"Как это, однако, грустно.Если не задумываться о том, что такое любовь и влюблйнность, то это, возможно, жизненная трагедия.Потому, что всегда будешь вспоминать это чувства в объятиях того, другого, с которым могла бы остаться. Но не осталась . Значит что-то сильнее было этого. Преданность, реальная оценка происходящего, невозможность сделать предетельство... Стоп. Предала всё равно - себя. и это будет мучить всю жизнь. Но успокаиваю свою жалость - если бы было настоящее - то не вспомнила бы улицу Гагарина, А он выкрал бы тебя, увёз, уговорил, убедил... Но раз этого не произошло, то будь счастлива. Написала хорошо."
Блин, я же дура! Я признаю! Спасибо вам! Всё равно что бежала с большими глазами, споткнулась о кочку, и стала на неё злиться, мол, она виновата!
Мда.... Нет предела человеческой глупости.
Хм, да, мой любимый В. виноват, да, он все испортил. Я могла бы быть счастлива, но тут появилась жалость к тебе, и я пришла снова! Как же ненавижу я тебя за это! Какой же ты мерзкий! Какой же ты! Ты мебель для меня слышишь?
надо же! За один день я пересмотрела всю жизнь. Я поняла, что мебель как раз я! Я стала злится на него, а он, не зная что со мной вовсе был не виновен! Я веду себя как мебель! Жду что он встанет, начнёт меня теребить, хоть на что-то мне ответит! Взрослая двочка. Веду себя как ребёнок! Все пары в институте думала. Да что ж это я? Вернулась. Я же вернулась. Для чего?Чтоб ненавидеть?
Как мне казалось, жизнь кончается, а мне всего ""! Так будет вечно. Эта рутина! Я приду к человеку которого просто не выношу! Мне жаль его бросить. Да почему я не могла вдруг сказать милый я тебя бросаю? ну и кем бы я была? Эти вопросы мучали.
Сегодня же я понимаю! Я понимаю что Вы правы, дорогая,Batik_Los! Правда, я люблю его! Просто так... Люблю...
Проснулась с мыслью :"пойду наору на тебя! Вызову хоть какие-то эмоции." А засну с мыслями:"Я люблю тебя, милый, просто я люблю тебя! Прости."
Хорошо бы ты спать лег со мной, а не уснул раньше! Я бы вслух тебе это сказала.
[599x578]
Спасибо, что становлюсь я мудрее.
Эх люди. Теперь я просто глупая и бездушная.
Просто я начала понимать все рано. Как мне иногда хочется говорить о людях.Как иногда хочется поговорить о душевном. Всегда хотлось. В возрасте 10 лет, я уже столкнулась с тем, что я говорю о душе и внутренем мире, а все смеються и говорят что это бред. Поэтому сейчас, я закрыта. Я просто начала закрывать душу. Выпускаю наружу клоуна, шута... Им нравится, они улыбаются. По своей натуре я... Знаете фразу:"Аллах дал человеку 2 уха и 1 рот, значит он должен больше слушать, чем говорить"-я слушаю. Но кто бы послушал меня? Нет, не надо! Это должен быть мой человек. Хорошо, да он есть. Слава Богу.
Но в тот момент его и не было. Я тайком всегда общалась с девочкой, которую все не любили и говорили фу, она позорная. А я её даже уважала. Она не такая! Она личность, когда все плясали под дудку С. то она этого делать это отказывалась! Она имеет своё мнение. даже если оно расходилось с чужим. Она молодец.Это я все. Я общалась с другими. С тойже С. но я в компании занимала особое место. Со своим царем в голове. Все любили мою маску слегка сумасшедшей. Да. Я прекрасно справляюсь с этой ролью и сейчас.Но теперь уже кажется мне что я такая и вправду. Но... Как то шла я по улице с другом, просто шли. Я услышала что плачет котёнок. Посмотрела на дерево, думала слезти не может.... Нету.... Он в траве... Там был котенок, которы родился часа 2-3 назад! У меня как раз кошка кормила уже почти выросших котят. Я так разплакалась и закричала: Боже, ну как люди могут так поступать? Мне было всё равно что скажет мой друг, это была жизнь! Понимаете?Жизнь! Маленькая, хрупкая, только что начавшаяся, но уже висящая на волоске жизнь. Я не могла не подобрать его! Ну просто! Не могла! У меня была и есть кошка
. Когда она собиралась котиться, всегда приходила ко мне. Я видела как появляется жизнь... Она появляется с муками и болью. Терять её не стоит. Я плакала и шла домой. Мы его выходили и выкормили.
Кто бы знал как, при виде слабых, алкоголиков, малоимущих, и обиженых просто людей у меня сжимаеться сердце и хочется плакать? Как мне обидно за них и за себя.Почему я привыкла так чуствовать себя виноватой?
Я хочу вернуть то время, когда люди занимались философией, когда говорили на действительно важные, и интересные темы. Я хочу поговорить с людьми о том, что я чуствую. Но наверно судьба такая, я должна слушать.
Я вас выслушаю, но своё оставлю для родных и близких людей. Для того они и есть. Я признаюсь в любви дорогому В. Я слушаю вас. Может чем-то я могу кому то помоч. Это радует.
Значит я нужна.
Это цитата сообщения Losicha Оригинальное сообщение
Как это, однако, грустно.Если не задумываться о том, что такое любовь и влюблйнность, то это, возможно, жизненная трагедия.Потому, что всегда будешь вспоминать это чувства в объятиях того, другого, с которым могла бы остаться. Но не осталась . Значит что-то сильнее было этого. Преданность, реальная оценка происходящего, невозможность сделать предетельство... Стоп. Предала всё равно - себя. и это будет мучить всю жизнь. Но успокаиваю свою жалость - если бы было настоящее - то не вспомнила бы улицу Гагарина, А он выкрал бы тебя, увёз, уговорил, убедил... Но раз этого не произошло, то будь счастлива. Написала хорошо.
Дааа....когда обнимаешь мужчину, чуствуешь, он твоя половинка или нет...
От тебя пахло мятой..... Ты был чуть замерзший и свежий.... Ты открыт...Возможно для меня....Или нет.... Просто я была первая.... Первая.... Когда я обняла тебя..... Ты был как будто опустощён....Нет ни сердца, ни души....Я....именно я заняла их место...Мы стали единым целым.... Молодые, красивые... Влюблённые и уверенные что будут вместе.... Нет, было же такое мгновение.... Ты отпустил меня из своих объятий.... Я вспомнила время....Я вспомнила место... Но самое печальное, я вспомнила, что где то через 2 квартала, в двухкомнатной квартире на улице Гагарина, меня ждал он.... Тот страый знакомый, внезапно ставщий моим молодым человеком... Я не могла предать его....Он был.... точкой отсчёта...Даже казалось, что люблю я его....Но.... Ты... Ты был мой... Ну просто и ясно мой... А я в свою очередь твоя....Ну бывает так.... Но мой "любимый через 2 квартала"..... Чуство отчаяния,обреченности...Он будет вечно со мной, а тебя придется забыть.... Любовь моя....
[699x437]