Как избавлялись от соседей в 1937 году: Звонили в НКВД, говорили, что они критикуют Сталина.
Как избавляются от соседей сейчас: Звонят в скорую помощь, говорят, что они кашляют.
Увидел в сети комплекс упражнений с красивым названием "Гимнастика фараонов: утренняя зарядка для продления молодости". Интуитивно подумал, что здесь что-то не то. Загуглил - фараоны в среднем жили до 40 лет... Спасибо, блядь!
Читаю заголовок: «Российские власти накопили «финансовую подушку» на 18 трлн рублей». Блин, интересно, под чей же такой жирный зад будет подложена эта подушка?
- Давай без презерватива.
- Может ещё и маски снимем?
Росгвардейцам крупно повезло, что на Патриарших они наткнулись на Иисуса с собакой, а не на Воланда с котом.
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.
"Да что вы знаете о
В связи с истерией вокруг коронавируса, я представил, что сейчас 1981 год. В СССР всё бы закончилось маленькой заметкой в газете "Известия" или в крайнем случае газеты "Правда" - "Здравоохранение загнивающего капиталистического запада не справляется с эпидемией".
Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции – чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!
- Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.
- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.
Россия затроллила США, отправив туда в качестве помощи медицинское оборудование, произведённое предприятием, находящимся под американскими санкциями.
Золотов:
- Всех нарушителей нужно расстреливать на месте!
- Вы думаете, только так можно остановить пандемию?
- Какую пандемию?
Разработчики программ: - Мы создали систему распознавания лиц, и теперь человечество ждёт тотальный контроль.
Вирусологи из Уханя: - А если все будут в масках?
Эта женщина собиралась нарушить карантин. К счастью, мужчина оказался рядом и остановил её.
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Русская дача – апогей уюта. Лара обожает топить печь и смотреть в окно на дождь.
На вопрос «где брать дрова», Лара говорит «в лесу». Золушка собирала, значит и писатель сможет.
Я посмотрел пару сказок для эрудиции. Золушки собирают аккуратно напиленные веточки. Трёх веточек хватает чтобы обогреть дворец и ещё обед сварить. Урановый какой-то хворост. Попутно в лесу можно найти колечко, принца, или волшебную гусыню.
Реальный хворост так же далёк от голливудского, как простая лягушка от волшебной.
(Только мне приходила в голову мысль «не туда целую»?)
Огромные ветки, бурелом. Пилить неудобно, таскать тяжело. И ещё эти клещи. Даже мне, гетеросексуалу, принц кажется лучшей находкой.
Для розжига диких дров нужен хотя бы огнемёт. Если думаете поджечь бензином, то бензином сразу и топите, не тратьте силы на дрова. Я долго таскал и пилил, но получил лишь облако едкого дыма и комментарий, что нормальный мужик давно бы всё наладил.
Позвонил на лесопилку, представился мужиком. И в тот же день огромный грузовик завалил наш двор дровами. Водитель сказал это лучшие в мире дрова. Их надо сложить и сушить в течение года. Как греться весь этот год – водитель не сказал. Видимо, надо таскать и греться. Недаром же они такие мокрые как осень и тяжёлые как камень.
Я попросил привезти чего-нибудь сухого, удобной формы, огнеопасного, за любые деньги. Получил опилочные брикеты. (На лесопилке единицей измерения чего угодно является огромный грузовик. Думаю заказать у них пирожных «корзиночка с малиновым желе»)
Водитель сказал, брикеты надо хранить в помещении. Так в наш дом вошли перетёртые деревья. Скалы и утёсы опилок. Мы струимся меж ними как лодки по Колорадо. Опилками пахнут суп, жена, собака и пейзаж за окном. Зато мы научились прилепляться к тёплой печке, как это делают мухи или ящерицы.
У сантехников свои взгляды на уют. Моя идеальная дача состоит из душа, бойлера, биде и унитаза. Гадить и мыться, мыться и гадить – вот четыре глагола, делающих человека личностью. Я бы и отопление построил. Но - «Никогда это чудовище не ступит на наш порог» – сказала Лара, имея ввиду котёл, красивый зелёный параллелепипед с чёрными дверцами.
Поэтому мы топим печь. Ныне, присно и вовеки. Извините, я должен сменить тему, слёзы душат.
Карантин увеличил домашнее насилие на 40 %. Трижды намекнул жене на эту новость. Но она меня даже не отшлёпала. И за ногу к стене сарая я прикован лишь ради иммунитета.
За три недели одинокого воя на луну заметил следующее: если мужчину надолго запереть с каким-нибудь предметом, то этот предмет, или животное, или женщина, однажды покажется Орнеллой Мутти.
Даниэль Дефо не жил в карантине, поэтому его Робинзон после 28 лет с козами по-прежнему называет их козами, а не Любочка, Зинуля и Агафья Тихоновна, прекратите на меня орать. Или же переводчик что-то вымарал. Или я не знаю всех значений глагола «доить».
Ещё у нас есть баня. А за лесом магазинчик, там продают розовое анжуйское. Сходясь в единой точке, вино и баня меняют мир. С ними собака лает на трактор куда осмысленней. И тракторист Улдис как-то не зря тарахтит на всю округу. И сам я, ломая в душе лёд, чувствую что не зря родился.
А теперь простите, трактор возвращается. Нам с собакой нужно пойти, погавкать. Никаких других развлечений до пятницы не предвидится.
Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса говорит другой - Смотри, ангел полетел.
Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты. По возможности избегайте обоих.
- Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
- Он был без маски.
Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
Если твой жених, глядя на Путина, гневно сплевывает: "Как же он надоел, я уже физически не могу смотреть на эту рожу", расстанься с ним, потому что через 20 лет он скажет так и про тебя.
Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс. Остановитесь!
- Какой курс имбиря сегодня?
- Торги приостановлены.
Лето 2020 года.
104-летняя итальянка, пережившая «испанку», смогла победить и коронавирус. Аду Зануссо привезли в больницу из дома престарелых, где от COVID-19 умерли несколько человек. У неё была лихорадка и проблемы с дыханием. Несмотря на почтенный возраст, она полностью излечилась.
[680x680]
Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валяться использованные маски.
- Почему у вас всегда включен телевизор?
- Боимся пропустить "Лебединое озеро".
Раньше казалось, что мы сидим в жопе. Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счёт заведения!
Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.
Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.
Апрель 2019.
- Дорогая, я в магазин.
- Мусор захвати!
Апрель 2020.
- Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу.
- Нннннеееет! Я сама вынесу потом… И в магазин лучше тоже я схожу!
Парадокс: Разносчиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные "шанелью" миллионеры.
Власти Туркменистана запретили слово "коронавирус". Теперь местные врачи ставят заражённым диагноз – «Шайтан 19».
- А 1 апреля у вас был традиционный конкурс шуток? На сколько потянула лучшая шутка?
- На 7 лет тюрьмы.
Внимание! Если на остановке кто-то закашлялся, ни в коем случае не бейте его руками! Избегайте контакта! Забивайте камнями! Это безопасно!
Приказ господина ПэЖэ: "Всем пацакам надеть намордники и радоваться!".
- А ты чего не радуешься?! Приказа не слышал?!
- Дык, у меня и намордника-то нету. А в аптеке закончились.
Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
Чтобы не насамоизолироваться до полной потери самоизоляции, минздрав рекомендует гражданам принимать не более 0,5 литра самоизолятора в день.
США купила у России собственную гуманитарную помощь, которую до этого послала в Китай, а Китай послал в Россию. Коробки даже не были переупакованы.
[394x700]
Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжён индивидуальным номером и водяными знаками.
- Здравствуйте, это поликлиника? Как пройти на эвтаназию?
- Вы имели в виду вакцинацию?
- А я как сказал?
Старинная китайская мудрость: Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: "100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".
После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.
Китайская фирма, в качестве гуманитарной помощи, поставила защитные медицинские маски - 1 млн в Испанию и 800 тыс. в Голландию. Какой-то чиновник ЕС назвал эту акцию "дешёвым пиаром". В ответ фирма извинилась и сказала, что больше не будет так делать.
Из-за отсутствия людей в магазины стала возвращаться гречка.
В штате Невада расчертили парковку, чтобы бездомные могли спать на расстоянии друг от друга и избежать заражения коронавирусом. Вот она, настоящая забота о человеке!
[680x485]
"Коронавируса нет!" - сказал похуист Лёша.
"Лёши нет!" - сказал через месяц коронавирус.
Вирус есть, но вы держитесь! На расстоянии друг от друга.
Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.
- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.
Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.
Референдум по поправкам в Библию прошёл успешно - обнулили ряд осточертевших всем заповедей.
- Доктор, я кажется заболел коронавирусом.
- Вы политик?
- Нет.
- Тогда может вы музыкант?
- Нет.
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
В Италии от коронавируса вылечился 101-летний дед. А родился он во время пандемии "испанки", от которой чаще всего умирали младенцы. А сейчас перенёс инфекцию, особенно опасную для стариков. Живучий какой!
- Хаим, а сколько у вас в городе заболевших коронавирусом?
- Абрам, нам не о чем волноваться, на всю Одессу 28 человек.
- А сколько сделали тестов?
- 28.
Диалог на "украинском" ТВ.
Депутат: в условиях борьбы с коронавирусом мы не можем отказаться от денег, которые даёт Евросоюз.
Ведущая: ЕС ничего нам не даёт!
Депутат: мы не можем брать деньги у России.
Ведущая: Так и Россия ничего нам не даёт!
Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было.
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали.
Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы. И так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака.
