Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
После совещания очень негодовала уборщица. Лужи под стульями свидетельствовали, что слова президента богемой были поняты правильно.
Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё много много раз.
- Купила пояс для похудения, а его нельзя одеть, он на мне не сходится!
После кредитов на лекарства пенсионеры надеются на ипотеку на кладбище.
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи этих шарлатанов роют дренажные каналы.
Хорошая шутка - это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.
Представляете как он устал воровать, если список три часа читали.
«Главы МИД Украины, Эстонии, Литвы и Швеции обратились к России с призывом обеспечить доступ в украинские порты в Азовском море...» А что с Латвией? Куда Латвию дели? Она жива вообще? Тревожно.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Богат, но неказист животный мир Северного Урала: учёные здесь насчитывают до 16000 видов животных, но 99% из них - комары.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.
Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, - доложил Рогозин президенту. В настоящее время приступили ко второй очереди.
После запрета игровых валют УК РФ будет дополнен следующими статьями:
- Убийство вымышленного лица (орка, эльфа или других).
- Хранение воображаемого оружия (атомное, лазерное, плазменное).
- Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
- Противоправное путешествие во времени.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
- Алё! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь.
- Это я.
- Землю в Украине надо продать, а то Путин нападёт!
- Кому продавать будем?
- Путину. Он на свою землю нападать не станет.
- Как говорит один знакомый индус: корова - животное священное, но вкусное.
- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали.
Женское.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне.
Пенсионерка рассказывает знакомой про своего участкового терапевта:
- Врач он средний, а человек обаятельный. Никогда не перебивает. Умеет слушать. Никуда не торопится. А какое мне нужно лекарство, я и сама знаю.
Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.
[661x680]
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
На даче завелась мышь. Лара говорит что я, как мужчина, должен "поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу."
Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я.
В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты?
Для меня дичь начинается с медведя. Но Лара не хочет ждать, когда из щелей полезут медведи. Она пригрозила позвать на помощь соседа Янку.
Этот Янка портит мне всю дачу. Он и траву косит как Зевс, и коров не боится, и дрова ворует лучше меня. Теперь они ещё и мышелов.
Я купил дудочку а-ля происшествие в Гаммельне. Сыграл «куда уходит детство», потом полонез Огинского. Мышь не отреагировала. Зато пришла соседка, предложила добить того, кого мы тут режем.
Тогда я собрал ловушку из труб и противовесов. Инструкцию нашёл в ютубе. Ролик называется «40 мышей за три минуты». Приманку мы купили в магазине. Лара выбрала для мыши кукурузные палочки за 1 евро. Я сказал «жирно будет» и взял овсяные хлопья за 30 центов. Продавщица решила, я жалею для Лары кукурузы. Она впервые увидела такого жмота.
Ютуб рисует мышей тупыми тварями. Это не более чем голливудский штамп. Настоящая мышь знает физику и умеет читать. Она экстраверт, выходит к нам смотреть на огонь в камине, садится в центре комнаты. Ловушку из труб и палок она посетила, всё съела и вышла с чувством глубокой признательности.
Тогда я купил ловушку из клейкого картона. Мышь должна была прилипнуть.
Всё разложил, насыпал хлопьев. Мышь сожрала и картон, и клей, и хлопья. Такой прекрасный аппетит у человека.
Я изучил все виды капканов. (Некоторые бьют по пальцам просто так, от скуки). Я ночевал на кухне с арбалетом. Слышал ироничный смех из-под камина. Для нас с мышью эта дача стала слишком тесной.
А потом она утонула. В унитазе. Сама.
Когда у Лары хорошее настроение, она говорит что мышь хотела пить и поскользнулась.
Если Лару рассердить, то мышь утопилась потому что жить со мной невыносимо.
На самом деле, сработала дудочка. Не сразу, потому что я не Диззи Гиллеспи, и не могу топить клиентов с двух нот.
Так впервые кто-то сдох от моей музыки, как и предсказывала Лара.
Отчасти поэтому я буду выступать в Москве без музыкальных иллюстраций. Раньше такого не было. Приглашаются мелофобы, мизантропы и прочие положительные психопаты. Ни одной ноты за два часа. Зато, успею рассказать такое, чего нигде не рассказывал.
На фото мы с Ларой при взгляде на себя изнутри. Мышей ловим.
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.
Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
- Папа, я не хочу спать!
- Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
Решил пересмотреть свои взгляды. Опять всё понравилось.
В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выёживаться, вас уебут и тем, и другим.
США. Январь 1979. Страна идёт к своей исключительности. Миллиардер из Нью-Йорка Брэндон Торрент, мочится на бездомного, спящего на улице.
Каждую ночь мы буквально промываем свой мозг, как говорят нейробиологи. Недавнее исследование показало, что, пока мы спим, волны спинномозговой жидкости (СПЖ) ритмично текут сквозь наш мозг, выводя из него все токсины.
[700x283]
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
*- Сами вы мужчина!
(С) Один испанец, выходя из женского туалета.*
Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моём ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей ещё повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.
Очень хорошо, также, что у меня, как хозяюшки, нет сисей. Иначе я бы трогал себя за грудь целыми днями, забросив прочие дела.
Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведёт себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Догоняет стальным торнадо и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д'артаньян. В спортзалах такое называется кроссфит и стоит огромных денег.
Несмотря на возможность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию "сантехник". Им больше нравятся "банкир", "депутат" и "менеджер купания в Индийском океане".
Феминистки уверены, хорошие профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже, сравнивая длины своих шпаг. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.
Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.
Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон.
Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.
Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.
Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.
Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.
Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.
Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.
Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.
На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.
Жена Елена говорила гостям:
- Валерочка сам готовил. Такой молодец!
И добавляла шёпотом: "Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните".
Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази.
И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали "Оооо!"
Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей наливай, прекрасный хозяин!
Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму бывшей теперь уже жены.
- Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая причёску. – И температура удачная. И аромат.
Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал:
- Ты! Ты поставила подножку!
Елена вскочила:
- Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!
И убежала плакать в спальню.
Теща говорит:
- Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?
И показала глазами на спальню.
Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.
А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила.
Лена сказала:
- Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!
- Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь.
А теперь, внимание! Женский ответ!
- Ты облил тёщу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?
Валера вынужденно признал, праздник удался.
Всё
Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.
Когда я был маленький, мечтал, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа. Сбылось только одно - мне 30.
- Психологи есть? Там человеку похуй!
- Говорят, твоя жена режиссёр?
- Да.
- Ну и как?
- Каждую ночь приходится делать по 8 дублей.
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
Женское.
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Экологически чистое сиденье.
Проверка сочинений.
Минусы:
долго проверять, нечитаемый почерк у некоторых, исправляешь много ошибок, устаёшь.
Плюсы:
«Сзади шкафа расположена двух яростная кровать» «На окне стоит розовый цветок — гибискус, за которым мама ухаживает лучше, чем за мной»
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы её изучить и понять.
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьёт.
- Я пью.
В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.
- Какой по счету Людовик был у Помпадур?
- Пятнадцатый!
- Вот шлюха!
Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.
Это цитата сообщения lj_limonov_eduard Оригинальное сообщение
Президент Зеленский посетил завод имени Малышева в Харькове и находится в шоке. И находится в ужасе.
Ну ясно — обнаружил там холодные цеха, ему доложили, что один якобы танк выпустили с 2009 года, а в советское время выпускали по 900 танков в год, но завод хотя бы существует. А вот мой "Серп и Молот" разнесли к чёртовой матери железной бабой на цепях — я сам видел, когда меня ещё пускали на Украину, а землю продали вьетнамцам под рынок. Увидев, как они рушат мой завод, я даже слезу уронил и долго и немилосердно ругался.
Так что ещё повезло заводу имени Малышева.
А дело было так.
Меня втащил в конце 1960-го в свою бригаду сварщик Захар Золотаренко. Точнее, его сын Володька: с ним я как-то учился в одной школе недолгое время, а дальше мы приятельствовали.
Сварочному делу старший Золотаренко — звали его Захар, а кликуха у него криминальная была Зорька Золотой, — сварочному делу старший Золотаренко научился на Беломорканале.
Затем Захар отбыл срок, вышел, с криминальными дружками завязал, нашёл себе пару — молодую девку Машу, научил её сварке, и вместе они сделали большую семью. Володька был средний ребёнок, а ещё были у него две сестры — старшая и младшая. До сих пор чую запах их десятки раз разогревавшихся борщей, а ведь шестьдесят лет прошло. Хоть и разогревавшиеся в огромадной кастрюле, борщи были вкусные и с мясом.
Сам Зорька Золотой увлёкся украинской историей и как-то поведал мне, что я якобы потомок полковника Запорожской Сечи.
Вид у старшего Золотаренко был "не подходи — убью!", мужик он был серьёзный, зарабатывали они с женой неплохо, а все деньги Зорька Золотой тратил на фолианты по украинской истории. Конечно, до бандеровской революции Зорька не дожил — уже тогда ему было лет шестьдесят, а то бы ходил в идеологах.
Вся наша бригада была та ещё банда. Когда мы шли в их рабочую столовку все в брезенте, громыхая цепями, работяги военного завода смотрели на нас враждебно. Несколько раз мы их избили. Они как-то поймали члена нашей бригады, цыгана, за воровством котлет и шницелей в столовке, а мы побежали на выручку — они рассыпались от нас в ужасе, как от батальона СС. Цыгана мы всё же из бригады выгнали: мы были суровые, но справедливые.
Как мы работали?
Высота цеха была метров тридцать.
На земле мы соединяли три бетонные секции сваренными семьёй Золотаренко арматуринами... Если арматура не лезла в отверстие, тогда мы забивали её молотом насильно, сменяя друг друга.
В России тогда всё с молотом делалось. Но вот стоит до сих пор.
Скрепив таким образом воедино перекрытие тремя арматуринами, мы его кранами подымали, Зорька Золотой, кряхтя, лез наверх и приваривал перекрытие к пластинам столбов, уже подготовленных для этого.
Мне с Володькой полагалось появляться на работе где-то за час-полчаса до всей бригады, поскольку мы зачищали все эти арматуры и пластины, зубилами сбивали окалину и ржавчину, чтобы сварщики могли работать.
Теперь покинем прошлое — и вот какую информацию мне только что из Харькова по заводу имени Малышева прислали. Цитирую:
"Молодёжь для завода набирают через военкоматы, проверку проходят и работяги, и техники, и конструкторы.
Парк станков у них в основном советского периода, новое оборудование закупается редко.
Документация ведётся в бумажном виде. Компьютерной техники у них минимальное количество. Ещё, представляете, используют кульман.
Территория и инфраструктура неухоженные. Даже мыши бегают.
Цеха не отапливаются — кто как может, так и обогревается.
С одним танком, видимо, имелось в виду, что один новый танк для УВС. В прошлом году был исполнен контракт с Таиландом на поставку 49 новых танков БМ "Оплот-Т" и двух БРЭМ-84 "Атлет".
Регулярно ремонтируют танки Т-64. Делается и единичный капремонт танков Т-84.
Для украинского государства выгодней проводить модернизацию, чем закупать новые боевые машины. За цену одной новой могут десять модернизировать. Государство же бедное.
Делают двигатели и комплектующие для танков Т-80УД и Al-Khalid для Пакистана.
Долго договаривались с Турцией о контракте на двигатели для турецкого танка Altay. Не договорились.
Зарплаты скудные. Идёт отток грамотных специалистов".
Такие дела. Должно быть, Зеленский по тому цеху, который я с товарищами воздвигал, шёл с сопровождающими лицами. И мышь увидел. Бежит по бумажной документации, которую только что грызла.
Опубликовано: https://ru.rt.com/eonm
В Государственной Думе будет рассмотрен законопроект, запрещающий женщинам рожать революционеров.
Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.
Госдеп США обвинил Россию в навязывании ракетно-зенитных комплексов С-400 по всему миру. Всё верно, а если не будут брать, отключим газ.
- Пиздец! Я в автозаке! Писать буду редко, потому что за рулём неудобно.
- Мама, мне страшно...
- Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.
[634x680]