Вернулась...

Ух ты... уже 9ое число=)
а это значит, что сегодня в 21-20 с Московского вокзала отправляется поезд № 51 Санкт-Петербург - Москва0
и завтра, в 4 утра я буду в столице... В городе, в котром последний раз была... даже не помню, сколько мне было лет) 10 по моему....)
Ощущение предвкушения... драйва...
странно, но до этого момента они как то спали. Да и сейчас есть лишь легкая преддорожная мондражка...
Завтра увижусь с Димкой. год прошел, как не видела этого человечка)
Как там он сказал... "ливень из шампанского и гитарный шквал"
надеюсь)
но вот ожидать, строить планы как то страшновато. Боюсь обломаться=)
хотя в любом случае..
это как глоток свежего воздуха. легкая авантюра, непредвиденная поездка и пусть недалеко, но зато настолько спонтанно, что от этого теплеет)


Итак... на Москву)

Кто к дебилам толерантен,
Тот однажды станет Буддой,
Доберется до нирваны,
Внидет в царствие небес.
Кто терпим к трамвайным хамам,
Обретет корзину счастья,
Станет чудом благовонным,
Подчинит себе астрал.
Кто душою к идиотам
Преклонится, не лукавя,
Тот познает сущность Дао
И прославится в веках.
Если спросите, откуда
Я узнал такие вещи,
Я отвечу: с детства знаю,
Ибо мне не повезло.
Ненавижу идиотов,
Не терплю трамвайных хамов,
Плохо отношусь к дебилам
И сержусь на дураков.
Раз я весь несовершенен,
На ножах с Великим Дао,
И не Будда я ни разу –
Значит, вот причина бед!
 Олег Ладыженский

Настроение сейчас - да как то не очень

Ощущение спокойствия и счастья всегда чередуются с дискомфортом и неудачами.
жизнь действительно смахивает на зебру, как бы это до отвращения банально ни звучало.
причем все настолько закономерно, что иногда даже как то не по себе становится...

заголовок в общем то не в тему... просто фраза понравилась)
Я сегодня купила билет в Москву. Просто вчера, стоя на балконе подумала - а почему бы не съездить...
и не найдя достаточно весомых аргументов против, решила, что съездить стоит.
Более того, либо сейчас либо никогда. потому что "завтра", "в следующем месяце" "ну как деньги появятся" - это те величины времени, которые в принципе не наступают никогда. И если действовать, полагаясь на них, то в один прекрасный момент ты поймешь, что "завтра" больше не осталось... что есть в лучшем случае "сегодня", а в нем столько дел...
или еще хуже... что осталось только "вчера"...

В общем, подкрепившись такими философскими размышлениями я сегодня вместе с Марго сорвалась на вокзал за билетами)) забавно было наблюдать за ее лицом по мере того, как до нее доходило, на что она подписалась)) после третьей фразы "я тебя ненавижу, Алейникова" мне это начало льстить))
и кажется - что такого?? Москва в 8 часах езды!
Но как всегда оказалось, что на носу СТОЛЬКО ДЕЛ!
и пик их приходится как раз на те самые дни, когда мы собираемся уехать)

но это неважно...
Билет уже в кармане... Заложен в паспорте между страничками авантюризма (пусть и в минимальных количествах) и надеждой...

А значит скорее всего через 2 недели я буду сидеть на Патриарших)
и улыбаться Московскому небу))

Что то меняется в жизни... И это так греет
Становится меньше свободного времени и наконец то (!!!) пропадает ощущение бесполезности и тщетности проходящих дней.
Расширяется круг знакомых, друзей... больше воспоминаний заносится в колонку "сохранено".
Больше эмоций... таких разных... светлых и не очень...
Иногда вспоминается рухнувшая вселенная.. и думаешь... а ведь сейчас ты просто несешься по разным галактикам, перепрыгиваешь со звезды на звезды, образуя вокруг себя сверхновую, лично твою вселенную... вот тошлько на чем она держится пока что непонятно.
Пока что вроде бы только на тебе самой...
А опора найдется потом

Кстати о нотах... почему их так мало???
В голове звучат обрывки симфоний... которые так хочется воспроизвести..
но кажется, что для этого не хватит всех звуков мира...

На горке дует свежий ветерок, и Ежику холодно. Но он все равно ходит
взад и вперед по самой верхушке и ждет рассвета.
— Ну же! — бормочет Ежик. — Где же ты? Мне уже холодно!..
А рассвета все нет.
«Где это он задерживается? — думает ежик. — Он наверно, проспал!»
И сам ложится на землю, свертывается клубочком и тоже решает немного
поспать, а потом сразу проснуться, когда придет рассвет.
И засыпает…
А рассвет приходит синий-синий, в белых клочьях тумана. Он дует на
Ежика, и Ежик шевелит иголками.
— Спит… — шепчет рассвет.

Настроение сейчас - Растерянное

Ощущение тотального, абсолютного одиночество - исключительно философская штука))
Потому что в основном это означает потерю всего одной какой либо иллюзии. На которой держалась вся твоя маленькая вселенная.
И когда эта вселенная теряет свое значение или меняется под воздействием большого Взрыва. Ты понимаешь, что это уже не твое. Не имеешь ты больше права расхаживать себе спокойно по млечному пути, ловить за хвост кометы и осторожно жаться к большому теплому солнцу...
Все становится суровым.. серьезным.. холодным... Планета с твоей единственной розой исчезает... Хотя вроде она рядом, кратеры все на месте... вот только роза перестает быть розой. А превращается в непонятно что с чужим запахом, чужими шипами...
И тебе даже позвать ее страшно. Потому что кто его знает... Что творится в этой неожиданно незнакомой вселенной.
Какие чудовища могут прибежать на зов...
Но и оставаться здесь и делать вид, будто ты не замечаешь разницы ты не можешь.
И ты осознаешь, что все звезды которые тебе улыбались, все проплывающие планеты и метеориты - все они совершенно ничего не заметили. И поэтому ты не можешь им даже объяснить, что происходит...
И ты сидишь и сам себя тихонечко гладишь по голове... пьешь теплое молоко, сладко-соленое. Сладкое потому чтио с медом, соленое - потому что ревешь как ребенок.
И шепчешь себе "Ну что ты... тише, тише... тсс... ты потерпи. все образуется".
Успокаиваешься.. хотя бы чуть чуть.. Чтобы дойти до кухни за второй кружкой молока не расплакавшись по дороге. Заходишь на кухню... и закуриваешь. А тот в тебе, кто гладил по голове, когда ты рыдала в комнате хмурится, но молчит. потому что сейчас главное, чтобы молоко осталось сладким. и неважно, что чуть чуть будет ощущаться вкус сигарет.
Сейчас не до деталей...
И ты стоишь, куришь и думаешь...
А может, я схожу с ум? Вот прямо сейчас... Немного, совсем незаметно теряю рассудок.
А потом внезапно пробуждается цинизм.. И ты иронически усмехаешься трагизму и собственным сравнениям и собственным слезам и своей "тряпочности"
А потом все резко замолкают... И только то, второе я, которое и успокаивало и хмурилось (и возможно заткнуло всех, кто умудрился проснуться в твоем сознании) сует тебе в руки кружку, подталкивает к двери, садит под одеяло и включает фильм. Просто... Чтобы не думала сейчас.
И чтобы молоко было сладким...

liveinternet.ru/users/yulij...111983218/

[flash=400,330,http://pics.smotri.com/scrubber_custom8.swf?file=v11004795da7&bufferTime=3&autoStart=false&str_lang=rus&xmlsource=http%3A%2F%2Fpics%2Esmotri%2Ecom%2Fcskins%2Fblue%2Fskin%5Fcolor%5Fgrayaqua%2Exml&xmldatasource=http%3A%2F%2Fpics%2Esmotri

liveinternet.ru/users/let_m...t53888856/

Совершенно случайно наткнулась на один блог...
Мысли, стихи, цитаты...
такие близкие..

и решила вспомнить пароль от своего... вспомнился на удивление легко
перечитала все что здесь писала... и усмехнулась самой себе
мне кажется, я не меняюсь, но сравнивая себя с Жекой, которая писала здесь о свободе, о пропущенной истории и о одиночестве... понимаю, что все таки она была немного другой
с другими словами... с другими мыслями...
но бесконечно свихнувшейся, разве что тогда она пыталась это скрыть..
а сейчас мне уже все равно)

сегодня что то сломалось во мне наверное..
и наверное начну я иногда сюда писать.. все что найду...

а сегодня я нашла очень точную фразу..

тараканы - это просто отчаявшиеся бабочки...

спасибо за нее) и за тараканов-бабочек)

вот странно.. всегда стебалась над Яриком на тему Алины.. и сейчас огребла то же самое...
стебалась над Марго - и в итоге то же самое...
может мне начать стебаться над кем нибудь счастливым и тогда я тоже стану счастливой?)
Ярик сегодня убил фразой "знал бы тебя меньше предложил бы стать моей девушкой")))
на самом деле классно. Иметь такого друга, который может тебе это сказать, а на следующий вечер послать нахер и то и другое ты примешь одинаково)
даже если однажды весь мир пошлет нас нахер все равно я от него не отстану)))
благодарна Алине за нашу дружбу)
фу.. разнылась...
надо заканчивать))

Настроение сейчас - смятение

Странно... почему то после сегодняшнего общения с сучарой захотелось восстановиться в блоге..
а я ведь ярая противница всей этой ерунды...ладно хрен с ним)
просто мысли... о том что мне интересно в принципе...

прошло больше года с последней записи... а мне иногда кажется, что ничего в жизни не меняется.. точнее нет, не так. все меняется вокруг а я остаюсь прежней и это делает больно. словно я не изменилась за 2 года совершенно... появляется кто то новый, кто то уходит...
а я стою, как девочка у которой отобрали мороженое и ничего не понимаю.
куда все уходит? зачем кто то появляется?
иногда хочется вернуть все назад. иногда хочется просто все забыть. удариться головой о стену и получить амнезию... как спасение)
ничего и никого не помнить не знать) узнавать все и всех заново)

прошел почти год моей жизни в Питере.. почти год... самой не верится.
Этот город растворился во мне. сейчас не представляю как жила без него.
такое ощущение будто всю жизнь ходила по этим улицам, улыбалась домам, чувствовала его сырость и туман..
еще бы немного солнца и тепла... но об этом все здесь мечтают)

Чего же не хватает... как все было просто в 16 лет... как все было просто в Адлере...
такое ощущение будто до того как я рассталась с Труновым я жила в небольшом озере... даже чашке) эмоции и события происходили в ней... иногда озеро бурлило до закипания иногда успокаивалось... грозилось выйти из берегов...
но я все знала и все было спокойно, пусть даже порой казалось, что мой мир сходит с ума.
а потом... меня словно выбросило в океан. сначала было круто))
свобода, простор, необъятность...
а сейчас у меня такое чувство будто я начинаю захлебываться... устала плыть что ли...
хочется какой то передышки а вместо этого я либо заплываю к ядовитым медузам либо попадаю в шторм...
не утонуть бы...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - надежда...

Вот и снова я... как то очень незаметно, мимолетно пролетела зима...
принеся многие изменения и вернув меня к исходной точке.. чему я и рада.
Все до смеха символично...встречать весну с чистого листа..
появившиеся надкжды я берегу, не давая им рассыпаться в прах...потому что важнее этих надежд сейчас нет ничего)
а за окном солнце... а вчера был дождь...странно, я думалачто серое небо так и остентся серым на ближайшие несколько дней, однако проснувшись сегодня увидела лоскут синевы в окне и улыбнулась...
приближается весна... моя восемнадцатая весна...
и каждый год я мечтаю о том, чтобы Апрель остался навсегда со мной..

Настроение сейчас - новое...в предвкушении наверное и в планах

ИТАК!!!!
новость - я свободна!!!
полтора года выносящих мозг отношений - и...все!!!
на самом деле рада) но помимо облегчения и радости присутствует и еще какое то странное чувство. Наверное это чувствует каждый, кто избавляется от чего то, что довольно продолжительное время было наиглавнейшим в его жизни.
Сожаления за прошлое...в принципе я не испытываю, однако есть чувство, что не будь этого моя жизнь сложилась бы иначе. и кто знает, не в лучшую ли сторону...
ну да поооххх!!!!))))) ведь сейчас меня больше ничего не держит ни в этом городе, ни с этими отношениями))и несклоькими строками в дневнике я ставлю точку)))

.

вот...))а теперь о новой жизни... на дворе почти весна, мне надо готовиться к экзаменам а в голове бабочки и цветочки какие то порхают))причем порхают и те и другие...
вот... а учиться кстати надо...если я хочу чтобы получилось то что я задумала - то надо!!!))и буду)
о..кстати... и я на все забила что раньше меня волновало насчет отношений и всего такого))так что сейчас - все!!!!

офигеть...и правда все... круто))) бредовая запись, но тем не менее....