Сколько дел, как белка в колесе... С учебой аврал, завтра последний день... все успеть нужно ко всему подготовиться. Витя опять сегодня нарисовался в костюме с розой, я опять сказала что между нами все кончено. Надоело мне удобнее быть одной отвечаю только за себя и не жду никого ночами...Вообщем то в остальном день прошел нормально, сейчас надо сделать дела а потом можно и прогуляться вечерком, поняла что в последнее время не могу расстаться с фотоаппаратом, это зависимость хочу снимать всех и все, стала чувствовать красоту в обычных вещах...Сегодня еще к нам в учебное заведение приходил фотограф, симпотичный юноша и похоже хороший фотограф)))Убеждаюсь что жизнь еще не так ужасна, как я вбила себе в голову, Мир спасет исскуство и Я)))

Теги: увлечение

Не могу свыкнуться с мыслью, что я одна. Да, я в принцыпе не одна вокруг меня есть друзья, но нет кого то дорогого... Когда он заходит вконтакт, я захожу на его страницу, а в статусе помолвлен с Кариной, больше так не может продолжаться, у меня это впервые я не получила того, чего хочу. Я живу одной лишь мыслью, что весь этот кошмар рано или поздно закончиться, все встанет на круги своя. Как страшно порой просто думать, страшная вещь человеческий мозг! Где же найти такого же как он, он просто идеал мужчины для меня..Он галантный, умный, с чувством юмора, деловой и успешный, он и певец и диджей и машину водит, у него куча интересов и с ним не бывает скучно, а главное он романтик. Именно такого мужчины мне давно не хватало, но увы такова судьба, ну не могу я перешагнуть себя и отбить его у нее, это не правильно, она этого не заслуживает, да и причем он ее действительно любит, а как известно насильно мил не будешь. Странная закономерность Витя любит меня, а я люблю Стаса, я мягко говоря послела Виктора, а Стас меня, пипец, значит все таки есть возмездие, но тем не мение, я все равно не вернусь к Вите, он не мой человек..

Много думаю, слишком много, мои мысли уже поглотили меня, я устала просчитывать свои действия на несколько шагов вперед. Устала думать о мужчинах, о отношениях, просто устала. Я чего то хочу, но чего. Сегодня как никогда я чувствую себя одинокой и какой то беспомощной. Я конечно убеждаю себя, что я сильная и все смогу, но похоже я сама в это едвали верю((

Однако трудо пересилить себя, но жалость к себе убивает твебя, как личность. Сегодня я преодалела себя, пошла на учебу, там конечно проблем не меренно, столько хвостов...Чем бы сегодня заняться?! Много чего надо сделать, но пересилить лень так тяжело... Стала чаще задумываться о том как я не хорошо поступила с Витей..но я ничем не могу ему помочь.Как говориться насильно мил не будешь..
Как же красиво на улице, если б еще под ногами не было бы слякоти все б было супер.

Фотографии Аннет_Паника :




 

Фотографии Аннет_Паника :

Фотографии Аннет_Паника :

Фотографии Аннет_Паника :




 

Фотографии Аннет_Паника :

Фотографии Аннет_Паника : фотоссесия№1

фотоссесия№1 Ночь рождающая мысли...


Читать далее...

Кошмар! Уже как две недели без секса, но самое страшное, что мне и не хочеться. Хочеться просто лечь в одну кровать с кем то любимым, обнять и уснуть. Ужас уже две недели не думаю и не говорю о сексе, на меня это не похоже. Настроение ужасное Стас вновь с Кариной, я не завидую не злюсь, просто обидно, обидно, потому что я сама себе на придумывала не Бог весь знает что. Я даже рада за них, я ведь осталась с ним друзьями, жаль что с Витей нет((( Жаль его он вчера после нашего разговора напился и с кем-то подрался(( Не хочу всех этих отношений, сопли, слюни тьфу! мерзко... Зачем все это мы , люди сами создаем себе проблемы. Вот как раньше было легко пещерному человеку увидел мужика сиськи показл, он с тобой в пещеру пошел вы там ребеночка заделали, а он на охоту, хотя нет я б так не смогла...Что же, что же делать, я чувствую что в моей жизни нужно что то менять, для начала нужно пойти на учебу, ну а потом даже незнаю, похо же я не готова сейчас ни каким отношениям, все надоело. Мне с мужчинами легче общаться и дружить.

Да повидимому стоит начать слушать мозг, так как мое сердце мне не подвластно, да и шут бы с ним. Скорее всего он помириться с Кариной, ну так что ж, могу пожелать удачи, искрене удачи. А искать кого то просто что б рядом была особь мужского пола, я отказываюсь. Я права, я сама это очень хорошо знаю, но сердцу этого не обьяснишь.

Кстати заметила что б не плакать я ярко накрасила глаза и это работает я без слез, и окружающие смотря в мои глаза думают чо раз они такие большие и красивые, значит мне хорошо, ну так пускай так думают. Я вечно буду прятаться за маски и наряды, мое истенное обличие знает лишь мама и лучшие подруги, и как не странно за полторы недели общения с Ксизором(Стасом) он узнал и понял менЯ лучше чем все мои знакомые и любимые мужчины, он понял меня как никто другой возможно поэтому я так слеппо в него влюбилась, но СЕ ЛЯ ВИ такова жизнь...


Категория записи: Любовь и отношения

Не поспавши и часа поздаправившись алкоэнергетиком я отправилась вниз по лестнице на улицу, на свободу. Да конечно внизу ожидал Витя, я отдала ему диски, и давольно мило с ним пообщалась, правда в голове мысли были только в предвкушении приезда Стаса. Время пять тридцать метро открыли, я на всех порах до царицыно, там подхватив Машу и Нафаню мы отправились на комсомольскую к ленинградскому вокзалу. С горем пополам мы нашли перрон, и вот уже подезжает поезд, вот выходят они. Стас обнимает меня целует в губы, Господи ради этого можно было и не спать эти две ночи. Они все спросоня, правда Стасу единственному надо на работу и к тому же за руль. Мне было очень приятно, что он был все время что мы ехали на метро рядом со мной, было видно, что он скучал... Но как говориться в жизни никогда не может быть целый день хорошим.. Я не пошла на учебу, мне жутко хотелось спать, но поспать не получилось возле подъезда меня ожидал Виктор он опять просил дать ему шанс, опять пил коньяк и настаивал на своем. Я взбесилась и сказала ему, что мне нравиться другой, а с между нами все конченно.
Незнаю, как дальше будет развиваться этот странный день, главное он начался с его поцелуя....
К вечеру все мое хорошее настроение расстоптали сначала Виктор, который доканывал меня своими уговорами, а потом позвонил Стас и наедине мы поговорили, как же забавно звучали его слова о том что я красивая, умная и так далее, но...Да то страшное НО моментом стерло улыбку...Но мое сердце попрежнему пренадлежит другой...Так больно, но он же не сказал, что чувствует по отношению ко мне, это все видят и он это знает, по видимому он боиться этих чувств так же как и я...

Эксперементирую над своим организмом. Мало того, что я лишила себя секса и просто сна, я еще не могу есть, а пью только алкоголь. Сегодня встретила ворона и зашла к нему он лег спать, а мы с Шуркой уговорили литр водки, писец, она спать. а мне вообще не в одном глазу. Я в шоке, что со мной, нет это надо прекращать сейчас опять на ягуаре, нельзя спать в пять сорок надо встретиться с Машкой и ехать на Ленинградский вокзал, очень хочу встретить ребят. Правда сегодня меня опять ошарашала новость услышанная в компании на парапете, оказываеться Стас сказал. что мы переспали, хм информация конечно не потвержденна, но если это правда, то какой смысл об этом врать?? Вообщем по любому со Стасом я хочу сегодня встретиться))) Так я соскучилась, вот как только его увижу кинусь на шею и поцелую, пускай наконец поймет, что со мной...

Оказываеться мое вдохновение работает только ночью и предварительно его стоит зарядить энергетиками....
Может быть всё напрасно
И в правду любовь так опасна
Каждый сам найдет ответ
Моя ж судьба уже сказала:"нет"
И мысли словно птицы
В небе свободны, стая кружиться
Для меня все это лишь начало пути
Но уже сейчас не хочу я идти
Сомненья как собаки грызуться за кость
В этой жизни что ты, да и я просто-гость...




Всего семнадцать а уже
Душа как будто в нигляже
Да я порочна и грешна
И для себя я не важна
На свете лишь семнадцать лет
А сколько пережито бед
Предательств сколько и пороков
Страсти сколько, сколько вздохов
Спрыгнуть вниз из окнаИ что, кому, чего должна?
Любить кого? того кого незнаю
Ценить? Кого я призераю
Молчишь...
Пусть будет лучше так
Я здесь одна и в сердце мрак
Как страшно знать что я бось..
Как страшно знать..да, ну, и пусть
Капля воска на ладонь
А ты молчи прошу не тронь
Твое обьятье, поцелуй и в лоб прошу не дуй
Я не больна, это не бред,
Просто таков мой вывод, мой ответ
Пойми я больше не хочу
Ожидать свою мечту
О Боже! Лишь семнадцать лет
Ей бы жить но поздно, больше ее нет
Один толчок,
И руки словно крылья..
Один прыжок
И тьма..
Пускай утрут фальшивую слезу
Ее забудут, как зимою стрекозу
В миг когда коснеться смерть лица
Она поймет все до конца
Но будет поздно возвращаться
Пора уже тебе прощаться
Возможно кто то даст последний шанс
И ты как буд то через транс
Вздохнешь...
А взгляд в небесную лазурь
Какой же бред какая дурь
И ты исправишь все иначе
Постовь ты цель или задачу
Иди ты к ней не плача
И как бы не было...держись
Ведь это лично твоя жизнь...



Твои руки дрожали
Губы нежно шептали
Мы вдвоем, трепетали
Все уже предвкушали
Взгляды колки
Как шипы и иголки
Поцелуем жажду утолил
Ты всю ночь меня любил
И так сладко вдвоем мы под утро уснем
Но рассвет нас с тобой разлучит
Надежда в сердце стучит
Ты потом пропадешь
Эта ночь просто ложь
Знаю сейчас
Что мы вместе на час
Так за нас все решили
И не нам говорить или или
Дай мне просто побыть с тобой рядом
Награди меня ласковым взглядом
А на утро уйди навсегда
От меня далеко, навсегда..
И не надо этих звонков
От них замирает кровь
Не надо встреч
По вечерам, да в парке
Все пустое, лишь мертвому припарки..
Поверь так лучше будет и тебе и всем
И никаких тебе делем
Все просто словно дважды два
Болеть не будет голова
Не бойся подайди целуй
Что хочешь, делай, не ревнуй
Я Не твоя, да и ты не одинок..
Но страсть наш грех...и наш порок...
Первый и последний раз..
Ты не смотри, слеза из глаз
Так будет лучше, с ней с другой
Нет, я не плачу Бог с тобой....



Последняя сигарета тлеет в руке
В пустой квартире, в кромешной тьме
Но сердце молчит уже все прошло
Похоже на то что чувство ушло
Слез уже нет, глаза совершенно пусты
Но веры нет, и нет мечты
Ты выкрал всю любовь, Ты выкрал, растоптал
Одбидел, но не ожидал..
Слез больше нет , истерик тоже
Я повзрослела, ну так что же...
Закрою дверь я за тобой
Но не прощю любой ценой
Нет я обиды не держу
Но и к себе не подпущю
Бокал я за любовь опустощу до дна
Тебе спасибо я одна
Свободна хороша красива
Тебя за все уже простила

Для разнообраия купила себе новые сапожки, подняла себе настроение))

Ближе к вечеру сходила на парапет все как с цепи сорвались, любвиобильные такие.Одни в любви признаються, другие страсть проявляют, прям даже тошно. Приехал Витя, поговорили, он оказываеться с Аенюткой собрался мутить , жесть...вот так живешь с человеком , узнаешь его только потом когда уже расстались...Да и хер бы с ним, жаль только , что Стас не рядом я бы ему много что сказала, правда только сейчас после алкоголя, так на трезвую голову я не смогу...так это все странно...Сейчас дома сижу и анализирую все ситуации за сегодняшний день..я в шоке..какие же мы люди все таки странные, что нам вообще от жизни надо мы наверное никогда не определимся аж до гробовой доски...Как же сейчас хочеться поросто обнять и поцеловать Стаса, незнаю, что будет или не будет между нами просто хочеться обнять его и все сейчас прямо в данную минуту...

Как же это глупо во-первых это праздник католической церкви, а во-вторых зачем все эти открытки, цветы, конфеты-почему нельзя быть внимательным и влюбленным каждый день. Из этого дня сделали определенный фетиш. Хотя с другой стороны просто приятно получить поздравление от хорошего человека. В принцыпе я не имею ничего против данного дня, но для меня в нем нет ничего особенного, возможно дело все в том, что тот человек с которым мне хорошо, на этот день уехал))

Сегодня узнала, что Витя мне изменял с Дашей, что ж это лишний раз показало мне, что я права что с ним рассталась.

Вечером поехала провожать Стаса, Димку и Гарика на поезд в Псков к малому в армию. Стас так лаского меня обнял на прошанье чмокнул в щечку и попросил, что б я была аккуратнее..Так это мило и наивно, я думаю вот как в такого не влюбиться...Жду не дождусь когда же он приедет поеду его встречать в понедельник в семь утра.. жесть.. но я уже скучаю...Завтра 14 февраля, вернее уже сегодня, но я за праздник это не считаю, все эти подарки показушные чувства, неужели нельзя быть таким всегда почему только в День Святого Валнтина, глупо это все таки...хм...на пьяную голову лезут разные мысли..зачем мне нао было выпивать столько вермута...хочеться к Стасу..а еще уже хочу секса..да уж девушка без секса звереет через 7 дней..проверенно на себе..а еще + 2 дня без Стаса..да и не факт, что у нас с ним что то будет...просто хочеться ласки любви и тепла...

Наконец то увидела Стаса, я такая счастливая не смотря на все... Вчера вечером его и еще нескольких моих друзей избили, носегодня уже все уладили. Я видела его я в шоке их избила куча малолеток как вообще можно двенадцать на троих??Откуда столько ненависти у людей, ну выпил ты, так види себя, как человек, не опускайся ниже плинтуса.
Вечером встретилась с ним и с друзьями. Наконец то собралась с силами и сказала Вите, что все конченно..Ему конечно больно, но это единственный выход, я не смогу жить с нелюбимым человеком, играть его чувствами и забыть Стаса-это выше моих сил...
К вечеру настроенние поднялось я вновь увидела Стаса и по его поведению поняла, что все еще может быть, не стоит опускать руки..За настоящие чувства нужно бороться....
Я так рада, он обнял меня, опять его взгляд, опять все в груди зажглось, опять дрож в коленях....Я готова на все что б видеть его как можно чаще, что б быть просто рядом...Он лучший из мужчин в моей жизни..

Фотографии Аннет_Паника :

Раздумья бессонной ночью...