Настроение сейчас - пробуждение

Странная жизнь теперь меня окружает. Интригующая, заставляющая просыпаться по раньше и думать а что же будет сегодня?!Многие вокруг наоровят по больнее уколоть, многие как псы дерутся за кость, но я все прохожу мимо не обращая внимания. Проснувшись сегодня за окном было солнечно, и не о чем думать не хотелось. Да, он прав, я слишком много и часто думаю, сама себя загоняю в тупик и еще к тому же затравливаю. Я свободна, так легко. Единственные планы на дальнейшую жизнь, которые необходимы как воздух это то что  относиться к учебе. Я всего добьюсь сама, я же сильная. А громкие фразы больше не отпущу со своих губ, пускай выдают глаза, не каждый сможет понять язык взглядов.  Я стала странной, постоянно замечаю мелочи, живу на инстинктах, я еще слишком молода для всей серьезности которую от меня требуют, но  я не малолетка, которая хочет прожечь свою жизнь, я тот кто я есть, а уж нравиться вам это или нет, это меня не волнует.Я начинаю привыкать идти наперекор всему и всем.

[331x410]

Похоже трудно от суда уйти. Здесь выговариваешься. Опять дождь стучит за окном. Мозг разрывается от мыслей. Поссорилась со всеми почему то все отказываються меня понимать.А с другой стороны, я уже сама ничего не понимаю. Такое ощущение, что я не умею любить. Что то во мне сломали. Ко мне по разному подходили, но более 5 месяцев ничего не получается. я ухожу. Перегораю и ухожу, делая людям больно и чувствуя их боль. Обычно те кто уходят, не роняют слез, я же взахлеб реву как идиотка. Такое ощущение, что когда то меня обидели и я теперь мщу. но это бред. Я подсознательно ищу того. кто сможет меня приручить. А вот смогу ли я приручиться. Когда то у Ваньки это получилось, а сейчас только вроде бы нормально и неожиданно взрыв и пускаюсь в тяжкие. Алкоголь притупляет боль в груди. опухшие от слез глаза скрываешь под тонной косметики. Мысли в голове пульсируют. Возможно надо просто жить одним днем, не загадывать на будущее, не планировать, не говорить громких фраз. остерегаться серьезности. И надо забыть как это- плакать.

Только отошла от проблем. На этом посте я больше не появлюсь. Наверное все вокруг правы я сволочь и т.д. Но так случилось...Даже не знаю что сказать, я одна теперь больше не хочу произносить фразу:Я тебя люблю" Больше не хочу ломать людям жизнь, просто хочу побыть одна вот она переоценка ценностей.

У меня не может быть все хорошо. Сегодня ходила выписываться с больничного, вместо этого меня оставили аж до среды, опять почки шалят. Хреново это. С другой стороны я хотя бы отосплюсь за всю фигню)) Надеюсь в среду выпишут))

События плавно перетекают из вчерашнего дня в сегодняшний повествуя что происходит в моей жизни. Вчера ходила целый день выбирала подарок на день рожденье любимому. Нашла, осталась довольна. Вечером встретилась с Масей. Люблю этого человека. Петьке тоже понравилось, а это главное. Подарила штатив триног, для съемки на неровных местностях)) Отмечать скорее всего будем в субботу в семейном кругу. Обалдеть ему 25, но Я совершенно не чувствую эту разницу в возрасте.

Не знаю но эти песни сейчас постоянно со мной:
Триада- Белый танец
В белом танце,
Обнявшись, кружатся
Хлопья снега,
Чтобы никогда не расставаться.
Так последуем их примеру
И дадим клятву:
Лишь растаяв - прощаться.
(2 раза)

Мы так давно перестали мечтать
Напролёт ночами
Летать в снах стаями
Страх познать
И лёд и пламя в сердцах нас оставили
Но всё пройдет, я знаю,
Всё пройдет.
Словно печаль нам печать поставила
Слов не хватает, родная
Нас не понимают
Ночь шальная, пьёт устами звёзд
Тот мёд, что сердца влюблённых источают.

Как плот, по реке луна плывёт,
В тишине,
В твоей руке моя рука,
И нас ждёт высота та,
Где облака начала старта
Снежинки искрятся, мы станем рядом
И вот, из под ног уйдёт небо
Порывы ветра
И кружа, сгинем где-то в пучине поднебесной,
Прижавшись друг к другу тесно,
Растаем в марте в снежной бездне.

В белом танце,
Обнявшись, кружатся
Хлопья снега,
Чтобы никогда не расставаться.
Так последуем их примеру
И дадим клятву:
Лишь растаяв - прощаться.
(2 раза)

Нам снится бульвар,
Усыпанный серебром,
Где мы вдвоём
Под фонарями Парижа,
Где ночи морозные пишут на окнах отелей,
И мы пьём горячие напитки прямо в постели.
Где твои губы коснуться моих,
Где скрипка плачет только для нас двоих.
Там тихо тают свечи, звучит сопрано.
Странно, мы просыпаемся
Каждый день в новых странах.
По ту сторону чёрно-белых экранов,
Сгорая от нежности,
Под небом безмятежным
В тюльпанах
Или в стуже,
Где тебе один я нужен!
И снег уже никогда не превратится в лужи.
И до восхода в наших жилах кипит кровь,
Кружит в танце, и жизнь летит,
Через весь город в блеске витрин,
Холодной зимой, в которой я был один,
А теперь с тобою.

В белом танце,
Обнявшись, кружатся
Хлопья снега,
Чтобы никогда не расставаться.
Так последуем их примеру
И дадим клятву:
Лишь растаяв - прощаться.

Караты и Анна Седакова
Зачем играешь со мной
К чему эти свидания
Зачем даришь эти поцелую на прощанье
Мысли о тебе, в смс, в текстах, вечно
Готов гореть в аду за ночь с тобой, но грех так
Я и сам не рад, то ли рай, то ли ад,
Но не мне выбирать,
я слаб и не смог устоять
Я весь в тебе, прошу открой мне секрет,давай
Здесь и сейчас, скажи мне да или нет

Припев:
Привыкаю я к твоим глазам,
Привыкаю я к твоим губам,
Как заставить сердце замолчать,
Если от любви хочу кричать.

Нужно подумать было, что с нами будет дальше
Но уже поздно нужно было думать раньше
Ни дня без мысли о тебе
не проходят нет
Вспоминаю каждую минуту, каждый момент
Я привыкаю засыпать с тобой, просыпаться
День и ночь, ночь и день с тобой не расставаться
Время в спять, но опять стрелки бегут вперед
Тебе пора бежать ведь он тебя уже ждет

Припев:
Привыкаю я к твоим глазам,
Привыкаю я к твоим губам,
Как заставить сердце замолчать,
Если от любви хочу кричать.

рыгнул я в пустой колодец, чудом уцелел,
Но мне было все равно, я больше не хотел
Видеть, как вокруг меня сходят все с ума,
Да, к тому же, не дает покоя мне красавица одна.

Что ей нужно от меня понять я не могу,
Вот и щас ее шаги я слышу наверху,
Умоляю, не пытайся вытащить меня,
Все равно не уцеплюсь за сброшенную вниз веревку я.

Тяни, ты все равно меня не вытянешь,
Тяни, я все равно останусь для тебя в тени
Ничем не сможешь ты мне, милая, помочь,
С тобой я обречен, мечтаешь о любви,
А я-то тут причем?

Паутиной я окутан с ног до головы,
На камнях белеют несъедобные грибы,
Наверху она стоит, не хочет уходить,
Непонятно ей, что невозможно меня переубедить...

Тяни, ты все равно меня не вытянешь,
Тяни, я все равно останусь для тебя в тени
Ничем не сможешь ты мне, милая, помочь,
С тобой я обречен, мечтаешь о любви,
А я-то тут причем?

Мне не надо ничего, мне нужен лишь покой,
Точно знаю, почему я странный стал такой,
Я не то чтоб недоел, не то, что б недоспал,
Просто я от суеты и от непонимания устал...

Тяни, ты все равно меня не вытянешь,
Тяни, я все равно останусь для тебя в тени
Ничем не сможешь ты мне, милая, помочь,
С тобой я обречен, мечтаешь о любви,
А я-то тут причем?

То ли погода так действует то ли что то другое, но сегодня я слишком сонная. Целый день сплю. Голова разболелась к вечеру. Даже есть не хочу все сплю, как медведица в спячке. Через 2 дня у Пети день рожденье, а я совершенно не представляю, что ему дарить. Хочется, что нибудь хорошее, а не очередной пылесборник, так что никаких плюшевых.
В остальном действительно целый день сплю. Срубает, будто бы я ночь во обще не спала. Ужасно не высыпаюсь, вот завтра наверное тоже рано встать придется, посмотрим.

Затея с переездом из маленькой комнаты в большую гостиную удалась. Оказалось у меня очень много одежды, она еле вместилась в шкаф, а одеть как всегда нечего. Женские заморочки. Взялась за голову, надо подтянуть свои знания по всем предметам. Во общем жизнь то налаживается. Пока на больничном могу заняться тем, на что никогда не хватало время. Глаза разбегаются, хочется сделать все и сразу. Заняться новой комнатой, в то же время волнует учеба, мое здоровье и внешний вид.

Приятный день, даже очень приятный. Встретилась со старой подругой Таней, один из тех людей который всегда поймет и поможет. Из состояния нестояния я вышла. Врач правда сказала еще доболеть, что бы осложнений не было, ну ничего. А еще переобули Марточку в зимнюю резину.

Болезнь потихоньку сдает позиции, уже легче. Странно что от приподнятого настроения моя температура тоже подскакивает. К чему это я? В динамиках Земфира, а в мыслях, в мыслях все и ничего. Завтра ко врачу вряд ли выпишут, но показаться надо. Это первый выход на улицу за хм уже дней 5, ужас, давно такого не было. Какое то больничное затворничество. Дом, как палата. Уход есть, но все не то, хочется быть не больной, а человеком. Скорее бы завтра.

Неожиданно для самой себя взяла ручку и рассыпалась в откровениях не листке бумаги в стихотворной форме. Как давно я не писала. Уже думала больше никогда не напишу. Значит что то все таки происходит. Господи, обратила внимание на свои руки, что монотонно печатают этот пост, они как у старухи. Эта болезнь выпивает меня изнутри венны вспухли, руки дрожат, кожа сухая и будто бы натянута на кости, вид ужасающий. Только один человек заставляет меня еще держаться на плаву, я еще смеюсь. Я поправлюсь, знаю, но как долго еще. Ненавижу болеть. Уже страшно на себя смотреть я в день худею килограммов на 2-3, скоро вообще ветром унесет.

Моё недоверие доводит меня до полного исступления. Я не могу никому рассказать, что происходит, даже дневнику. Я больше никому не верю. Самые близкие плетут интриги. Невозможно просто поделиться внутренними переживаниями, потому что уже через 5 минут на другом конце района всем все уже будет известно. так еще и с преувеличениями. Вообщем больше не буду обсуждать не с кем ни свою личную жизнь ничего что может как то обернуться против меня. К сожалению за эту неделю я потеряла очень много людей которых считала друзьями.

Один из моих страхов, это когда я не слышу. Отлично. У меня как назло продуло ухо. Просто отлично. Левым ухом во обще ничего не слышу. Уже третий день мучаюсь, завтра ко врачу пойду. скорей бы слух восстановился.
Болезнь обычно дается человеку что бы осмыслить ситуации и что либо исправить(с.)Действительно это истина. Я пересмотрела отношения к определенным людям. Думаю больше не буду так к людям с душой на распашку.
Меня сейчас окружает только боль, боль физическая моральная. Обидно приходить к выводу что вся жизнь просто игра.

Вы когда нибудь теряли все в одночасье? Когда из-за одной ситуации рушиться весь мир. Когда запутываешься во всем. И есть только один выход все исправить, и один из миллиона шансов на последний шанс. Я виню себя за сегодняшний вечер, виню за ложь, пускай и детскую совсем. Я сделала любимому человеку больно, сможет ли он простить меня? Смогу ли я простить себя? Но становиться гадко лишь от одной мысли, везде доносчики, пускай мелочь но они донесут, и порой даже приукрасят. Простит ли он меня. Сможет ли понять, как когда то поняла его я(правда при другой ситуации). Все как страшный сон. А ведь сердце...как болит сердце...

Блин, ну все не Слава Богу. Позвонила мама, они попали в аварию, так я и знала. Во общем вот что значит неожиданный мокрый снег, и летние шины. Блин, а ведь завтра хотели переобуваться. Не судьба(((
сижу жду когда они разберутся там. а пока что мой удел пить чай и есть сладости, хоть как то поднимаю себе настроение.

Хлопья снега кружась спускались на землю образовывая белоснежный ковер. Холодно, но это того стоило. Настроение-95%.))))
Жизнь не так скучна, когда рядом с тобой приятные люди. Да пускай из-за занятости Пети на работе мы почти не видимся, но появилось свободное время для общения и встреч с друзьями.
Встретилась с Настей сегодня, люблю ее, она моя поддержка во всем, человечек, которому можно довериться полностью. А ещё ... хотя не стоит об этом писать.

Окружающая обстановка скучна и однообразна. Сегодняшний день просто решил вырваться и выпал из календаря моей жизни, ненужно скомкался и выкинулся в мусор. Сегодняшняя ночь обещает быть одинокой. Петя сегодня дома, да и завтра целый день буду без него у него куча дел. От одиночества у меня срывает крышу, в голову лезут воспоминания, причем не всегда удачные, все перемешивается с мыслями. В итоге мой воспаленный мозг выдает несусветный бред, а тело изнуренное никотиновым-кофейным режимом, просто атрофированно повинуется мыслям. Я разлагаюсь и похоже не только морально. Господи если бы не косметика, я бы уже выглядела лет на 50, кошмар.
В периоды ночного одиночества так хочется что бы с тобой был близкий человек твоя родственная душа, у меня такой человек только в единственном числе. Мася! Мне порой ее очень не хватает, я люблю ее она всегда поймет всегда поддерживает, а самое главное она как никто другой может понять мой бред. Я знаю, что ей сейчас не легко и где то там пускай я не всегда рядом, но я с ней. Такого друга у меня никогда не было. Люблю тебя!!!

Каждый день опровергает предыдущий. Вчера вечером сходили на кино просмотр на ВДНХ, вход бесплатный. бар просто супер, фильмы отличные, вчера Пиратская станция. просмотры теперь будут каждый понедельник. Во общем теперь в понедельник будем расслабляться там.
Наш вчерашний отдых не ограничился одним походом в кинозал, мы поехали в кино на Книгу Мастеров, отвратительный фильм, я думала будет лучше. Но что б вновь восстановить настрой, мы с любимым покатались на машинке моей мамы, в общем зажгли, слава Богу без происшествий.))) У нас снова все хорошо. Люблю его!))

С каждым днем в голове пульсирует мысль о том, что все, совершенно все наигранно, не реально. Встречи с друзьями пронизаны лишней фальшью, твои проблемы им не интересны. они дают советы лишь бы отделаться. Иные же друзья просто растворяются, как только ты наберешь их номер и попросишь о поддержке.
Страсть охладевает превращаясь в привычку заняться сексом перед сном. Уже нет тех романтических ночей, где только вдвоем под лучами луны. Искать виноватых глупо, тут виновны в той или иной степени все. Я, которая не может жить просто, его постоянные занятия, от которых он устает и просто как выжатый лимон. А выхода нет. Просто так оно и будет, всегда. Да, все же я пессимистка. Но нет пока просветов...