Страшно.. забыть даже самую мелочь, которая нас так крепко друг с другом связала..
Страшно.. проснуться однажды и не увидеть до боли знакомые, любимые глаза, которые смотрят на меня с такой нежностью и любовью.. восхищаются мной, когда мне кажется, что я этого даже и не заслужила..
Страшно.. если я больше не окажусь в твоих объятиях.. Не было для меня рук роднее чем эти.. Никто никогда так крепко не прижимал меня к себе, когда мне было страшно, грустно...
Страшно.. засыпать в холодной постеле одной.. просыпаться одной.. не делать по утрам вкусного кофе для любимого человека.. находиться в ожидании, когда он проснется, улыбнется мне, поцелует меня.. и каждый поцелуй как в первый раз, дрожь по телу, с чувством трепета и нежности..
Прошла ужецелая вечность, с того момента, как мы впервые встретились, и я уверена пройдет еще столько же..
Ты моя зависимость, с которой я не хочу расставаться..
Быть только твоей и принадлежать только тебе..
И пронести, сохранив, наши чувства через года, непогоду..
Остаться такими же счастливыми и беззаботными, как в первые дни наших встреч..
Смотреть друг на друга с прежней любовью и нежностью..
И спустя годы чувствовать друг друга так же сильно, как и сейчас..
Любить.. Вот для чего мы были созданы однажды..

Мысли.. мысли..
ими так сложно стало с кем-то делиться.. не знаю почему... может, потому что когда-то перестала доверять людям, может потому, что не привыкла, чтобы меня видели слабой..
Поделиться мыслями - это как мокрую тряпку отжать)) сначала вроде легко, а потом становится сложнее..
ты меня в который раз удивляешь, это так приятно, потому как для меня еще никто не делал подобных вещей) так же мне в свою очередь, хочется делать с тобой то, чего я никогда не делала))
как бы глупо, может бонально это не звучало, но ты подарил мне крылья! я вдохнула глоток новой жизни, новых эмоций, счастья.. хоть меня это и пугает, но не хочется останавливаться, потому что я убеждена, если я скажу стоп, я многое упущу в этой жизни.. тогда я позволю себе умирать, а мне ужасно хочется жить!)
мне страшно не только, что я снова смогла эта испытать, но так же меня боль, которую мы можем друг другу причинить.. я стараюсь оттолкнуть от себя все эти мысли и все чаще повторяю "Живи одним днем!"
Надоело бояться!! надоело выстраивать вокруг себя какую-то стену и обкладывать себя запретами!!
я выбрала этот путь, путь бабочки) и как бы не было страшно, я знаю, что рано или поздно я смогу спокойно и свободно взмахнуть крыльями и улететь!)))
когда я увидела, что ты меня отметил на видео, которое мне посветил.. эмоции как-то переполнили.. я пошла мыть ребенка и стала петь эту песню. в какой-то момент внутри что-то сжалось и мне захотелось расплакаться)) не знаю почему..
снова хочется петь.. когда так непонятно и тяжело на душе))) когда пою, что-то выходит из меня.. и мне становится как-то легче))
да... музыка действительно прекрасная вещь)) она творит чудеса)

Самый сложный наверное вопрос и как мне кажется самый значимый для каждого из нас.
Наверное для начала стоит объяснить фразу "быть в гармонии с самим собой", потому как кто-то вовсе этого не поймет, а кто-то может понять не доконца важность этой фразы в нашей жизни.
Быть в гармонии с самим собой, это наверное когда ничто не вынуждает нас врать, врать самому себе и окружающим, это когда мы находим в себе силы говорить слово "нет", чтобы не делать то, что причинит нам дискомфорт и неудобства.
Гармония - это когда мы не отвечаем на агрессию других людей, потому что нас абсолютно не волнует и не задевает мнение окружающих нас людей, которые ничего не значат в нашей жизни. Это когда мы окуржены людьми, которых мы смело называем настояшими друзьями, без лицемерия, предательства и лишней фальши и мешуры, которую люди так любят на себя цеплять, дабы скрыться от истины этого мира и проблем. Они наверное кажутся сами себе от этого лучше. Но это их иллюзия, в которую им проще верить, не же ли чем взглянуть на этот мир не через призму розовых очков.
Гармония - это так же внутренняя сила, которая помогает избежать нужды в бутылке и наркотиках, когда у нас появляются проблемы. Это уменее с гордостью принимать все испытанию судьбы и с достоинством выходить победителем из любой ситуации, не предав своих жизненных принципов и позиций, при этом остаться добрым и отзывчивым человеком.
Гармония - это любовь. Ведь каждый жаждет встретить свою вторую половинку, свой определенный смысл жизни. Но прежде чем желать, любить кого-то другого, научитесь для начала любить самих себя! Как можно подарить любовь, тепло и заботу, когда вы не можете сделать того же, к самому главному человеку - к самому себе?
Описывая все это, понимаю как все-таки сложно стать этим идеальным человеком, но лично я, поставила для себя эту цель, цель быть счастливым человеком, не смотря ни на какие жизненные обстоятельства и трудности. Желание уйти от глупых конфликтов, ненужных скандалов, депрессий и негатива. Важно научиться ценить свою жизнь, ведь она у нас одна и мы не должны ее прожить в пустую в дискомфорте, собственной неудовлетворенности и обидах на судьбу.
Запомните, первый шаг на пути к данной цели, заключается в том, чтобы полюбить себя такими, какие мы есть, услышать желания своего внутреннего Я! А там, думаю, дальше мы и так все поймем как и что должно быть именно с нами.
Не пытайтесь поймать момента, чтобы что-то изменить в себе, просто берите и делайте, ничего не планируя и никак не готовясь!
Живите ярко, полюбите свою жизнь, она дана нам не напрасно!
Не выигрывает тот, кто даже не пробует сделать ставку!

Как-то ужасно получилось, перед Новым годом переругалась со всеми своими близкими. Друг другу наговорили всякого гадкого, так и вошли в новый год с негативом и обидами.
Сегодня моя подруга натолкнула меня на очевидную истину, она сказала просто попроси прощения за то, что ты наговорила, за то, что обидела. Во мне опять все взбунтовалось: "Как же так?! Это ведь меня обидели!"
Но потом я поняла истинный смысл того, когда мы просим прощения.
Знаете почему так сложно сказать "Прости"? Это значит признать себя в чем-то неправым! Поэтому нам проще спрятаться за занавесом обид, оправдывая себя тем, что нас так же обидели и тот человек, по ту сторону конфликта, не счел нужным так же извиниться. Мы боимся, что нас еще больше осудят, за признанные нами ошибки, что нас начну гнобить и высмеивать.
Давайте посмотрим на это с другой стороны.
В этой жизни никто не может вас обидеть, вы сами выбираете на что вам обидеться, а что просто пропустить мимо ушей, не сделав на этом даже малейшего акцента.
И так, мы все же решили обидеться. Особенно если это ссора с близким для вас человеком, вы мучаете себя этим байкотом, мучаете другого человека. Вы оба накручиваете себя негативными мыслями друг о друге и пойти на шаг к примирению становится все сложнее и сложнее. Этот байкот может длится неделю, месяц, порой даже годами. А если выбросить мысли о ссоре из памяти? Сколькими положительными эмоциями вы могли бы заполнить эти дни, которые мы упорно решаем держать в негативе, злости... Сколько мы всего теряем и упускаем, осознано лишая себя и других радости и счастья.
Мне тоже было сложно переступить через свое Я, через никому не нужную гордыню. Но я нахожу в себе силы это сделать, признаюсь, что была не права. И в какой-то момент, начинаю чувствовать внутреннее облегчение. Я избавилась от этого внутреннего негатива, в котором держала себя и близких, перестала тратить свою внутреннюю энергию, на злость и обиду. Этим поступоком я облегчила свою душу, открыла ее для добрых и положительных мыслей и чувств.
Этот мир и так переполнен злом, завистью, депрессиями... Мы должны осознать, что мы сами вгоняем себя в одно из этих состояний. Для чего?!
Простите человека, который случайно наступил вам в транспорте на ногу, простите тех кто вас обидел не со зла, даже того, кто сделал это специально. Не берите на себя бремя этого не нужного негатива.
Человек несчастен и беден душой, который огрызается, хамит ни в чем неповинным людям, выбирает путь конфликтов, чтобы хоть так, на него обратили внимание и заметили. Пожалейте его в душе и простите. Он не умеет дарить людям тепло и добро, а это уже печально и грустно. Но Вы то другие, Вы мудрее, добрее и во много раз счастливее. По мне, так это гораздо приятнее.
Научитесь сами себя освобождать, только тогда вы поймете истину всех моих слов. Научитесь говорить "прости".
Только запомните одно золотое правило, не пытайтесь просить прощение, когда вы внутренне к этому не готовы. Это как минимум будет не искренне и другой человек это обязательно почувствует. Заставить себя извиниться - это тоже самое, что отрывать от себя куски мяса. Вы не получите того облегчения, которое должно быть. Просто прислушайтесь к себе, когда вы будете к этому по-настоящему готовы и у Вас все получится!
Не ждите в ответ такую же тираду извинений, Вы впервую очередь делаете это для себя! Помните это!

Одиночество - это то, чего я сейчас хочу...
привезти мысли в порядок...
мы все слишком усложнили и довели до тупика... мне так херово уже не было давно.
сердцем я понимаю, что люблю тебя, но голова мне говорит, что больше не может все так продолжаться, мы не можем больше делать друг другу так больно..
почему когда люди друг друга любят, они все так усложяют и своими же руками рушат свое счастье?
у меня нет больше сил! хочется на части рвать себя от боли, которую ты мне причиняешь!!
хочу бужать, бежать пока не закончатся силы и я просто не упаду...
сломалась, сдалась.. плевать что про меня там скажут!
я человек и имею право на слабость и эмоции!

Смотрела сегодня фильм "Помни меня". Была разочарована и зла на режисеров, да и вообще на тех кто такую чушь пишет и снимает!
Речь шла о суициде. Старший брат Майкл в свои 22 года покончил с собой. Тайлер (средний) тоскует по своему брату, постоянно пишет ему письма, в которых рассказывает о своей жизни. Он встречает девушку, в которую влюбляется, у него есть замечательный друг, талантливая младшая сестренка, которая в нем нуждается. С папой налаживает отношения и понимает, что отец любил всех троих своих детей, и ему далеко не наплевать! А он в этот момент берет и заканчивает жизнь самоубийством, как и его старший брат в 22 года!
Вот кто мне может объяснить зачем?! Зачем он делает больно своей сестренке, ведь он знал как было плохо ему, почему он не задумывается о чувствах других?! Ведь у человека было все что нужно в этой жизни!
Каждый из нас терял дорогого и близкого человека, каждый испытывал эту боль! Может половине тоже хотелось свести жизнь с концами, но люди как-то находят в себе силы жить дальше!
Люди, прежде чем совершать этот трусливый, эгоистичный поступок, подумайте о тех кому своим уходом вы причините такую же боль, которую испытывали вы! Подумайте о тех, кто любит и нуждается в вас!
Покончить с собой, ведь это так просто, гораздо интереснее дойти до конца и понять чего вы могли лишиться в этой жизни!
Думайте об этом чаще!

Знаешь, за столь долгое время я наконец-то почувствовала себя счастливой!
Я давно уже не помню себя такой. Наверное, это было в последний раз, когда родился сын..
Я просто счастлива от того, что я дома! Место где я выросла, где столько всего со мной произошло... Я счастлива, что снова и снова могу просыпаться в своей любимой кровати, смотреть в любимое кухонное окно, в которое я так часто смотрела, когда мне было безумно плохо и когда я была так счастлива! Я счастлива от того, что у нас есть такой замечательный ребенок, которого я люблю какой-то, наверное, безумной любовью... И когда я смотрю на него спящего, я плачу.. Как будто до конца не верю своему счастью, а может от того, что бываю с ним порой очень жестока и не справедлива к нему... Но он все равно мой самый главный и единственный смысл моей жизни!
Я счастлива, что у меря есть Ты! Такой красивый, умный и самый замечательный на свете!
Мне кажется, что я никак не могу насытится этим счастьем... Я боюсь, что оно исчезнет так же внезапно как и появилось. Мне просто страшно проснуться и понять, что из этой цепочки моего счастья может выпасть какое-то важное звено. Мне страшно, что завтра будет так, как было раньше... Там где не было счастья...

пообщалась с психологом... мозг конечно взорван конкретно..
но это помогает понять причину всех внутренних конфликтов с собой и различных страхов, от которых я постоянно убегала.
кажется, что я стою на распутье перед очередным сложным выбором: смириться и сохранить семью или же взбунтоваться и начать опять все сначала...

не знаю что было бы лучше для нас с сыном.
как я поняла, что чтобы я не сделала и какое решение я бы не приняла, главное чтобы мне было хорошо)
а если у меня будет все хорошо, то и ребенок будет счастлив!

дурацкая простуда!! вроде принимаешь таблетки, пьешь микстуру, а станавится только хуже(
слабость, раздражительность и лицо такое, будто тебя самосвалом переехали!(
самое обидное когда за тобой некому ухаживать, и дел дофига, которые сами не сделаются((

Какой-то закон подлости, когда хочешь заболеть, хоть в трусах ходи по улице, а когда это в твои планы не входит, пожалуйста, простуда тут как тут :(
короче скорейшего мне выздоровления!! :)

Первый шаг ребенка...! Господи это неописуемое счастье!
Не знаю, может это и глупо, хотя как мне кажется, каждый родитель поймет, почему у меня вызывает это такой восторг..

Вот ты сидишь на против него и смотришь, что он будет делать если останется один без поддержки.. а он стоит и смотрит удивленными глазками ... и потом сам того не ожидая делает пару шагов к тебе на встречу... они пока такие еще не смелые эти первые шаги, но в глазах видна уже даже гордость за себя! ведь для него - это еще большее открытие, чем предыдущие!
пусть он по прежнему падает и настойчиво требует, чтобы его держали за руку, но ведь первый шаг уже сделан... первый самостоятельный шаг к новым открытиям и приключениям...

как давно я ждала весну...
нежное утреннее солнышко ласково будит меня, автоматически улучшая настроение.
хочется быстрее выпрыгнуть из постели и начать делать дела..
покормить сынулю и быстрее бежать на улицу гулять, купаться в лучах солнца, получая солнечные ванны...
а этот особенный запах весны, свежей зелени, вызывает настальгирующее состояние...
эх... почему же весна так коротка..
продлите пожалуйста весну, а зиму можно сделать и покороче :D

хорошие люди почти всегда заняты другими хорошими людьми.

что нужно для прекрасного вечера?) конечно же замечательная компания..;)

стоило покопаться в себе и изменить самую малость, как мир вокруг показался совсем в ином цвете)
это так здорово прибывать постоянно в хорошем настроении, и не только излучать позитив, но и делиться им с окружающими)

общения в последнее время становится все больше и больше.
может это так весна сказывается на людях, так сказать пооттаивали после зимних морозов, или же это просто мое измененное отношение к миру в целом.. :)

В общем, жизнь прекрасна - и это факт!

Наконец-то, наконец-то пришла долгожданная весна! Настроение исключительно хорошее, хотя сказать хорошее, не сказать ничего!
хочется прыгать, плясать, веселиться! В общем делать все то, при виде чего нормальные люди покрутили бы у виска.
внутри какой-то подъем происходит. хочется постоянно что-то делать, только не сидеть на месте! и откуда-то берется неиссякаемый запас энергии!
жаль, что весна и лето не могут быть круглогодично! Может тогда было бы меньше грустных отчаившихся людей.
почему-то только сейчас я понимаю, что я в своей жизни все делала правильно.
я наконец-то перестала жалеть ушедшие дни, людей, бесследно исчезнувших из моей жизни.
перестала винить себя за совершенные ошибки. главное, что я извлекла из всего этого урок и больше так не поступлю)))
Учитесь на своих ошибках, но лучше конечно же на чужых, дабы не набить лишних шишок и избежать лишних ошибок. ;-)

Все нормальные, чуть-чуть ненормальные.

liveinternet.ru/users/swt17...t215632957

Я ровной линией на карте
Соединю пункт А и Б.
Пусть реки, фермы и границы штатов
Смешной помехой будут мне.
Длиною в палец километры
Отсюда и до "там, где ты".
Касаюсь нежно точки на рисунке,
А кажется - рукой к щеке.
И кончик пальца попадает
Туда, где все в сухом песке.
Повешу плащ свой в первом баре,
И ощутив, что мира нет,
Отдам я слово пьяному в ударе,
Тому, что всю науку свел на нет.
Слова слились в задорном шуме -
Голосовые тени в голове.
Достать тетрадь и написать бы песню
Из слов, что говорил ты мне.
Чрез сотни тысяч километров
Найди меня ты на сырой земле.
Иль, может, кто-то, вдруг заметив,
Меня доставит прямиком к тебе.
А после долгих миль пути
Мы бросим якорь в третьем баре.
Обсудим все, что нынче позади,
И в тишине уснем, ведь мы устали.
В мечтах с тобою мы покинем
Места, где были я и ты.
На мягкой коже слезы, словно иней,
Как плод нашедшейся любви.

Когда жизненные цели и приоритеты становятся разными - это неизбежно ведет к расстованию. Кто-то стремиться добиться намеченного, а кто-то предпочитает стоять на месте. (с) Daryana Brener