Сегодня из теплой и уютной кроватки меня вытащил звонок противного мобильника, как жаль что он необходим. На проводе был Витька, вообщем с понтом дела пойти в парк по фоткать, ну я согласилась. Да конечно у меня тупая цифровая мыльница, а не профессианальная зеркалка, но фотки мы сделали. Однако реально не плохо, Витька попозировал, я по щелкала)) Прикольно так))0
Соскучилась по Петьке, завтра хотим поехать ко не на дачу, но вот что то не понятное с погодой. Радуют только мысли о том, что скоро Петя вернеться с работы и я смогу его обнять.
Как то тоскливо, надо чем нибудь себя занять, может фотошоп выучить, или что нить почитать а по хорошему надо выспаться.

[525x700]

Поражаюсь изменениям, что творяться со мной, я стала совсем ручной, совсем домашней. Мне нравиться делать уборку в доме, готовить и вообще я получаю от жэтого кучу положительных эмоций, особенно потому, что Петьке это нравиться.
Полинка(сестра моя младшая) сегодня подошла ко мне с просьбой завязать галстук, ага вот что я пока еще не умею, но из любой ситуации я привыкла выходить. Интернет и яндекс спас ситуацию, оказываеться есть столько способов завязать галстук, жесть.
Жду когда любимый придет с работы, и что бы не скучать занимаюсь домашними делами, раньше за собой такого рвения не замечала, при свободном времени, я ленилась, ну или убивала время на глупости, а сейчас сама рада таким изменения))) Оказываеться, когда я люблю и любят меня ,я резко меняюсь в лучшую сторону))) Я счастлива, хожу по улице и улыбаюсь как умолишенная, но ничего не могу с собой поделать, вот оно СЧАСТЬЕ)))

Настроение сейчас - лучше всех

Правду люди говорят, что каждому воздаеться по заслугам. Значит до счастья я наконец то досужилась.) Неделю жив как в сказке, а все благодаря человеку, который рядом. Так и хочеться кричать всем и всюду: "Я СЧАСТЛИВА! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПЕТЯ!!!"   Моя жизнь наполнилась только приятными моментами, да я просто счастлива1 Романтика еще  жива, я начала верить в сказку и в принцев, потому что один из принцев мой))))

ДЖождь не всегда плох, именно под дождем мы и начали смотреть на друг друга так как сейчас. Он в нужный момент просто оказался рядом, просто дал вздохнуть полной грудью. Я долго пыталась удержаться  и не влюбиться, я много обжигалась и поэтому сомнения  грызли мою душу, но как не влюбиться в его глаза. На выходные он взял меня  к другу на дачу на день рожденье,  у него отличные друзья,, это многое о нем говорит,  но больше всего мне запало в душу, как мы вдвоем сидели на крылечке ночью по крыше барабанил дождь, а мы говорили о любви. просто в омут с головой. такое ощущение, что я знаю его очень давно. Он первый человек, кто относиться ко мне так. Пенная ванна свечи, романтика. Просто сказка.  Я на седьмом небе от счастья, а еще меня покарило его отношение к моей маме, он единственный  понял, какого ей.   Я скучаю, когда его нет рядом, я радуюсь до слез когда мы рядом.  Так хорошо вечером, готовить вдвоем ужин, ходить вместе за продуктами, мелочь, я бы и одна бы это сделала, но как же приятно, когда тебя ценят  и уважают. Ну вот опять плачу от счастья)))) 

"Ничего не надо. только быть с тобою рядом"(с.)

Возвращение прошло успешно))))  Все таки  если не считать алкоголиков фонтана, то  фонтан вполне нормальное место, там всегда есть с кем и о чем поговорить. весело провести время.

С Сашкой сегодня встретились, расставили точки над и. вообщем мы разошлись. мне жаль его. Конечно какое то время  нам обоим будет трудно, но лучше так, надеюсь он изменит свое отношение к жизни. Он парень очень хороший просто наверное не мое. Он многому меня научил. Я благодарна ему, остались много приятных воспоминаний. Я боюсь за него, все таки  мы бли вместе и очень к друг другу привязались, но увы, наверное это судьба.  Просто  мы  вместе не уживаемся. Хотелось бы, остаться друзьями, хотя бы знакомыми. Все на его усмотрение.

Жизнь без него  не остановилась, я вернулась к друзьям, я рада тому, что  теперь  провожу с ними время так как мне этого хочеться, стараюсь полюбить себя.

 

а еще....хотя впрочем...напишу об этом попозже..

С одной стороны уже второй день я не знаю где Сашка, его телефон выключен, он не звонит в инете его нет. Но с другой стороны его отсутствие рядом со мной, дает мне разумную свободу. Я смогла встретиться с друзьями, забежала на фонтан, была ошарашенна изменениями. Да фонтан как был местом безделья, так и остался, те у кого еще есть мозг выпивают пиво общаються, ну а другие напоросячиваються и скандалят и деруться. Забавно.
Сегодня ночью, зашла на фонтан, и задержалась, ливень меня остановил, сильный ливень и яркая гроза...Хорошая ночь...
Сейчас уже утро, мне интерено где Саня, чувствую себя домохозяйкой,ждущею гулящего мужа, но ведь это не так. Ничего не меняеться, вообще ничего, не прибавилось романтики, наоборот последние намеки на романтику исчезли, он привык к своему образу жизни, я же не так хочу жить, устала плакать. устала думать.

Веча повздорили с Сашкой, он ревнует меня ко всем особям мужского пола. Я обьясняла не раз, что выросл в муждской компании и мне просто необходимо общаться не только с девушками, но и с ребятами, я же его в общении не ущемляю, я ему полностью доверяю, почему же я не могу поступить так же. Эх, мужчины, они так привыкли делать так как они считают нужным. Я пошла на поводу, и не пошла никуда, а осталась с ним. Вообще отношения это компромиссы и уступки, но почему то их постоянно делаю я. Но что ж еще делать, если я люблю его.

Настроение сейчас - акустические мысли

Наткнулась  в сети на  акустические песни, очень нравиться Кошка Сашка и Джем.

Лисицы

Вот осень приносит
На лапках листву
Шуршит за окном
И зовет на дорогу
Я слышу ее
Я один из немногих
Кто, плюнув на все,
Упадет в синеву
Холодный ручей
Зазвенит на холме
И солнце откроется
Огненной птицей
И рыжим хвостом
Замелькает лисица
И иней укроет
Густую траву

Ищите рыжую лисицу
Во сне и наяву
Когда вам плохо спится
Ищите рыжую лисицу

По мокрому снегу
По белым полям
Раскатистым эхом
Трубят на охоту
Я слышу ее
И бескрылым полетом
Мне стелится под ноги
Вьюга - зима
Веселая пляска
Под белой луной
И стрелы пропели
В холодном тумане
И белые лисы
Идут за тобой
Закроешь глаза
Значит снова обманут
Ищите белую лисицу
Во сне и наяву
Когда вам крепко спится
Ищите белую лисицу

По угольным тропам
Погасших костров
Увидеть следы
Можно только случайно
Я видел их ночью
Открою вам тайну
Там плачут лисицы
Потерянных снов
И звездною ночью
Летит водопад
Алмазами искр
Ищите рыжую лисицу
Ищите белую лисицу

А еще у меня чутье, ощущение, что меня обманывают, причем дорогой и близкий мне человек.  Возможно  я теряю к этому человеку доверие, но ничего  с этим поделать не могу . Завтра будет давольно интересный день, день дней рождений, именниники Савил(Сашкин друг), Ольги Горчинов Ваньки Гоева и Белого.  Главное  успеть всех поздравить)))

Вчера отмечали день рожденья Илюши, он клево придумал отмечать днюху в сауне, чем приятно удивил меня и ребят. Хорошо посидели. Поздравили))) Искренее желаю ему благополучия, счастья, здоровья и любви)))))
Так же хотела бы пожелать еще одной именнинице моей Настеньке всего самого наилучшего)))

Вечер прошлого дня был ужасен. Мать цеплялась ко всему, ковыряла по пустякам, Сашка был у себя дома, отношения начинают потухать. Я с истерически отвратительным настроением пошла на улицу встретиться с Катькой и Владом, так как надо было развеяться. Мы Я, Катя, Влад Игорь и Белый долго смотрели как играют их стафарты Надя и Бакс, потом поскольку настроение было гадкое я точно решила, что ночью надо отвлечь себя от всех навалившихся проблем.

Я провела шикарную ночь на кладбище. Только тишина, угрюмый покосившийся погост, крики птиц, кваканье лягушек и лай дворовых собак. Этой ночью я получила много, долгожданный отдых, ответы на то что теребило мое сердце, я преобрела то, за чем охотилась уже много лет-спокойствие.

Сейчас уже утро, я дома, никто из моих родных и близких не знает, где я провела ночь, и смысла, что либо говорить я не вижу, они не поймут, того и глади осудят. Плевать, я уже все решила и только укрепилась в своей позиции.

 

Опять приступ слез нервно переходящий в истерику, бешенный стук по клавиатуре, и поток слез, не могу так больше. Сердце просто рветься на куски. Я чувствую, что теряю его и ничего не могу с этим поделать. Все как будто как страшный розыгрыш, как страшный сон, но не могу проснуться.Надо признать что от меня уже ничего не зависит, он уйдет рано или поздно, может сейчас максимум неделя, и то в течении этой недели я его не увижу, даже незнаю что делать. В каких только сложных ситуациях я не была, но это самая трудная, от моего действия независит итог событий, я не играю никакой роли в данном эпизоде жизни. Ждать у моря погоды нереально. В любом случаи я виновна и поплачусь за свое, но я уже не раз платила за тот случай, и даже по УК РФ за одно и тоже преступление нельзя судить дважды и наказывать повторно. Но увы это не суд, это жизнь в ней нет адвокатов и юристов. Только гребанные рытвины, обиды, соблазны, чувства вины, страх, любовь, боль, слезы, истарики, скандалы, расставания...замкнутый порочный круг.
А так хочеться просто тихо взяться за руки и воспарить над этим всем высоко высоко в самом синем небе и лететь чуть касаясь друг друга крыльями,но мы люди не ангелы, у нас нет крыльев, есть только пороки и грехи.И все холоднее в душе. Смотрю папку с нашими фотографиями, где мы обнимаемся и такие смешные и влюбленные, все  никак не могу поверить в  такой бред . 
 

Люблю ли я его? Да, до сих пор да, и не важно, что случиться любить я его не перестану, но вот вопрос люблит ли он еще меня? он говорит что устал думать, у него болит голова от мыслей, или это просто отмазка. В любом случаи сегодня все должно решиться. Все . Устала просто выдохлась.

 

Настроение сейчас - тянучее ожидание

Мы так   много уже пережили за эти каких то пять месяцев,  неужели это все конец, не вериться. Даже незнаю, с каким чувством  ожидаю телефонного звонка? Страх или радость от его голоса, уже чувствую холод. Холод во всем, потеря интереса ко мне, все кончено и виной тому моя дурость, ненавижу просить прощенье, ненавижу призновать свои ошибки, но похоже мой дневник это уже исповедь какая то.

Хоть как то пытаюсь отвлечься от мыслей но пока что не удачно, после двух ко врачу  будут думать как это у меня без гланд получилось заболеть ангиной)) В калонках играет Сплин, но мое сердце не остановилось, оно леденеет. Леденеет от мысли, что  все скоро пройдет достаточно одного звонка, одного его слова и мы  уже разные люди по разным сторонам земли.

Всю ночь неспалось, и как на зло по телевизору шел фильм нас приняли, последний фильм который мы смотрели с ним вместе, а потом начался бумер 2, какой же фильм, опять плакала, и не из-за фильма, просто гребанные слезы не хотят сидеть на месте. Уснула под дождь в четыре утра. 

И опять сон...где я и Сашка...вместе..счастливы..гуляем где то на горнолыжке..смеемся..начинаеться сильный ливень, а мы все болтаем и веселимся не замечая ничего...а потом.....будульник(неизвестно зачем  поставленный) разорвал паутину сна.

Настроение сейчас - паршивое

Два желания разрывают мне сердце, одно  требует, что б я птосто сидела дома как можно дольше одна  с выключенным телефоном, без любой связи с миром, полностью бы выкинула бы из своей головы все и отношения и проблемы,  а второе желание противоречит первому. 

Оно говорит о том, что   мне  надо бороться  за любовь, надо меняться по отношению ко всему, и так будет правильно. 

Но   не могу одна принять  это решение. Я просто незнаю, как поступить ситуация отвратительна, а еще с одной стороны Сашка в телефонной трубке, а в другое мама говорит, вещи  о которых тоже надо  задуматься. Мой мозг просто разрываеться, жду завтрашнего дня, как низнаю, что.

Похоже отношениям все-таки конец, или начало конца...  Страшно..а виновата я, гребанное чувство вины, оно гораздо страшнее тюремного срока и даже того, что я  пережила до, во время и после скифа.

Слезами горю непоможешь,  я слишком  дурная девушка. Хотела от него романтики внимания от него ,  а не получив того что требовала, накосячила, дура!!!  Вымолила прощенье, но на этом все не кончиться, это как хвост((((

Я никогда ему не говорила, что просто хочу провести с ним время вместе, и устроить ему что нибудь романтичное, такое что б  запомнилось. Да уж, теперь мой косяк ему запомниться(((  у меня все через другое место, я неуданица, симпотичная, но тупая, пипец...Таким как я надо жить другой схемой жизни, а не той что живу я , я ищу любовь, родного близкого мне человека, опору и вторую половинку. но вероятно  это не для меня. Скверно, но порой  так хочеться глядя себе в глаза сказать, что я о  себе думаю, но это слишком грубо, поэтому я пожалуй промолчу.

 

За окном орет надрывисто сирена скорой помощи, глухо доносяться раскаты грома, еле заметно сверкание пока еще не дошедшей до Москвы молнии. Темно синяя туча карапкаеться темными когтями по небосводу, угрожая дождем.
Именно дождь мне сейчас и нужен, как никогда, ведь в тождь можно плакать и никто не услышит, в дождь можно плакать, и никто не заметет слезы на твоих глазах. Я жду этот дождь. Пустынную квартиру оглушил звонок в дверь и вошла мама со всеми своими проблемами с работы, и опять нравоучения, словно замкнутый круг.
А самое гадкое от чего слезы так и рвуться из глаз, это то, что происходить сейчас между мной и Сашкой. Гадко то, что он и я не можем выслушать друг друга, не можем понять, простить. Незнаю, как теперь и что делать, вроде бы все до боли грустно но тем не мение очевидно. А с другой стороны я боюсь, боюсь всего, хоть и сильная, но я боюсь быть одна, без него, я просто как потерянный зайка на лавочке. Хм...более яркие молнии, Громкие расскаты грома, лай собак, и легкий ветер, туча все ближе.... А я все жду когда же можно будет просто поплакать...
Чувствую, что завтра будет, еще хуже, чем сегодня..Закружили в испуге стаи ворон и сильный прохладный ветер ворвался в моё окно, дети побежали по домам, на улице почти не осталось никого, только гром, молния и природа. Покапали слабые мелкие капли, да уж, под такое не поплачешь даже, зато хоть молния и гром. А в этом дожде есть потенциал, может он все таки еще ливанет.
Хочеться услышать Сашкин голос, услышать, что любит меня, и все будет хорошо, но я боюсь даже набрать номер. Ливень. Слезы. Наконец то дождалась. Чувство как тогда, когда допустила страшную ошибку, но теперь все иначе, никогда не повторю ее. Какая гроза, хоть что то сегодня нужное произошло.

Я осознаю, что теряю, теряю смысл жизни,  теряю Сашку, теряю понимание с родными и друзьями. Хватаюсь, но как будто соскальзываю в последний момент так  необходима просто помощь, и не кого то, а только Сашкина, но ему тяжело, я даже не могу представить насколько еу сейчас трудно, поэтому, не звоню.

Настроение сейчас - Плаксивое

 

Отвратительное состояние, вроде бы поправляюсь и уже нет высокой температуру, зато обрущилось  душевно спокойствие. Я пожираю себя из нутри, за то что сделала давно и по глупости.  Единственное чего боюсь сейчас это, что Сашка просто уйдет.

Дома твориться беспредел, дедушка, который всегда относился к Сашке хорошо, теперь против, после дачной поездки, он уверен что Сашка алкоголик, даже смешно. Мама постоянно ковыряет:мол, где твой Сашка, когда у тебя температура, когда тебе плохо? Да какая ей разница, я не могу так больше, нервы просто на пределе.  Скорее бы выздроветь, даже боюсь представить, что будет в августе, мы с ней поедем отдыхать в Ейск, она же просто взорвет мне мозг.

И единственный человек, который меня понял, поддержал и посоветовал, как и что делать- Мася.  Я никогда не забуду,  что ты делаешь для меня!

А еще как ни странно, меня поняла моя младшая сестра, и даже изменила к Саше отношение. А еще я бросила   курить, и от этого стала плаксой. Мне очень нехватает просто видеть, просто находиться с ним рядом хотя бы на минутку.

 

 

Настроение сейчас - болею

Да покаюсь, давно не появляюсь, хотя все равно впринцыпе всем плевать.В крации расскажу, как живу. На  выходные ездила с большой компанией  отмечать тройное день рожденья к себе на дачу. Не плохо, были конечно казусы: местные лезли слишком, да и потом многие поймали елочек, а кто даже бурундучков((( А  в остальном отлично, провели время,  отдыхали. гитара, мангал, шашлыки, душевная компания, вообщем супер, основной коллектив уехал вечером в воскресенье, но я Сашка, Алик и Генка остались, тоже не плохо погуляли. Единственный косяк, после поездки многие забовели, включая и меня((( Так что сейчас с темпратурой 38 тусуюсь дома((  Горло болит адски, лучше б я не купалась в этом пруду(( Востанавливаю хронологию событий уехали мы из Москвы вечером  на эллектричке,  Алик, Денис и Коля(один  из виновников  торжества) заблудились на машине и приехали лиш к трем ночи, Далее кутили до вечера воскресенья, Зибан(день рожденье у которого 10 июля)  Коля и Лена, Братья, и Денис уехали в Москву, остальные засиделись аж до вторника. Так что уже два дня  дома, лечусь(((

Сейчас намериваюсь пересмотреть Гарри Поттера и Орден Феникса, так как  выходит новый фильм последний, а  эту часть я даже не помню, наверстываю упушенное((

Настроение сейчас - отдыхаю

 

Целый день провела дома,  так много дел сделала. Убралась дома, сготовила  отличный ужин, приехала Светка, пообщались, омрачало только то, что Сашка  так и не звонил целый день(( Решилась вечером позвонить  ему сама, он заболел, но все равно   гуляет  с друзьями, а меня с собой взять было не дано, хотя бы позвонить,  пипец. Заболел он, а как с друзьями на улице ошиваться  так он может, ну если он завтра не поедет  со мной  на дачу. обижусь, и поеду одна, надо  дачу подготовить к следующим выходным, убраться  а то приедет куча народу,  вообщем   надо  сделать все на красоту, завтра сумащедший день с утра надо  за ключами к дедуле зайти, потом подготовить вещи,  а вечерком выезжать.

Все таки  сколько  мы  бы  с Сашкой не ссорились, сколько бы не бузили друг на друга, но мы любим друг дружку, поэтому  периодически приходиться идти на компромисы.

Ну воть позвонил, как не в чем не бывало, нормально все обсудили все зависит от его самочувствия, надеюсь, все таки поедем завтра.

Надо сегодня по раньше леч спать, главное ничего завтра не забыть.

Еще рада  тому, что все таки помирилась с Настькой, пускай остались определенные обиды, но все таки  мы  уже давно дружим. Не забываемый позитив в сегодняшний день привнесла Светланка. приехав ко мне в душ(у нее горячую воду отключили) в чем то у нее мне стоило бы поучиться, но тем немение, мы все таки очень разные. пусть так и будет)))
 

До меня все доходит с большим опазданием. Смотрю фильм день радио. Забавные фразы, фильм можно растащить на цитаты. Актеры классные, а еще могу сказать, все таки русские умеют делать комедии, к примеру: День радио, день выборов, здравствуйте мы ваша крыша, советую!!!

Периодами так не хочеться ничего писать, хотя хочеться поведать, что да как.

Настроение сейчас - релаксирую

Да вот так в жизни всегда, когда вот она легенда мы забываем оней, но как только легенда умирает, мы все сразу говорим, что мы любили его песни. Низко. Я никогда не была фанаткой Майкла Джексона, но творчество его я уважала. Он многого добился, многое изменил. его альбом Триллер до сих пор  популярен, он король-поп музыки, такой же король как и Элвис-король рок-н-ролла. Сегодня утром его нашли мертвым  в Лос-Анджелесе, по версиям следствия Майкл скончался от передозировки снотворного, возбужденно уголовное дело, следствие работает. МТV все таки молодцы с утра курутят по каналу его клипы, где он просто такой клевый,  его пластики и танцевальному таланту может  позавидовать любой, а голос у него  обалденный, клипы  яркие, как мини-фильмы.

Да многое  в его жизни  было на устах  у миллионов, он с детства  был  во внимании прессы, когда  выступал с семьей,  потом сольная карьера, потом операция по изменению внешности, потом неверленд, рождение  детей, потом громкое дело о  соврашении несовершеннолетних мальчиков.  лично мое мнение, этого человека просто затравили, судебное дело было сфабрикованно,  у него  куча денег, каждый хотел  урвать кусок, урвали, давольны!

Жаль его, просто человечески жаль, он все таки  был  артист от Бога.Что ж Майкл зажжешь  теперь лично для Бога)))

Как никогда жду встречи завтра с Сашкой, мы давно не видились, я болела дома, он тоже но у себя. Мы созванивались и списывались, но мне все равно нехватает его, не хватает его взгляда, его улыбки, его обьятий. Я как будто в зависимости. "Ты мой личный сорт героина"(с).Сумерки)Слышать его голос в трубке очень приятно, но это не сравниться с тем что б просто быть с ним рядом. Я никого никогда ТАК не любила, я понимаю, что это не так как раньше. Не то что бы хорошо или плохо, просто иначе. Никоу никогда я так не относилась, я могу ему довериться, он именно тот мужчина, на которого я смотрю и вижу, вот, он, мое, то самое что искала всю жизнь, я могу прожить с ним всю вечность. ДЖа пускай мы не образцовая пара и отношения у нас не всегда идаельные, но так даже лучше! Я люблю его таким какой он есть, и он любит меня той настоящей, без маски. Так мало людей знают меня настоящей без маски, со всеми моими тараканами в голове, а он даже любит меня, даже любит вместе с тараканами))) Я не идеализирую не в коем случае, просто я искренее рада за себя и за него, за нас с ним. Жду завтра, наконец то я увижу его, своего любимого, милого и дорогого мне человека)))