Я счастлива.. что еще сказать.
Я влюблена, моя внутренняя война закончилась. Мир. Мир, а не статус-кво.
Кажется, не уверена, но кажется, что я поняла что такое истинная любовь. Никакой собственности. Просто счастье от того, что ей такой-то вот человечек.. И счастье его любить.. просто, без обязательств.. Такая... безусловная любовь.
Над головой небо. Красивое. С белыми облаками. Или с черными тучами.. Но тоже красивое-красивое. Сильное. Мир..
Ветер. С парами Иртыша и бензина. Вкусный. Городской. Духи там еще.. Аромат цветов с клумб.. Мельчайшие капельки воды от фонтанов..Пыль.
Я люблю-таки свой город. И он меня.. Вроде бы.
Гуляла сегодня.. За час с небольшим прошла полгорода. Под дождем.
Мир. Мир. Мир.
Люди. Разные. Одинаковые в своей разности..
И я. С улыбкой. И снова кудрявыми волосами.

P.S. Ты никому ничего не должен.

Хорошо, что дневник завела.
Вот.

Настроение сейчас - Офигевшее вообще...

Хм. а я хорошая или плохая... правильная или неправильная...
вроде масштабных жутких нетерпимых недостатков нет..
Но есть мелочи.. на которые при шапочном общении можно глаза закрыть.. можно даже не заметить...
а вот при близком уже колет.. и похоже сильно колет.

Други.. Это самооборона.. Да, меня не извиняет.. Но все ж.
Мне так проще. Не могу сказать, что я настолько мягка внутри, что мне надо чем-то покрыться было.. Не могу, потому что я себя изнутри плохо знаю. Редко там бываю.. страшно, вдруг узнаю то, с чем жить не смогу.

И мысли пропали.

Блин, а я таки-дура...
то ли раньше все молчали... то ли раньше я не слушала... или не слышала?

Настроение сейчас - есть. Но аппетита нет. Немеланхолично, задумчиво...

Зашла на лиру с четким желанием написать. Вот сижу и понимаю, что непонятно с чего начать-то..
За окном много дождя. И остался еще термоядерный парламент на балконе.. Там минуту назад думалось так хорошо..
Ты вчера уехал.. сначала было пусто и неправильно. Потом как-то встало все на свои места. Действительно, ты рядом.. Даже не рядом, а как-то во мне.. Верно учил Федор.. Время не имеет категорий "прошлое"-"будущее". Вообще, что такое время?! Если когда-то в том условном "прошлом" что-то было, кто-то был, то вполне в наших силах вернуть это в наше условное "настоящее".. не уверена, что точно передала смысл.. но тот урок в общем я усвоила.

Полдня борюсь с желанием привести себя в приличный вид и поехать за блокнотом.. пока решила обойтись ЛиРу. Хотя это не так, как ручка и бумага. Не так как-то.. ноут в зубы не возьмешь.. не вынесешь на сырой балкон.. В сумку не закинешь.. ноут предполагает отсутствие ручки, которая порой так вкусно грызется.. А клавиатуру облизывать.. Не то что негигиенично.. Как-то смешно.

Настроение сейчас - уже спокойное

Завтра роуп. Снова прыгаю. Интересно, к какому открытию приведет...
Честно, я не хочу, чтобы ты уезжал завтра. И очень боюсь наговорить гадостей сегодня.

К слову...

Да, я с*ка, люблю свою свободу.. Но..
Впрочем, об этом разумнее промолчать.
Ты видел, какая я трусиха.
ННП.

Это цитата сообщения -Мирабель- Оригинальное сообщение

Стырила из ЖЖ,про отличников и двоешников.



Комменты типа боян не принимаются,для себя пощю.

"На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и агентсмитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Читать далее

Настроение сейчас - как обычно

Не так ли, солнце?
Я могла бы варить тебе кофе по утрам... Или нет.. заваривать душистый черный-черный чай.
Нет недосказанности, ощущения того, что вот если бы щас... не словами.. то совсем по-другому жизнь станет: все хорошо... Нет милейшей шизофрении. Не чувствую твой запах в моей пустой квартире. (Вообще тут даже мной не пахнет.. а уж тобой... ) Перестала ходить слушать поезда на балкон. Бросила курить.. наверно.
Да, несбывшееся прошлое или ненаступившее (пока) будущее.
До недавнего времени казалось, что огромный мир - бутафория, придуманная телевизором.. Ты слишком хорош, чтобы я могла тебя придумать.. Да здравствует огромный мир!
Эх, поганая вещь география...

Пора на новый уровень. Сколько можно. Я не слепой котенок, а мир не манная каша. Вроде. Завтра. Завтра что-то будет. Пора, сестричка.. давно пора.. Люблю, милый.

В ночь перед 19летием... помолчать хочется... что, год прошел... никаких стоящих достижений.. курить и то не бросила. Никчемный человечек. Карьера... и только карьера. Там все честно.. единственное, что за год поняла.. И перестала верить в любовь. К лучшему... все перемены к лучшему. Весна. Пора менять квартиру.

Поспать 3 часа, как обычно, не получилось. Проспала 9. В итоге везде опоздала. Сменилась погода, голова болит ужасно.
П.С. Общественный транспорт - зло.

Одиночество - прекрасная вещь. Но нужен кто-то, кто мог бы сказать, что одиночество - прекрасная вещь. Вот так я переврала Оноре де Бальзака.
Цитата забавна. Особенно в наше виртуальное-превиртуальное время. Знаю многих, кто имеет друзей лишь в Сети. И было бы неплохо стать одной из них) Ведь на то и сокровенные мысли, чтобы вести дневник. На то и дневник, чтобы его читали.

У меня есть милый кот - Кешью. Ударение на второй слог. Но сегодня что-то мы с ним не поладили. Ему захотелось красивой жизни.. И решил он поспать но моем белом шарфике. Все в шерсти. Черной. В общем я немного обиделась. ) Но и этого он не оценил и сейчас спокойно рядом на диване храпит. Эх, любимое мое существо.

Год назад я читала мэйлру. Блоги. А сейчас не только читаю, но и пишу тут. Наверно, все совсем серьезно, да?

It is simple story about my simple life.