[300x386]
Настроение сейчас - я сильная,знаю

Крест...
и больше слов не надо
могильный ужас без пощады
оковы сердца из печали
и ничего совсем не жаль.
упасть.И долго подниматься
С отчаяньем за жизнь цепляться
Лететь.И никогда не приземлиться
Лететь.И к сожаленью не разбиться.

[188x320]
Настроение сейчас - бесконечно вопросительное

Сегодня сижу дома....много думаю, листаю страницы памяти....нашей с тобой...пытаюсь понять,почему вот так? пытаюсь угадать, навсегда ли эти муки. Пытаюсь мечтать о нас,но...у меня даже нет на это права. У меня прошла уже стадия того бешенства, биения головой об стенуи рвания волос, меня перестало трясти при виде тебя,но сердце ёкает по-прежнему,даже срывается куда-то вниз.... Теперь я люблю тебя тихо,безответно, с улыбкой на лице, тень грусти на которой видят лишь самые близкие. Живу позитивом, смотрю прямо и гордо, хожу твердой походкой, добиваюсь своих целей. Вроде бы, всё идеально. Но в моей жизни большущий пробел, и это ты. Моя жизнь как винтовая лестница...Такая вся красивая...величественная....но очень холодная и опасная....на каждом ее этапе ко мне присоединяется кто-то....и я кажды йраз надеюсь,что вот этот человек и дойдет со мной до конца этой лестницы...но нет..он всего лишь проходит со мной парочку этажей. Так и ты.... прошел со мной несколько ступенек и испарился...и пошел по параллельной лестнице...вот так вот...совсем рядом..но мне не дотянуться до тебя...да и ты отворачиваешься.бессмысленно
Я знаю,что когда-нибудь ты оценишь то,что я чувствую к тебе....когда-нибудь поймешь,что так тебя больше никто не полюбит.Боюсь,что ты опоздаешь....сильно опоздаешь. Но ты попробуй не опоздать...смотри по сторонам...ведь кое-кто не сводит тебя глаз,хотя делает вид,что не весгда тебя замечает) Этот кто-то готов принять все твои недостатки, ловит каждое твое слово, движение...в надежде на то,что обращены они к тебе. Огорчается каждый раз,что ошибается снова и снова, но почему-то опять надеется, верит и ждет тебя...Она тебя так любит. Зачем же ты ею пренебрегаешь?

Это цитата сообщения твоя_вечность Оригинальное сообщение

Ты опоздал на несколько миллиардов вдохов, я давно чужая девочка.

[604x452]
Настроение сейчас - умиротворение)

Один из рассказов,написанных в очень сильном, неуравновешенном эмоциональном состоянии. Может,кого-то зацепит...или узнает себя в героине)

Обычный день. Дождь. Слякоть. Ветер, холодный и пронизывающий. ОНА шла по улице, заполоненной людьми, которые вечно куда-то спешат: на работу, в институт, в школу, и даже самые-самые маленькие уже спешат в свои детские сады. Ужасная жизнь. Люди спешат в жизни во всем. Значит, они спешат, чтобы быстрее прошел их день, неделя, месяц, год, а по сути жизнь... То есть что? Они спешат умереть?! Но при этом твердят на каждом шагу о ценности жизни и любви к ней. Глупость... Итак, они спешили. А ОНА просто шла, шла...никуда. ОНА делала шаг за шагом, не зная куда несут ее ноги . Тут ОНА подошла к какой-то остановке и встала под навес. ОНА закурила. Её изящная рука с тонкой сигаретой и кольцом, свидетельствующим о помолвке, дрожала. Но ЕЙ не было холодно. С её темных густых волос, по шее, по лицу вперемешку со слезами стекали капли дождя. Взгляд полон отчаяния и боли. В горле пересохло. Ног ОНА не чувствовала. ЕЙ было совсем неважно то, как ОНА выглядит, как смотрят на НЕЕ прохожие. ОНА ждала автобус, которого не существует, автобус с маршрутом " НАСТОЯЩЕЕ - СЧАСТЬЕ". Этот автобус есть, ОНА знала. Но ЕЙ на него не сесть. Он создан для кого угодно, кроме НЕЕ. ОНА обречена, ОНА проклята. А ЕЙ так хочется жить, жить счастливо, жить по-настоящему. ОНА любит жизнь, любит не так, как все....ОНА чувствовала каждое мгновенье, видела в нем смысл....До сегодняшнего дня. А теперь ничего уже не вернуть. сигаретный бычок обжёг ЕЙ пальцы,но ОНА совсем не почувствовала боли. Зато боль была внутри, ЕЙ казалось даже, что эта боль переливается через край её души и наполняет собою всё вокруг. ОНА поднесла руку к лицу и долго-долго смотрела на кольцо....ЕЙ вспомнилось, как ОН его ЕЙ подарил и предложил стать его женой...ОНА была очень шокирована, хоть и заранее знала о его намерениях. ОНА не ответила ЕМУ ничего... Шло время, и что-то менялось в их отношениях.ОНИ потеряли что-то важное...Ей казалось, ОНА ЕГО больше не любит, ОН ЕЙ не нужен, ОН ЕЁ даже раздражал.И ОНА решилась...
Проснувшись в воскресное утро, не умывшись, не застелив кровать, сразу же включила компьютер и зашла в "аську", высветился профиль Ejphorija, вот и он здесь Minotawr...Ну давай же, дурочка, пиши ему. ОН пожелал ЕЙ доброго утра как всегда с кучей ласковых слов и признаний, которые уже потеряли для НЕЁ смысл. ОНА ответила,завязался разговор. ОНА держалась с НИМ очень грубо, вскоре это начало ЕГО злить....Тогда ОНА сказала, наконец, ЕМУ эту фразу. ОНА даже на расстоянии почувствовала, как ёкнуло ЕГО сердце, начала рушиться жизнь и превращаться в прах мечты... ЕЙ было очень жаль ЕГО, ОН был ЕЙ дорого.Но ОНА уже все решила, пути назад не было. ЕЙ виделась новая жизнь, новые возможности, возможно, и новая любовь. ОНА вышла из сети, выключила компьютер и застыла. ОНА сидела в кресле и повторяла :"вот и всё, вот и всё...". Теперь ОНА сама себе хозяйка, тперь ОНА сама решит что, с кем и когда ЕЙ делать. И если за что-то ЕЙ и будет стыдно, то только перед собой. ВСЁ! ОНА не знала, что ЕЙ делать...ОНА встала и занялась домашними делами. Но мысли были только о НЕМ. Ну почему?! ОНА ведь так хотела избавиться от этого. Почему нельзя вот так вот взять и разлюбить?.. Весь день был какой-то несуразный...как в тумане. Вечером ОНА зашла в "аську". ОНИ даже умудрились поссориться, удалили друг друга. ОНА была в бешенстве. Но проснувшись утром ОНА была в таком состоянии, будто все по-прежнему. Однако головой ясно понимала, что это на самом деле было. ОНИ расстались. ОНА уехала в университет и сидя на парах все думала о НИХ... ОНА вдруг поняла, что ОН - ЕЁ жизнь. ОНА вскочила и выбежала из кабинета. ОНА судорожно доставала телефон из кармана и набирала его номер. Но на ее звонок ответил чужой голос. ОНА попросила позвать ЕГО. Но голос ответил ЕЙ: "Я не знаю, кем вы ему приходились, но.. этой ночью Андрей загнал себе нож в сердце. Его спасти не удалось. К сожалению, совершенно не ясны.." ОНА его уже не слышала. ОНА не понимала, что происходит. И вот ноги понесли ЕЁ куда-то. И вот ОНА стоит на остановке, мокрая то ли от слез, то ли от дождя...
..Тут какая-то сила толкнула ЕЁ вперед, ОНА куда-то полетела и тут всё закончилось. Была такая тишина... Вдруг ОНА открыла глаза и увидела себя, лежащую на асфальте в луже крови. ЕЁ сбил автобус, когда ОНА неожиданно выскочила на дорогу. На автобусе была надпись : "Настоящее- это счастье. Цените его". ОНА улыбнулась, в последний раз посмотрела на себя и пошла прочь...

[342x480]
Настроение сейчас - обреченное

Попытка.
Берешь телефон. И это родное лицо на заставке. Хм.... Зная эти одиннадцать цифр наизусть, зачем-то снова ищешь его номер в телефонном справочнике. Смотришь на экран, которому совсем безразлично,что у тебя внутри, какие чувства в тебе вызывают эти несколько символов, обозначающих имя того, кто никогда не будет твоим. Ведь это всего лишь машина, функция. И ты все смотришь, долго смотришь, лишь изредка нажимая на любую кнопку, чтобы тысячи световых единиц осветили это имя. Внутри тебя бой с самой собой. Ну же,звони! Но зачем?! Чтобы услышать голос, этот голос. Но он будет таким холодным и равнодушным, нежелающим подарить тебе всю свою нежность. Ну и что,зато твоей хватит на вас двоих!! Ну же... Всего одно усилие...Нажать одну кнопку. Это же так мало, но в то же время так невыносимо. Свершилось! Вызов. Ожидание. Частые гудки. Пустота. Слёзы.

Убийство - самый страшный грех. А хоронить челвоека заживо - самое жестокое убийтсво. Ну и что. Мне не хватает сил похоронить тебя сразу. Я буду снова и снова укладывать тебя в могилу, а ты снова будешь подниматься из нее. И я каждый раз буду заново хоронить тебя и сыпать землю горстками. Медленно, зато эффективно. Ты заслужил это.

Настроение сейчас - я сумасшедшая %))))

Свет. Луч. Солнце. Весна. Трава. Эйфория. Счастье. Миг. Вечность. Время. Песок. Ветер. Волны. Вода. Тишина. Стук. Дверь. Шок. Ступор. Остановка. Взгляд. Цель. Шаг. Скорость. Полёт. Небо. Облака. Вата. Нежность. Любовь. Бред.

[300x450]
Настроение сейчас - "руки опускаются"

Я просто хочу любви...не такой как в кино....а простой человеческой любви без этой грязи,без унижения,без предательства.....я не хочу отношений с кем попало.....иначе я бы уже не была одна.
я хочу уже окончательно забыть те отношения. если бы он на днях не напомнил о себе, было бы вообще проще. и вот....стоило ему снова появиться,снова довести меня до слез,вогнать в шок, как начались обиды со стороны С. пф...зачем? у нас с НИМ больше не будет ничего. Я просто от него отвыкаю..... и С. совсем не способ отвыкнуть от НЕГО. поэтому я и не тороплюсь строить нормлаьные отношения с С.,я просто не хочу издеваться над человеком. пройдет еще совсем немного времени...может день,а может неделя,а может и месяц, и всё снова утихнет. мне просто-напросто не хочется топтаться по чужой душе так,как потоптались по моей. я хз,понял ли кто-нибудь чтоя тут написала,но это и неважно.я пишу для себя

[361x450]
Настроение сейчас - С верой в настоящее и будущее

Без двух дней прошло уже два месяца... Многое ли поменялось? Хм.. я стала надменной,высокомерной, самодостаточной и жизнерадостной по отношению к нему. Хватит,чтобы он видел, как я из-за него мучаюсь. Довольно. Мои слезы не помогут. Пусть они лучше будут где-то внутри меня или на моей подушке. Возможно, иллюзия того,что ты сильная, и правда сделает тебя сильнее? Наверное, так оно и есть) Ведь я смеюсь, радуюсь яркому весеннему солнышку, пою дурацкие песни и сочиняю идиотские стишки) Ведь я не стою на месте, я двигаюсь вперед, я завожу новые знакомства,переживаю новые эмоции... а воспоминания... пусть они будут моим ценнейшим незаменимым опытом,который не позволит мне совершить кучу глупых ошибок в будущем. Ммм...я чувствую,что права ^__^ хватит уже ему упиваться этой сладостью топтания по моей душе) Неее я не буду мстить и делать так же. Но я знаю... настанет время, и мы поменяемся местами. Это точно будет,ни секунды не сомневаюсь. И вот тогда...) А пока...я тебя отпустила, будь счастлив.
вчера отметили 8е марта) на ура)девчонки-девчонки))) вы у меня такие забавные)я вас так люблю))))))))
Столько дел и планов,а состояние какое-то "кисельное"..Таааак берем себя в руки и вперееееед ;))))) Чего и вам желаю)

Какие же мужчины все же непонятные существа......или настолько глупы сложенные нашим нестандартным обществом стереотипы??? когда ты милая девочка,слушающая каждое его слово,смотрящая на него как на бога,потакающая всем его желаниям,не разжигающая скандалов.....он уходит от тебя,потому что ты идеальна. Когда ты распутна и дерзка с ним,когда ты противоречишь каждому его слову,делаешь всё ему назло,он уходит от тебя,потому что ты сука. Но и когда ты находишь так называемую золотую середину,когда ты чертенок и ангел в одном лице,когда ты не кидаешься ему на шею,но и не бежишь от него,он ОПЯТЬ ЖЕ УХОДИТ.Почему? Потому что он "не может тебя понять",потому что ты "сложная и неоднозначная", потому что ты хороша,но не идеальна,потому что ты стервозна,но ты не сука. И вот снова Он в поисках какого-то тупого идеала,от которого он откажется сразу,как только его найдет....Мужчины,вы так резко отзываетесь о женской логике, придумываете анекдоты и забавные истории на эту тему и каждый раз удивляетесь тому,насколько мы нелогичны....поверьте,мы удивляемся вашей логике,а вернее,ее полному отсутствию не меньше вас.Как вы можете бросить девушку,если безумно ее любите, если у вас все прекрасно, а причиной разрыва является только лишь то,что она очень хорошая,но вы так не можете.....что за бред...?Ну это о наболевшем....О том,что не дает мне нормально спать вот уже почти два месяца.Сейчас полный взаимный игнор с ним.Так будет правильнее.Раз уж я совсем ему не нужна,то пусть будет так. Гордость у меня все же есть.И я не такой уж плохой человек,знаю...У меня все еще будет.....Еще неизвестно,кто из нас пожалеет в дальнейшем....Ведь все возвращается бумерангом,правда?
Теперь о них...Сережка...Он очень хороший...милый....симпотный....заботливый...активный...казалось бы,всё что надо... а ведь нету такого яркого влечения,тяги к нему.... и мне очень....безумно жаль, что этого нет... может,появится?.....
Ваня... интересный человек... верный.... надежный.... но...расстояние....это трудно.... хотя...казалось бы...расстояние-ерунда...но...все же
Частенько вспоминаю Лешку с Украины...))) Пусть он хорошенько *бал мне мозги несколько месяцев...но я все равно о нем очень хорошего мнения.... милый...позитивный.....интересный...немного странный... но и я не подарок))) да он мне клево треплет нервы... напрямую гвоорит, че как с кем и когда он делал...и его это совсем не смущает... это убивало тогда меня.... правда...с каждым разом....как ножом по сердцу... причем при этом сам ревнивый пи**ец )))забавно в общем.... но... он не такой как все... да и будущее у нас какое.... разные города и страны..... разные интересы и взгялды на эту жизнь...да и зачем вообще об этом...ведь мы даже не общаемся вот уже несколько месяцев
зачем все что-то от меня постоянно хотят...? каких-то точных ответов прямо здесь и прямо сейчас.... сиюминутных решений и действий.... исполнения своих желаний.... не люблю,когда меня ставят перед выбором или торопят.....я всё сделаю,всё решу сама,но тогда,когда буду сама готова к этому.тот,кто достоин,видит такие моменты и ситуации....это моя жизнь,моя игра и мои правила...не пытайтесь их менять.бесполезно.....я неисправима... нет,я не эгоистка...хотя, отчасти, да! я просто хочу,чтобы мной не управляли как марионеткой и не подстраивали под себя, а просто СЛЫШАЛИ....пусть не прислушивались, но хотя бы слышали... ведь это так важно - быть услышанной.... надоедает говорить со своим "Я"....а больше не с кем... говоришь с парнем- он тебя слушает,но не слышит...совсем....( подруги...ну это мои зайки, они всегда и выслушают, и помогут...в них я не сомневаюсь.... но хочется,чтобы услышал именно тот человек,к которому относятся произносимые мною слова.... чтобы он попытался их понять..... у челвоека может быть много лиц...но душа одна.... и в минуты отчаяния челвоек говорит не своими "масками",а душой.... и вот слова,сказанные душой человека, не стоит игнорировать... это больно....не забывайте об этом...когда душа человека потрепана, как последний осенний листок,пытающийся все же удержаться на сухой ветке... он никакой..даже самой лучшей маской улыбки и счастья не кроет боль в глазах,ведь в любой маске есть прорези для глаз.... смотрите в глаза, слушайте людей, слушайте... ведь кто-то может "умирать" прямо рядом с вами... с улыбкой на лице и с болью в глазах....
эх..... понесло меня.... столько мыслей.... если напишу все,если такое вообще реально, вы выпишите мне путевку к психиатру и скажете,что я шиза ))))) я знаю,что не вариант писать вот здесь...в электронном дневе... когда в любой момент его могут почиатть люди,о которых я пишу... ну и что? читайте....может, это поможет вам понять меня...хз.

[525x700]
Настроение сейчас - ппц

Бардак в мыслях, бардак в душе, бардак в делах...везде не ладится... надоело

Настроение сейчас - глубоко депрессивное

Сегодня ему всю правду сказала. я не рассчитывала на то,что он поверит.....это было и так ясно.но осадок очень неприятный.. да бл**ь,какой осадок?! такое ощущение,что я в грязи потонула устала...когда это все закончится?не сойти бы с ума.....

[525x700]

[644x699]
Настроение сейчас - похоже на суицидальное

Мне уже надоело!!! Как последняя дура изо дня в день повторяю одно и то же: "Все будет хорошо,все будет хорошо!" словно заклинание, хотя и сама не верю в смысл этих слов.
Пипец...застрял в моем сердце.Походу надолго. Ничего не меняется только..все так же тускло,больно,уныло.........

[360x480]
Настроение сейчас - унылое

"Она просто притаилась и ждет момента. Однажды боль придет и разорвет твое сердце на части" Е.Ничипурук. Прочитала две его повести....Некоторые фразы, да и сама идея повергли в шок...а может,так оно вышло лишь из-за состояния моей души.Но тем не менее!..
Всегда не любила воскресенье.какой-то самый нелепый день недели. Вроде еще выходной,а понимаешь,что уже завтра топать в институт, и все по новой, по давно заданной кем-то траектории.
Мне казалось,что моя жизнь закончилась 11 января этого года. Ан нет!...жизнь-то продолжается,только вот она теперь какая-то пустая, бесмысленная...и постоянно вижу ЕГО!!! лучше было бы умереть,честно! пипец, хотела любви - вот и получила, жаль, что когда я загадывала желание на Новый год и сжигала его в бокале с шампанским, не прописала все подробно, ну или хотя бы то,что мне хочется любви взаимной! какой-то постоянный бой с этими мыслями...устала.где бы взять сил ?!:dntknw:
вчера была очередная тупая суббота....одно и то же!!!надоело! а сейчас уборка-уборка и еще раз уборка!!черт!моя мама неумолима!!!!!