все как всегда:) День за днем, дело за делом. Все своим чередом. Выходные прошли хорошо! Ходил в клуб Тюнинг Холл. Там была Bazuka, типо первый русский DVJ. Но мне как то пох:)))) вообщем потусили вообще супер. Даже остались на after-party. Там уже все силы которые остались после ночи нас тоже покинули и мы сидели часов в 8 утра уже было не до чего:) но настроение было гуд:) пришел домой часов в попытался поспать, так и не вышло проволялся просто 3 часа с закрытими глаза, о всякой ереси думал:) а потом на работу:)
Завтра собираюсь к Антохе, не видел его навернео месяца полтора. а когда не работал раз в неделю минимум видились:) а щас жопа какая-то :) Но самое главное событие для меня то что в пятницу(22 мая) должен прийти мой Супер друг:) из армии:) вот его я не видел уже 9 месяцев:) так по немему соскучилс что пиздец:) мне как раз з.п. должны дать:) потусим. А еще навернео вел сделаю, так как будем опять катать:)

что-то мне совсем тут впадлу стало писать:) не знаю почему:) просто как-то отпадает чтоли:) как и всё у меня первые недели, а потом все привыкаю и уже обременяет.... плохая наверное черта моя, но зато моя и я не могу от неё избавиться. А самое главное она меня подстегивает к чему-то новому:) постоянно какие-то приклечения, новизна, интерес, прям мне нравиться! Но скорее всего однажды меня это приведет к концу:) ну и что... зато я взял сколько смог, а уж отдал темболее:)

Жизнь летит и её не догнать.
Как не крути,
Мы не можем повернуть время вспять.
День за днем проходит жизнь.
Мы всё видим, замечаем,
и чего-то мы теряем.
Как не хочется прощаться,
только жизни бы отдаться.

Выползаем из пеленок
И идем скорее в сад.
Каждый видеть тебя рад.
Поиграться до обеда
И поспать возле соседа.
Переходим в школу учимся азам
Друзей верных обретаешь
Их не скоро потеряешь.
Вдруг влюбляешься в соседку.
Кнопки вложишь ей на стул.
Чтоб внимание обратила
Поняла что ты не стул.

Так летит денек за днем,
Жизнь проходит мы же с ней
Уходим тоже, никого не потревожа
Всю жизнь ищем мы чего-то
И любви нам не охото.
Мы уходим в никуда
И не веря во Христа.

Настроение сейчас - супер)

Наверное сейчас всего сразу не упомню, но могу сказать что было хорошо, весело так не принуждено и ... Вот оно начало праздников убегаю пораньше с работы что бы заскочить перед клуюом домой. Привести себя в порядок, все таки я пока что холостой:) что бы не поотжигать) Ну собрались мы соотвесвено, Попили Энергии) и вперед) нас отвезли аж на бумере пятой серии) классная машина я могу сказать, не зря я хотел всегда себе бумер) Короче приехали встретились с остальнымим пошли внутрь, там уже во всю отдыхают. Мы сразу в бар взяли по коктейлю, взяли пару партий в бильярд, думаем пока поиграем а там дальше видно будет а то всю ночь на тансполе... можно с ума сойти) так поиграли в бильярд круто) прям почему-то каждый шарик был какой-то особенный. может я просто давно не играл а может настроение было гуд. Так час за часом время летело, а мы пока отдыхали) Пили, играли, танцевали, кокетничали, клеились и тд) поехали домой) приехали к нам) решили по парку погулять) поугяли часика два, время уже 9 думаем что делать то) ну я пошел домой. только вот спать мне совсем нехотелось... обычно я мертветски усталый прихожу а тут нет. короче я так и не лег спать. Один день плавно перетек в другой. и он начал казаться каким-то ужасно длиным) позалипал в нете, потом поехали играть к Никитосу. Поиграли часика два, супер так, попели, правда нового ничего не придумали. но зато поиграли) Поехали назад на Район с Женьком, перед этим позвонив Мише у него ДР было. мы заскочили в Дядю Колю, там уже сидели все игрядно пьяные а мы не в одном глазу да и не хотелось как-то. Женя за рулем а я боялся что выпью и усну сразу) но худо бедно начал разгоняться). пока сидели там, было море смеха, угара и треша, разбили 4 стакана, правда 2 спрятали, а два другие запалили. пришлось за них платить) время ближе к 22. там время солюта, мы хотели на крышу пойти. но ребята захотели пойти на Мост. типо там круто смотреть. пришли мы туда нихера подобного, народу туча. ничего не вижно и вообще не айс! поехали к жене, попути в лабазин купили 5 бутылок чудо топлива и колы, замутили "мишки гами". Вышли на крышу сразу так хорошо стало, прям тишина, красивейший пейзаж, спящая москва. и какие-то мудаки на соседнем дома жгут костер прям на крыше. Хер знает как у них там что не загорелось. но мажар был хороший) время летело, немного становилось скучно. Решил я позвонить подруге знакомой) Позвонил, пригласил к нам, они согласились) я думаю круто) хоть повееселее будет) Она приехали с подругой) а я к это времени остался опять с Женей и еще одним знакомым. Пока мы шли назад, это знакомого умышлено потеряли. пошли на крышу) Девушкам вроде понравилось) как раз было видно как горел газопровод на Юго-западе москвы) прям как солнышко такой свет))) короче что-то я так долго все рассказываю))) потом пили пили) и память потихоньку покидала меня) но славо богу на совсем не пропала) Пошли домой, там все таки теплее как никак) дальше подробности умалчиваються) но могу сказать что было холодно почему-то и приходелось грется)) а еще я хотел же очень спать)))) и всячески хотел пойти спать, а меня две дамы никак не пускали в мир сноведений) короче поспал я часа 4 а там дальне на работу) поработал пришел домой наконец-то отоспался) проснулся на работу) учеба+уборка. а вечером на шашлык) вот собсвено пришел только что с него) ну вроде не пьяный) но хоть шашлыка поел) еще все меня добивали на счет нашего Тавароведа, нравлюсь я ей видители) как я понял попа моя ей больше всего нравиться, прям походу такая о которой она всю жизнь мечтала... девушка не плохая но замужняя, а разбивать не хочеться, тем более ребенок есть. А на стороне.... не люблю я быть на стороне, люблю быть в центре, делах любовных. А еще не хватало того что бы она влюбилась в меня и сама накосячила) я то как-то всё не могу влюбиться, наверное просто не хочу.)
Короче я дома, выходные считаю что прошли на ура) самое главное это то что я скинул 2.5 кг:) надо еще столько к лету и думаю тогда вообще буду просто сексмен:)

Интересно как ты там живешь? я вот почему-то часто вспоминаю о тебе в последние время... Даже доставал смотрел на наше свидетельство о браке, сразу столько воспоминаний.... да я не хотел я не скрываю это.... ты думала потому что я тебя не люблю, а я думал потому что ты не будешь моей вечно.... и что еще слишком рано. Но меня уговорили. Хорошо это или плохо но это есть. Я даже родителям решил это показать. Папа посмотрел... сказал что я в тебе не сомневался:) на самом деле он сказала а ты с ней еще общаешься? я говорю нет....( есть еще куча воспоминаний о тех когда-то "нас". И в сердце о том что есть еще "мы"... Также вспоминаю девушку которая смогла меня на столько увлечь что я был готов даже на ней жениться) правда не сразу а лет через 5, но это были серьезные намерения. Я прям влюбился, и кстате этому удивился. И была еще одна... о которой я почти не вспоминаю, но которая мне нанесла самую большую рану, правда она уже зажила... наверное по этому и не вспоминаю) Это была можно сказать моя первая любовь) а вы знаете как это больно бывает когда расстаешься с первой.... прям весь мир на изнанку.... меня выручала лишь подписка одна на сабскрайбе. Называлась она "Школа любви" до сих пор хроню распечатанные экземпляры вводного курса и первого месяца. Могу сказать что действительно помогло, или я просто так думаю, но я справлялся - хоть как-то. По началу я был вообще просто очень сильно подавлен(раздавлен) мои друзья говорили мне что с тобой серег? а я стоял упершись о стенку и отвечал что всё нормально.... хотя я был целиком в мыслях о ней... но время проходит... и все что казалось нам реальностью, но не являлось ей исчезло.... интересно случиться тоже самое с двумя другими? как вы думаете?

Настроение сейчас - универ сцуко)

Давно я не писал как жизнь моя проходит:) Все как обычно впринципе с утра забиваю на универ) прихожу на 1-2 пары самый край) потом на работу. Там в поте лица потрудишься) попродаешь всякой ерунды))) и хорошо себя чувствешь. Потом пивка с ребятами попьем после работы, постоим поболтаем) и по домам. Ну это в стреднем типичный день. Иногда выходит так что меня ждут после работы и мы гуляем) Иногда вечерние прогулки с девушкой, а иногда вечерние покатушки с друзьями) или треш и угар возле какого-нибудь супермаркета. А так еще чертовски редко езжу на репетиции. Вчера с женьком ходили на крышу) круто там, впрям так я люблю эту крышу, и Женю тоже очень люблю. Приходишь брыкнешься на наше место достанешь пиво, и сидит беседуешь) или просто молчишь все равно так круто. А снизу все бегают суетяться и тд. а ты прям как будто в гармонии с самим собой и тебе так хорошо....

Настроение сейчас - хорошее

..Сегодня как всегда мне снилась всякий бред, а может и не очень:) Что как начиналось я не помню помню лишь одно что я начало этого сна видел, но продолжение у него было другое, правда какое я уже забыл. Иду я по улице летом, как всегда немного в искаженном мире, вроде как бы и возле нашего метро, но таких дорог там нету однако если сесть на автобус то можно быстро доехать до дома. Подхожу я к остановке, и вижу как отходит автобус, я начинаю думать бежать за ним или нет. думаю пох, пойду пешком, и начинаю почему-то идти в другую сторону, иду и уже понимаю что во круг меня зима, снег воляеться люди в теплых вещах все. Смотрю какие-то девченки на лавочке сидят, вроде знакомые, и вижу на против них возле дома подруга сидит, я подхожу ней пихаю её в снег, давай короче прикалываться, в снегу воляться и тд, а потом я понимаю что наши губы уже слились в едином порыве, довольно сладком... после поцелуя открываю глаза и понимаю что она очень даже красива. Дальше я ухожу иду домой, все таки прихожу. Как обычно сажусь за комп, мне кто-то пишет какой я хороший прихороший, я лажу по нету, натыкаюсь на чью-то подругу из моих друзей, в дневе, и вижу там так всё красиво и радужно. Смотрю последнии два поста написаны в одном стили и в них пишется что в меня кто-то очень сильно влюблен, что мечтает быть со мной и что я прям супер-пупер. а Дальше зазвонил будильник я проснулся, выключил его и пошел бегать, опробовать свои пояса для бега. Когда подбежал к светофору, что бы пойти в парк. Встретил ту самую девчонку с которой целовался во сне. К чему бы это всё?...

Я хочу еще раз попробывать, но я очень боюсь......... боюсь.... очень боюсь... боюсь что опять возникнет пропость между нами. опять будет какое-то дурацкое не понимание... Я очень долго пытался убить любовь в себе... очень долго.... но не могу.... я по прежнему люблю тебя хоть и скрываю это от всех....от каждого.... я даже не знаю что мне делать дальше.... и наверное я зря разказываю всё это тебе... но я просто хочу... хочу опять быть с тобой... видеть твою улыбку, твои горящие глаза..... хочу видеть твою радость, я просто влюбился в это и никак не могу забыть это... да что говорить про это ты вообще не вылазиешь у меня из головы....

...Что я делаю здесь?...Кого я жду?...Зачем всё это ...И есть ли хоть какой-то смысл во всем этом?... Настоящий смысл, а не выдуманный всего лишь воображением, что-то действительно важное то, что так действительно необходимо?...
Свой век я ищу ответы на эти вопросы, но всего лишь нелепые догадки. Умеет ли кто-то действительно дружить и любить? А не утешать свой эгоизм? Кто сказал что ты хороший? Кто тебе только мог так сильно наврать? тот кто любит или тот кто ненавидит, или это одно и тоже? А почему бы и нет.
Найдется ли еще хоть один такой? Или хотя бы такой кто будет удивляться тебе каждый день. Любить тебя и которого ты тоже будешь любить!
Какой же глупый этот мир! Хотим то, чего по праву не заслуживаем, так как все это всего лишь будет тешить твое самолюбие, не больше... Сколько тех, которые смогут отказаться от своей выгоды ради другого? один? два? пять? сколько? Если читая, ты думаешь что ты такой хороший, то я спешу тебя расстроить - это не так. Ты всего лишь простой никчемный человечешко, который сам не знает чего хочет, который добивается того чего хотел всю жизнь и даже не ценит это... Да это ты... Вот теперь прикинь кто ты, и что ты здесь делаешь уже столько времени? стоило оно того? А? ...

Пусти меня к себе дружить.
Я не могу так дальше жить,
Я умираю без тебя,
В моих мечтах лишь ты одна!

Прижми меня к своей груди,
И ты увидишь все ждет нас впереди.
Я умираю каждый день,
Не видя как ты накладываешь тень.

Возьми меня в свою судьбу,
Обещаю я больше не уйду.
Я умираю без тебя,
Ведь мне нужна лишь ты одна.

Для нас, ничто ведь не помеха.
А жизнь без тебя пустое эхо,
Давай полюбим вновь друг друга,
Ведь мы же справимся, подруга.


здесь я его не писал, по этому опубликовал.

Любил тебя когда-нибудь я может.
Но что вот это значит?
Что смотрел на тебя влюблено,
Когда всего лишь ты мне делала минет.
А может больше, но кто нас может рассудить.
Ведь я любил тебя, о большем не мечтал.
Но как и все ты оказалась просто блядь.

... Кто-то говорит что у меня две души...
.... лично я считаю что во мне живет для каждого одна душа понятная, а остальные просто нет. Ведь для каждого одна понятна, но она разная, А следовательно другая меняется всегда. Тобишь их у меня много, но лично я считаю что она у меня одна, динамическая.. ОДним поступком для разных людей я могу разное значить, но лично мне все равно. Тревожит лишь одно что скажет бог...

Насткнулся на статейку в нете, прочитал и мне она понравилась, а главное я понимаю о чем они пишут. вот статейка.

"Принцип, что мы живем во Вселенной равных существ, не противоречит ни одной религии, и из него можно вывести любые метафизические концепции. Этот принцип может объяснить” как жить в этой плоскости” он может помочь интегрировать научные знания, он может показать, как в нашем физическом существовании выражаются духовные законы. Этот принцип обеспечивает нас абсолютно надежным пониманием того, что истинно и реально.

Равные и уникальные живые существа — вот все, что совершенно истинно и реально во Вселенной. Мы и есть Вселенная.

Мы испытываем глубочайшее ощущение реальности только при высочайших подъемах, предельно расширяя свою любовь. Нa низших уровнях вибраций мы взаимодействуем друг с другом способами, которые не являются вполне истинными и реальными.

В качестве примера рассмотрим аудиторию слушателей. Слушатели как люди вполне реальны, но “аудитория” — это что-то такое, что исчезает” когда все расходятся по домам. В этом смысле аудитория — лишь иллюзия; это временная, частичная и ограниченная реальность — она не существует независимо.

Мы можем вывести статистические закономерности поведения аудитории, но каждый человек в ней свободен приходить и уходить по собственной воле. Так же как и атомы нашего тела покидают его и присоединяются к нему. Именно в этом смысле мы можем говорить, что физическая Вселенная, включая наши тела, есть иллюзия.

Реальны мы — существа, составляющие эту Вселенную: атомные частицы, энергетические и пространственные сущности — все мы реальны, все мы равны, все мы относимся к одному и тому же роду.

Иллюзия — то, как мы видим наши взаимоотношения на каждом конкретном уровне вибраций. Как аудитория состоит из людей, так и иллюзия образуется реальными существами. На самом деле, нет другого способа образовать иллюзию, кроме использования того, что реально, — другого материала вообще не существует. Однако вместо того, чтобы называть мир иллюзией, что вполне можно интерпретировать как лицензию на воровство и прочие проявления нелюбви и что только раздражает нас, когда мы чувствуем, что застряли в этом мире, нам лучше говорить о нем как о вторичной реальности. Этот мир вполне реален, когда мы вибрируем в определенном диапазоне частот, но только когда мы находимся в этом диапазоне.

Все явления этого мира — частичные истины. Они есть то, как наши взаимоотношения друг с другом выглядят для нас, когда наши осознанность и любовь ограничены или когда ограничены осознанность и любовь других существ. Однако корни этих явлений лежат в истинах: просто мы лишь частично видим существа, которые участвуют в этих отношениях. Они предстают перед нами в форме материи. Тем не менее эти существа реальны, обладают свободной волей и взаимодействуют между собой совершенно гармонично.

Так или иначе, но для мудрости и любви это совсем не важно. На различных уровнях вибраций реальны различные комбинации событий. Истина одна для всех, а события всегда хоть чуть-чуть различны для каждого из нас.

События действительно захватывают нас, как слухи и сплетни: кто кому что сделал, что произошло с тем-то и тем-то. Накоплению фактов нет конца. Иногда у нас возникает чувство, что, если бы их было достаточно, мы смогли бы докопаться до истины. Иногда мы безумно пытаемся отрицать их, хотя полностью привязаны к тому уровню вибраций, на котором они никогда не исчезнут.

Иллюзии, события, факты достоверны настолько, насколько в них содержится истина; но они настолько же и обманчивы.

Ошибки — это отрицание истинного. Если мы используем физическую плоскость для отрицания высшей реальности, то делаем ошибку. Но если мы отвергаем реальность, заключенную в материальном мире, мы тоже обманываем себя. Мы не способны подняться над материальной плоскостью, отрицая ее реальность: мы должны полюбить ее и признать реальность живых существ, которые ее образуют.

Некоторые из нас разочаровываются в духовных поисках, потому что опыт просветления не всегда помогает лучше контролировать явления физического мира. Часто мы оказываемся в еще большем замешательстве: путешествие с помощью ЛСД может показать нам утонченность мира, и мы раздражаемся, когда возвращаемся вниз, назад к тяжеловесности и жесткости уровня массы.

Опыт просветления может помочь правильно воспринимать события, потому что он демонстрирует, насколько совершенным и гибким вы являетесь. Вы можете существовать на разных уровнях вибраций, как внутри” так и вне физического плана.

Однажды вы поймете, что факты — разные на разных уровнях реальности. И вам не нужно бороться с фактами. Если ваше сознание открыто, вы можете сами выбирать тот уровень вибраций, который хотите. И в вашей жизни будет больше приятных событий.

Во Вселенной нет никого более могущественного, чем вы. В то же время нет никого менее могущественного. Это должно быть краеугольным камнем в вашем поведении по отношению к людям. Я часто говорю себе: “Пусть мое Читать далее...

Сижу вот слушаю Лили Айлен, настроение она мне прям поднимает, помоему даже через край... Начинаю всякую ересь нести) другие обижаются а мне сцуко весело... чую потом мне скажут что-то вроде да ты напился или совсем ахерел, такие вещи говорить... Вот заметил что когда говоришь обопщено все смеються а когда так случаем переходишь на личности то всё туши свет....
Еще еду смотрю на людей, уже как-то с первого взгяда начинаешь судить людей, причем не по одежде, возрасту, стилю.... а чисто по повидению, глазам, как будто чувсвуешь их внутрений шарм. Не знаю правдиво чувчствую или нет, щас стараюсь от этого избавиться, а то просто пиздец не интерено, когда видешь человека и спустя 5-7 минут знаешь его вдоль и поперек, хочеться постояно находить в человеке что-то новое, а не так.... Еще сегодня с Саньком, сидели и думали.... Почему у всяких фриков есть дувушки а у нас нету... по посмотреть на нас, вполне симпатичные ребята, характер... ну не нам судить но вроде тоже гуд. Однако почему-то все не то... хер знает толи девушки не такие, толи я совсем потерялся в себе... а так слышал в передаче по телеку в выходные, "просто ему хочется быть как все" таким же нормальным и успешным семейным.... Я всегда мечтал быть хорошим отцом и мужем, даже больше чем хорошим, скажу так - лучшим! А почему-то всё не так... встречал девушек, разных, и влюблялся иногда. А все равно всё портил, и портил сам, может специально может нет... по разному, но жалел только в трех случаях.... и то был виноват в одном...))
А так вообще я начал бегать, спустя правду пару недель но всё равно у меня это вышло) а еще хочу бросить пить совсем и курить всякую дурь, увлечься Великом, или лучше девушкой и грезить с ней....ммм....

Настроение сейчас - похуистическое

Вот сижу и думаю какой же я всё таки распиздяй... занимаюсь постояно какой-то херней, тусуюсь, прикалываюсь, сижу как зомби за компом часов по 12 в день. Как правило постоянно играет музыка и открыта Opera. Смотрю в этот контакт. Ну и что там хорошего? смотреть на других смотреть на их фотки? ну может конечно вариант:) посмотреть по-облизываться, или может наоборот подумать что за мудак... а ведь мне надо делать 2 курсовые, 3 реферата, 1 лабораторную и 4 контрольные, да еще кучу прогулов отрабатывать....а я сижу и даже в ус не дую... Видите ли времени у меня на это нету.... Ну подумаешь работаю прихожу в 23 часа. но это только 5 дней в неделю, а остальные два, почему я не могу сесть и заставить себя поработать? уже наверное месяц читаю книгу никак не осилю, просто не хочется... совсем я разболтался, нихера не делаю... так не далеко и до армии) начинают закрадываться маленькие страхи на счет сессии что попаду я на ней как надо, и либо академ и либо привет "зеленая страна". Вечьно так у меня, пока петух в жопу не клюнет ничего не стану делать.... Вот лучше когда есть какие-то обязанности, хоть есть ради кого делать а так, для себя почему-то вечно я не хочу =)
Хочется конечно верить что я смогу, что справлюсь, ведь всего-то нужно для этого себя заставить и всё....И с музыкой у меня так же.... да и со всем....

тихо спокойно, иногда не очень прошли еще 5 дней. Все как всегда. Погулял-поучился-поработал. Много чего интересно случилось) Шкаф у меня новый появился) отдали за него правда много денег аж 59к :)зато такой большой, прям жить в нем можно я уже даже закрывался в нем, смотрел как там изнутри:) появилась маленькая эротическая мечта(фантазия) заняться там любовью в шкафу, осталось найти ту которая будет за)))) Потом на работе.... сначала об отдыхе) Пошли мы тут тусить с ребятами с работы, замутили всякой ерунды) и "пошли" к другу на ДР( которого я не видел), пока собрались, там уже были все в какашку. И мы решили без них) купили попить, думали что делать будем, я расчитывал на клуб, тем более мой сосед туда собирался. Но как я не мечтал о клубе ничего не вышло, решили просто всю ночь тусоваться. Прикалывались, много приколов придумали) часам к 3-4 нас прибило на питцу) поймали тачку и куда-то поехали, правда так пицерию мы и не нашли хотя катались полчаса наварное) пришли в какой-то бар взяли пиво писидели, послушали музыку, позалипали) короче там начали закрывать мы пошли в япошку) ждать пока метро откроеться там взяли еще пива) итак до 7 утра) в 7 пошли к Маку позавтракали какой-то непонятной херней, от которой потом были воспоминания на весь день. короче поехал я домой) поспал часа 4 дальше поехали на репетицию, вроде как "играю" в групе) правда на чем играю так и хз) то на ударных, то помог бас партию придумать, то хотят меня сделать семплером, не знаю честно кем получиться, но честно мне всеравно, просто хочеться там быть и что-то делать полезное. "порепетировал" и собрался домой, точнее на работу) думал уехать быстро а фиг там был прождал маршуртку почти час и в результате опоздал на работу. Отработал, потусовались после работы с Зам.Директором. пришел домой а там девушка ждет меня в асе, написала днем в контакте.... Просила помочь ей, если типо смогу. Ей понравилось как я пишу в одной теме про мужчин дев, раздавал там советы всякие, мне прям даже самому нравились. Ну так вообщем у девушки проблемы, хотя как мне показалось надуманые. она старше меня на 8 лет. А просит помощи у меня:) Мне конечно это приятно..... так она вроде ничего из себя, такая пускай уже и мамочка, но несного распиздяйка и мне это нравиться) но просит помочь и я помогаю, не знаю почему но люблю выслушивать мнения других людей, и их проблемы. И стараться помогать.Короче проблема у неё) влюбилась как не знаю что.... наверное как Марина в меня в том году(извиним марин, что привожу тебя в пример но тебе понятние будет, так как все равно ты у меня один постояный читаель) А хотя он ведет себя как обычно, такой обоятельный, всем нравиться даже дамы лет на 10-20 старше говорят что он ничего. ну вообще она разошлась с мужем щас одна он ей нравиться, а сама с такими стереотипами что ппц, и ей тяжело обьяснить что и как надо. но вроде стараеться.....

не вышло у меня вчера ничего настрочить, просто как ушел в универ в 9 утра, и пришел в 23 с работы, весь уставший. Как же заебывает вот так работать как папа карло, ради чего вообще все это? когда я шел на работу думал пойду работать накоплю на тренировочную устоновку(барабаны) пойду к преподу, будет с музыкой всё гуд. вот прошло уже 5 месяцев. а я так ничем этим не занимаюсь. время в обрез. каждый вечер приходишь в 11 вечера. даже погулять некогда, разьве что вместо универа, и то не попьешь так как на работу потом. Да появились деньги, но куда их тратить? на что? долго думал, спускал на воздух)) Решили с другом поехать летом на отдых всё включено на 2 недели. Хоть там потусим оторвемся:) ну вообще вчера день прошел тихо скромно, все как всегда вечерком, встретил одноклассника попили пива, пошли домой) пришел домой поел, вышел на площадку поиграл в нарды с соседями:-DDD а там уже час ночи и я спать улегся.
Сегодня тоже проснулся, опять бегать не пошел, всё гребаная погода резко похолодало, а еще вчера снег шел, 21 апреля снег на улице это был пиздец. О! и я встретил Надю в метро( про надю надо навернео отдельный пост написать). Короче поехал я в Универ к 10 часам типо у нас лаба была а так должен был к двум. вспомнил я конечно о ней в 9 20 и поехал опаздал минут на 20 соответсвенно нормально так не сильно) не то что одногруппница опаоздала на 80 минут:)))первая пара лекция потом типо лаба, посидели, пошел на защиту он говорит что я тебя не помню ты в первый раз чтоли, а с чего ему меня помнить если я был то только на первой паре, два месяца назад. Он сказал что бы я ходил иначе попадусь я на сессии. Отсидел всё пары поехал домой, дома покушал, посмотрел Кино "Адреналин 2". Ну вообще не плохое кино, да без смысла, но зато такое же динамичное и пахабное, ну и смешное соответсвено. вот щас вечереет. посмотрим чем займусь)

День сегодня не плохой:) такой прям почему-то к вечеру хороший:) Проснулся я сегодня, начал собираться на опрос по билайну, а оказалось по МТС, ну чтож ответил всё равно дали как положено 800 рублей:) буквально за час :) Потом с Другом поехали к нему домой, там переделали заявление на загран паспорт, посидели поели, поржали просто пиздец:)) ну я иза наших этих ржак в универ не попал и поехал сразу на работу, там всё как всегда, тихо ровно народу мало, и это растраивает хочеться больше денег:). После работы постояли с ребятами поболтали, и я поехал пришел домой, друг написал что ему пишет его одна старая знакомая ну я ей написал))) поболтали решили обучать её :) чему? ну не скажу тут пусть это будет моя маленькая тайна:)

наткнулся вот щас случайно на блокнот и увидел стих решил его тут записать что бы не потерялся. как первый который канул в лето.

Ты навека вошла в мои мечты,
В них ты открылась мне в новой красе
Всю жизнь я отдам за тебя лишь бы... Ты.
Лишь бы утром с тобой идти по росе.
В глухую степь, где будем одни.
Смотреть друг на друга, пока не умрем.
Где не будем на злобу тратить дни,
Где Будет нам рай, мы будем в двоем.
С тобой до конца я пробегу под луной.
Всю жизнь я отдам, Будь со мной!

и вот еще один той же прекрасной особе.

Ты можешь уйти,
Уйти на всегда
Я буду помнить тебя,
Твои глаза
В которых я видел весь мир,
как себя
Твою улыбку , движенья, тебя...
Ты все равно будешь со мной навсгеда...
Навсегда...

знаю что кривые, но зато мои родные!

она: кстати я ж говорила что после жени никого так не полюблю)))) у меня вообще пропало всякое чувство привязанности и озабоченности тем человеком которого люблю. мне постоянно притензии что нету большого внимания и не ревную вообще хоть бы там что..жа и самого женю не смогу как раньше. к тому же его отношение отвратительно...
Он: я тебя понимаю так всегда тяжело после такой любви и впринципе можно даже встречаться, и даже вроде начинает человек нравиться, но все равно нето.
Она: да
Он: всё нето хочеться другого, прям такого чего кажеться уже что не бывает...но имеет место быть.
Она: мне хочется тех чувств которые были самыми сильными, которых не будет ...блин..просто жалко что я любила так не того человека...просто женя был как прививка какая то... теперь у меня тупо стена на такое
Он: он был твоим личным наркотиком...
Она: возможно..... да я просто не знаю что со мной было. просто созерцание было от которого все было безумно..даже если проявлялась наприязнь открытая..ну да ладно..щас все равно..просто вот он ходит мычит сам себе что то с ним неочем поговорить он ходит такой злюка и не знаешь что ему сказать даже чтобы пошел нлрмальнвй разговор..как с тобой как со всеми моими хорошими знакомыми. ну ты понял , хотя с ним у тебя таких проблем нету наверное.
Он: нету конечно, потому что он не злюка он очень хороший, взять хотя бы то что он за сестрой постояно ходит, кучу хороших вещей делает, а его злоба... это фамильярность чтоли, ему просто нравиться так вести себя, это как бы для него смешно и помогает ему по жизни, он всегда хотел быть или стать Рок звездой.
Она: я понимаю что очень хороший..я всегда это знала что такой. просто по отношению со мной нет..никогда не будет. У него глаза добрые, как бы там он не пытался себя показать, все равно ему это не идет.
Он: что бы он был хорошим надо понять его плохую сторону, когда ты поймешь все вместе будешь значть что он такое дерьмо отбороное и такой одновремено сказочно-обычный
Она: ну а я какая в таком случае? просто обычная?
Он: для кого-то ты всё для кого-то ничто, и иногда что бы изменить это нужно очень сильный характер, и терпения и вообще железную волю и конечно же мозги. Ты хорошая классная он это знает тоже, но он почему-то не нашел то что искал или испугался.
Она: а как ты ко мне относишься? чего испугался?
Он: Я отношусь к тебе... хорошо и симпотичная и тд, но ты в меня не была влюблена, была бы я бы к тебе по другому относился, скорее всего. А испугался.... это не то что страх, это всегда выбор между собой, свободой самопознанием, самореализацией, или познанием другого человека отношениями и прочего.
Она: ну ясно. у него наверно пока вообще нет привязанности к таким отношениям..ну у меня по-любому всегда есть желание с ним общаться "нормально")) и будет..только или если он изменится или если я найду подход которого не знаю и не найду.
Он: просто ты та с которой ему пока что не попути, ну он просто не хочет, ты как просто он тебя сразу добился и всё. что дальше? нам всегда хочеться, чего то новенького и интерсного.
Она: а я не думаю что он сможет добиться) Теперь.
Он: но ты не уверена? и это нормально.
Она: 85% уверенности)
Он: ну вот 15 есть и это не мало.


Вот такой вот разговор двух заблудших душ, вроде родсвеных и не очень, близких и далеких. Я думаю что каждый влюблялся и был разбилт, раздавлен, этим.... но жизнь продолжаеться. Но нас потом всё равно время от времени мучают вопросы, а что бы было, если.....