Легче быть мальчиком, никаких тебе 5-7 дневных болезней живота)) Не ждешь красных дней календаря, не мучаешься при наступлении красной волны) Мальчикам не надо рожать, им не данно ходить 9 месяцев нося под сердцем малыша, им легче. Они отмазываються, мол мы ж мужчины, мы служим, хотя большое количество косит.
Да шучу я, ребят у каждого свои испытания в жизни у девочек одни, у мальчиков другие, а пол не имеет значения. Главное справиться с проблемами, не опустить руки и суметь держать все под контролем)))
Настроение сейчас - позитивное
Возможно Сашка и прав, я своим самокопанием ничего и не добиваюсь, а просто треплю себе нервы. насамом деле, что я имею, от этих мыслей в своей голове, лишняя нагрузка, на мой и без того не большой умишко. И вечно у меня все не так, вечно мне все не нравиться, хотя если со стороны взглянуть, все не так уж и плохо, все что мне необходимо у меня есть. У меня есть семья, я люблю и любима, у меня есть поддержка со стороны настоящих друзей, у меня есть цели в жизни, все очень даже не плохо. Множество способов саморелизации у меня еще открыты. Со странным предвкушением жду сентября и последнего года обучения в стенах школы, так интригует, смогу ли я измениться и начать нормально учиться, не прогуливая и уча дисциплины. А с самокопание надо заканчивать, а то действительно я съем свой мозг)))
И все таки я меняюсь, одомашиваюсь что ли. Уже нет тех безумных идей, нет необдуманных поступков, ростем)))
Текст песни Крылья - Наутилус Помпилиус
Ты снимаешь вечернее платье, стоя лицом к стене,
И я вижу свежие шрамы на гладкой, как бархат, спине.
Мне хочется плакать от боли или забыться во сне.
Где твои крылья которые так нравились мне?
Где твои крылья которые нравились мне?
Где твои крылья которые нравились мне?
Когда-то у нас было время, теперь у нас есть дела
Доказывать, что сильный жрет слабых, доказывать, что сажа бела.
Мы все потеряли что-то на этой безумной войне.
Кстати, где твои крылья, которые нравились мне?
Где твои крылья, которые нравились мне?
Где твои крылья, которые нравились мне?
Я не спрашиваю, сколько у тебя денег, не спрашиваю, сколько мужей.
Я вижу, ты боишься открытых окон и верхних этажей.
И если завтра начнется пожар, и все здание будет в огне,
Мы погибнем без этих крыльев, которые нравились мне.
Где твои крылья, которые нравились мне?
Где твои крылья, которые нравились мне?
Текст песни «Выдыхай»
Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном
Все, что мне от тебя останется.
Урна мой будущий дом,
И врядли мне там понравиться.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня врядли раскурят на бис,
шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым,
И закрывай окно, а-то холодно.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.
Теперь все будет так, как ты хотела,
Под одним пледом никогда не окажутся наши два тела,
Я уже никого не виню почти,
Мне уже почти наплевать, кто прав,
Спокоен как удав.
Не жди обвинений, бегущих по проводам,
Время брошенных трубок давно позади,
Я уже не психую, почти не ревную
При встрече уже не ищу твои губы,
И даже недавно кого-то драл,
Правда, кончить, как ни старался, не смог,
Всю дорогу тебя представлял,
А на утро в зеркало отправил плевок.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.
Наша лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Но я готов был и по ней карабкаться к облакам
Назло запретам и закрытым изнутри замкам.
Порой казалось - цель близка, скоро доползу.
я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу,
Поднимала глаза, просила вернуться назад,
А я не слезал, все твердил тебе про небеса.
Думал, что сам могу решать за двоих людей,
Думал, что нам станет лучше от моих идей.
И цепляясь за надежду как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень.
Но лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку- пусть пылится.
Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.
Так вот теперь сиди и слушай -
Он не желал ей зла,
Он не хотел попасть ей в душу-
И тем лишить ее сна...
Он привозил по выходным ей сладости,
Читал с ее ладонных линий,
И он не знал на свете большей радости -
Чем называть ее по имени.
Ей было где-то 36,
Когда он очень тихо помер,
Ей даже не пришлось успеть.
В последний раз набрать его несложный номер...
Но - в первый раз - несла она ему цветы -
Две ярко-белых лилии,
В знак, что более никто, кроме него,
ТАК не называл ее по имени...
И было ей 76,
Когда ее самой не стало.
Нет - не страшила ее смерть,
Скорей - она о ней мечтала!
Бывало, знаете ли, сядет у окна,
И смотрит, смотрит, смотрит, смотрит в небо синее:
Дескать, когда умру - я встречу его там,
И вновь тогда он назовет меня по имени!
Какая, в сущности, смешная вышла жизнь,
Хотя, что может быть красивее,
Чем сидеть на облаке - и, свесив ножки вниз,
Друг друга называть по имени!
Настроение сейчас - позитивное
Слушаю на всю мощность мумитроль, убираюсь в квартире. Вчера ночью, в очередной раз собрала кубик0-рубик в своей голове. Вывод: Я счастлива. Я счастлива, что живу, что у меня есть семья, моя мама, сестра, дедушка, счастлива, что у меня есть любимый Сашка))) Счастлива, что есть настоящие друзья, такие, как Маська и Светик. Я счастлива, что погода наконец-то солнечная)) Оказываеться, что не все так плохо, да я много что потеряла, за этот месяц. и друзей, и чуть не лишилась любимого человека, и своей жизни, но все это такая мелочь по сравнением с тем, что я приобрела и имею. Я рада, что у меня есть все что есть)))) Осталось еще куча планов, которые буду притворять в жизнь, так что один умный человек сказал мне:" Аня, пойми жизнь в 17 лет только начинаеться, и не важно, что ты совершила множество ошибок, если ты их поняла, и решила измениться, изменись в лучшую сторону, ты исправишь все ошибки, ты сама кузнец своего счастья"))))
До сих пор болею(( Сашка не звонил(( Я соскучилась очень, а со вчерашнего дня его телефон выключен, и в аське не появляеться. Так скучно. Погода вроде бы начинает налаживаться, может и я выздоравливать начну.
Настроение сейчас - болею
Кажеться я так умру, пипец походу заболела. С утра все тело болит особенно грудная клетка, лимфоузлы на шее набухли, голова болит, тошнит жутко, и болит голова. Причем симптомы странные и не совместимые(( Целый день провалялась дома. Но я впринцыпе особо не скучала, утром Сашка ушел домой, половину дня проговорила по телефону с Светиком, убеждаюсь, что все таки друзья у меня еще остались))) К вечеру зашла Катюшка, поговорили, вышли пройтись ненадолго возле моего дома, но что то мне так плохо, кажеться температура опять поднимаеться((
А еще сегодня день рожденье бликого мне человечка Дашки, жаль что она сейчас далеко и я не могу лично ее поздравить, она чудо, желаю ей всех благ, и большого женского счастья. Смотри Вов, отрываю, красотку от сердца, люби ее и береги)) Удачи вам ребята, я буду скучать, когда вы уедите((((Да я уже скучаю(((
Настроение сейчас - волнуюсь за любимого...
Так гадко на душе, опять потеряла человека, которого считала хорошим другом. Вина конечно обоих, и меня и его, но все равно гадко. За то я честна перед собой и перед любимым человеком. Кстати облазила весь район, никак не могу найти Сашку, сегодня побывала и в шестом, и у Белграда и пешком обошла все места, где мы тусили, нет, как в воду канул, и телефон выключен, в он-лайне нет, волнуюсь. Как бы с ним ничего не случилось, мысли дурные в голову лезут, боюсь за него очень. Он у меня очень хороший, но сть у него особенность искать приключение на свою задницу, а я ведь эту задницу люблю. Правда после сегодняшних проишествий задумалась, а вдруг вот так все и будет:пьянки, гулянки, друзья, дебоширство, смогу ли я все это выдержать? Или он все таки измениться? Скорее бы, я ведь хочу семью, уютный дом, семейный очег, что б муж придя с работы садился за стол, а рядом бы сидел наш сын, я бы ставила на стол всякие вкусности, и они бы трескали за обе щеки))) А на выходные бы всей семьей выезжали бы на природу, на рыбалку или пикник, ЭХ как бы было классно. Кажеться у меня навясчивая идея идеальной семьи, впринцыпе я знаю откуда корни этой психологической травы, все из детства, ведь у меня толком детства то и не было. В смысле оно конечно было, но уличное такое, домой, я помню, возвращалась, как на гавгофу. Вечные драки, скорее избиения со стороны отца, мама тихо плачущая в своей комнате, сестренка задыхающаяся от всхлипов, и отец вечно не довольный и гуляющий от матери,АД! Хоть бы в моей жизни все было бы иначе. Порой мы с Сашкой взявшись за руки смотрим в потолок и мечтаем, вот закончу я учебу, он устоиться на работу, поженимся, переедем куда нибудь, будем жить вместе, потом ребеночек появиться, красота. Я интуитивно чувствую, что Сашка будет хорошим мужем и добрым отцом. Он правда мой человек, именно мой!
Ненавижу алкоголь! Люди под его влиянием становяться неуправляемые и невминяемые. Они кричат, ругаються и обижают близких. В нашей гребанной стране без алкоголя нельзя ничего решить, алкоголь может приносить пользу, под его действием организм релаксирует,. К примеру если человек пьян и падает с девятиэтажки, то у него больше процентов выжить, чем у трезвого сиуцидника, а почему? Мышцы раслабляються под действием спирта. Но в тоже врямя алкоголь являеться депресантом, всё зависит от количества, да и от качества тоже. Сейчас, да и всегда алкогольный рынок в России был богат на разные виды алкоголя. Но в нашей стране, как все подделывали, так и подделывают, как люди травились, так и травяться. Обидно, когда человек любимый и близкий, не просто дат, а пьян, он дебоширит, обижает и вообще на себя не похож. Как же мне в такие моменты хочеться просто взять и ударить сильно и больно, но от бессилия ты падаешь и плачешь, потому, что хоть он сейчас и пьянь гидролизная, это все равно он твой любимый и дорогой, надеюсь он одумаеться. Надеюсь поймет, как жить дальше, потому что я поняла.
Сегодня день провела дома, и похоже до семи просижу дома одна, странно я начинаю ценить одиночество.Сашка сидит дома с друзьями, я не пошла, не хочу опять наколять обстановку, ведь к Сашке пришли Илюха и Настя. В семь приедет мама с Костей на машине и повезут в магазн, хочу босоножки купить, а то все отвезла на дачу. День почти без сигарет, сестра забрала все деньги и уехала, так что нет и пачки сигарет( Позвонила Таньке, но походу они с Анюткой пойдут гулять с Тошей и ко. Не хочу быть обузой. Все чаще стала замечать, что друзья уже и не друзья. Возможно просто прошла пора детства, когда подруги и друзья нужны были. Обидно, что так все, но ничего с этим не сделаешь. В четверг поеду на дачу, поздравлять Дашку с днем рожденья, а потом прощаться навсегда, она уезжает в Казахстан с Вовкой, я теряю друзей, кто уезжает, кто просто отдаляеться. Ценности преобритают другие вещи, побыть с семьей для меня теперь гораздо важнее, съездить на дачу, не потусить, а привезти участок и дом в порядок, побыть с любимым человеком-все это стало иметь для меня больший вес. Пройдет это лето, будет осень, учеба, столько планов. Теперь есть цель, осталось добиваться ее, чего бы мне это не стоило. До четверга в Москве, потом на дачу, и даже незнаю, как проводить это лето, Сашка на работу, а мне хочеться и на даче побыть, и с ним время провести, вообщем как получиться. В августе заказана поездка с родителями на юг, хоть загар будет, но от скуки по Сашке я там зачахну((
Сегодня отмечали свадьбу Настьки и Илюши. На горнолыжки веселой не большой компанией молодежи с шашлычками и алкоголем. Все бы нечего, но случился все же ужасно нелепый случай омрачивший весь праздник. В двух словах мы с Настькой повздорили, она обидела меня некорректной фразой в мой адрес, за что и получила от меня шуточный поздатыльник, кто бы мог подумать , что из-за этого будет столько шума. Вообщем Настя обиделась и не разговаривала со мной, постоянно огрызалась, я конечно понимаю перегнула палку я, но все же я попросила прощенье, но не тут то было, я понимаю, что беременность да и ее характер и привели к ее истерике. Вообщем то она взъелась на меня, а потом еще и на мужа, когда мы с Илюхой отходили и разговаривали. Да разговор с Ильей тоже приятным не был. Меня обвинили во всех смертных грехах, но впринцыпе потом мы друг друга поняли и разошлись миром. Но Илья сказал мне об отношении Настьки ко мне, было дико обидно и не приятно знать, что Настька уже давно сидя дома говоря с Ильей не считает меня уж такой хорошей подругой. Обидно, когда я по одному ее звонку подрывалась в час ночи, когда делила на двоих буквально поседнюю еду на даче, ладно допустим я не требую ни благодарности за знакомство с Ильей, но неужели нельзя было просто тогда перестать общаться, а не цеплться за злощастный мелкий косяк. Да, я в лицо ей сказала, что она меня никогда искренне не считала подругой, на это было много чего нелицоприятных слов в мой адрес. после происшедшего Илья со мной даже перестал разговаривать и не попрощался, за то Настька зачем то извинилась перед Сашкой.Вообщем Бог судья,как люди говорят, просто Илюха сказал одно, а сделал другое, муж и жена одна сатана, однако,тоже правильное высказывание)))С другой стороны поговорив о случившимся и с Танькой и с Анькой и с Сашкой я прешла к выводу все возможное как подруга я для нее сделала, у нее есть муж, скоро родиться дочь, пора бы уже начинать жить своей жизнью и для себя. Да и потом, чего я прям так стремлюсь иметь друзей, у меня есть люди в которых я уверенна с которыми я дружу Мася, Дашка, Анька,Танька,Катька, да и многие другие, а самое главное у меня есть мой любимый Сашка, и если я потеряю кого то из друзей(как друга) то что ж такова жизнь. Главное я знаю у Настьки теперь все будет хорошо, а это главное. Я верю в то, что и я буду счастлива, хотя я уже счастлива идя по району с Сашкой за руку. Для меня сейчас Сашка это мое все, спасибо ему что он у меня есть))))
Настроение сейчас - СЧАСТЛИВА
Больше не смогла, не вытерпела, сорвалась ине без давлния со стороны Даши(Дашуль спасибо, сочтемся) набрала его номер, голос дрожал предательски, мигом как в тумане, и тут БАЦ и четко осознала, что люблю Сашку, что не смогу больше без него. Буквально на следующий день прилетела в Москву на собаке с дачи, почти не с кем не попрощалась, но мне плевать. Разговор был душераздирающий, я пообещала много, и намеренна исполнить все данные обещания. Да именно там, на даче я четко осознала, что такое любовь, и мне плевать, что там думают некоторые люди. Я хочу быть с ним, и буду, до конца, вся для него, вся его.
Уже вечером, когда он шел вместе со мной по аллее держа меня за руку, я почувствовала:вот оно счастье, просто иди вот так взявшись за руки, разговаривать, смотреть друг другу в глаза.Больше не могцу передать словами, но теперь я вижу именно наше будущее четко и ясно, именно теперь у меня появилась цель и никто и не что не собьет меня с пути.
Гадко самое гадкое, что я понимаю что в расставание с Сашкой по мимо нас двоих виноваты еще и его друзья к которым я кстати нормально относилась. Что Коля( который якобы желает другой девушки для Саши, я мол часто ему нервы треплю), что Ваня, а уж про Илью я и говорить не хочу. Впринцыпе вообщее не стоит заморачиваться, ведь кто они мне, ровным счетом никто, друзья Сашки, гадко только одно он их ценит и уважает больше, чем меня. Почему я еще заморачиваюсь, ведь мы уже не вместе. Больше никогда не кому не скажу, что люблю, ни когда не буду строить планы на будующее или хотя бы мечтать, для меня это всегда плохо заканчиваеться. Ого уже почти два часа ночи, все надо спать ложиться, это пипец какой то.
Ненавижу свою гребанную жизнь, за что мне в све это, зачем мне живое сердце. Сашка никогда не измениться, хотя говорит, что любит. Но я так устала от слов. Слишком много слов мне уже кто то когда то говорил, и все они были только словами кинутыми на ветер, я не могу больше верить. Ненавижу, только поставила в контакте статус не замужем, тут же все молодые люди активизировались, опять этот флирт, а я не хочу ничего, и никого, словно выжита как лимон. Почему у меня не может быть все так как у нормальных девушек, что я делаю не так? Почему в меня нельзя искренне влюбиться, носить меня на руках, любить, ценить и уважать, почему? Не ужели я много прощу, что бы любимый был рядом, хотя бы иногда?
Или надо как раьше начать опять прожигать свою жизнь, делать что хочу, тусить, пить, развлекаться, но почему то нет желания. Хочеться просто ласки нежности заботы, доверия и честности. Опять приступ слез. Какие же они соленые, будто бы вся жизнь моя такая же соленая.
А может у меня судьба такая, быть красивой картинкой, безчувственной стервой?!Ё Почему так больно это писать. А ведь хочеться просто романтики, просто звездного неба, крыши, клубники, вина, крши, теплого пледа, ласкового голоса, нежных обьятий, просто завтрака с любимым, и ужина, и просто быть рядом, опять приступ слез, господи я изливаю душу в железную машину и сеть пороков, это ужасно. Надо думать, как жить дальше вариантов, море, но так гадко...
Настроение сейчас - грустно
Наконец то дозвогнилась Сашке, вся такая соскучившаяся и радостная, воообщем приблизительно цитирую разговор:
-Привет, ты как7-Нормально_Скучал?А я Скучала. Ты где7 Может встретимся?
-Я в лесу на шашлыках, пока не собираюсь никуда идти. Встретимся как нить, только время свободное найду(офигеть даже времени для меня нет)Как хоть съездила с Ванькой?-
Ты что ревнуешь7Брось, мы только друзья.
-Мне плевать, я ревную-Саш, но это глупо
-Глупо то что ты уехала в самый трудный момент со своим бывшим на дачу, вмсесто того, что б поговорить со мной
-Но ты жы всегда занят. Знаешь мне порой кажеться, что ты меня вообще не любишь.-
Ах, ну значит так. Знаешь, удачи!!!! .......и гудки.......(он всегда кидает трубку) я перезваниваю,
трубку поднимает Коля говорит, что Сашку не позовет, что больше не хочет что б его друг так нервничал и убивался(на заднем фоне голос девушки говорит:"Коль ты помягче с ней")вообщем в итоге он сказал, что Сашка попросил больше не звонить....гадко, если б он хоть это сам сказал, а то через друга.
Ужас, эмоции захлестывают, но как то прешла в себя, уж точно не буду унижаться и пытаться вернуть Сашку, я не в чем не виновата. Больше никаких отношений, никакой любви, так гораздо проше, устала влюбляться, мечтать, потом терять и плакать. Хватит, пора собраться, начинать новую жизнь, пока ударюсь в домашние дела, буду конечно со всеми общаться как раньше, но теперь не близко к сердцу, только друзья. Четкая грань. Вот на недельке уберусь в квартире, а потом на дачу на все лето до августа, а в августе на море, с сентября опять учеба и никакой любви, к черту!!! Даже слез нет, наверное уже все выревела.
Только добралась до днева. Да уж поездка конечно супер. Отвлеклась от писимистических мыслей, спасибо друзьям, Ваньке, Наташке, Сако, Ежу, Дашке и многим)) Я вас обожаю. Скучала по Сашке,(как потом выяснилось он не очень то скучал).
Много что из дел насущных сделала, траву покасила(еще осталось чуть чуть, но мышцы рук болят) Сделала место что б машину загнать, порубила поросль и сухие сучья, обналичку на дверь набила, вообщем на славу пороботала. Погода конечно особо не радовала как приехали был дождь, поэтому не затусили особо. В субботу часто вырубали электричество поэтому позавтракала только в шесть вечера. Потом заехал Сако на газели, съездили всей тусой на дискотеку, но особо не понравилось, приехали в рощу, чуток Ванька поиграл на гитаре, да и все разошлись по домам. Утром приехала Мама с Костей, сделали шашлыки, но опять поганный дождь пришлось ехать раньше, чем предполагали, устала жутко ох уж эти пробки. Так что как приехала сразу спать завалилась...
Настроение сейчас - позитивненькое))) н истеричное
устала, от слез, боли.Устала от мылслей о нем. Надо развеяться, убрать лишнее из мозгов, сходила сдала химию, отлично, рада. Весь день вконтакте Ванька поднимал настроение, писал анекдоты)) Решили поехать на дачу, в воскресенье приедет мама с Костей и заберет меня. Спасибо Ваньке он настоящмицй друг, он понял как мне сейчас хреново. Пускайй за время моего отсутствия, Сашка наконец решит, будем мы вместе или нет. Устала унижаться. Мыслей куча, надо собраться, еду на дачу что б отдохнуть от этих мыслей, Ванька единственный с кем поеду, знаю, что мы только друзьЯ поэтому не о чем не беспокоюсь. Сашка конечно взбеситься когда я расскажу что еду с Ваней, но а что я могу поделать если он отказываеться, а мне нужна просто поддержка друга. Так что пошла искать бензин(будем кататься). и в 20.30 в центре зала на царях и тутуту на 118)))) Наконец то свобода, от депрессии, города и лживости...
Вчера вечером был сильный почти ураганный ветер, точно поддерживая мое настроение, я не сдержалась отправила ему смс, он позвонил, сказал, что зайдет. И вот мы стояли влюбленные в друг друга и обиженные на друг друга, он пьяными губами искал "нужные" слова, я плакала, думала что сказать. Мы не можем быть не вместе, это уже сумащедствие.
ЧСегодня трудный день скоро придет классная с распросами зачем я это сделала, а потом еще в милицию на учет, выдержать бы это. Почему Сашки нет, когда трудные ситуации и проблемы которые в одиночку решить просто психологически тяжело...
Только сейса поняла, что он действительно больше не придет, так хочеться ему позвонить...но что я ему скажу...он рассмееться а я я же просто умру. опять в глазах все плыветь, глаза болят от слез и компа, все слезаю. (((((((((((((((((Как жаль что сюда неьзя перенести всю боль и нормально жить...