Настроение сейчас - тоскливо

Ночью пришел Сашка, помирились после очередной ссоры. Утром и весь день шел дождь, провела целый день дома одна, Сашка опять ушел по делам. Сидела на балконе укутанная в теплый плед напевая грустные песни и обнимая теплый чай. Резкая нехватка ласки и любви, может  просто романтики не хватает.Сашка пообещал, что  придет сегодня, но мне кажеться уже не придет. Хочеться что б опять пошел  дождь, скорее даже ливень одеться по теплее  в ушки наушники и пойти побродить в гордом одиночестве по тихим  улочкам  района. Каждый раз обидно, что его нет рядом, когда он так нужен, но как только он появляеться, смотрит на меня и улыбаеться, я все прощаю, прощаю часы одиночества, прощаю его отсутствие. Просто обнять его, знать, что  он рядом. Да, жаль, что он не понимает меня, не понимает потому, что он не романтичен на столько, насколько одурманнена романтикой я. Меня все чаще пугают его слова, о том, что  он вечно в этих делах,  он меня не посвещает, но боиться за меня.  Я не могу  вытащить его  из  этих дел,  просто не могу это не просто деньги,  это приносит ему удовольствие.

Мысли опять мысли, они  опять начинают меня грызть....А он опять не звонит, опять  не пришел, все так же, и завтра и всегда...врядли, что то измениться, но я люблю  этого человека просто не могу без него, почему я не убила это чувство, когда-то давно, когда это было возможно, а теперь уже поздно

опять пишу с опозданием, до этого момента жутко болела голова так что была не в состоянии писать, что либо адекватное. Вообщем отметили на славу весело, красиво и с размахом. Спасибо всем ребятам, очень дружно и организованно, шашлыки не большое кол-во алкоголя, Игорь организовал гитару, вообщем красиво посидели на природе возле горнолыжки))

[604x453]

Сегодня приехала мама с дачи, привезла новость о угоне скутора и письмо адресованное мне. Письмо было в свертке и лежало на террассе. В письме говорилось о чувствах человека ко мне, ко мне той юнной и не испорченной, но так же в письме говорилось о том, что я изменилась в худшую сторону, так больно от того, что это правда, письмо тронуло до глубины души. Вместо подписи значился эмеил, я посмотрела и была удивленна тем, кто это. Это был Мишка моя первая наивная любовь, мы были соседями по даче, но он редко приезжал, а я была глупа и наивна. Теперь уже поздно. У него девушка, причем на самом деле очень хорошенькая, а у меня начинает налаживаться жизнь, теперь есть Сашка. Посто я бы не хотела, что б Мишка думал обо мне, что я так и не выбралась из той жизни на даче, я другая, уже другая, пусть не идеальная, но уже на пути к лучшему, уже нашла ту грань, уже выбралась из пропасти.
А ведь, когда то он мне так нравился, первая наивная любовь...

Странный праздник, мама уехала на дачу одна, а там скутор угнали, у дедули в дме все двери повышибали, и опять виновата я, мол это мои друзья. Сестра поехала гулять. А я дома убралась сделала покушать суперски, но есть не кому, Сашка у себя и похоже спать лег, Катька опять с Владом поссорились, сижу одна слушаю музыку, погода хорошая, но настроения нет(((

Вечерком  отмечали день рожденье Катюшки, не плохо посидели у нее тортик с чаем)))  Потом пошли в Свечку в бильярд сыграть. Поймала себя  на  мысли, что стала ревновать Сашку к катьке, а все из-за того, что она рассказала свой эротический сон с участием Сашки, потом еще они так мило играли в бильярд, он ее даже похвалил. Ревность странная штука, глупое чувство, я уверенна, что Сашке она не интересна, как девушка, но все равно, чувство гадкое((

только сейчас поняла, что не написала о таком событии. В выходные ходили с Сашкой на  шашлыки  очень хорошо провели время,  так приятно посидеть с мангалам  выпить чуть чуть  поиграть на гитаре пообщаться с людьми , наконец просто отдохнуть от шумного города в лесу...

[404x303]

Настроение сейчас - мысли о нем...

 

песня о нас с Сашкой  каждая строчка о нем....

 

Вчера ночью узнала, что погиб Степа. не могу сказать, что мы были друзьями, но знакомы были, соседи по дому, да и общие знакомые были. Шокировало, не за долго до этого страшного известия Настя рассказала, что 10 апреля Машка Барыга спрыгнула на смерть с балкона. Шокирует жутко. Оба челевека мне скажем так знакомы и реально ребятам еще жить да жить им не было и двадцати. Начинаю задумываться над смертью, страшная она жтука забирает самых живых в душе. Сначала Ежика убили, потом Алиска и Стас, Тумур, Машка, Степа- и все молодые и живые. Ужасно, просто почему они, кто выбрал именно их, за что?!

Пустота и одиночество гложет, грызет, затем выплевывает и начинает грызь вновь. Весь день ждешь его звонка, встречаешь проводишь с ним буквально полчаса, ловя каждый взгляд, каждую улыбку.Ценя то время, что с ним рядом, а для него ты лишь промежуток времени между двуми важными встречами. Он не понимает, что когда ты улыбаешься, в твоей душе просто пламя от того, что он рядом.Ты для него толи абуза, толи просто он непонимает тебя.Либо смириться и быть для него промежутком между важных встреч, поскольку изменить его ты не можешь, а ломать не хочешь. Вы расходитесь, ты ходишь по улицам района замерзая и докуривая последнюю пачку сигарет, глотая слезы обид, а он опять по делам с друзьями, решает чужие проблемы за грязные бумажки. А ты проводишь вечер за компом слушая грустные песни, и глотаешь соленые слезы, ожидая, когда его ник в аське появиться в он-лайн статусе, он постучиться вы переброситесь парами фраз, и он пойдет спать, а ты опять мучаешь себя. Не спишь, ждешь, что в замочной скважине повернеться его ключ, и он проведет с тобой ночь. Пускай с утра он все равно уйдет, но в твоей памяти тебя будет греть та ночь, что была. Тебе не нужен секс, тебе нужно просто наконецто уснуть, уснуть в его обьятьях, и просто проснуться от его дыхания и поцелуя. Но он не придет, он уже спит, а может опять где то на районе, может просто пьет пиво с друзьями. А ты ждешь....просто ждешь...одна в пустой комнате в темноте за монитором компа и пустота и одиночество. Пустота и одиночество, котороей гложет, грызет, выплевывает и снова грызет....

Обида. Просто изнутри меня сгрызает тоска и обида. Саша говорит, что любит, а со стороны так не выглядит. Я знаю он даст мне все, ну почти все что я захочу, но со мной просто побыть рядом, просто романтичное свидание, нет он не такой.Увы мне любо надо смириться, любо просто бросить его, но я не могу, потому что просто влюбилась((

Разговор с Сашкой и с родными стал для меня довольно продуктивным. Я поняла, что многое делаю неправильно, не так как сама хочу, но вот почему? Странный риторический вопрос. Мои прогулы учебы ни к чему хорошему не приведут, надо нормально доучиться, и ведь странная закономерность все понимаю, что мне нужна эта корочка о законченном образовании, нужны хоть такие знания, и не понятно, почему же я прогуливаю и отлыниваю от учебы?! А самое отвратительное, что сегодня сама себе призналась, что очень часто вру и пускай по мелочам, но всем и друзьям, и близким, и семье и Сашке, обидно, вот кого никогда не хотела б обманывать, но я думаю, что надо срочно как то менять свою жизнь, пока состав совсем не сошел с рельс. Сегодня поняла, что за свои косяки, могу лишиться, того дорогого, что боюсь потерять. Оказалось, мне важна не только любовь, но еще и доверие.

Во общем вывод сегодняшнего дня таков: пора, уже реально пора, менять, все менять, пока есть время надо исправлять свои ошибки, пока есть время стоит пересмотреть свои проблемы и всю неправильность своей жизни.

Поспорила с дедушкой, что перестану врать и брошу курить навсегда, а за это он купит мне машину к 18тилетию)) И не в машине даже дело(хотя она конечно тоже приняла участие) я сама для себя хочу измениться. Просто я хотела б быть другой, не раздолбайкой, носящей разные маски для каждого с кем общаеться, я хотела бы себя видеть другой, как бы это выразить, целеустремленной, волевой, женственной леди с сильным характером, вполне самодостаточной личностью, вот. А пока я девушка, с высокими амбициями, раздолбайской жизнью, с мечтами, на шее у родителей и имеющая кучу проблем и вредных привычек, но уже есть прогресс, я осознала, корень моих проблем и у меня есть даже план как измениться и стать тем, кем хочу быть.

План по изменению жизни:

1.Бросить курить:не так, как раньше давая себе поблажки, мол одна сигарета в день, нет! Вот сегодня выкурила последнюю перед подъездом, а потом заключила пари, вот и все она была последняя.

2.Перестать врать родным и близким:Эта ложь не может быть во благо! Врать можно только тогда, когда человек для тебя ничего не значит, а ты выпутываешься из проблемы.

3.Подтянуть учебу: Причем срочно! Учебно-методической литературы у меня много, вот надо взять и прочитать.И наконец то получить оконченное образование.

(пункты, которые я сделаю, но со временем)

4. Найти работу:Не важно на лето, или на более длительный срок, не важна кем и какая зарплата, я должна понять что деньги просто так с неба не падают.

5.Сдать на права: Если уж я получу машину, водить буду сама.

6.Купить собственное жилье:Желательно квартиру в Москве, хотелось бы еще дачу.

7.Исполнить свою мечту: Создать крепкую и счастливую семью. Где связующим целым была бы любовь, между родителями, и между детьми, и между родителями и детьми)

P.S. Скорее всего я что-нибудь забыла, и скорее всего, что нибудь очень важное. Но самое главное, что я решила и теперь с пути не сверну.

Во первых хотелось бы наконец то рассказать о моем знакомстве с Сашкиной мамой. Она оказалась очень милой и доброй женщиной, и готовит она супер)) Думаю теперь все будет хорошо, не считаю того что я заболела( Хожу как приведение по квартире, чихаю и температурю(( Моя мама же напротив обозлилась на меня и сказала, что б Сашка не оставался на ночь, высказала мне, что мол я прорчу ей личную жизнь, а я ничего не делаю. Похоже весна все таки действует на людей но как то по разному, возможно на разные полушария мозга.
Очень хочеться собрать все свои вещи и уехать куда нибудь на теплый остров, и конечно Сашку с собой взять. Но увы, Сашка связан с этим городом слишком тесно, да и я учусь, вообщем все это глупые мечты, которым не сужденно сбыться, по крайней мере на данном этапе моей жизни..

Что то я в последнее время начала часто тусоваться на своей кухни))) Вчера целый вечер готовила, сегодня тоже, и самое главное процесс мне нравиться и к тому же всем моим тоже нравиться все вкусно получаеться)))

Наверное что б почувствовать, что тебе серьезно нужно, надо совершить ошибку. Совсем не давно я позволила себе лишнего по части алкоголя, потом поссорилась с Сашкой...и поняла..Что ж я делаю!! Это не то чего я добиваюсь! Я же другая, я ж лучше, зачем я сама себе порчу жизнь? На этот риторический вопрос в моей голове появилась мысль и похоже она задержалась на долго. Я мечтаю о такой жизни, что б потом было в старости приятно вспомнить и рассказать внукам, так зачем я так начинаю. Я решила крайне измениться, взять себя в руки встать на путь к мечте и не сворачивать. А теперь вперед!!!

Ночью звонил Клещь, что бы Сашка пошел за него на разборку, тоже мне лучший друг нашелся. Все начали играть мне на нервах в итоге на данный момент меня раздражают все и всё. Лучшая подружка которая не звонит не пишет, только сказала что не станет делать меня свидетельницей на свадьбе в связи с возрастом. На учебе тоже все плохо, ничего не получаеться, мама тоже меня не понимает она увлеченна лишь своими проблемами. Друзья с парапета вообще сказали, что я ведьма, потому что все мужчины меня хотят а я не даюсбь(типо я сама их влюбляю, а они типо с искренными чувствами) бред год общались как друзья, а тут весна и все с цепи сорвались. Лишь Сашка ко мне относиться так как мне нужно. Но у него болит живот и мы сегодня не увидемся, очень жаль, но ничего не сделать. Вконтакте периодически вылетаю на страничку Стаса, вроде бы чувств уже нет, но так больно(( Пойду в ванную, а потом наушники в уши и ночью пойду поброжу по улицам...

Все так сложно. Сашка сориться со своими родными из-за того что любит меня, а они не хотят его отпускать. Мне с ним хорошо, правда еще не могу понять люблю его или еще нет пока. Мне с ним очень спокойно будто как за каменной стеной. Он очень сильно поссорился с родственниками, и передет ко мне.

Вчера еще встречалась с Дашкой и Ванькой как же мы все повзрослели... Такое ощущение что мои мысли взрослее меня на несколько лет, но решение проблем остает от возраста мыслей, а посткпки старше моего возраст буквально на год. Незнаю по моему у меня развиваеться параноя.

Не бросила курить, не могу, только попадают в бильярд, не могу себе отказать в сигарете и бокале чего нибудь)) наверное все измениться но медленно. с Сашкой все хорошо, но чувствую, что я заставляю себя влюбиться.Он уже признался что влюбился в меня, но я не могу ему ответить взаимностью, да мне с ним весело и хорошо, но нет той искорки что ли, как будто чего то не хватает.
Ходили смотреть фильм хранители, фильм на любителя, что то понравилось, а что то нет. Но производит впечатление, но ради этого фильма в кинозал можно было и не ходить.

Все докурила последнюю сигарету, точно решила бросить. Сегодня выпила последнюю бутылку пива, все решила раз и навсегда, что пора уже начинать думать головой! Сегодня сходила на парапет и уже дома проанализировав все окружающее меня поняла. мне надо срочно менять жизнь координально! У меня были планы на жизнь и я сама их рушила, но теперь все будет иначе я готова!

Да уж весело мы с Сашкой проводим время, ничего не скажешь, во-первых почти не реально остаться на едине, всегда кто-нибудь позвонит, ну а когда мы вместе планка слетает у обоих. Ну не можем себя в руках держать, сразу бешенные обьятья, страстные поцелуи. Он по тихоньку исправляет меня, теперь я не прогуливаю иначе мы с ним день не увидемся. А еще я без него не пью, и стараюсь бросить курить. если я смогу все это сделать ради него значит я реально люблю его, а если нет, то он не мой человек. Я искренне уже пытаюсь бросить курить))) Значит все таки что то есть))

У мамочки вчера было день рожденья отметили на УРА! А вечер провили с Сашкой. пошли ко мне чай попили, он остался у меня, всю ночь разговаривали о жизни, о чсувствах и о нас... Кажеться мы оба влюбляемся в друг друга... Мы оба так часто и так сильно обжигались, поэтому так страшно еще раз.. Но я не могу обнимаю его и ничего больше в жизни так не волнует как он.