Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.
По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем. На самом деле, он достал ещё курицу в фольге.
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.
Министр Голикова заявила, что, по официальной статистике, Россия катастрофически теряет население.
ВЦИОМу рекомендовано срочно подготовить другую методику подсчёта.
На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.
Зарисовка: я и социум.
В лесу завёлся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдаёт маме.
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка в интернете?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
Ну может и на книгах будут скоро писать: Книжный продукт, не содержит здравого смысла.
Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.
- Почему у тебя такие грязные руки?
- Мам, потому что я же ими только что лицо умыл.
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.
[453x604]
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.
В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса!"
Так по сей день и живём.
Благодаря переходу на цифровое телевидение, говно на экранах телевизоров стало более чётким!
Либерализм в России давно уже напоминает гомеопатию.
- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
- Приезжай скорее, жду!
- Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами пиво пью.
Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утончённость.
Дайте два.
[627x700]
Это цитата сообщения lj_limonov_eduard Оригинальное сообщение
Это у Киплинга есть стихотворение с повтором "Вы все обожаете пушки!"
Дональд Трамп пообещал американские танки на улицах Вашингтона и на параде в День Независимости США, а это уже послезавтра.
Взял с нас пример. Понял что американцам нехватает зрелищ.
Танки на площади - это хорошо. Народам нравится.
- Нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Мы в метро. Север остался наверху!
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
Девушка: - Снимай трусы, хочу секса!
Женщина: - Снимай трусы, я стирку собираю!
Настоящая русская женщина: - Снимай трусы - мне полы мыть нечем!
Иногда моя страна мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо неё страны на проституток и наркоманов.
После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали своё государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они ещё долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.
Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.
- Встречаемся в 7 часов у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Очень просто. Я не приду.
[700x525]
Это цитата сообщения lj_limonov_eduard Оригинальное сообщение
Какой Лев Толстой к чёртовой бабушке!
Какой Чехов!
Не тратьте время.
Не то что устарели, но тех типов, которых они нам в литературе сочинили, давно в природе нет.
Ну скажем проблема адюльтера.
Три больших европейских книги про адюльтер созданы."Мадам Бовари" Флобера, "Любовник Леди Чаттерлей" D.H. Lawrence(а) и "Анна Каренина" Толстого. Сейчас проблемы то такой нет. Женщина, если не хочет жить с мужчиной (не важно муж ли, в гражданском браке сожитель) - собирает вещи и уходит.
И возможно никаких переживаний, если муж очень достал, если не очень достал - немного переживаний.
То-есть все книги, основанные на старой морали никому на фиг не нужны, простое отслюнявливанье страниц.
Чехов с его тремя сёстрами никак не уехавшими в Москву или с вырубаемым вишнёвым садом - только западным театральным режиссёрам и нужен.
В русской литературе читать стоит Гоголя поскольку он мистический писатель, посему его персонажи универсально могут бродить по времени.
Это цитата сообщения lj_limonov_eduard Оригинальное сообщение
Песню Кости Куклина "Ехали бандиты" вывез из Донбасса.
Ох, хороша!
"Ехала,ехала,ехала машина...
В кулаках гантели, на башках чулки...
Ехали не знали, что их поджидали..."
Особенно хороши строки :
"Их вложила Неля, - курва из отеля,
Слушала у двери, делала звонки..."
Никогда не поздно открывать свежее. Песня сделана в соответствии с традицией и стандартами. Она как вестерн-спагетти, лучше самих вестернов." Неля - курва из отеля", стоит бессмертная рядом с Муркой, ветер шевелит шёлковое платье чуть выше коленей.
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в "Что?Где?Когда?", родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??
Благотворительность в нашей стране - это когда богатые просят скинуться нищих.
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
Винни-Пух - Пятачку: - Пойдём к Кролику, подкрепимся.
- Винни, мы были у него два дня назад и всё съели.
- Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!
Диетологи назвали зелень продлевающую молодость.
[525x700]
Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.
Всё же, в замечательное время мы живём - любой россиянин может лично пожаловаться президенту на весь тот пиздец, который творится в стране!
Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле.
- Так и что я буду иметь за своё бескорыстие?
Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?
В Киеве прошёл гей-парад. Вот чисто инстинктивно я понимаю, что это очередной впечатляющий успех Кремля, но объяснить, почему это так, пока не могу.
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
[658x635]
Это цитата сообщения lj_limonov_eduard Оригинальное сообщение
В Грузии кричат "Наше будущее в Евросоюзе!" На Украине кричат "Мы видим своё будущее с Евросоюзом!"
О несчастные провинциалы! В то время как Евросоюз спешно накрывается медным тазом и сыплется, вы своими скудными умишками жаждете Евросоюза.
Капут вашему Евросоюзу пришёл.
Европа вся устарела. Великобритания как таракан не может вытащить ножки из клея Евросоюза, смехотворно голосует по восемь раз за вечер и всё безрезультатно, её парламент! Италия вот-вот отчалит от Евросоюза, а вы в своих рубищах тянете ручонки к Евросоюзу...
В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.
В бухгалтерии: - Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?
Кто попал к ацтекским жрецам - у того нет сердца, кто прошёл гильотину - у того нет головы.
Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на её.
Идёт заседание сессии, выступает чиновник: - Пора уже обеспечить россиян хорошим пособием по борьбе с безработицей и бедностью.
Голос из зала: - А где вы столько денег возьмёте?
- Денег?! С ума сошли? Речь о брошюре, с советами и инфографикой!
- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!
- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар голд". Кто знает, где её в Туле можно купить?
- Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия".
[700x668]
Это цитата сообщения lj_limonov_eduard Оригинальное сообщение
Тот, кто рассчитывает при жизни получить хоть какую компенсацию от Родины за пожертвованные для неё усилия, хоть уважение простое, пусть забудет об этом. Хоть бы не убила под горячую руку, и на том спасибо !
Я лично скромно хочу, чтоб признали что я был умным человеком, видел как минимум на четверть века вперёд и нужно было меня слушаться. Ну и довольно мне будет этого. Ну пусть локти немного покусают себе.
Вообще у Родины - скверный характер и вечно плохое настроение.
Ещё она имеет привычку путаться со всякими посредственностями.
Вот сейчас в Донецке был. Так меня как врага приняли.
Ей Богу, как врага... Я имею начальство в виду. Простые люди те фотографироваться просились.
Тот, кто почуял ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.
Даже в восьмидесятые в СССР все ещё продолжалась борьба с космополитизмом. Меня чуть не исключили из пионеров за то, что я завязывал пионерский галстук на виндзорский узел.
- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не моё, вы ничего не докажете!
Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.
Под Рамштайн паять клёво. Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
Внимание! В нашем магазине открылся отдел канцтоваров «Штабная крыса»!
[700x518]
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.
Папа Римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Родитель № 1 наш".
Вот раньше как было: если телевизор забарахлит, ударишь по нему кулаком, и он начинает лучше работать. В будущем, когда у всех теликов будет искусственный разум, можно будет просто показать кулак. Или даже накричать на гаджет, и он сразу станет лучше работать.
Две подруги:
- Не знаю, как объяснить мужу, где я провела эту ночь.
- А ты и не объясняй, пусть он сам голову ломает!
- Чью голову? Мою?!
Реклама бытовой электрической техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"
Повернём Медузу Горгону лицом к народу!
[показать]Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень? Тогда не ищи место под солнцем.
- Я буду вo второй полoвине дня.
- Но сейчас yже вторая половина дня.
- Значит в третьей.
В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.
Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.
Дети, послушайте условие задачи. Полковник Захарченко признан виновным в получении взяток на общую сумму в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных денег на 9 миллиардов рублей. Вопрос.... Х-м, какой же вопрос я хотела задать?...
В России штрафы будут назначать с учётом богатства. Чем богаче, тем меньше штраф.
Мать спрашивает своего ребёнка:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что он смотрел на тебя всё это время?
- Да.
- А что он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".
Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
– Значит так, Изя, прибыль будем делить 50 на 50.
– Семён Маркович, я хочу 75!
– Ну, хорошо, уговорил – 75 на 75!
Романтичная девушка ждёт своего принца. Романтичная и умная тоже ждёт, но при этом не теряет времени даром.
- Признавайся, у тебя кто-то есть?!
- Да.
- И кто эта бляь?!
- Ты.
– Какие у тебя планы на июль?
– Наполеоновские!
– Ты твёрдо решил валить из России?
Разговаривают две женщины:
- Ну, и как ты сходила к колдуну?
- Ужас! Кошмар! Муж вернулся!
- Так ты же вроде этого и хотела?
- Я хотела, чтобы вернулся мой второй муж. А пришёл первый. Покойный.
Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый - хоть поваром, хоть паштетом.
Мосфильм должен снять телесериал "Челленджер" о трагедии американского шаттла. С неграми, наркоманами, лесбиянками и Паниным в главной роли. "Челленджер" - наш ответ "Чернобылю"!
Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
Девушкам на заметку. Мужчина - как автомобиль. Чуть загляделась - и ты уже под ним.
- Есть много девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.
Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.
Терплю её, потому что хорошо кормит.
[525x700]