Моим родителям очень понравилась моя девушка; настолько, что они стали считать её своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для неё.
- Армия страны должна устрашать её вероятных противников.
- Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.
- А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
- Кому и Касперский Илон Маск.
Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает, куда дуть ветру.
Госдеп США строго предупредил Россию, что если та не вмешается в американские выборы, они будут признаны непрозрачными, нелегитимными и несостоявшимися.
В газетном киоске:
- Простите, а конституция сегодня свежая?
Мужчина мечтает о женщине, которая наконец оставила бы его в покое!
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми.
- Дорогая, ты вся такая воздушная!
- Как безе или воздушная кукуруза?
- Как воздушная тревога в мегаполисе.
Две старушки идут из храма после литургии. Мимо проезжает машина и обливает их из лужи.
Первая: - Ты что, козёл, не видишь куда прёшь, совсем зенки пропил?
Вторая: - Ильинична, да ты чё? Не признала? Это настоятель наш!
Первая, растирая грязь ладонями по лицу: - Ох, благодать то какая!
Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашёлся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Без заголовка
В нашей школе был свой кабинет по ремонту зубов. В нём пытали детей без учёта успеваемости. Дети проклинали день, когда у них выросли зубы. Мы просили розог или простого обезглавливания. Но администрация не собиралась никого щадить.
А потом семиклассник Алексей прокусил бор-машину. Не побоялся, рискнул эмалью. Он всегда был гордым.
Другие дети плакали беззвучно, только не Алексей.
Ах, как он орал! Люди в кабинетах роняли мел и забывали собственные имена. Китайские палачи, подарившие миру пытку «укус морской щуки», так и не добились от клиентов ничего похожего.
Алексей не ждал, когда начнётся боль. Он орал сразу после слов «ну-с, приступим».
Но однажды крик оборвался без обычного грассирующего затухания. Из кабинета вышел мальчик, здоровый и весёлый. Лишь чуть розовый от борьбы за жизнь. Дядя доктор так попрощался с Алексеем, что росшее тут же лимонное дерево умерло мгновенно.
С точки зрения школы, Алексей был защитник, молодец и крокодил. Починить бор-машину не смог даже военрук, известный сталинский палач.
Остаток детства мы росли счастливыми. И напротив слова «дупло» писали в тетрадях не «инквизиция», а «совы» или «белочка».
Прошли годы. Теперь в зубных кабинетах не стыдно лететь на Сатурн, такой в них космос.
А видели бы вы зубного врача моей старшей дочери!
Анечка, 162, 28, волосы каштановые, гостья из будущего. Дерзкое её колено снимает боль, выключает память и совесть.
Я записался к ней из любви к фантастическим фильмам. Мне нравится, когда семьсот граммов лишнего веса придают роботу эффект живой женщины.
Анечка нашла во мне четыре больных зуба. Это значит, тоже заинтересовалась. За четыре сеанса мне предстояло показать ей остроумие, щедрость, готовность слушать и жениться. Аня не дала мне много анестезии, потому что лекарства – это вред. Благодаря её жадности, я показал ей также своё мужество.
Началось сверление зуба. Скоро семиклассник Алексей стал мне родным и понятным человеком. Аня спрашивала отчего я так верчусь и откуда такие крупные слёзы. Ей нравились мои попытки отвечать сквозь десять её пальцев у меня во рту.
На втором зубе я показал как люди отламывают ручки кресла.
- Вы напряжены. Вам больно? – спрашивала Анна, держа меня за язык теперь уже и ногой.
В тот день я мысленно добежал до Сатурна на руках.
В третий день я отвечал на все вопросы только «мамочки». Я морально перерос секс, деньги и пирожное-корзиночку с фруктовым желе. Догорели галактики, вечность закончилась, и только сверление длилось и длилось. В тот день я с Анной развёлся. Она даже не знает.
Четвёртый зуб понёс в соседний кабинет к доктору Швайцеру. У него вовсе нет никакой внешности, один сплошной опыт. С ним не стыдно быть собой. Я приготовился орать и перекусывать стальные инструменты.
Но доктор Швайцер опытный дрессировщик. В два укола он разделил мои душу и тело, вынул череп, починил и вставил обратно. Дух мой, никак с зубами не связанный, смотрел на это дело со шкафа.
Моя стоматологическая ориентация теперь – лысые старички. Анечке же мы желаем встретить киборга-мазохиста и экономить на нём лекарства сколько влезет. Я даже ревновать не буду, кажется.
Иллюстрацию вставлять не могу, меня от них трясёт.
До свидания.
Это цитата сообщения hazzy Оригинальное сообщение
- Мама, я обидел её. Её не было, я играл с другой девочкой. Теперь она исключила меня из друзей. И говорит, что я должен искупить свою вину. Мама, я сделаю ей подарок! Тогда она меня простит!
- А разве Алиса, Варенька или Настенька позволяли себе такие истерики?
- Мама! (с угрозой) Не начинай! Она - д р у г а я!!!
- А разве я позволяла себе такое с папой?
- Скажешь тоже! Это же ты!
- А Илья? Если бы ты стал играть с другим мальчиком, он бы тоже на тебя обиделся?
- Мама!!! Ты что?!!!! ИЛЬЯ - НОРМАЛЬНЫЙ!!!
Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых, среди прочих заповедей, написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".
В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.
Прошу в Конституции передать привет моей тёте из Норильска.
Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе, попадался и классификатор дорог для военных строителей. Всего его я уже и не помню, но точно помню, что дорога 7-ой категории - это когда лес повалили, но не убрали.
"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки всё имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом."
Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.
[632x680]
Мы живём в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но ещё не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя к врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждёшь пока умрёшь.
Священнику Смирнову вовремя отключили микрофон. Полный текст был бы такой: Гражданские жёны - это бесплатные проститутки. Законные жёны - это платные проститутки. Молодые незамужние девушки - будущие проститутки. Пожилые одинокие дамы - бывшие проститутки. Весь мир - бардак.
Влюблённость - это как обосраться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.
Надпись на валентинке: "Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю".
- Доктор, я же не умру?
- Ой, вы знаете нас за это ТАК ругают!
Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: "а с чего это этот пидор вдруг номер первый?"
[518x700]
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.
Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.
В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть.
Зато, строка из песни «целовать песок, по которому ты ходила» для мужчин не поэтическая метафора, а быль из детства. Мужчина может искренне поцеловать статую в парке. Я сам в 12 лет был влюблён в одну скульптурную группу. «Весна», напротив оперного театра. Бессердечная, холодная каменюка, оказалось при знакомстве.
Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. Она не станет трогать членом вещи супруга в его отсутствие. И дело тут не только в отсутствии члена. Она не заснёт с трусами любимого человека под подушкой. В её голове полно чепухи и мало действия.
Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём. По схеме МЖЖ. Жена отпиралась, но директор умел мотивировать персонал. На одну чашу весов он положил приз автомобиль, а на другую – вечный упрёк в непонимании.
Он выполнил тысячу условий. Нашёл честную, скромную студентку. Не проститутку, согласную на секс втроём за деньги. Купил номер с видом на сосны. Заказал еду из ресторана. Он полностью оплатил вопросы морали.
И вот они собрались. Женщины сели по разным углам и молчат. Моргают. Богач намекнул что пора бы стать распущенной и не играть словами. Девочки ответили, что Цветаева описывала другой контекст.
Было слышно, как за холодильником зевают тараканы.
- Почему бы нам не раздеться? – спросил директор прямо.
Дамы разделись. Как в бане. Сложили тряпочки и снова уселись в кресла.
Директору пришлось подать пример. Начал с жены, в знак уважения. Представил не кстати как выглядит его зад при взгляде из кресла студентки. Возможно, стоило нанять слепую девушку.
Отложил жену, перешёл к студентке. Теперь на зад смотрела жена. Ракета страсти, упала, даже не подпрыгнув.
Директор спросил, не хотят ли девушки пообщаться меж собой?
Жена уточнила, хочет ли директор, чтобы они обсудили косметику?
Сильно не хватало порнографической лексики. Директор сказал что болтовне предпочитает поглаживания. Но не как котика или собачку, а такие. И что-то показал глазами.
Супруга сказала - спасибо, нет настроения.
Студентка вовсе не ответила. Сидит, маникюр ковыряет.
- Что ж всё так нелепо-то? – удивился директор. Плюнул и стал одеваться.
Жена спросила, всё ли ему понравилось. Вид гибнущего мужа пробуждал в ней, в основном, иронию.
Этот вопрос глубоко удовлетворил директора. Теперь он любит рыбалку. Это тоже порок, но для его воплощения не надо бриться. И если это не чудо любви, то я не знаю чего ещё вам надо.
На фото симпатичная женщина с точки зрения бывалого директора.
Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно, и этот факт виртуозно скрывают.
В Google Play обнаружено 30 шпионских приложений. Еще десяти приложениям удалось уйти к своим.
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Воронеж.
- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Какие же это публичные призывы? Это было в личной приватной переписке в Ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб, и это Вы называете приватной перепиской?
Госдума одобрила законопроект о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.
На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
Киев? Kyiv?
Это цитата сообщения lj_limonov_eduard Оригинальное сообщение
В своём Капитолии в Вашингтоне американские сенаторв проголосовали.
За вызов свидетелей в Сенат проголосовали 49 сенаторов, а против - аж 51. ( Я тут конечно же иронизирую, ибо перевес в да голоса незначительно смехотвлрен!) 51 сенатор выразили желание рассмотреть дело Трампа по-быстрому и вот-вот на днях примут окончательное решение.
Демократам удалось переманить при этом голосовании на свою сторону аж двоих однопартийцев президента Трампа. Это Сьюзэн Коллинз из штата Мэн(вообще-то вернее говорить Мэйн) и бывший кандидат в президенты от республиканцев - Митт Ромни,но существа дела это не изменило, республиканцы главенствуют в Сенате.
Что такое американский сенатор 7
Я был знаком с двумя когда-то,и повидимому из их образов создал себе архетип американского сенатора. С тех самых пор для меня это улыбчивый животастый седой человек в сером костюме. Не особо умный, но прожжённый. У нас теперь свои такие есть в России. В России Сенат это обиталище политических трупов, в Соединённых Штатах это не совсем так.
Представители палаты общин. обычно люди попроще, но обязательно опытные бюрократы. Депутаты -демократы у которых большинство в нижней палате конгресса (так Ненси Пелоси, спикер нижней палаты парламента, сидит в нижней палате с 1987 года,. конечно же опытные) они ведь не импичмента хотели добиться. Но вытащив во время импичмента всё грязное бельё президента. на публику, сделать его непривлекательным для избирателя в ноябре 2020 года.
Они своей цели, похоже, добились.
Импичмента Трамп скорее всего избежит.
Но вот со своим наивным предложением по урегулированию израильско-палестинского конфликта, со своей "сделкой Века" Трамп сунулся не туда. Выяснилось что он мало чего понимает в отношениях Палестины и Израиля. И его родственник Джаред Кушнер, якобы специалист в израильско-палестинских отношениях оказался в этом случае Трампу не подмогой, он же стоит на позиции Израиля. Посему в пресловутой "сделке" учтена позиция Израиля, но совсем не учтена позиция Палестины.
Хочу, кстати, обратить ваше внимание на то, что в применении к серьёзнейшему конфликту на Ближнем Востоке выражение "сделка" звучит страшно вульгарно "Сделка" пришла из словаря мелких американских бизнесменов, продавцов подержанных авто и холодильников. В политике принято именовать договора между государствами "соглашениями".
Палестина уже разорвала отношения С США и Израилем, не выдержав этой похабной терминологии "сделки" и того что малограмотный президент-торгаш трогает руками их национальную трагедию.
Теперь о самом Израиле. Я бы им посоветовал для блага своего народа пересмотреть свою внешнюю политику, понять что США Израиль больше не защитит,их по сути европейцев среди арабского мира.Израиль ведь только прикрывается сионизмом. На самом деле это space-колония Европы,собственно как и США.
Сионизма в Израиле всё меньше, дух кибуцников по сути социалистический, смят давным давно торгашеским и воинственным капитализмом. Религиозные евреи также недовольны еврейским государством, где они не на лучшем счету.
К тому же Израиль привык легко колоть арабские армии одну за другой. Но арабские армии уже не те, что были, так со времени войны Судного дня прошли 46 лет !Бездна времени. Израилю нужно меняться.
Израилю пора понять что надеяться всё время на дядю Сэма, который защитит от тучи неприветливых соседей невозможно. Израиль догадывается о том что нужно налаживать отношения с соседями, но пока наладил отношения с трещащей по швам полу-криминальной Саудовской монархией. Саудовцы сами вызывают раздражение своей доисторичностью среди соседей-арабов и видимо вряд ли долго проживут как государство.
Израиль не хочет меняться. Он управляем самодовольной политической кликой (ну не элитой же её называть), и несменяющейся военной кастой. Израиль служит подручным Соединённых Штатов на Ближнем Востоке и напрасно он эту роль продолжает играть.
Древняя надежда на то что США заинтересованы в Израиле просто потому что многочисленное еврейское сообщество в самих Соединённых Штатах всегда поддерживает произраильские американские акции, должна быть забыта. Просто потому что на американских выборах уже давно самым крупной электоральной группой не являются евреи. Самая крупная электоральная группа - даже не чернокожие, но испаноязычные.
Короче мы видим что принеся в американскую политику более вульгарные категории, говоря обывательским языком с американским обывателем, Трамп далеко не всегда выигрывает.
Я лично считаю что он проиграет следующие президентские выборы.
Опубликовано:
Это цитата сообщения lj_limonov_eduard Оригинальное сообщение
Провинция Хубэй находится в восточной части центрального Китая. В ней живут свыше 58 миллионов человек, это если верить китайцам.
Китайцы падают, сражённые невидимым врагом коронавирусом. Ещё не эпидемия, но уже мрут как мухи. Уже умерли 106 человек, а пока этот текст дойдёт до читателя умрут ещё несколько десятков. Заражённых и госпитализированных, так утверждают китайские власти - 2714 человек.
Приведу здесь и сведения из неофициальных источников. Утверждают, что на самом деле умерли уже более 3 000 человек. Мировые СМИ утверждают, что многие смерти оформляют как просто лёгочную пневмонию, в то время коронавирус имеет маркировку 2019-nCoV, он мутировал от лёгочной пневмонии. Таким образом, точно установить, сколько там китайцев полегло, не представляется возможным. Вероятно, в разы больше. Китайскую власть можно понять, не хотят вводить в истерику население.
Вирус мы с вами все представляем как такую корявую загнувшуюся креветкой спиральку под микроскопом. А там - чёрт его знает, как он выглядит. Может быть, как сетка против насекомых. Может быть, как мохнатая многоножка. Специалистов по вирусам в друзьях нет, даже спросить некого, как он выглядит этот смертельный враг.
Болезнь характеризуется подъёмом температуры тела. Инкубационный период болезни - от 3 до 7 дней, максимально 14 дней.
Закрыли город Ухань, "столицу" (потому что там находится администрация провинции) если так можно выразиться, провинции Хубэй. Что там сейчас творится - не знаем, прочтём, может быть, Альбера Камю, у него есть вещь, "Чума" называется, или перечитаем страницы средневековых летописей. Горят костры, должно быть. Магазины взломаны, полиция и армия ушли из заражённого города. Наверное так? Неужели же не ушли? Может, и не ушли, и страдают со всеми.
Консульство Соединённых Штатов Америки должны были эвакуировать специальным рейсом через Тихий океан в Сан-Франциско. Не знаю вот, эвакуировали ли.
Закрыли ещё 13 городов. Данные нескольких дней тому назад, сейчас, может быть, закрыли гораздо больше городов. Закрыли - это значит, скорее всего, не выпускают, потому что кто по доброй воле поедет?
Подруга спросила меня: "А почему вся эта зараза, вирусы, эпидемии всегда приходят из Китая?" Как человек вдвое старше её, я, вроде бы, должен знать.
Я напряг свою память. "Знаешь, - сказал я, - я работал давным давно в молодости с китайцами в ресторане отеля "Хилтон" в Нью Йорке"...
"Ну?" - сказала нетерпеливая подруга.
"Так вот, они хвалились передо мной, говорили: "Мы, китайцы, всё едим. Всё что ползает и растёт."
"Ну?" - повторила моя подруга.
"Появилась гипотеза, согласно которой заражены были крысы, которых специально выращивают у них на специальных фермах чтобы пустить в пищу".
"Ой, какая мерзость! " - воскликнула моя подруга вдвое младше меня.
"Согласно другой гипотезе, заражены были море-продукты, которые продавались на том же рынке в городе Ухань. Так что вот два основных подозрения. В настоящее время официальная власть склоняется к морепродуктам, потому что питающиеся крысами китайцы как-то совсем уж были бы неприятны мировому общественному мнению.
Однако, морепродукты неизвестно - запретили ли, вроде бы нет, но Китай только что запретил на территории всей страны торговлю дикими животными в магазинах, рынках и ресторанах, а также в сетевых магазинах. Запрет ввели в воскресенье, 26 января.
В 2018 году во Внутренней Монголии два типа изжарили себе жирного сурка и скончались от бубонной чумы."
"Так это в Монголии!" - воскликнула моя подруга.
"Внутренняя Монголия - это на северо-востоке Китая, это часть Китая".
У подруги моей отличный причудливый маникюр, она заглядывает в ванную почти что каждый час, и, конечно, ей противны все эти китайские крысы и даже морепродукты.
Но вот вам луч света в тёмном царстве крыс и затхлых морепродуктов.
Однажды, ещё в советское время, я как-то попал в городе Феодосия в карантин, так как произошла вспышка холеры. Если не ошибаюсь, это был 1972 год. Вспоминаю ту осень, как лучшее моё время в Крыму. Пляжи пустые, вино дешёвое. Сидели с приятелем в кабачках, там прохладно. Умерших - нет, не видел. Может, крымско-советская холера была несерьёзная.
Опубликовано: https://ren.tv/blog/eduard-limonov/654138-nevidimyi-vrag-spiralka-ili-mnogonozhka
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Мы ехали в Нарву, говорили о даче. Лара любит идеальный газон, а я люблю такой, который никак со мной не связан.
Лара считает, жизнь с кривой лужайкой не имеет смысла.
Я напомнил: человек покорил Луну, мамонтов и Наталью Водянову не для того чтобы теперь пресмыкаться перед газоном.
Лара сказала, сегодня я предам газон, а завтра приведу в дом чужую голую бабу.
А я ответил, преследовать людей за аллергию к лопате – это расизм.
Мы быстро вспомнили все нанесённые друг другу раны. Мы выскакивали из машины курить. Трижды произнесли слово «развод». Мы диспутировали так вежливо, что в радиусе километра замёрзли лужи.
В Нарве нас разместили в лучшей гостинице, угостили лучшим рестораном, а мы всё равно молчали и смотрели в пол. Причём у меня была недовольная рожа, а у Лары прекрасные недовольные глаза. Наш мир – газон, плывущий на черепахе - шёл ко дну. Увлечённые обидой, мы не заметили как согласились на экскурсию.
Александр – лучший экскурсовод Нарвы, или даже мира. Он здоровенный, пришёл на работу в шлеме и в латах. За поясом меч, топор и кинжал. Завуч местной школы. Первым делом он взобрался на памятник и оттуда спрыгнул на меня.
- Вот так же чувствовали себя крестьяне, когда викинги прыгали на них с бортов своих боевых драккаров – объяснил Саша, когда ко мне вернулось сознание.
У него полные карманы артефактов. Ларе он дал потрогать монеты и украшения, а мне – наконечники стрел и боевые топоры.
Потом Саша разыграл сценку «сожжение ведьмы на ратушной площади». Зачитал приговор, изобразил по очереди судью, толпу и ведьму.
Он кричал и мучился в огне так убедительно, что отсутствие прохожих в этот солнечный день не казалось нам странным. Сашу слышно за три квартала. Каждое воскресенье, после его крика «сжечь ведьму», мужья говорят жёнам одинаковую шутку: «смотри-ка, весь город тебя знает!»
Экскурсия набирала обороты. Мы сдали экзамены на средневекового сапожника, узнали стоимость коня, ловили рыбу каким-то бревном и строили крепость. Шли годы, началась война со шведами. Мы штурмовали редут от имени преображенского полка. Саша велел свинцовые пули держать за щекой. Также, за щёку следовало прятать деньги. Очевидный вывод, что Нарву населяли хомяки, Саша отверг.
Через три часа примерно началась Вторая Мировая война. Пулемёт MG-42, мины, штыки и гранаты не поместились в Сашиных карманах, пришлось бежать к багажнику его машины. Отбивая атаки превосходящего противника, мы отступали к реке, потом наступали, целились в воображаемого Гитлера. Пусть не сразу, но победили немцев. В облетевшем ноябрьском парке нас догнала милая женщина с усталыми глазами. С нами поздоровалась, а Саше сказала: «ну-ка домой, обедать! Попрощайся с ребятами!»
- Экскурсия окончена! – объявил Саша.
Мы с Ларой бросились обниматься. Столько пережили за 11 веков, какие газоны! Спасибо что живые!
На прощанье Саша крикнул:
- В историческом смысле Нарва не хуже Лондона!
И помахал нам топором. Мы согласились. Глупо спорить с человеком, носящим в карманах краеведческий музей.
Ну и вот. Вчера устроитель моей английской гастроли попросил что-нибудь написать для лондонцев, про их замечательный город. Я сразу сел и написал вот это.
На фото типичная экскурсия по Лондону, как я её себе представляю.
https://www.ntv.ru/novosti/2279781
Это цитата сообщения lj_limonov_eduard Оригинальное сообщение
Ну вот и глава МВФ спрогнозировала новую Великую Депрессию. Я и без главы МВФ вам сообщил один пост тому назад что Роста экономики больше не будет, человечество угробило планету, откачало из неё большую часть goods.
Это цитата сообщения lj_limonov_eduard Оригинальное сообщение
Такая паучья власть как у нас ужасно утомляет и старит человека. А ну почитайте с утра до вечера всякие банальности, как он читает, а ну полетайте не свет ни заря на вонючих самолётах ради того только чтобы сказать несколько благоглупостей главам других государств, которые ответят вам такими же благоглупостями ? Взвоете !
Поэтому я не думаю, что министерской перетасовкой ВВП имеет целью продлить себя у власти. Моё впечатление такое,что министерская перестановка затеяна с целью как раз отдачи власти, дабы не попасть пальцем в небо и не приподнести стране какого-нибудь русского зеленского, а то и откровенного предателя, предатель размотает страну. Перетасовка она о преемнике вопит,для этого устроена.
Перефразируя великого афориста Оскара Уальда скажу уверенно "Больше всех думают о власти те, у кого её нет." И это вы,граждане,как раз вы!
Ну ясно нашим чиновником да простым путинимстам хочется эксплуатировать этого невысокого молчаливого человека и в хвост и в гриву. Высосать из него все жизненные соки. Потому что и за рубежом и у нас власти приписывают очарование. А она тягостна.
Я как-то имел возможность высказать эту мою точку зрения одному тогда действовавшему президенту. И он согласился со мной и даже мне пожаловался на чрезмерность обязанностей. Ну как ребёнок, ей Богу!
Будь я на месте ВВП, я бы давно от вас устал, с вашими пенсиями, маткапиталами, давно не ремонтированными дорогами, мне бы хотелось только спать.
Я думаю ВВП всё время недосыпает и хочет спать.
В отличии от вас, я имел даже как председатель партии тучу обязанностей, представляю как же много обязанностей имеет ВВП.
Это цитата сообщения lj_limonov_eduard Оригинальное сообщение
Вот сейчас бы новому правительству России уместно было бы заявить чтобы граждане приготовились к худшему, что повышения благосостояния больше не будет,что наступил цивилизационный кризис.
Никакого "роста" экономик больше никогда не будет в мире, поскольку планета за несколько веков эксплуатации уже отдала человечеству всё что могла и содержать свыше семи миллиардов человеческих существ планета более не в силах. Однако не ожидайте от нового правительства подобной храбрости.
Они будут со всем миром по прежнему заманивать населения "ростом". Будут подтасовывать данные, если иначе нельзя показать "РОСТ". Будут впрямую лгать, будут лгать косвенно.
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
ФЛОРА И ФАУНА ВАШЕЙ КВАРТИРЫ И КАК ЕЁ БОЯТЬСЯ
Если вы начали читать эту статью, считайте, что вам повезло. Вы узнаете, чего вам нужно бояться у себя дома и научитесь делать это в нужный момент.
Начинайте бояться с самого утра — тот, кто слишком рано встает, может наткнуться на уползающие под кровать щупальца ночного спрута-хватуна. Ничего страшного, конечно, но ходить вы после этого не сможете. Если вдруг зазвонит будильник, сильно шлепните его и затаитесь — вполне возможно, это подал голос будильный гриб-обманец, выманивающий вас наружу. Не поддавайтесь и не вставайте — не дайте ему вас обмануть! Но лежать долго тоже опасно — можно ненароком заснуть. Этого только и ждет клоп-одеяльник размером 2 на 3 метра, который водится под обоями. Незаметно заменив собой одеяло, он выпускает тысячи сосальных хоботков и — прощайтесь с жизнью. Так что вставать все же придется, но очень осторожно и не очень рано. Читать далее
