"Ваш дневник не обновлялся очень давно".
Это я вижу когда захожу на liveinternet.ru, затем я закрываю вкладку и занимаюсь всякой фигней...Вот что я делала все это время и продолжаю делать - занимаюсь всякой хуй..й
Квартиру не снимаю, так и живу с родителями, в личной жизни штиль, с работой абсолютно неясно...мое это или нет? Может просто выйти замуж? Или родить ребенка? Мне кажется когда человек не знает что ему делать в этой жизни и он потерялся в своих мыслях, он совершает подобные шаги - женится или заводит ребенка..И уже человека обременяют другие проблемы более житейского характера, и на свои личностные проблемы наплевать...ему просто некогда.
Пишу бред, даже не перечитаю...
В предвкушении надписи "Ваш дневник не обновлялся очень давно".

Дорогие мои читатели, а вернее Просто_уставшая и zerg_from_hive :)
Ищу квартиру! Поругалась с родителями в пух и прах и решила, что хватит!!!! Да, да, да именно С МЕНЯ ХВАТИТ!
В последние две недели в моей жизни творился такой каламбур и хаос, что мой мозг рассыпался на атомы, да и они уже успели поделится.. Как говорится проще я в полной жопе, смотрю на горизонт а там одна большая жопа...Какая-то долбанная черная полоса. Я вот думаю..если моя психика не справится и я сойду с ума...то наверное будет очень хорошо. Буду жить в своем иллюзорном мире, в отрыве от действительности и этой тупой и надоедающей действительности.
Я стала задумываться, а ведь в США и Европе абсолютно правильный подход к жизни...Дети растут до 18 с родителями, а потом их выпихивают во взрослую жизнь и они сами себе прокладывают путь к счастью. Т.е. они готовы к этому, что с 18 лет никто тебя не кормит и соответственно не попрекает в будущем, что тебе уже 21 а ты сидишь на нашей шее.
Самое интересное, что мои родители вполне состоятельные и сами настояли, чтобы я получала высшее образование, при всем при этом я работаю...Но вот я уже сижу на шее, не думаю о них и являюсь по их словам неблагодарной особой, которая думает только о себе.
И как с этим жить?! Я решила, что самое лучшее это просто уйти, построить свою жизнь самой. Я буду как муравей сама "строить" свой дом, создавать себе условия для жизни..Ведь многие через это проходили. Я думаю, что справлюсь!

"ППП" или как мы выбираем мужчин.
Что главное для женщины в поисках партнера? Его запах, размер кошелька, внешность, член или то как он ладит с ее мамой?
Я как девушка свободная задумалась о том по каким критериям мы выбираем их...
Есть правило у моей подруги (я точно знаю, что это не она придумала и даже знаю откуда это слямзила) правило "Выбирать мужчин, которые подходят под описание ППП или положительный, привлекательный, платежеспособный" :)
После тридцати минутного обдумывания в начале рабочего дня каких я мужчин больше не буду выбирать себе в партнеры и каких нужно обходить стороной, пришла к выводу, что "ведусь" как раз на привлекательных и внешне положительных...но результат один = разбитое сердце звучит очень драматично поэтому заменяю на простое слово неудача :)
Хочу знать, а как Вы выбираете или может выбирали партнера и союзника по жизни? Сразу отметается любовь с первого взгляда.
Как найти того единственного и неповторимого?!

Вопрос навис надо мной тяжелой тучей и вот-вот пойдет дождь..Из-за чего мужчина (твой мужчина) может целую неделю отказываться от секса с тобой? Вот она правда..люди как животные они не могут без еды, воды и секса! Если мы живем вместе даже еще нет месяца, а он уже целую неделю отказывает мне..Я чувствую себя как мужчина, которому жена говорит о своей мигрене или месячных, которых на самом деле нет...Ну а в нашем быту и половых статусах, мой молодой человек говорит, что очень устал на работе или чтобы я ложилась спать, а он еще поработает. Ну прям в лучших жанрах американских мелодрам :) И что мне делать? Хотя нет..я не этого хочу услыщать, а почему, по какой такой невидимой причине мужчина (который в связи со своей природой всегда хочет секса тем более 24-летний) отказывается делить постель со совей девушкой?

Хо-Хо! У меня есть молодой человек :)
Ну это было так...лирическое отступление!
Попала я не в очень удобную ситуацию. Сразу оговорюсь и так сказать разъясню ситуацию - я человек скромный и воспитанный, даже застенчивый в каких-то случаях. Так вот дело было в воскресенье 12.07.09. Я зашла к своему молодому человеку, мы договаривались посмотреть фильм. Во время просмотра фильма мы, под действием американского культа поедания чего-либо, решили заказать суши. Нам их доставили с удивительной быстротой. Как обычно ждем больше часа. Здесь 30 минут и все готово! В итоге поев, было весьма романтично, мы продолжили смотреть фильм..И тут самое интересное (я сразу извиняюсь за такие откровенности)..я захотела в дамскую комнату, долго не могла ему об этом сказать. Потом все-таки выдавила из себя эти слова и с гордо (притворно) поднятой головой продефилировала в туалет. Сделав все свои дела, я поняла, что наверное отравилась или еще что-то такое.. (простите за столь интимные объяснения) Диагноз - расстройство кишечника! я потянулась за туалетной бумагой и тут...ее не оказалось :( Если бы Вы видели мое лицо?! Я просто металась по туалету, пытаясь в 4-х квадратных метрах найти хоть какой-то признак бумаги...Все бестолку.
Ну не буду рассказывать как я долго пыталась собраться с мыслями и собственными силами, чтобы выйти или хотя бы крикнуть, чтобы он ее принес. В общей сложности провела там минут 30.
Итог или Эпилог?
1.Собственный комплекс победить смогла, но он возобладал как только я вышла из его квартиры, теперь я даже не могу смотреть ему в глаза.
2. Молодые люди ну если Вы даже холостяки и ведете свободный образ жизни - не забывайте о туалетной бумаге и освежителе воздуха (примечание - его тоже не было). Не надо вводить дам в такое положение :)

Не писала давненько..Просто уж очень много дел. А еще у моей очень близкой подруги распадается брак и она очень тяжело это переживает..помогаю лишь тем, что поддерживаю и не позволяю раскисать.
Но сейчас об этом писать не хочу. Я тут на досуге задумалась над возрастом биологическим, зафиксированным в нашем паспорте, и тем на какой мы возраст выглядим и соответствуем развитием. Например, я дико не люблю когда люди, которым за 30 считают, что в 20 лет ты глуп, еще ничто и никто. У меня есть примеры в реальной жизни, когда юноши и девушки 20 лет намного более глубоко и логично рассуждают, а так же ведут быт, чем те же 30-летние. Просто тут ко мне на работу пришел мужчина, ему этак 35 и вот никак и не во что не хотел меня признавать специалистом, хотя я уже зарекомендовала себя среди многих моих коллег как талантливый молодой специалист. Очень конечно это обидно..Такая закостенелость ума или может это просто человеческий абсурд?
Мы готовы идти к врачу, которому за 40-к, считая что у него большой опыт или отдавая ребенка в сад мы будем прыгать от счастья, увидев воспитателя, которая взращивала тебя самого. Я не понимаю, неужели так все упирается в возраст. Даже при одинаковом опыте работы мы выбираем более взрослого человека. Но ведь это же только биологический возраст.
В моей жизни есть люди, которые и учась со мной в гимназии, были настолько по-житейски мудры. А встречаю порой дам уже за 30 им еще как до Китая пешим шагом до этой мудрости.
В общем вот такие мысли меня посетили на досуге. Жду ваших мнений!


P.S. из меланхолии выбралась, просто цеплялась своими когтистыми лапками как могла - спасибо Zerg_from_hive

Настроение сейчас - пустота

Ну скажите куда деть чувство пустоты внутри. Может я не одинока и все вокруг этим страдают, а может я индивид в единственном своем числе?
Как же хочется снова радоваться жизни...Я готова даже сидеть во дворе на лавочке вместе с этими ужасными бабулями-сплетницами, только бы не оставаться одной наедине со своей пустотой.

Настроение сейчас - непонятное

Музыка создает настроение? Вернее может ли музыка, которая доносится до тебя из динамиков создавать твой фон настроения. Я всегда думала, что человек подбирает музыку под настроение...Ты же не будешь слушать что-то бодрящее и веселое когда на душе кошки скребут. Хотя кто-то наверное и будет дабы совсем в уныние не впасть. А вот если человек не может сам определиться, что ему надо и музыка сама диктует фон настроения. Я вот в последнее время кардинально поменяло свой музыкальный вкус и не стилистике дело. Просто от веселого я перешла на (НЕ ПЕССИМЕСТИЧНО И ДЕПРЕССИВНО ТОСКЛИВОЕ) что-то непонятное лично для меня. Я сама себя потеряла и мне кажется, что никто не может мне помочь разобраться в чем дело. Я поговорила со всеми близкими мне людьми, я рассказала им, обьяснила как смогла - ведь я не знаю, что происходит. Я просто замыкаюсь в себе все больше, раньше обожала быть одна, а теперь хочу быть хоть с кем-то рядом, о чем-либо говорить, абсолютно все равно о чем. Но даже находясь с людьми, с друзьями, с родителями, я не могу забыться, как будто внутри что-то ноет, тянет, что-то мучительно напоминает о себе. А вот что? Это вопрос, который я задавала и себе и всем окружающим...но так и не нашла ответа.
И я знаю, что это не депрессия. Это что-то другое. Я бы назвала это тоской, но тоской по чему? по кому?...
Как интересно...ведь не об этом собиралась писать. Хотела задать вопрос..А вы что слушаете в моменты:
*когда вам мучительно плохо?
*когда вам безмерно хорошо?

P.S. в поисках решения проблемы собственного "Я" поняла, что не понимаю смысла того, что делаю и к чему стремлюсь. Я вообще-то недовольна своей профессией, работой..а вот поменять это все на то, чтобы я хотела не могу. Это нереально..

Настроение сейчас - По-рабочему загруженное

15 мая мне стукнуло 21. Я к Дням Рождения отношусь нейтрально, не то чтобы я была не рада, но прям уж и такого восторга не испытываю. Отмечала его в суши-баре вместе с друзьями, конечно самыми близкими. Родители сейчас нет рядом, приедут скоро, поэтому с ними еще предстоит отмечать :) Мой друг подарил мне коврики в машину, хотя машины у меня пока нет :) Я на нее усиленно коплю деньги, потому что хочу в жизни всего сама добиться, а не принимать от родителей как должное :) Поэтому теперь у меня есть коврики, это уже хорошо :-D
Ну в общем прошло все в милой доброй и родной атмосфере.

Настроение сейчас - тоскливое

У меня появилась мысль, которая может обидеть многих людей, а вернее это даже не мысль, это моя позиция по жизни. Иду я по улице с работы, тепло, на улице полно людей. Дети играют во дворах, мамы с колясками :) Очень мило, особенно когда папы с колясками гуляют...Но вдруг перед моими глазами предстает такая вот картина. Идет девушка лет так 20-ти, везет коляску и с ней рядом идет, я так думаю, ее муж и собственно отец ребенка. Вы сейчас подумаете, что да вроде все прилично. Но не тут-то было. Эта девица грызет на ходу семечки, плюет их во все стороны и горлапянет матом, что даже всего повидавший "слесарь Петя" был бы в шоке. Рядом как сапог, который составляет пару идет этот молодой человек, на ходу пьет, курит и ведет себя ну крайне ужасно. Я медленно плетусь за ними, слушая весь ужас, который вылетает из ее уст, затем она тоже демонстративно достает сигарету и бутылку пива. В общем в контексте с ребенком все выглядит отвратительно. Вы только не подумайте, что я ханжа или чрезмерный моралист, НО..дети же как губки, они все впитывают еще в утробе матери и что же, какой же из этого ребенка вырастит человек, если примером его значимых взрослых (а именно родителей) является такая пара :( Мы сами себя выраждаем как нацию...
Или просто пример моих родителей для меня расставляет приоритеты... Жду мнений от Вас! Или может это уже в порядке вещей и на это не стоит обращать внимание?!

Так вот я же хотела написать совсем не про это.
Призыв! Друзья, если не трудно в комментариях напишите как лучше похудеть :(
Я не сумасшедшая, которая при пропорциях модели истощает себя диетами и не довольна своей фигурой при любом раскладе...Нет, я совершенно обычная, просто потолстела приличненько так! Помогите, плизззззз!

Ночью проснулась от того, что ужасно холодно..Встала, взяла одеяло, накрылась и поняла, что подо мной вся простынь мокрая...Померила температуру - 39,4...Нос не дышит, уши заложило, глотать больно, голова трещит...приятного мало! Вот и угораздило же заболеть :( Такая хорошая погода на улице, а я валяюсь как баклажан :( Но есть пару приятностей:
1) я взяла больничный (хорошо, что папа врач ;)) и поэтому не работаю и не учусь
2) можно целый день не убирать кровать и ходить в пижаме
3) меня все любят сразу и много! И заботятся обо мне..всякие вкусности покупают (киндер ломтик, жевательный мармелад)
Итог один, лежу, ем и толстею....

Моя приятельница посоветовала мне посмотреть фильм "Райское озеро", из цикла триллеров. Почему, почему, почему подобные фильмы не отмечены звездочкой типа * не рекомендуется к просмотру лицам с неуравновешенной психикой или очень чувствительных. Так вот Я - человек именно очень впечатлительный и чувствительный. Кто смотрел данный фильм понимает о чем я. Могу поспорить с любым кто скажет мне, что это всего лишь кино..НИЧЕГО ПОДОБНОГО. Это действительность, наша реальная пугающая. Любой здравомыслящий человек обладает инстинктом самосохранения, так вот скажите-ка мне, кто из Вас не боится компаний подростков в возрасте от 14-17 лет? Так еще в месте где на помощь Вам прийти некому? И подростки далеко не ботаники и задроты, а именно быдловато агрессивные.. И это наша реальность. Ведь на самом деле идешь домой и если видишь, что в твоем дворе сидит компания из 7-8 человек, то мне становится как-то тревожно и хочется быстрее скорее зайти домой. Я сейчас не говорю о группах, которые вместе по идеологии (скины, эмо и т.д). Я сейчас как раз об обычных подростках, которые собираются на улице от того, что просто надо занять свободное время.
Я что-то ударилась в полемику. Советую посмотреть этот фильм. Ведь жестокость в детях и подростках в первую очередь идет от истоков - взрослых людей, которые их окружают. Многие агрессивные подростки просто отображение своих родителей, т.е. подражание может даже не осознанное. А другие видят это с экранов телевизоров, перенимают модель поведения от знакомых. Стоит задуматься...Может быть и мы, наше поведение, манера общения являемся для кого-то примером подражания? Мы все-таки несем ответственность за будущее поколение?

По совету моего друга я испробовала так называемую месть соседям "пленка, унитаз, подушка". Ведь мои соседи снизу совсем обнаглели. Сосед, который живет снизу них, врубает теперь музыку, да так, что у меня все вибрирует. И я решилась на месть. Не знаю уж как они там, был ли результат долбежки по моему унитазу, но пленка порвалась и сломалась кнопочка спуска..в итоге сама разобрала унитаз, пыхтела минут 30. Раньше в совковское время унитазы (да и всю сантехнику) делали на века, а сейчас все пластиковое...в итоге поняла, что треснула пластмассовая штуковина. Пошла в магазин и захватила с собой эту штучку..Купила нужный элемент, пришла домой, гордая что словами не передать...Решила все поставить на место :( В итоге сломала еще одну штуку, бросила все...Теперь жду приезда родителей..Туалет смываю кострюльками (я дебил первой степени). Зато отличный вывод из этой ситуации - месть это зло, которое оборачивается против тебя!

Сразу хочу оговориться обещала, что здесь выражаться и ругаться непристойно не буду...но вынуждена! Я живу на 5 этаже, на 4 подо мной въехала семья, состоящая из мамы, бабушки и ребенка. Так вот этот ребенок (придурок, урод, ублюдок в последующем) бегает по квартире с утра часов с 9 и до 22.00. Это правда, я сначала не знала как это вообще возможно, но оказывается возможно, причем у нас такая слышимость, что хоть вешайся. Вот я и слышу постоянно его топот. Матери и бабушке пофигу, они говорят, что ночью он не бегает, а днем разрешено делать все, что угодно. Я в шоке...Схожу от этого топота с ума! Помогите! Что бы с ним сделать, вырвать засранцу ноги? Это просто невозможно, приходится целый день громко слушать музыку, чтобы хоть как-то этот топот не давил на мозг...Ох и подфартило мне с соседями

Настроение сейчас - разочарованна

Еще в декабре месяце купила замечательное модное пальто, то что советовали и то, что точно не будет смотреться убого в компании где я работаю. Честно говоря, я постоянно чувствую себя убого стоя рядом например с нашими секретарями или бухгалтерами...Ну я и решила измениться. Как сказал мой друг - стать стереотипом. Но это слово меня нисколько не пугало, ведь я была в погоне за красотой, вниманием, а самое главное внутренним покоем и достоинством.
Так вот, как только погода порадовала погодой с +, я одела это чудное пальто, распустила свои длинные волосы, накрасила губы блеском и поехала на работу! Ах, да забыла сказать, я волосы покрасила и получилась (О, ужас) почти блондинкой :( Ну вот такая барби вышла из дома...и тут! Ветер! Волосы прилипли к губам, пока их отдирала, подскользнулась и присела в грязь. Гордо встала, отряхнулась и пошла дальше. В метро все прошло более менее спокойно...Но вот потом...выходя из метро каблуком застряла в решетке слива...с набойками попрощалась :( А самое главное я поняла, что в этом пальто я чувствую себя не комфортно, я постоянно его одергиваю и иду как невротик, постоянно поправляя рукава.
Итог..мой друг был прав..Я не могу сделать из себя другого человека, резко быть другой, более привлекательной и опрятной внешне..и самое главное причина не молодые люди..Причина в том, что я хочу себя чувствовать себя на уровне тех людей, с которыми работаю. Но надо искать что-то свое, искать как это сделать не выряжаясь в куклу и одевая на себя ярлык или примеривая стереотип.

Проснулась с отрезвляющей мыслью, что я не ныла, не ною и ныть не собираюсь! Вот! УРА, товарищи! День прошел бодро и довольно-таки продуктивно..НО!
Я хотела написать не об этом..а вот о чем:
Зачем я завела этот дневник?
-Хмм...ну для начала хотела излить свои сопли и слюни, пожевать их с сахаром и излечиться. Ха, но потом решила, что уж слишком это банально, любовные истории, слезы..Зачем? Кому это нужно? Лучше я буду писать о том, что вокруг, и в этом "вокруг" Я - такая как есть, и любите меня такую какая есть..Очень напоминает Бриджит Джонс и Марка Дарси...у них на этом все завязалось, я правда не строю грандиозных иллюзий. В общем в этом каламбуре...знайте, я хочу жить!
О себе пару слов: мечтала ходить в литературный кружок. "Он" говорил, что у меня есть свой стиль и поставлена рука..А еще я ко всему прочему забавна, смешна порой..но это при ближайшем рассмотрении. Ну вот..завязка была написана..и все читатели поняли зачем ей это нужно, а так же самые смекалистые начали пробовать на вкус и цвет характер и палитры настроения. Надеюсь здесь надолго..и меня будут сопровождать

из-за произошедшего сегодня днем не могу спать..Ответьте на вопрос...Почему неудачи\трагедии в личной жизни всегда мешают обычным жизненным процессам?...я не могу есть и спать. Как на все плюнуть и жить дальше?

Утром обнаружила, что совершенно одна..квартира пуста. Родители уехали отдыхать. Я встала, позавтракала и решила позвонить Ему. Его зовут Кирилл...умница, красаВА и очень добрый :) Звоню, а в ответ гудки, одни лишь гудки... Так проходит час..второй...третий...время обеда. Я вяло ем. Желания звонить кому либо еще нет. В пять вечера звоню ему снова. Долгожданный ответ:
-Алло (уставший Его голос)..
-Привет (Радостно-довольный Мой голос)!!!
-Что хотела (все тот же Его)?
-Эээээ (Ступор, пауза у меня)...Как ты, хотела спросить.
-Нормально. Что-то еще? (тупая Его попытка сделать вопросительный голос).
-Хотела увидется, сегодня и еще неделю я одна. Заходи, я очень соскучилась...(пытаюсь улыбнуться, а сердце чувствует Это).
-Не сегодня не могу. (как отрезал)
-Почему? Когда сможешь? (голос ребенка)
-Потому. (очень глубокий ответ). Никогда.
-В смысле? (дебильный ступор. Кричу сама себе "Очнись!!!")
-Между нами ничего нет и не будет. Думаю стоит перестать нам общаться. Не звони больше. (холодный чужой голос)
Гудки-гудки-гудки.
В моей голове "Говорил не Он, Его подменили, что-то случилось"...так было первые 10 минут. Затем стало все понятно. И вот, что самое ужасное я так ждала этого отпуска родителей, чтобы побыть с ним вместе волшебную неделю..Я бы назвала это время "Сладкая весна с Ним".

то, что скрыто от близких