Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение

Немного романтики: маяки.

[показать]
 

Читать далее...

Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение

Помой кота. Ха-ха-ха:)

У вас дома есть забавное, милое существо под названием кот? И он не является исключением из законов загрязнения окружающей среды и тоже иногда становиться грязным. Что же тогда делать? - спросите Вы. Я отвечу - купать!!! Инструкция в виде смешных фотографий в продолжении:)

Необходимо приготовить:

1. Зеленку и бинт.

2. Котлету.

3. Напустить в ванную немного воды.

 

Пункт первый в этой операции - это отодрать кота от предмета, за который он схватился. Желательно перед процедурами уберечь свои части тела голову/ноги/руки во избежание их сцепления с кошачими лапами.

[показать]

Пункт второй

: Не верьте безразличному виду. Это хитрый план зверя - ввести Вас в заблуждение своим спокойным видом, а потом как накинуться и царапать, царапать!!! 

[показать]

Пункт третий: Кот начнет паниковать! Самое главное не поддаваться этой панике. Засуньте ему котлету в зубы, должно помочь, хоть и ненадолго.

[показать]

Пункт четвертый: Помните - у вас в руках не маленький безобидный котенок, а зубастый, когтистый зверь!

[показать]

Пункт пятый: Если Вы все-таки  затащили кота в ванную, считайте, что сделали пол-дела. Главное открыть воду посильнее, чтобы струей приглушить внимание животного.

[показать]

Пункт шестой: Если взгляд животного говорит "Ну попал ты человек! Нассу под кресло столько, сколько воды в ванной!" - не верьте. Максимум, что сделает  - нагадит на учебник геометрии, что лежит у Вас на столе в зале.

[показать]

Пункт седьмой: Плюсом Вам будет умение проводить удушающие захваты.

[показать]

Пункт восьмой: Думаю эти нечленораздельные звуки, вырывающиеся из глотки кота есть плохие слова в Ваш адрес! Поэтому можно перед процедурами включить музыку погромче. 

[показать]

Пункт девятый: Ну вот! Банные процедуры закончены. Кот первые минут 10 смотрит на Вас с презрением. Лучше в этот период его не трогать.

[показать]

Пункт десятый: Когда период презрения пройдет, наступит период "Дай пожрать" . Лучше угостить кота чем нибудь вкусненьким.

[показать]

Пункт одиннадцатый: Если у кота буйный характер, то пункт 10 не поможет. В этом случае спускаем воду в ванной и оставляем сушиться животное там.

[показать]

 

Пункт двенадцатый - заключительный: облегченно вздыхаем (особенно если зеленка и бинт не пригодились)! До следующего купания далеко!

У нас такая грозищааааа!!! Первая в этом году.

Это цитата сообщения IVrex-player Оригинальное сообщение

Посвящаю Людям...



Сегодня – 9 мая. Праздник. День Победы. Парады, митинги, трескотня по ТВ и радио. Многочисленные поздравления ветеранам. Шум и гам…
Для меня этот день – нечто другое. Далеко не праздничное. Никакой радости в этот день я не испытываю. Только горечь и боль. И сейчас я расскажу – почему.

Война закончилась за 16 лет до моего рождения. Но то, что война – что-то страшное, мерзкое, жестокое и неправильное, я понял, ещё даже не будучи школьником. Это понимание пришло после того, как в дом моих деда с бабкой пришел молодой, здоровый мужик. Его визит не удивил стариков. Это уже потом я узнал, что эти визиты наносились постоянно, один-два раза в год. Молодой человек был гэбэшником. И интересовало его всегда одно и то же: нет ли каких-либо вестей от пропавшего без вести на Великой отечественной моего дяди, Николая… «…Может, с оказией что-нибудь передавал?..». Бабушка начинала беззвучно плакать, а дед, здоровый, как бык, несмотря на свои 70 лет, не боящийся сцепиться в драке с молодыми парнями (что я неоднократно наблюдал своими глазами), дед, не говоря ни слова, смотрел в пол. Он никогда не разговаривал с этими «гостями». Никогда. Он их ненавидел. Молча, но люто. Он мог бы и этого козла порвать в клочья…Ему было за что их ненавидеть…

Дед был казаком Уральского Казачьего Войска. Пахал землю, ловил рыбу на Урале и Северном Каспии. В 17-летнем возрасте, когда началась Первая мировая, добровольцем ушел на фронт. Был дедушка пластуном (всю войну, кстати – нынешние спецназовцы знают, что это такое)… Воевал, видать, отчаянно, если получил от царя офицерские погоны ( несмотря на отсутствие образовательного ценза – только две зимы посещал дед церковно-приходскую школу), и три Георгиевских Креста (из них два – Солдатских). На фронт дед мог и не идти, т. к. был единственным сыном у родителей - тогда законы для людей писались. Но - пошел.

После того, как «вечно живой» с выблядками-корешами сдал немецкому кайзеру половину Империи, дед вернулся домой. В 1918 году обвенчался с бабушкой. Потом – гражданская. Дед воевал у атамана Толстова, стал есаулом. Принимал участие в рейде на Лбищенск. И, по дедовым словам, Чапаев не утонул в Белой. Его расстреляли. И был Чапай пьян в тот момент вдребезги.

А потом… Потом – разгром Уральской Армии. Дед с бабушкой ушли в Иран. Путь туда был, как дорога на Голгофу – живым остался примерно каждый десятый. Пробыв там буквально несколько месяцев, мои старики (которым было тогда чуть за двадцать) летом 1920-го вернулись в Россию. Только не на Урал, а в Крым, к Врангелю. Дед надеялся до последнего… Он такой был, мой дед…
В ноябре того же года красные захватили Севастополь. Когда конные разъезды вошли в город, дед понял, что на пароход ему не успеть - поздно… Дед за двух коней и две золотые царские монеты (все их имущество с бабкой) купил у местного татарина- крымчака небольшую весельную лодку. И, взяв с собой икону из походной полковой церкви, пулемет «Гочкис», мешок с сухарями и немного пресной воды, ушел в Турцию! Если бы я не знал своего деда – никогда бы не поверил в подобное! Это было даже не безумием!.. Я до сих пор удивляюсь его поступку!

Тут надо упомянуть еще одного человека. Дед называл его имя, но я забыл… Он был третьим в лодке, кроме дедушки с бабушкой. Помню только, что был он земляком деда и другом его детства. Они вместе держались в последние годы, по словам деда, были, как братья. Так вот… Когда этот человек понял, что болен тифом ( а этой заразы в гражданскую в избытке было), он сел на борт лодки, взвел курок «нагана» и сказал: «Прости, Христа ради, Никишка!..» - и пустил себе пулю в висок. Он застрелился, чтобы не заразить моих стариков. И упал в воду…. Дедушка рассказывал, что даже сообразить ничего не успел… Вот какие люди были!... Это же как надо любить ближнего!..

Бог услышал, видно, молитвы моих стариков. До Турции они все-таки добрались. Ушло на это две недели. Две недели каторжного труда (бабушка бралась за весла, когда дед совсем выматывался, благо, уральские казачки к этому с детства приучены), и молитв о ниспослании северного ветра, чтобы уносил подальше от родных берегов…

Через несколько месяцев мои старики оказались во Франции, в Марселе. Дед нашел работу, трудился плотником на стройке. Получил вид на жительство. Жили они с бабкой небогато, но то время дед вспоминал с теплотой. О французах отзывался хорошо: «…Распиздяи маловасто, но бравенький народец!..».
Кто знает, как бы сложилась их дальнейшая жизнь… Думаю, что хорошо, как у большинства эмигрантов. Среди эмигрантов было мало пьяниц, дураков, мерзавцев и прочей нечисти (хотя, конечно, и такие были…). Офицеры и солдаты Русской армии брались за любую работу, как нынешние таджики в Москве. Только русских никогда и никто не трогал из местных – и уважали, и побаивались. Диаспора была дружна, никогда не бросала своих в беде и была отчаянна до безрассудства. Это сразу же поняли марокканцы (или алжирцы, тоже подзабыл Читать далее...

Рубленые котлеты из куриных окорочков или цыпленка

Состав:

800 г куриных окорочков или небольшой цыпленок,
2 головки репчатого лука,
12 стеблей лука-порея,
2 ст. ложки сливочного масла,
4 яйца,
растительное (лучше оливковое) масло для жарения,
половина лимона,
кетчуп или иной томатный соус.

Приготовление:

Подготовленные окорочка или тушку цыпленка варить 40 минут в слегка подсоленной воде. Снять с огня и дать настояться под крышкой 10 минут. (Бульон использовать для приготовления других блюд.) Отделить мясо, мелко порубить его ножом поперек волокон и интенсивно размешать ложкой или размять руками до получения достаточно однородной массы. Поджарить 2 мелко нарезанные головки лука с 2 ст. ложками сливочного масла до начала подрумянивания и прибавить к рубленому мясу. Сварить белую часть 12 стеблей лука-порея (остальное использовать для салата), нарезав их небольшими кусками, процедить, положить в кастрюлю с мясом и размешать. Прибавить 4 взбитых яйца и хорошо перемешать смесь, которая должна получиться жидковатой.
Если смесь слишком крутая, добавить еще одно взбитое яйцо.
Брать при помощи мокрой столовой ложки часть смеси в форме котлеты, выкладывать на разогретую сковороду с растительным маслом, налитым слоем 0,5-1 см, и жарить на среднем огне (не перегревая!) сначала с одной, а потом с другой стороны до появления аппетитной поджаристой корочки.
В оставшееся после жарения масло положить 1 лавровый лист, веточки зелени (петрушки, укропа или другой по вкусу), подогреть, снять с огня, добавить маленький кусочек сливочного масла, хорошо размешать, дать настояться 10-15 минут, процедить, перелить в посуду и использовать для приготовления различных блюд или для заправки салатов.
Готовый (купленный в магазине) томатный соус дополнительно заправить небольшим количеством сахара и соком половины лимона и подать отдельно или полить им котлеты.
На гарнир можно подать салат, картофель, макаронные изделия.

----------------------------------------------------

Баранина, тушенная со специями

Состав:

900 г. баранины,
40 г. бараньего сала,
300 г. репчатого лука,
10 г. чеснока,
240 г. ткемали,
перец стручковый,
настой имбиря или шафрана,
эстрагон, киндза,
мята, укроп, соль.

Приготовление:

Баранину нарезают кусками по 25 - 30 г. и тушат в жире 10 мин. Затем добавляют нашинкованный лук, тушат до готовности, вливают немного бульона и заправляют настоем имбиря или шафрана, чесноком, эстрагоном, киндзой, укропом, мятой, зелеными плодами ткемали, солью и перцем.

-----------------------------------------------------

Венский антрекот с луком

Состав:

4 куска говядины по 150 г. из толстого края,
4 луковицы,
4 ст. л. свиного жира,
1 ч. л. соли,
1/2 ч. л. белого перца,
2 ст. л. сливочного масла,
1 чашка (200 г.) бульона из телятины,
возможно, немного виноградного уксуса.

Приготовление:

Мясо вымоем, осушим, равномерно отобьем и надрежем края. Лук очистим и нарежем колечками. В большой сковороде сильно разогреем свиной жир. Куски мяса пожарим на нем примерно по 2 минуты с каждой стороны; сверху оно должно быть хорошо подрумянено, а внутри немного с кровью. После жаренья мясо посолим и поперчим, вынем из жира и отложим в теплое место.
На том же жире подрумяним колечки лука. Жир из сковороды сольем и растопим в сковороде масло, в котором помешаем со всех сторон лук. Подольем мясной бульон, немного поварим, по вкусу можно добавить уксус. Этим соусом с луком зальем антрекоты и подадим с солеными огурцами или с зеленой стручковой фасолью и картофелем фри.

-----------------------------------------------------

Это цитата сообщения Stoper Оригинальное сообщение

Гигантские волны-убийцы



[590x285]
За тысячи лет мореплавания люди научились бороться с опасностями водной стихии. Лоции указывают безопасный путь, синоптики предупреждают о штормах, спутники наблюдают за айсбергами и другими опасными объектами. Однако до сих пор непонятно, как уберечься от тридцатиметровой волны, которая неожиданно возникает без видимых причин. Еще пятнадцать лет назад загадочные волны-убийцы считались выдумкой.

Иногда появление гигантских волн на поверхности океана вполне понятно и ожидаемо, но иногда они — настоящая загадка. Зачастую такая волна — смертный приговор для любого судна. Имя этим загадкам — волны-убийцы
Читать далее...

Продукт — Количество калорий на 100гр.

Авокадо — 225
Апельсин — 60
Арахис — 400
Арбуз — 40


Бананы — 79
Баранья отбивная — 300
Батон нарезной -250
Булочка молочная -260
Бутерброд батон + сыр + масло сливочное -309
Бутерброд хлеб + вареная колбаса -225
Бутерброд хлеб + ветчина + сыр — 298
бекон — 405
Бифштекс рубленный в булочке — 260
Бобы тушеные — 75

Ветчина в нарезку — 120
Вино столовое — 70
вода — 0
выпечка — 380
Варенье (в среднем) — 290
Вафли — 361
Виноград — 73
Вишня — 52


Говядина постная — 220
Говядина — 187
Горох лущеный — 337
Горошек зеленый — 75
Грибы белые сушеные — 212
Грибы подосиновики сушеные — 307
Грибы свежие (в среднем) — 25
Груша — 45


Жареный картофель — 109
Жаркое из свинины — 480


Земляника садовая — 43
Зефир — 318


Индейка жаренная — 155

Йогурт обезжиренный — 50
Йогурт фруктовый — 90

Камбала в кляре — 280
Камбала отварная — 100
Картофель варенный, запеченый — 80
Картофель жаренный — 260
Кетчуп томатный — 100
Кока-кола — 40
Кофе без молока и сахара — 5
Креветки варенные — 110
Крепкие напитки — 210
Крупа гречневая — 270
Кукурузные хлопья — 380
Кабачки — 28
Какао-порошок — 609
Капуста квашеная — 14
Капуста свежая — 29
Карамель (в среднем) — 375
Кефир нежирный — 30
Колбаса вареная (в среднем) — 252
Колбаса копченая (в среднем) — 260
Колбаса сырокопченая — 473
Крупа гречневая — 346
Крупа манная — 345
Крыжовник — 48
Курица — 241


ликеры — 250
Лимонад — 25
Лук маринованный — 50
Лук репчатый — 45


Маргарин обычный — 700
Маргарин растительный — 540
Масло арахисовое — 620
Масло животное соленое — 740
Масло оливковое — 900
Масло подсолнечное, рапсовое — 900
мед — 260
миндаль — 550
Молоко сгущенное — 300
Молоко цельное — 65
Молочный шоколад — 520
Мороженое сливочное — 160
Мясные бульонные кубики — 200
Майонез (в среднем) — 300
Макароны (в среднем) — 352
Малина — 45
Мармелад — 308

Минтай — 70
Молоко 2,5% — 57
МолокоЗ,2% — 59
Морковь — 34



Овсяная каша — 50
Омар вареный — 120
омлет — 230
Огурцы свежие — 15
Огурцы соленые — 18


Персики консервированные — 85
Печень жаренная — 220
Печень песочное — 450
Пиво обычное — 30
Почки жаренные — 150
Перец сладкий — 25
Печень говяжья — 98
Печень свиная — 108
Помидоры свежие — 21
Помидоры соленые — 19
Простокваша — 59
Пряники — 355


Рис отварной — 130
Редис — 21
Рыба, тушенная в томате — 250


Сардины в банках — 125
Сахар белый — 400
Свекла тушеная — 30
Свиная отбивная, гриль — 250
Свиной эскалоп, гриль — 350
Свиные ножки запеченные — 286
Семга вареная — 200
Семга копченая — 120
Сидр сладкий — 40
Скампи (креветки с чесночным соусом) жареные — 320
Сладкая кукуруза в початках — 80
Сливки жирные — 450
Сливки обычные — 215
Снеток жаренный — 500
Сок черной смородины — 230
Сосиски говяжьи, гриль — 260
Сосиски свиные, гриль — 320
Соус кисло-сладкий к мясу — 200
Спагетти вареные — 120
Сыр обезжиренный — 100
Сыр чеддер — 400
Сыр эдамский — 300
Салака — 98
Салат из огурцов и помидоров со сметаной — 104
Салат — 15
Свежие ягоды со взбитыми сливками — 238
Свекольник холодный — 178
Сельдь — 240
Скумбрия — 153
Слива — 47
Сметана 25% — 248
Смородина черная — 43
Сок апельсиновый — 59
Сок виноградный — 77
Сок томатный — 19
Сок яблочный — 50
Стакан молока и булочка — 237
Суп из овощей с фасолью — 232
Сыр российский — 370


Томатный сок — 15
Треска в кляре — 150
Тунец консервированный — 180
Творог жирный — 226
Творог нежирный — 86
Творог полужирный — 156
Телятина — 90


Форель отварная — 130
Фундук — 520

Хлеб белый — 230
Хлеб с отрубями — 210
Халва — 522
Хек — 86


Цыпленок жаренный — 150

Чай без молока и сахара — 3
чипсы — 530
Черника — 42

Шоколад и шоколадные конфеты (в среднем) 560


Щи зеленые (со щавелем) 234
Щука 82


яблоки — 50
Яйцо вареное — 150
Яйцо жаренное — 220

 

 

Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение – бывает, что пролетает не то чтобы стрелой – молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай – голов), что делать – безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы – не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно…
В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие…

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после

Читать далее...

"...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..."

"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."

"...при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: "Сникерс" - 1 шт., "Ментос" - 1 шт., Водка (0,5 л.) - 1 шт..."

"...я вежливо попросил всех четверых мужчин выйти из помещения на улицу для выяснения обстоятельств их бурной реакции на продавцов магазина, но сразу наткнулся на стену непонимания с их стороны..."

"...девушки-продавцы указали на этих пьяных молодых людей как на причину нажатия тревожной кнопки..."

"...нам удалось усадить этого мужчину в патрульную машину. В это время он кричал дурным голосом: "Помогите, меня воруют террористы!". В машине у него вдруг начался приступ астмы, потом припадок эпилепсии. Корчась и кривляясь, он наблюдал через пальцы за моей реакцией, но, не увидев какого-либо сочувствия с моей стороны, успокоился..."

"...на мужчину были надеты наручники. После чего он пришел в бешенство и, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, с криком "Россия, вперёд!" стал ломиться на улицу. Мы вывели его из помещения и, видя, что он может что-нибудь сломать, просто усадили его на лавочку и стали ждать вызванный нами наряд милиции..."

"...для предотвращения противоправных действий со стороны нарушителей против собственности и персонала, я и водитель-охранник помогли молодым людям покинуть территорию игрового заведения..."

"...агрессивно настроенные молодые люди попытались вступить в конфликт, но благодаря огромному опыту работы с подобной "клиентурой" конфликта удалось избежать. Эти граждане ушли, пожав нам руки, и пообещали не возвращаться..."

"...увидев подъехавший экипаж, они поняли, что сегодня не их день ... и после проведённой с ними беседы отправились потихоньку домой..."

"...пьяным молодым людям в посещении клуба было отказано, но, как обычно бывает в таких случаях, они не пожелали добровольно отправиться восвояси и попытались испортить настроение охранникам..."

"...охрана клуба сделала ему замечание и попыталась методами убеждения донести до ума этого человека, что свои напитки распивать запрещено..."

"...задержанный вины своей не отрицал, мотивируя кражу тем, что нет денег..."

"...мы выяснили, что деньги, которые "потерял" посетитель игрового клуба, находились у него в правом носке. Увидев это, он стал извиняться перед персоналом заведения..."

"...было выяснено, что администратор клуба, работющая в ночную смену, изрядно "приняла на грудь" и стала основным инициатором конфликта. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, она не контролировала свои действия и старалась любыми способами избить хоть какую-нибудь из женщин, находящихся в кафе..."

"...тем временем столы в кафе начали понемногу разлетаться в разные стороны..."

«...я настойчиво предложил всем троим молодым людям покинуть заведение, на что получил ответ, что при встрече в нерабочее время они отрежут мне голову, а один даже угрожал мне однополой половой связью...»

«...участники драки заявили, что их избивала охрана коленями по лицу. Указывая на посторонних посетителей, они утверждали, что это — переодетая охрана и что они тоже их избивали...»

«...а в это время несколько молодых людей попытались нанести удары моему напарнику. После проведенного нами с напарником мероприятия нападавшим была оказана первая медицинская помощь, вызвана скорая помощь и наряд милиции, был составлен акт задержания, нами было написано заявление о возбуждении уголовного дела. Трое из нападавших были госпитализированы, а оставшиеся восемь — доставленны в отделение милиции...»

«...этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом „Водка"...»

«...пьяная компания заявила, что им не знакома „система фейсконтроля", у них большие связи и охрана будет уволена на следующий день...»

«...пьяной девушке вдруг показалось, что мужчина „без спутницы" как-то загадочно на неё посмотрел. Она решила привлечь его внимание несколько странным способом: подошла к мужчине, вылила ему на голову кружку пива и стала ждать реакции. Ситуация грозила перерасти в конфликт, но мужчина

Читать далее...

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с

Читать далее...

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.


Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все

Читать далее...

Киберпространство возвышенных грез

Манит в таинственный яркий экран,

Реки текут умилительных слез,

Светится в сайтах бездонный роман!

Вот вижу я в блогах обилье голов,

плывет болтовня в виртуальной реке,

Здесь блохами скачут воланчики слов

И знатные киборги лезут к тебе!

Мозги заволочил магнитный туман,

Как в яму сливается сайтовый вздор,

Клубит мышьяком электронный дурман,

Шлифует манеры премьер-лабрадор!

В экранное гетто весь мир помещен,

Нас тащит во тьму электронный сабвэй,

Здесь каждый в Емеле своем размещен,

Здесь каждый себе режиссер и халдей!

И души уносит лептонный гольфстрим,

Беззвучно смывает в компьютерный рай,

бежит в никуда цифровой серпантин

И кружит умы галогенный Синай!

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Непопутчик Оригинальное сообщение

Замёрзли...



[468x336]

Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение

Романс Теодоро

«Собака на сене» - музыкальный художественный телефильм 1977 года. Экранизация одноимённой пьесы Лопе де Вега (перевод Михаила Лозинского), снятая мастером музыкальной комедии Яном Фридом (натурные съемки фильма были сделаны в Крыму в Ливадийском дворце и его парке).

«Романс Теодоро»

Слова - М. Донской, музыка - Г. Гладков, исполняет Михаил Боярский

 

[445x337]
Сталь подчиняется покорно,
Ее расплющивает молот.
Ее из пламенного горна
Бросают в леденящий холод.

И в этой пытке, и в этой пытке,
И в этой пытке многократной
Рождается клинок булатный.

Вот так мое пытают сердце,
Воспламеняют нежным взглядом.
Но стоит сердцу разгореться,
Надменным остужают хладом.

Сгорю ли я, сгорю ли я,
Сгорю ли я в горниле страсти,
Иль закалят меня напасти?