскими скупыми обывателями откладывающими в свою перину заработанные марки.
Предлагая повысить финансовую грамотность населения реформатор Шевцов или Жильцов должен понимать бы, я ему напомню, что когда пытаются исправить многовековую ментальность народа, то это верный знак того, что конец режима близок.Не воображайте себя психиатром,Зигмунд Фрейд в Центробанке выискался, господин хороший!
Народы не меняются согласно желаниям Центробанка, всех этих гламурных господ в шёлковых носках.
Дворян тоже возмущал российский народ, и где дворяне? Народ их перерезал в гневе 1917-го года.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
- Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред?
- Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло - ненастоящее.
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Блять...
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
«Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
Идея для стартапа: Изготовить рогатки. Приехать в Финляндию. Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами. Окупаемость проекта сумасшедшая!
В стране нужно ввести прожиточный максимум.



