Настроение сейчас - боль душевная боль

 Все отношения с Сашкой кончены, опять виновата я, . Вчера не хотела его отпускать крепко вцепилась в его  руку. Он сказал:"Зачем так держишься, как в последний раз?" Он был прав, это был последний раз..

Сегодня  второй день после склифа, звонб ему, хотела увидеться, побыть рядом, а он с друзьями зажигает уже под алко и т.д. Не нужна я ему вообщем. Он сказал что не любит.Я собралась с силами и сказала "прощай",он ответил"досвиданья" положила трубку и текут слезы и такое бессилие, луже чем тогда в больнице.  Убило просто как выстрел в область сердце.

В  чувство потихоньку приводят родные, убралась дома, завтра классая руководительница придет-поговорить, вечером  вставать на учет в милицию, а в пятницу здавать химию и физику, и физруку  окно в спорт зале помыть.

Я становлюсь серой мышью, Опять прилив слез, позвонила Маська, настоящий друг, хотя бы на часик вытащила меня на улицу проветрица.На выходные, если закрою проблемы с учебой, поедем на машине с Костей и мамой на дачу.

 Пришла домой, сил нет,  так хочеться, что б это был просто страшный сон, и вот вот я проснусь опять в обьятьях любимого Сашки, от  нежно поцелуя и все будет хорошо. Но не будет больше так. Не хочеу больше любить, любовь-это боль, сильная острая боль. Он уже забыл, что была я, забыл то, что было у нас, как мы переписывались по аське, забыл как  танцевали под "скрипку", забыл нашу ночь 9 мая,забыл" Задорнова" забыл Касту №Вокруг шум"-пишу это и плачу, опять плачу, Наверное Бог все таки есть, и так он наказал меня, я не вижу выхода, выход есть всегда, даже несколько.Стать серой мышкой спрятать сердце и  уткнуться в учебу, или  скатиться все ниже и ниже, но оба варианта не по мне. Я не могу опуститься, потому что не могу предать свою мечту, только она держит меня и семья.

Надо учиться жить без него.  он знал, что  больше всего я боюсь: одиночества. Именно это чувство сейчас мой спутник.

Так хочеться, что б он позвонил, или пришел или хоть что нибудь сдал и снова был бы  рядом, не как друг, а как тот  самый единственный  любимый.Я тряпка!

Настроение сейчас - собираюсь с силами

Завтра вечером в милииции будут ставить на учет, как суицидницу. Насрать! Жизнь начинает востанавливаться, но жал одного Сашка похолоден ко мне еще сильнее.  Он мне нужен, какждая пора моей кожи ждет его прикосновения, дыхания.А его нет, он как бы вместе со мной , но его не т рядом. Теперь плачу постоянно, боже как же дальше жить, я люблю его, не могу без него, а он как не живой, рядом, но не мой.

Если бы не Мася незнаю как бы  прошел вчерашний день.  Спасибо  разговору с Клещом(он хороший друг)Сашка  правда любит его глаза говорят об этом но  когда он необходим он где угодно но не рядом....

Обьящаю что умру не по собственному желанию, я  еще  проддержусь...

Поймтите  такое больше не повоториться, я же  сильная)))Буду бороться во что бы то не стало. Гт годда больше не сдамся..

 

Настроение сейчас - отреченность

Уже слегка все начинает плыть, движения уже замедляються инресено. к чему  это приведет, мысли в голове замедлились, письмо написала на позитиве(оно в книге лолита) Я слишком ужасный человек.Глаза слипаються  скоро совсем скоро....но дайтет то того  что хочу я...не хочу никому звонит, не хочу останавливаться, только бы Сашку увидела б и услышала и все. Всега интересно что там за гранью, способнали я на такое дойду ли до конца, а может их было мало,  может все таки сделать все иначе. решила так  не смогу услышать  его холодные  слова в трубку Надо  включит  тиую  красивую мызыку  и  прилечь  и ждатьь, тк  сташно, ведь это  я пишу сдесь, о боже сколько ошибок. Моя жизнь  была  ошибкой, те люди которые были  см мной не счастны потому что я ошибка, сбой системы, пора уходить...Саш,повторюсь прости мня, ты самый лучший, я очень сильно тебя люблю, а мотива нет)))) Самое гадкое Куковякин то победил, Полинка  теперь ты  сила и поддержка мамы, не обижайся на нее.Дедуль, именно ты настоящий мужчина, я восхищаюсь тобой, прости, пройдет время все востановиться, обещаю, что раззскажу как там. Передам привет Тумуру, Гошке,Ежику,Степке, Машке,Светке. Я чувствую, что  уже пора господи  писать здесь это  гупою

Главное  я всех люблю, простите...без меня будет легче.Тольекко не возвращайте.Жаль расстоваться  тольео  с тобой Саш, я знаю ты прочттешь и записку в книке и этот блог Я исренне любила тебя и люблю еще))))

[525x700]

Настроение сейчас - меланхолия
В плеере-Звери Запомни меня 

 

Сегодня зайдя на страничку в контакте в графе статус уже не стояла сссылка на его страницу, скорее всего он уже прочел мой дневник, и не правильно что-нибудь понял. Он не звонит, может просто занят, а может... Опять думаю. Во вторник надо закрыть все недочеты по учебе, а потом  надо  что то решить со своим душевным состоянием, мои нервы находяться в плачевном состоянии. Да и  здоровье сейчас  подорванно  кофейно-сигаретной диетой. Постоянная маска радости уже все чаще соскакивает не при тех людях. Все чаще понимаю, что открываю душу не перед теми.Но не могу ничего с этим поделать. Боюсь одиночества, даже когда дома одна, включаю громко музыку, как будто  со мной еще есть люди, но все равно  холодно. Я понимаю, что только с ним на едине я настоящая, не та пластмассовая кукла барби, а я настоящая живая. Господи, я сама отравляю свой мозг, мыслями. Просто  так необъходимо обнять его, но не могу, его нет рядом. Так хочу ему позвонить, а вдруг он не возьмет трубку, или что нибудь скажет, что я боюсь услышать....

 

Собралась с силами и позвонила, лучше б не звонила, вообщем в двух словах, он занят  и видеть меня не хочете, у меня два дня без него что б я осознала  все свои косяки перед ним, его достали мои маски, боже как же эти маски достали меня.Он   больше не берет трубки он ожидал другого после своих слов, что мы не увидемся  в ближайшие два дня, я растерялась и сказала ладно. А что я могла ее сказать?! Вообщем опять слезы, чувствую себя тряпкой((

А ведь он и не позвонит больше, у него нет чувства привязоности, без меня он ничего не потеряет, даже не знаю что делать, пытаться ему  дозвониться или ждать когда сам позвонит или  даже незнаю. Просто в голове бардак. Надо много чего сделать, и убраться и подготовиться  по предметам,  но не могу ничего начать, руки не поднимаються, пытаюсь не заплакать, дома мама обьязательно начнет интересоваться,  а ведь виновата как всегда я.  Зачем я такая? Я ведь никому особо не нужна и без меня все смогут обойтись, родные и близкие лишь поплачут  попереживают годик а может два и все а дальше забвение.....

Настроение сейчас - пьяное

Мама все таки привезла сегодня показать мне нашу  машинку. Она бесподобна   влюбилась  в нее сразу же.

Еще мамик познакомила меня с Костей,  хороший))) Вообщем то  день прошел супер,  обмыли шампанским, кружиться голова, жаль что Сашка не подошел, я  приглашала, он не захотел, что ж  его решение. я подумала хватит, так вести себя с ним. Я  как марионетка в его руках, повинуюсь каждому  его слову(Моя основная проблема в том, что я хочу от него тепла, любви и ласки, как можно чаще, а  ему вполне хватает  и ночи со мной. Возможно  сейчас я так думаю из-за  воздушных пузырьков шампанского, а возможно это умная мысль. Мы не разу не провели сутки вместе вдвоем, мне  именно это и нужно, как только мы  вместе хотябы  день  обьязательно  ночью он где то только не со мной или наооборот, ночь со мной, а сутки  либо с друзьями либо дома.Устала от мыслей о нем(( Даже сегодня  на заднем сиденье  обалденной тачки я еле сдерживала слезы, потому что я хотела что б он просто был рядом. Я знаю себе цену, я знаю, что  многие молодые люди глотают слюни смотря на меня, но  мне никто кроме ниго не нужен, все опять слезы, хватит,  пойду спать, полночи прореву  и все, до второго здесь, а потом сорвусь на дачу не могу, либо с ним, а если откажеться все равно уеду не могу,  я понимаю, что он так не серьезно ко мне относиться, как я заслуживаю.Все серьезные вещи он как будто мимо ушей пропускает((Как то  больно, седрце колит, пора завязывать с кофе.

[700x525]

Масик-любимоя моя, как чувствовала, что меня надо вытащить на улицу иначе я весь день просижу дома. Мы съездили покататься на роликах, попали в ливень, но тем не мение настроение было отличнешее))) Вообщем позитивно первая половина дня)))
Далее были не очень приятные моменты, я вообщем то как человек, никому зла не желающий, решила поговорить с человеком, который уже заврался, что б завязывал. Вообщем данная ситуация очень хитро переплелась и в итоге, разговор состоялся, но о результатах ничего не известно. Никогда не понимала людей которые врут, но больше не понимала тех, кто слушает это вранье, знаю, что это бред. Я бы даже бы не парилась, но затронуло, во-первых патологически не люблю вранье, во-вторых хорошо отношусь к этому человеку тем не мение(кто знает его уже догадались о ком это я). Вообщем я считаю, что врать о тех вещах которые всплывут глупо, как известно все тайное становиться явным.
Наконец-то познакомила Маску с Сашкой, давольна))) Сейчас Мася мне очень близка мне приятно общаться с ней, а Сашку я люблю его, что еще можно тут добавить))
Единственный сильный минус, это то что придя домой я поняла, что мой уже разряженный телефон отсутствует в моей кутке, обидно будет, если я его потеряла((( Телефон вопервых не мой, но это не проблема смогу и деньгами отдать, а вот симку будет жаль, надеюсь на то, что звонилка у Сашки в кармане...

Решила вылезти и прогуляться до двух, позвонила Ваньке, ну ко ж ожидал что все ТАК повернеться. Дошли с ним до фонтана, по пути захватили его брата Серегу и понеслось. Вообщем итог таков, к нам присоеденился Витя, а потом еще и генерал армии, глава Российского корпуса спасателей Щербаков Александр(к сожалению отчество не вспомню) сидели пили, разговаривали, вернее сказать, ребята пили, а я с Щербаковым разговаривала, интересный человек, мог быть на месте Щойгу, но увы. Устала жутко прешла домой поздно, было не удобно уходить от такого человека. Опять сравнили меня с Кемерон Диас, забавно, уже не перый раз))

Настроение сейчас - легкая грусть

в плеере-Державин не плач Алиса
 

Наконец то встретилась с Таней и Настей. Вспоминали сидя в парке, наше детсвто, как в школе дружили,ссорились, мирились. Вспоминали, как с Настькой проводили лето у меня на даче, как с Танькой на выпускной седьмого класса полезли купаться в Царицынский грязный пруд)) Столько воды утекло а прошло всего ничего, но уже все по другому, у Настьки скоро свадьба и пополнение семейства, Танька  зажигает в своей тусовке, а я, что я, я стала более домашней что ли. С появление в моей жизни Сашки я остепенилась, уже не тусуюсь ночами где то с кем то, уже не пью пиво. Не ожидала, что  вот так и закончеться мое детсвто, впрочем я уже давно повзрослела, но осознала  это буквально не давно. Уже мысли в голове другие, уже мечты другие, все изменилось те ценности потеряли для меня важность, теперь другие цели,другие ценности. Дружба оказалась на втором плане, на первый план вышла семья, учеба,  мысли  о будущем. Я бы не сказала, что мы теперь больше не друзья, просто уже нет необходимости в такой дружбе , как раньше, теперь изредко видемся, стандартные вопросы, зазубренне ответы, впрочем так и нужно. Наши дороги разошлись по разным сторонам, Танька попала в тусовочную стихию, она отрываеться, Настька замороченна  на семье и будущем рождении бебика, я  преобрела других знакомых, других друзей, и сейчас они мне нужней. Я не могу позвонить ночью, как раньше Настьке и проговорить со слезами на глазах с ней всю ночь, потому что  нельзя ей уже нервничать, Танька тоже не поддержит уже,  вообщем то все попрежнему, но с изменениями.  Сейчас  у меня есть люди, которые мне дороги, это Сашка, Мася, Ленка, Светка, Дашка с колледжа, Янка, Ксюха, Ванька,и мноие другие, кто больше, кто меньше, но это другие люди, другие отношения, тем не мение, что бы не случилось что Танька, что Настька могут мне лишь только позвонить, я ради них пойду на все. Грустно только что все кончилось...

Вечерком пошли с мамой развеяться, купили два платья, ей идет, сходили в кафешке обмыли. Опять поняла, что уже все,взрослею, мама относиться ко мне , как к подруге, да впрочем и я к ней так же. Раньше это  было, но я как то не особо подчеркиала это. А вот сегодня поняла, что в детство я уже никогда не вернусь...

 

[700x525]

[525x700]

[700x525]

[525x700]

Настроение сейчас - пытаюсь не наорать на Сашку


 

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно и чтобы не случилось, помни: «не привязываться» по рукам себя бей, после водки не звони никому, пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен. ты просто поймешь потом. когда дышать уже без него не сможешь. когда номер наизусть выбьешь на коже, когда стопки писем неотправленных за шкафом, когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом. когда соль – только по щекам. глаза разъест. когда чужие руки – ожогами по коже. до сердца. когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься. но будет поздно. а пока, чтобы не случилось, не привязывайся

Бесконечность одиноких темных лестниц в городе чужом
Где та улица
Хорошо, что ты не слышал моих песен
И не видел никогда моего лица
Я хочу забыть о том, как было тесно
Мне важней всего, что я одна
Только, знаешь, мне совсем неинтересно, что я не могу понять:
Кто ты - он или она

Люби меня по-французски
Раз это так неизбежно
Как будто ты самый первый
Как будто мой самый нежный
За все, что было так рано
За то, что было так мало
Люби меня по-французски
Тебя мне так не хватало

Поцелуй на выдох, поцелуй на вдох
Твое тело говорит только об одном
Мое новой платье, твой новый бог
Ведь оно стоит больше, чем весь твой дом
Убежать за семь морей, чтоб потеряться
И найти свои мечты у твоих красивых ног
Снова научить меня смеяться, может, сможешь ты
Раз никто не смог

Люби меня по-французски
Раз это так неизбежно
Как будто ты самый первый
Как будто мой самый нежный
За все, что было так рано
За то, что было так мало
Люби меня по-французски
Тебя мне так не хватало

И кричишь сама не зная
Моя родная
Поезд Цюрих на Женеву
Куда ты, Ева ?

И кричишь сама не зная
Моя родная
Поезд Цюрих на Женеву
Куда ты, Ева ?

Люби меня по-французски
Раз это так неизбежно
Как будто ты самый первый
Как будто мой самый нежный
За все, что было так рано
За то, что было так мало
Люби меня по-французски
Тебя мне так не хватало

Люби меня по-французски...
Как будто ты самый нежный

За все, что было так рано

Вчера часиков в двенадцать позвонил Витька с Серегой пригласили пройтись. Пошли как раньше по местам былой славы, ночью в парке давольно красиво, но государство все же поскупилось и стало закрывать парк в ночное время, да и освещение отключили, ну нечего, нас это никогда не останавливало. Далее посидели чуток на фонтане, попили пива, к нам присоеденился старый знакомый Фатеев Ванька, пошли меня провожать и тут все и началось. Серега начал визжать, да и ребята подхватили волну драйва, весело и глупо, но как это бывает с негативными последствиями, не успели мы сделать и трех шагов, как откуда не возьмись примчались двое(внешне похожи на скинов. Вообщем инцедент мы кое-как уладили, я обьяснила ребятам что да как, повезло вроде б не глупые, поняли. Оказались они антифа шарпы Алексей и Вова, на самом деле пообщавшись с ними я многое для себя подчерпнула, во первых кто такие эти радикальные левые, и в чем заключаеться их идеология. Они подорвались к нам из-за крика(как они подумали девушки) а потом кто то дернул за язык Ваньку и он сказал, что являеться бывшим правым. Завязалась беседа, все опять так же удалось решить мирным путем. Вообщем ночь прошла за разговорами об истории всех таких движений. Заинтересовали меня эти ребятки.
Придя домой в начале пятого повалилась спать, с утра позавтракала, по аське списалась с Сашкой, но говорить о произошедшем не стала, лишнее волнение за меня, я не хочу. Только что позвонила Настька, иду с ней встетиться, надо ж узнать, что она вчера хотела от меня, и что вообще случилось?!

Настроение сейчас - читая роман между строк

Сегодняшний день предвещал нудно долго тянуться,погода  ничем не радовала, шел дождь. Он моросил и вновь набирая силу ливнем бил в окно. Проснулась поздно с острым чувством лени и пересыпом. Долго раскачивалась в руки попала книга Набоков "Лолита" увлеклась чтением. Я давно смотрела фильм экранизацию сего романа, а тут решила прочитать оригинал, втянулась, лишь днем собралась с мамой в магазин. Пошли покупать продукты, толком ничего не купили получилось четыре тяжелых сумки и кошелек полегчал  на две тысячи( Придя домой охватило странное желание провести пару часов на кухни, заморочилась,  сделала  сельдь под шубой, потом решила попробовать пирог из дрожжевого теста с сливовой начинкой плетеный, получилось  обалденно, домашним понравилось. Правда все обьелись и опять появилось чувство лени и странной усталости. Вечером звонил Сашка и дал полный отчет о проведенном дне)Забавно но я чувствую, что полностью ему даверяю, хотя давольно сильно ревную, хотя все равно уверенна, что мне изменять у него нет особого желания.  Наверное это именно то самое , что я ждала очень долго, именно к таким отношениям я и шла всю свою жизнь, серез кучу  порой идиотских и скверных отношений с мужчинами и молодыми людьми. Опять увлекла Лолита: роман заставляет мое серое вещество спорить с моим сердцем, вызывая бурю в стакане. Ловлю себя на мысли, что подсознательно связываю образ нимфетки Ло с собой. Вспоминаю все моменты своей жизни и понимаю, что сама являюсь нимфеткой, о боже, не могу понять хорошо это или плохо, но одно поняла это иначе.

Приехала Истерика Ленка и привезла результаты из центра  планировании семьи, на днях обе сдали  анализы, я за компанию, она- потому что хочет еще ребенка.  Рельзультаты  повергли меня в шок, словно гром среди ясного неба-45% возможность выносить плод, рождение категорически через кесарев,  отголоски падения с мотоцикла и перелома  таза, отголоски  постоянного переохлаждения, вообщем  жестко, даже слижком.  Сташно боюсь   я ж возможно  вообще не смогу иметь детей, рано или поздно  я останусь совсем одна без детей, без внуков,  кошмар. Боюсь очень боюсь, врачи  разводят руками, и ничего весомого   не говорят. Сашке рассказала,  он  вроде бы подбадривает, успокаивает, но ведь он мужчина, они  все равно хотят детей рано или поздно,  а  вдруг уйдет  и  я останусь совсем одна.  Как же это прекрасно просыпаться рано утром  кормить своего ребенка, играть гулять с ним,  господи  так хочу  что б у меня  было б в жизни все это...

Настроение сейчас - соболезную

Всю ночь проговорили с Масей из  этого разговора я вынесла очень многое.

В моей голове  мысли проносились со скоростью звука.  Страшная статистика продолжает расти, в декабре Тимка и тетя,  а с этого года  почти каждый месяц, кто то уходит, Машка, а в ночь с 9 на 10 мая не стало Гошки. Вспоминали о нем, вечный  позитив, интересный  человек, всегда было о чем с ним поговорить. Вспомнила, как  ушел  из жизни Ежик. Пусть земля им будет пухом, надеюсь им там  будет хорошо. Жутко болит  сердце и почки, ловлю себя  за тем , как я на автомате насыпаю еще одну ложку кофе в большую кружку. Доза кофе в моем организме с каждым днем  все растет и растет. Благодарна   Маске, за то что  мы эту ночь   просидели вдвоем за разговорами,  именно это  так давно мне нужно было. Я поняла ее, она меня.  Мы во многом схожи и во многом  разные, но мы поддержали друг друга.  Мы  сильные стервозные особы привыкшие  всегда выигрывать, но  мы уязвимы, потому что  влюбленны, возможно в связи с этим мы поняли   друг друга. Порой  нужна разрядка, что б просто выговориться,  не нужен даже совет,  все равно решение  принемать тебе, просто  рассказать  все. Снять баласт  нависших проблем и бед,  если все хоронить в себе и тушить, то сердце покрываеться корочкой льда, и  можно не успеть его отогреть и тогда от не большого удара оно может разбиться на  тысячу мелких кусочком не поддающихся реконструкции.

 Предчувствие  смерти  все равно не оставляет меня  оно появилось  в начале апреля, перед тем как не стало Машки,  а теперь еще и мотоцикл унес Гошу туда, за край человеческой  жизни, странное ощущение, что  это все связанно, хотя  это не возможно. Я начинаю сходить с ума...

[500x400]

Настроение сейчас - футбольное

 

День прошел за просмотром футбольных матчей. Сначала сидели смотрели  Динамо-Сатурн(Сашка за Динамо болеет)  вообщем ничья, затем матч ЦСКА-Зенит ура  столько эмоций, не помню когда в последний раз  смотрела трансляцию,  за ЦСКА болела  с детства, вообщем рада победе 2:1, это 9-й тур  Чемпионата Россий, ЦСКА пока лидер. Обидно что  команда  выигрывает, лишь за счет того, что есть купленные игроки, такие как Карвальо и Вагнер, но наш Жирков тоже четкий парнишка, такой пар, красавчик. Ну и вратарь  Игорь,  на высоте. Еще  краем уха подслушала, что Газаев теперь Спартак тренировать будет, жестоко, надо  будет уточнить, а то обидно.

Вообщем  весь день просидели чисто мужской компанией Сашка ,Игорь, Дядя Игоря Вася и я, с пивом и креветками и смотрели  наш футбол, как раньше, когда я еще  для всех  друзей была просто крутым волосатым парнем, а не девушкой на которую дико западают)) Улыбнуло.

Пришла домой  гудит голова, не могу найти ключи, это единственный минус за весь день(

 

Настроение сейчас - просыпаюсь

Не выспалась, но  вчерашний вечер плавно переходящий в ночь, этого стоил.  Культурное  мероприятие, было решенно провести в  нашем радном  парке-заповеднике"Царицыно".  Были в большом Екатериненском  дворце. Впечатлений море, особенно запомнился Таврический зал. На втором этаже  была  выставка картин Пластова. Картины  писались во время войны, пронизанны  разными чувствами, особенно понравились   картины с изображением стариков и детей. Вообщем культурная программа  была на славу.Почаще бы так)))

[700x525]

Настроение сейчас - счастлива

Вчера  увидела Сашку, что ж  много чего изменилось. Он человек   не   любящий показывать чувства любви, так как  часто обжигался, вчера  опять меня удивил,  я  вновь  в него влюбилась))  Он  вчера  весь день признавался в любви  и так искренне и нежно.  Мы долго лежали  смотря в потолок  и  вспоминали, как все у нас начиналось,  говорили  о нас совершенно раскованно и  честно. Без  этого человека я уже не предствавляю, что бы делала.   Я чувствую, что когда  мы вместе,  мы  счастливы. Я  так  хочу, что  б  он  одумался  и  понял  мне  не нужны от него  ни деньги, ни  его бандитские связи,  мне просто нужен он. Я часто ловлю себя на мысли, что отношусь к нему  не только, как к  своему парню, а даже, как  к мужу. Я действительно  хотела  бы,  что б у нас все получилось вместе. Он  однолюб,  весь в отца, его папа,  любил  маму  до своего конца. Я  не боюсь, что  он  уйдет,  я боюсь, что  с этим его образом жизни может  случиться, что то ужасное. Не хочу об этом думать. Просто  хочу, что б  мы  были  вместе до конца...

Весь день лил дождь. всю неделю одни экзамены и зачеты, мозг пытаеться хоть что то воспроизвести из изученного, но чщетно. Завтра физика и химия. Мозг в шоке, но он просто не может думать мешает сердце. Тоскую о Сашке, уже не виделись два дня(( Только звонки и переписка.
Опять сижу в пустой комнате, на поддоконнике укутанная одеялом и курю а мылями где то далеко,где то рядом с Сашкой. Я так привыкла к нему, я совсем не заметила, что мы вместе уже третий месяц, для меня все летит, как один час. Просмотриваю наши фотографии, вспоминаю, как все начиналось, куда же делась вся та романтика?! Она испарилась, как будто мы вместе уже 100 лет. И чья вина в этом? Наверное мы оба виновны в каком то смысле. А нужна ли эта романтика вообще. Ведь что плохого просто в том, что мы вместе, пускай, не на крыше, не в ресторане, что плохого в том, что он не дарит цветы и подарки. Самый большой и необходимый подарок это, что б он был рядом. Вспоминаю, какие то наши моменты, когда танцевали у него дома вдоем под медленную красивою песню Казана Казиева-скрипач. Когда он обнимает или когда с утра открываю глаза, а он смотрит, как я просыпаюсь или играть пальцами с его волосами. Или как на 9 мая))) Заниматься любовью под шутки Задорнова или всю ночь то засыпая, то просыпаясь под одну и ту же песню Касты-вокруг шум. Просто что б он был рядом, сразу становиться легче. Господи, как я еще могу любить, после того, сколько раз я разочеровывалась в этом чувстве? Постоянно обижаюсь на него, но как только он приходит, и смотрит а меня своим особенным взглядом, сразу таю и все забываю...Эх, Сашка...