Пропавший в 1997 году депутат Госдумы Марк Горячев был расчленён в Петербурге. Это выяснили спустя 25 лет.
По городу шёл пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.
Господь не может уследить за всеми. И поэтому он создал бабу Клаву на лавочке возле подъезда.
- А почему вы стали психиатром?
- Если честно, мне так велели голоса в голове.
- Ну какой же ты дурак! Впрочем, и дурак-то никакой.
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.
- Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?
- Конечно! Второй такой я не вынесу.
- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Если бы бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.
Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет.
Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.
- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
Если бы не расизм, то люди и негры могли бы жить мирно и дружно вместе.
"Сурок Фред ла Мармотт из канадского Валь-д'Эспуар провинции Квебек был найден мёртвым за несколько часов до того, как должен был сделать прогноз о приходе весны в День сурка. Об этом сообщает телеканал CBC".
Я чувствую, нас ждёт незабываемый год.
Необходимо срочно призвать в армию банкиров, чтобы они выдавали противнику кредиты на невыгодных условиях.
Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.
Если установить в семье правило обмывать с женой каждую покупку, то так её можно отучить покупать всё подряд.
В Москве - бордюр, в Питере - поребрик.
В Москве - бордель, в Питере - поеблик.
Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали, а там на первом этаже - магазин "Пятёрочка".
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.
У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?
- Шах и мат, блять!
- А можно без мата?
- Шах и блять!
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- Я в карты подглядывал.
- В казино, что ли?
- Нет, в генштабе.
Международный исторический суд в Калининграде обязал католиков отмечать Рождество 7 января.
- Дуэль будет на рассвете.
- То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да. Жаль только, что ПВО не сработала.
Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.
Сегодня удачно купил мешок сахара. Приглашаю на сладкую гречневую кашу. Два мешка гречки ещё с ковида остались.
В Вологодской области сняли с дома вывеску «Миру-мир!», где она висела с советских времён.
Новое издание романа Л.Н.Толстого вышло под названием "Спецоперация и мир".
2012: смотришь фотографии смешных котиков в интернете, чтобы отвлечься от тяжелых мыслей. 2022: смотришь фотографии смешных котиков в интернете, чтобы убедиться, что котики выжили под артиллерийским обстрелом и успели эвакуироваться.
Германия вместо оружия направит Украине 3000 заявлений о глубочайшей обеспокоенности.
«Ну что же вы такие бедные?»
Медведев обругал россиян.
Франция в виде военной помощи направила Украине 1000 белых флагов.
Эпидемия коронавируса закончилась 24.02.2022 в 5 часа утра по Киевскому времени.
После полутора часов переговоров делегации договорились, что правильно говорить "на Украине".
А где-то в Тверской области шелестит формулярами скромный тюремный библиотекарь Алексей Валентинович Улюкаев и думает - слава те Господи, я через два с половиной года выйду без санкций.
ВЦИОМ заявил, что спецоперацию на Украине поддерживают 68% опрошенных.
- Здравствуйте, это ВЦИОМ. Скажите, пожалуйста, поддерживаете ли Вы спецоперацию на Украине?
- Да пошли вы нахуй, сукиебучие!
- Так, первое слово - "ДА". Так и запишем.
Раз уж нам всем пиздец, давайте напоследок хоть Польшу разделим.
- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков.
- Нацепили маску и едете в трамвае. Думаете, она Вас спасёт от заражения?
- Меня - уже нет. А Вас - может
Дмитрий Гордон горячо поблагодарил Владимира Путина за освобождение Украины от "фашистской нечисти" и призвал ВСУ сложить оружие.
Звонок в Киев.
- Алло. Цэ Украина?
- Пока да, но говорите быстрее!
- От него кровопролитиев ждали, а он чижика признал!
- Двух.
От него кровопролитие ждали, а он чижика съел, ставшая крылатой фразой, к нам пришла из сказки всем известного Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина (1826—1889). Это сказка «Медведь на воеводстве» была им написана в 1884 году, повествует о том, как Топтыгина первого, Лев послал в лес «внутренних супостатов усмирять». Утром, новый правитель,толком ещё не проснувшись, увидел следующую картину: кто-то «бездельным обычаем по воеводской туше прыгает», и «сгреб грубияна в лапу, да, не рассмотревши с похмелья, взял и съел».
Об этом узнал весь лес, в том числе и ворона: «Вот так скотина! Добрые люди кровопролитиев от него ждали, а он чижика съел".
Сегодня 23 февраля. Вся прогрессивная Украина празднует День защитника отечества. А непрогрессивная не празднует.
Путин звонит Шольцу:
- Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.
Шольц в ужасе:
- Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?
Путин:
- Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.
Директор Службы внешней разведки Сергей Нарышкин прокомментировал своё заявление о готовности России принять в свой состав ЛНР и ДНР, сделанное на заседании Совета безопасности. По словам главы СВР, он случайно взял с собой заготовленную речь для следующего собрания, запланированного на 15 марта.
«Понимаете, в Совбезе много работы, за всем не уследишь. Кого-то куда-то принимают, кого-то кем-то признают постоянно. Того отрави, этого посади, детям мороженое, как говорится, а бабе цветы. Разве всё это упомнишь? Приходится делать шпаргалки, чтобы не запутаться. Ну вот вчера по ошибке взял не тот листочек. С кем не бывает? Уверен, такое случается с каждым», - сказал Нарышкин.
По словам директора СВР, решение о принятии тех или иных регионов в состав России может быть принято только парламентом, а главы самопровозглашённых ЛНР и ДНР с таким запросом к депутатам не обращались. Впрочем, Нарышкин отметил, что находится на прямой связи с лидерами республик в соцсети «Одноклассники», поэтому они имеют возможность в любой момент обратиться с такой просьбой к нему лично. Тему заседания Совбеза, назначенного на 15 марта, Нарышкин комментировать отказался.
Эрвин Кляйн
Признавать или не признавать самопровозглашённые отделившиеся от Украины республики ДНР и ЛНР?
Признание или не признание будет иметь далекоидущие серьёзные политические последствия для России.
Чтобы смягчить последствия я бы предложил половинчатое решение. Признать ЛНР.
Это на несколько дней введёт в ступор мировое западное сообщество.
А когда они начнут выходить из ступора, признать ДНР.
Отвечая на вопрос прессы о дате вторжения на Украину, президент Владимир Путин отметил, что принятие подобных решений находится вне компетенции исполнительной власти. Согласно поправкам в Конституцию, принятым в 2020 году, вопрос о вторжении должен быть вынесен на всероссийский референдум.
Гарант Конституции поручил ЦИК в кратчайшие сроки организовать онлайн-референдум о дате и целях вторжения на Украину. Россиянам будет предложено выбрать наиболее удобную дату вторжения в марте или апреле, а также решить, будут ли в его ходе присоединены к России какие-либо регионы, а также будет ли расстреляно киевское правительство и депутаты Верховной Рады. Проголосовать можно будет на сайте «Госуслуги» либо по СМС, отправив сообщение с датой на официальный номер Генштаба или ЦИК. В Центризбиркоме заверили, что вся инфраструктура для голосования уже готова, и назначили волеизъявление народа на 23 февраля.
«Очень много сейчас спекулируют на эту тему, нагнетают. А между прочим, это вопрос чрезвычайной важности, который нельзя вот так решить в правительстве или Думе. Я ещё раз напоминаю: в России источником власти является народ, и только народ вправе определить дату вторжения на Украину. Все публикации в западных СМИ пытаются раздуть ситуацию и направить её в неконституционное русло, но мы всегда заявляли и заявляем о приверженности букве закона», - сказал президент.
- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня - только вёсла!
- Заткнись и греби!
Есть два типа людей.
Первый:
Помню, как мне было тяжело в такой ситуации, давай я тебе помогу!
И второй:
Вооот, я мучился, теперь и ты помучайся!
Ожидание: В результате паники граждане раскупят крупы, спички, соль.
Реальность: В оружейных магазинах разобрали оружие и патроны.
- Ваша честь, подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти.
Однажды к царю Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились.
Пять с лишним часов Макрон уговаривал Путина, чтобы тот назначил его президентом Франции на второй срок.
Если парень хотел взорвать ФСБ в Майнкрафте, то и отбывать наказание он должен тоже в Майнкрафте.
Содом и Гоморра были отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.
Женское.
Когда мне скучно, я отправляю мужа в магазин со списком. А потом звоню ему и некоторые позиции из списка отменяю, а другие добавляю. Прям слышно в трубку как шевелятся его мозги и волосы.
- Стоит только создать на сервере универа папку "Наше университетское порно", закрыть право доступа всем, кроме админа сервера, и можно узнать, насколько хреново защищён сервер, и сколько в универе одарённых студентов.
- Так в ней же нет порнухи. Фигня какая-то лежит.
- И ты туда же!
Отправил посылку. А сегодня позвонили из "Почты России" и спросили: "Где вы заказывали такой хороший чай?".
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть. А вот честных чиновников даже там не показывают. Почему? Загадка.
Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе.
- У меня есть друг. Настоящий. С ним всегда интересно поговорить, он всегда придёт на помощь, на него всегда можно положиться, он всегда находит на меня время.
- Так что не так? Он столько для тебя делает!
- Вы бы видели, с каким лицом он всё это делает!
- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?
- А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее.
Судя по товарам, продающимся в отделениях почты, они продают там всё, что найдут в посылках.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
Если человек сам не создал свой смысл жизни, то ему обязательно всучат высочайше одобренный.
Как говорили индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Xyй и язык.
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
Англичанам никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться - в past simple или же past continuous.
Пошёл утром в магазин - ни риса, ни гречки. Завидую людям, которые успевают послушать президента первыми. И, самое главное, оперативно сделать правильные выводы.
В новой модели Ролс-Ройcа были настолько хорошие подушки безопасности, что cмогли убедить своего владельца не путешествовать по Дагестану.
Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушёл с такого на 10-ой минуте.
Современная молодёжь ужасно одевается! Например вот этот парень.
- Это моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы её отец.
- Я не отец, я мать.
- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же россияне так устают, что потом так отдыхают?
Паренёк почувствовал неладное, когда гопники чужого района, куда он приехал проводить свою девушку, cказали за его спиной: "Этого трогать не надo, он c Дашкой, смелый видно мужик."
- Ты что такая грустная?
- Узнала, что мой парень мне изменяет.
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...
Никогда не говорите: я проебал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.
Две дворняжки разговаривают по-русски посреди Тель-Авива.
- А ты знаешь, кем я была в Москве?
-?
- Сенбернаром!