Настроение сейчас - aimless

Everyone lies-and I am not an exeption.....I become soul searcher....and you are my detector....what I have done again? mistakes,I know.....maybe it is time for song to say goodbye....what for? I am so selfish and unkind......
[604x454]

Если я однажды смогу проснуться утром и сварить тебе кофе,я буду черт возьми самым счастливым человеком на этой гребаной планете.

Если я однажды смогу взяться за голову и делать то что нужно,ты будешь гордиться мной как никем на свете.

Если я буду кричать,бить тебя и закатывать истерики,ты просто обнимешь меня крепко и я расстаю как мороженое в твоих руках.

Если я захочу сделать тебе приятно,я напишу на каждой твоей сигарете свое имя и когда ты будешь ее курить ты будешь вспоминать меня.

Если ты захочешь сойти с ума,я куплю белую рубашку с 4 длинными рукавами.....для нас двоих.

Если мне будет больно,ты украдешь меня и построишь целый мир для меня одной где я буду счастливой.

Если ты однажды скажешь мне "Прости,но я люблю тебя", в ту же секунду я найду цель своей жизни.

Если мне так захочется,ты поддержишь мою любую даже самую сумасшедшую идею просто потому что ты только вчера хотел сделать тоже самое но боялся признаться.

Если ты уснешь,я разбужу тебя нашей самой любимой песней и своим прохладным дыханием.

Если нам будет холодно,ты найдешь теплый плед и бесконечность теплых кружек с чаем.

Если ты захочешь стать выше,я найду самую высокую крышу и она будет только твоей.

Если я буду хорошей девочкой,ты будешь каждый день мне дарить подарок......себя.



Мы бы могли быть вместе навсегда,но как всегда мешают только 4 буквы: Е С Л И
[375x480]

[396x698]
Настроение сейчас - счастливое и улыбчивое=)

Я не знаю что сказать.......разве вообще нужно что-то говорить? я пока немного счастлива-не то чтобы счастлива-а спокойна.....я просто написала на обороте.....love life you live и теперь следую этому......я поняла что я совсем не достойна того чтобы печалится,страдать и жаловаться-я совершенно нормальный и по-своему счастливый человек-со своими заморочками,проблемами и т.д.....но я имею все чтобы быть счастливой и улыбаться-каждый день-всем людям-просто потому что я могу это делать и может кому то моя улыбка поднимет настроение.....я просто стала немного выше всех проблем-пока мне они не морочат голову и я не допущу их близко чтобы опять выбиться из колеи-теперь я знаю что нужно делать.....

Улыбаюсь в тишине своей комнаты...по-детски наивно,искренне и задумчиво......я улыбаюсь вам.

Я рисую на окне глаз твоих косые стрелы,
Я играю на трубе водосточной неумело...
Я тебе построю Кижи взяв от спичек коробок,
Я летаю над Парижем задевая потолок...
Я рисую на окне, я смотрю в пустые стены,
Оставляя на песке совершенные поэмы.
Я раскрашиваю грезы, я летаю в облаках.
О боже, может - может просто я дурак?
Отчего от счастья слезы, слезы горя, горя море,
Счастья тихий ручек, убегающий в песок.
Я рисую на окне, сам с собою громко споря,
Поиск истины в вине, истина чего-то стоит...
Спит кукушка на часах. Может поздно, может рано,
Нет y времени стоп-крана, нету крыльев на руках.
Где-то там засох в пустыне счастья тихий ручеек,
Я один в своей квартире, а над небом потолок...

Знаете,если бы не моя врожденная лень и полная аппатия в эти дни то за все это время появилось бы здесь с десяток постов......НО- из-за всего выше перечисленного этого не случилось-может так и лучше!холодильник его знает....

Мне совершенно не хочеться писать насколько мне сейчас мягко говоря хренова-просто невыносимо еще и писать об этом-мне хватает 24 суток в моей голове и того что происходит в области груди по ночам когда я просто не могу уснуть-мне душевно очень больно.....кажеться у меня там огромная дырка и врядли вскоре все затянеться и перестанет болеть.....так что не буду об этом....

Последнее время мне нравиться город....во первых уже несколько дне пасмурно и идут дожди-серое небо висит очень низко и кажеться если подпрыгнуть то можно отхватить кусочек этой серо-фиолетовой ваты облаков.....идеальная погода-то что нужно.....если вскоре выйдет солнце мне станет еще хуже.....Так вот....каждый день ехать домой в автобусе,включаю на полную громкость плеер с Земфирой и смотреть в окно где мелькают дома,улицы,люди-у каждого своя история,свои цели,свои радости и переживания.....мне интересно за этим наблюдать......и тогда становится не так одиноко........пока это то чем я занимаю свои дни.......Но мне не нравится когда я иду по улице и чуть ли не каждый оглядывает меня оценивающим взглядом....я раньше этого не замечала-а сейчас.......это в какой то степени неприятно.....но наверно это своего рода цена за то что я могу затеряться в городе и он частенько меня скрывает от всего.....в часности от себя самой........

Я начинаю все с чистого листа-все заново-я хочу полностью себя занять-наконецто заняться собой а не успеванием за всеми остальными-я хочу много читать,постоянно ходить в кино,театр и всячески разносторонне развиваться-я буду делать только то что пойдет мне на пользу-ни под кого не подстраиваясь ни на кого не оглядываясь.....и больше НИКОГДА ни о чем не жалея-никогда......все будет по новому-я очень сильно изменюсь и практически полностью сменю круг общения......все должно поменяться и измениться!
А пока-у меня лежит почти полностью исписанная тетрадь-пара листов только чисты.......это то что нужно.......первый лист: напишем подражание......теперь только свое-несмотря ни на чье мнение-теперь я буду решать что хорошо и что плохо-мое мнение а не чье-то.......Второй лист: на нем я напишу 4 буквы и длинный список связанный с этим именем и желательно тут же его порвать и выкинуть-ВСЕ! забыли,закрыли поблагодарив за 3 месяца схождения с ума,ночных разговоров и за еще 4 месяца боли-все перевернули страничку: время-я больше не буду жертвовать временем и т.п ради чьей то выгоды-нет-с этим тоже завязываем-нельзя отдавать все остальным и ничего не оставлять себе.......Четвертый лист:глупость и наивность-это что я напишу с особым удовольствием и выкину с тем же.........я больше никогда не скажу себе какая я наивная дура ! Пятый и предпоследний: скромность и застенчивость-немного оставлю но на самом деле всю выкину-мне это все мешает жить.......туда же напишу ложь,ревность,упрямство и навязчивость.......выкидываем это все......Ну и 6-последний: там я напишу себя-привычную для всех,безхарактерную Сашу-я выкину себя прежнюю-я уже почти ненавижу эту личность и больше никогда не верну ее..........

Тетрадь закончилась.....несколько шагов и мусорное ведро-выкидываю и забываю навсегда.

Ну а теперь здравствуйте-теперь все будет по другому!
[470x480]

Ха-целый день типа на пазитиве-сходила отчаянно с ума-и даже было оч правдоподобно! И только иногда минут на пять просто улетала-никто не замечал-но все же было-это наверно уже истерика почти-от отчаинья начинаешь истерично беситься и сходить с ума.....другим наверно было весело на это смотреть-отлично-хорошее прикрытие-похоже какой там экономический-актерский меня ждет......хотя уже наверн никто не ждет....многие тут же говорят:"Ой да хватит депреснячить-сама себя накручиваешь-все ведь супер,надо радоваться каждому новому дню-хватит уже без настроения ходить!" ДА НЕТ ТОВАРИЩИ! вы просто может не знаете или не замечаете-но это реально факт-кроме парочки людей от которых меня вскоре уже наверн начнет тошнить-друзе нет-я в полном одиночестве! Нет знакомых куча,даже хороших и т.п НО если смотреть объективно их нет-НЕТ! И что самое интересное что меня это в основном не колышит иногда ток озадачивает....Мне реально тяжело находить общий язык с людьми-я не очень общительна и иногда через чур скромная и вообще сначала говорю а потом думаю-это мешает и все портит....я себя за это ненавижу.....хочеться сломать себя в этом плане но нет....не выходит.....я просто с ума схожу от этого и впадаю в крайнее отчаинье.....Почему у других это так легко???!!!А я просто не могу((((( мне больно это осознавать.
Потом весь вечер тупое отчаинье и песни Земфиры-музыка это единственное что спасает....помогает забыться,закрыться......я очень скрытный и неуверенный в себе человек-это факт и чтобы открыться нужно много времени-а его иногда прост не дают......и потом я жалею и накручиваю себя-делаю больно и схожу с ума-не могу так.....это реально тупик и я загонялась в него уже долго-Выход?? не знаю-надо все менять но это сложно-мне страшно потерять хотя бы то что есть-мне нужен стимул или поддержка-не знаю........я уже ничего не знаю.

Странно - трамваи не ходят кругами
Gm C Bb
А только от края до края

Помнишь? Да нет ни фига ты не помнишь
А мне то, не очень-то нужно
И только соплива и голос простужен
Где-то ведь ходят по кругу трамваи
И мчатся созревшие стаи
И грузят мои винилы подростки

Вороны москвички меня разбудили,
Dm E
Промокшие спички надежду убили.
Am F Dm E
Курить, - значит буду
Am F Dm E
Дольше жить, значит будем

C тобой мне так интересно, а с ними не очень.
Ариведерчи.

Я хочу, чтобы во рту оставался честный вкус сигарет
Em Am
Мне очень дорог твой взгляд
C
Мне крайне важен твой цвет
H7

Я умираю, когда вижу, точно вижу и некому спеть
Em Am
Я так боюсь не успеть
C (C add9 - вторая гитара)
Хотя бы что-то успеть
H7

Замороженными пальцами в отсутствие горячей воды
C D C C/B
Заторможенными мыслями в отсутствии, конечно, тебя
Am7 D C C/B

И я застыну, выстрелю в спину, выберу мину и добрый вечер
C C/B Am7 C/G Am/F# Em+5 G
Я не нарочно, просто совпало, я разгадала знак бесконечность
C C/B Am7 C/G Am/F# Em+5 H7

Без каких-то звоночков 5|---|---|---|
Gm7 6|---|---|---|
Я же зверь одиночка,
A7
Промахнусь, свихнусь ночью -
Dm7
Не заметит никто.
Gm7 A7
Все тот же зверь-одиночка,
Gm7
Не считаю шажочков,
A7
Кто последний до точки
Dm7 (3 раза)
Побежали летать.

Hm
Позвони,
Csus4 G
И я буду ждать,
Csus4 Hm Am7 D D7/C
Я буду знать, кому из нас верить.
Hm
Расскажи,
Csus4 G
Куда идти,
Csus4 Hm Am7 D D7/C
Зачем идти, если заперты двери.

мы пришьем к друг другу крылья
F E
и я летаю и ты летаешь

Hm F Em
Прячется вечер, пудрится звезда
F#m G A
И я тебе друг, а ты мне не то, что бы
Hm F Em
Чайные плечи из Ленинграда
F#m G A
Дрогнули вдруг и замерли навсегда

Припев 1:
C(III) A#
Если бы можно в сердце поглубже
D
Вклеить портреты
F#
И я на память оставлю
D
Свои сигареты (x2)


Ушла.
[480x480]

Отличные выходные...удалось убежать-далеко и от всех-и хотя бы 4 дня не думать обо всем....совсем не думать конечно не получаеться-музыка,случайные вещи и воспоминания постоянно тереебят мой мозг и душу-но всетки уже поменьше....Я весь год ждала этой поездки......И в один вечер-последний-я наконец то поуствовала полное умиротворение и спокойствие и ту легкость когда ничего не волнует-может быть это счастье......хотя бы для меня.....теплый вечер,лавочка на берегу речки и закат-почти уже сумерки плед и теплый ветерок.....именно тогда я не хотела никого видеть ни о чем не думать-просто дышать и смотреть на небо в отражении воды.......воздух просто наполнил меня и унес все переживания .....и все что я сейчас пишу так банально и глупо и совсем не отображает что я тогда чувствовала......никогда не умела выразить словами чуства......

А потом я вернулась в город-миллионы людей,машины,грязные,пыльные улицы и все вернулось-как будто и не было этих дней....я опять перестала улыбаться и может быть и на день но я не смогу быть в хорошем настроении....потом буду-обещаю...себе самой обещаю.

Я еще я не могу ничем заменить это место.....ни учебой,ни друзьями ни другими людьми-не могу заменить и все выбросить...но об этом потом-я буду думать над этим завтра....завтра......

"Утро-раннее и такое свежее-как будто вокруг и не город.....все дышит свежестью и спокойствием......сейчас очень рано-слишком рано для всего-солнце будит заглядывая в квадратную комнату с может и яркими обоями но с отпечатком грусти на всем-солнце хочет разбавить это хотя бы ощущением нового дня и чистоты воздуха с запахом солнца,......но выполнив это по неосторожности будит его....вставать еще рано-но засыпать не имеет смысла-потом будет болеть голова-хотя это самое меньшее что может беспокоить сейчас....придеться встать-что ж час на чай,сигареты и + час к общему безразличию ко всему-что ожидать сегодня-да как обычно-утро,учеба,шатание по городу,дома,бессмысленная подготовка каких то уроков,интеренет с кучей безразличных людей и ненужных друзей,музыка и день закончился......отличный расклад-он устоканил жизнь и расписал ее по дням и часам-ничего нового,экстраординарного-просто жизнь-стабильная,скучная-но хоть какая-то.......одиночесвто в привычке и отсутствие целей-приветствуються и уже достигнуты как высшая степень мастерства.....Итак-что сегодня-началось все как то по другому-это заставило запереживать и стать особенно раздражительным уже с утра....учеба как обычно-прошла и ничего не дала-уже привык-потом домой-странно рано-все как то сегодня не так-это плохо......дома,комната,уже все на местах и все как надо-немного успокоился......тут звонок....Опять эти одноклассники-или еще что-то....устал уже от всего-номер и имя заставили моргнуть несколько раз проверяя не иллюзия ли это....нет-все точно телефон настойчиво звонит...."Алло?-Привет! ты конечно наверно занят или как всегда без настроения но 2 биллета в кино на столе и один может стать втоим билетом на сегднешний вечер+я как скромное дополнение к нему.Ну что?-*так это всетки сон-я таки заснул сегодня после раннего пробуждения и сечас сплю опаздывая в школу и зарабатывая кучу проблем-проснуться и все опять будет по плану..*Я? я не знаю-не уверен...скколлько вре-мениии я ведь готовлюсь и потом еще -ДА Я СОГЛАСЕН!-Отлично значит в 6 я тебя жду!" Да......что за день??!! Я уже отвык от такого расклада и зачем я только согласился? Опять делать себе больно и все вспоминать??!! Опять??!! Зачем?? И так все плохо зачем еще хуже делать?? Я мазохист и неограниченными возможностями??Зачем только я это делаю?? ладно-это будет последний день ненормальной жизни-потом все будет по плану и никаких отклонений!!!! А пока-любимые кеды,футболка,джинсы и полная безразличность в сумке.......*дальше все было как обычно-опять тоже самое....опять эти чуства при виде ее....НО уже ничего не волнует -я удивился-но я не ощутил того что было обычно-я даже не искал в ней прежнюю-эту улыбку с ямочками-НЕТ я видел ее и просто думал что она все так же беззаботна и иногда смешна-но чуств не было......неужели это все?? я научился контролировать чуства и забывать?? Что ж я горжусь собой! все-а теперь спать-легкость на душе и странные сомнения по поводу жизненных способностей души все что мне остаёться!=)*а в голове стучит одна мысль-лучше бы я опять сошел с ума по этим глазам и опять перестал жить-лучше бы опять в моем плеере поселились ее песни-лучше бы,лучше бы......*
[678x699]

Настроение сейчас - "настроение улучшилось"

Итак-в последние недели апреля были приняты ряд крайне важных решений(кажеться конспекты по истории имеют на меня плохое влияние)....так вот-было четко определена цель,припятствия и составлен план действий-1 пункт провалилися-но тем не менее вполне нормально и оправданно.....так что еще не все потеряно))) Потом 2 было принято решение о полном спокойствии и наконец-то умиротворении=))) Был взят курс на полное ботанство(пол МЕСЯЦА до 1 экзамена(((*нервы начинают немного барохлить*) потом 2 часть мозга говорит-"Ниче-прорвемся-не мы первые не мы последние!" *успокаивает чуть-чуть.......Потом жутко лоханувшись(другого слова и не подберешь) поспорила с Джони что если сдам хорошо экзамены подойду к любимому дядечке в Чери и что-нибудь скажу......я дурачек-крайне опрометчиво))) Если учесть что дядечка ну просто нереально классный,раза в 3 старше меня,+моя природная скромностьо=) то впринципе трудностей нету....)) ладно пока бы хотя бы сдать экзамены-с дядечкой разберемся уже потом)))
Да и вообще-конец грустым постам и т.п-ВСЕ ОТЛИЧНО!!!! это все Пижама,все ооооччень бысссстттро и вообще все совсем даже неплохо-Я ДОВОЛЕН) в общем настроение улучшилось-в плеере поселился поп-панк и стала чаще наползать улыбка)) Вообще за последнии дни я начала влюбляться в улыбки людей-это оказываеться так круто когда люди улыбаются.......раньше я этого не замечала)))А сейчас просто схожу с ума по этому) прям как по запахам на улице.......боже-это лучшее время.....все такое зеленое,свежее и на улице пахнет как в лучшем французком пархюмерном магазине))) Чуствую себя эдаким пархюмером))Нравится) + теплый ветер,голубое небо цвета лета и наконецто одна футболка,кеды,джынсы и солнце защитные очки))сама погода уже настраивает на пазитив) В общем я опять глупый романтик и схожу с ума совсем не по тем вещам по которым надо-ну да ладно......и еще одно-читаю Сумерки и как первоклассница переношу сюжет в жизнь и мечтаю чтобы и у меня бслучилась такая сказка......дурачек что еще можно сказать-но ничего поделать с собой не могу) Короче какой там универ-детский садик уже ждет меня.....там и встретимся товарищи


[600x446]

Настроение сейчас - I can't be who you are.....

Хочеться сжечь томик "Отцы и дети"........и грязно выругаться по этому поводу.....в последнее время отношения с родителями ноу коментс.....это так напрягает....и без того куча проблем еще и это.....Ну СПАСИБО! интересно мне после поступления не придеться ли лечь на пару месяцев в желтенький дом на реабилитацию???По-моему не далеко до этого.....

Ну так вот....кроме этой проблемы в эту неделю навалилось еще куча.....мой мозг уже не выдерживает таких нагрузок....спасает винстон но ненадолго........в эти дни я совершенно четко все поняла и разобралась....немного стало легче,но тут же мозг выдвинул новую идею для которо духу мне пока явно не хватает-короче опять переживания и мысли,мысли,мысли......как можно устать от себя самой?? Я устала вот.....а еще я устала от всех своих друзей.....ужасно устала.....мне уже никто из них неинтересен и хочеться побыстрее с ними распрощаться и забыть....конечно не со всеми но с большинством особенно странно осозновать это по поводу очень и очень близких друзей.....надоели! ПРЕДЕЛЬНО НАДОЕЛИ! вообще это неделя пределов-во всем наступил придел,нервы накалились до предела и кажеться уже скоро меня можно будет использовать как электро станцию......Пятница....звучало весело и многообещающе.....а на самом деле??? Весь вечер просидела смотря Сумерки(ну тут особо жалеть не о чем-отличны фильм) жутко психуя и делаю все на зло и с явным протестом...из-за чего еще сильнее нарвалась.....Суббота была продолжением этого всего и что особо было обидно что и среди друзей легче не стало.....0 поддержки.....0 и еще раз 0......да я тоже не подарочек
I've never been perfect
But neither have you
скорее всего бы отмахнулась от них-НО просто хотя бы сам факт.......но нет......всем глубоко наплевать что там у меня и как....
I dreamed I was missing
You were so scared
But no one would listen
Cause no one else cared

нервный срыв уже подходил,мозг работал на автопилоте и было тааааааааак хреново-давно уже такого не было......Сигареты,подъезд и горький до слез дым и полное осознание всего.....горькая действительность смешанная с дымом......голова немного кружилась и весь организм впитывал сигаретны "яд" почти осязаемо убивая эту ужасную обиду на всех и вся.....легче-стало легче или подействовало самовнушение....потом одна-НАКОНЕЦТО одна.....никогда еще одиночество не было таким желанным и приятным......наушники,музыка и все-больше ничего.....хорошо....мне понравилось полное одиночество и чуствую скоро это станет нормой....

How can I decide what’s right,
when you’re clouding up my mind?
I can’t win your losing fight
all the time.
Not gonna ever own what’s mine,
when you’re always taking sides.
But you won’t take away my pride.
No, not this time.
NOT THIS TIME!!!!

А еще я не знаю что ты там думаешь,как ты ко мне относишся и вообще осталась хотя бы та наша дружба...но я никак не могу успокоиться-стараюсь не думать,забыть-но все никак.....не из-за того ли что твоя любимая группа это Линкин Парк у меня сейчас на ласте они бьют все чарты??? Хотя какая разница.....все равно все неважно и никогда так не будет как мне бы хотелось....

Pretending
Someone else can come and save me from myself
I can't be who you are


Я уже сама не знаю чего хочу,зачем все делаю и для чего.....я явно сдалась и пока просто плыву по течению....плохо или хорошо-не знаю и не хочу знать......

When my time comes
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some
Reasons to be missed

And don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory

Leave out all the rest
Leave out all the rest

[398x600]

Настроение сейчас - беззаботное

Kids...want back to them.....хочу в детство-ходить в садик,переживать достанеться ли роль стрекозы на утреннике,дуть щеки на мальчика который дернул за хвостик так больно..мерять сколько еще осталось супа вертикально поставив ложку в тарелке,читать про Петьку микроба и любить запах пряников......спать ночью крепко летая как Питер Пэн ....а днем смотреть Диснеевские мультики и держать в магазине маму за руку и так бояться больших дядек в тролейбусе....а летом ехать с родителями на море и плавть, копаться в песочке и носить панаму и лопатку в ведерке на пляж.....и так хотеть еще раз прокатиться на лошадке в луно парке и съесть лишнюю порцию мороженного........I am just a kid......

А что для вас детство?=)))



Хочу резиновые сапоги и ходить по лужам,очки в виде звездочек,платье в горошек и бешенные кудри.....улыбаться по-детски наивно и петь песни на улице просто потому что так хочеться) Подойти на улице к незнакомому человеку и просто сказать "Привет!" и улыбаться,улыбаться.....прыгать от счастья и кататься на качелях и смеяться сколько хочеться) И есть конфеты и пачкать губы шоколадом.......радоваться дождику и пачкать руки мороженным......

Но нет......я взрослая уже и так не положено и неприлично себя вести.....так нельзя-надо быть серьёзней...все так делают-все очень заняты и серьёзны.....Мама,они все больны-я так не хочу....дай мне побыть ребенком пока еще хотя бы капли детства остались во мне.....

[700x560]

Все сделано в Китае-даже мои чуства....это печально)
Т.к даже для меня моя голова уравнение из разряда высшей математике начнем по порядку:

-Tuesday-
Ничем не премичательный день,но пол часа на балконе с Джони быличем то ярким и явно нужным и родным среди остальных,серых дней.....солнце,конфеты и лето-не на улице-а в душе....."Вечное лето рисуют дети"
-Wednesday-
Последний день каникул...выбрались с Джони на фотошутинг) Это было круто,весело и достойно последнего дня каникул))) Утром подстриглась-как человек 2 дня буду ходить с прямыми волосами *рад*.......Зарядившись позитивом после прослушивания Пятницы вы выдвинулись на фото-охоту ХДД Нарвались на оч злобного дядечку на жигулях-*еле убежали =))*...я верю на самом деле он добрый а накричал на нас так как мы были излишне веселы))Проходя где-то в районе площади услышали за спиной-"Ухты-какие веселые девченки"-ПАЗЫЫЫЫЫТЫВВВ=)) Выяснив что мы арбуз и по нам плачет психушка с белыми рубашками и овсяной кашкой...) Люблю с Джони фоткаться-это весело и отвлекает от всего на свете) ЭТО ПИЖАМА!
-Thursday-
HYSTERIA! ух......первый день в школе....почему то рада была....недолго была-после первой пары заработав 1 школа сразу же надоела опять......после школы Черри-скучала по этому.......чай-зеленый с мятой....наш любимый с Джони дядечка-в полосатой рубашке и особо красивым зеленым свитером....он так круто курит....очень хотелось подойти и сказать что нибудь приятное) Он классный хоть ему и 40 лет уже наверно так точно))))) "-Дядечка,можно я буду вашим сыном?*ангельское лицо*" ХДДДДД поговорили с Джони об операциях,пытках и конц-лагерях*нашли темы*))))) Испугали тетушку за соседним столом.....было весело.....)) Дома началась же истерика просто какая-то....поссорилась с родителями-поняла что я полный дурачек и не сдам экзамены,устала от всех......зашла в асю на пол часика уже поздно вечером.....тут же сообщение от него-"Что за странная аватарка с таксофоном???=)))))))))))"....я знаю теперь от чего мое сердце бьеться чаще.....Когда нибудь в ближайшем будущем я наберусь храбрости и скажу ему.........я обещаю это себе.....тяжелый день,проведенный под песню Бабкина "Цветы".....33 прослушивания подряд....и это только то что захватил ласт...-было намного больше......это не песня-это то что я чуствую.
-Friday-
Еще не отойдя от четверга и все в том же нервном настроении еле отсидев 3 пары,дойдя до какого то двора-такого уютного и солнечного-сев на детской площадке я наконецто поняла что мне нужно для счастья......Синий Винстон,солнце и ветер.....и эта горечь от сигарет-приятная и такая нужная.....Романтика.....это было лучшее за посление недели.......все проблемы растворились в сигаретном дыме-я спокоен.....пока спокоен.......

Люблю сюрпризы.
[216x288]
[525x700]
[525x700]
[700x525]

Настроение сейчас - настроение улучшилось)

Не ищи в моих постах ответов-я не буду больше писать на эту тему) В мире проводов все искажаеться-это заведомая ложь....так что не буду писать загадками чтобы потом кто то сам додумывал-я сама все скажу при встрече-так лучше будет=))
Ну что ж....бессоная ночь-давненько такого не было уже) Не то что приятно-просто констатация факта-такие ночи нельзя никак объяснить=их нужно пережить и все-а потом целый день ходить сонным но с чуством выполненного долга) Последняя такая ночь была еще в начале зимы-после нее совсем плохо было-но ничего-пережили........наверно))
И эту переживем и все встанет на места ведь нет лучше времени чем ночь чтобы подумать......) Сидя на подоконнике и смотря на темную улицу и фонарь и ощущая что уже тепло-именно уже тепло по весеннему было приятно и особенно остро все воспринималось-думаю я была не той в эту ночь-что то явно изменилось и я изменилась-вспоминаеться как давно прошедшее время-ночь была так давно и так явно-как сон но в тоже время реальность........) Ночь переживаний,но .......приятная ночь)

Я весь день хожу с плеером-я не слышу,не вижу-я вся там-где то далеко думая о чем то и с настроением сменяющимся как треки....Это успокаивает и отдаляет от мира-я могу скрыться там и мне будет хорошо......

Хорошо-это чай(зеленый в высокой кружке) это плед,это вечер и книжка и Peter Doherty в плеере....

I love you Peter Doherty for your music and so indie mood.......I 'd like to take drugs, sit in jail and write such indie music=)

[500x334]

Настроение сейчас - да нету его уже давно

One day,one day along......целый день дома....без интернета.....это был совсем даже неплохой день.....музыка.....и "Асфальт" Гришковца,........наконецто я села и прочитала его......отличная книжка....мне нравиться как он пишет.....легко и именно то что чуствуешь.....

Вчера был день странный и запутанный.....погуляла с Джони....легче не стало.....хотя нет....сидя на балконе 16 этажа и наконецто закуривая эту долгожданную сигарету стало легче.....последовавший за этим разговор не увелечил легкость а опять опустил на уровень 1 этажа.......да Джони-нам с тобой нереально "везет".......мне понравилось там сидеть....это было то чего я так долго ждала.....спасибо Джони......"я хочу чтобы оставался честный вкус сигарет".....

Я спала сегодня долго и никак не хотела просыпаться.....во сне все было хорошо,ясно,понятно.....в жизни же полная каша и запутанность.....не хотелось возвращаться в нее......Я сегодня много думала-вспоминала,размышляла,расстраивалась,смеялась про себя......но так и не решилась......надо написать в списке дел-"Решить все до окончания каникул".....

Я сижу дома,когда на улице холодно,ветер и совсем неуютно-а у меня весна......нарциссы полностью погружают в весну.....спасибо Никите за этот кусочек весны......

Я очень хочу рисовать-рисовать так чтобы мне это нравилось.....завтра постараюсь этим заняться.......хочу фотоаппарат чтобы наконецто научиться фотографировать то что я вижу и то что мне нравиться.......

Хочу в Крым с Джони или куда-нибудь подльше из Донецка.......хочу забыться на 4 дня и слушая Слот просто быть счастливой.......

Хочу быть такой какой ты хочешь меня видеть,хочу измениться и наконецто быть такой как нужно.....

А вообще я не знаю чего я хочу в этой жизни-это плохо,бесконечно и навсегда.....

[590x443]

Посмотрела Марли и я ........ я вообще редко что то чуствую по поводу фильмов,ну а заставить меня плакать эт ваще нереал при просмотре фильма.....а тут как то не смогла удержаться......Возможно я слишком впечатлительный человек-но что-то меня зацепило в этом фильме.......Я очень боюсь собак-еще с детства.......но в тоже время я их очень люблю и всю жизнь мечтаю о собаке.....что мне ее купят и у меян появиться настоящий друг который будет любить меня просто за то что я есть......Не знаю....под конец фильма когда стало понятно что Марли скоро не станет(как странно это звучитОо) слёзы сами собой полелись и это было для меня и неожиданно и очень понятно......не люблю я такие фильмы....и очень их люблю......что-то меня этот фильм натолкнул на мысли совсем не связанные с ним и это было еще страннее.....я вот подумала-а стоило ли мне стольких переживаний и нервов вся эта ситуация тянущяяся еще с осении?? Стоила.......странно-но я успокоилась по этому поводу уже очень давно-и вот опять что-то не дает мне спокойно жить.....эти постоянные неожиданные и двухсмысленные сообщения.....Зачем это тебе? нежели ты так и не понял что мне больно их получать и опять кормить себя надеждами?? Я не знаю что я нашла,но никак я не могу выкинуть это из головы.......не дает мне это все покоя и никак не могу забыть......

И все никак не могу понять что же я всетки чуствую? Мне больно осозновать что ничего........мне странно и даже обидно-но ничего поделать не могу......прости.....может еще все измениться-не знаю......Хочу изменить и не могу.....не могу себя заставить.......

И почему все выбирают "личным психологом" и советчиком именно меня?? Я очень похожа на человека с богатым жизненным опытом?? Ну ладно сейчас-меня вся эта ситуация не особо волнует и со стороны я могу объективно советывать.........но тогда..... я была слишком заинтересована в плохом исходе и явно все переигрывала на себя........я обижалась,злилась-ты как будто не замечал.......и таки я своего так и не добилась......тогда эта новость меня очень расстроила-я день была просто в шоке......а ты как ни в чем не бывало продолжал писать и как-то с еще большей охотой.......странно это все было........

Настроение сейчас - I am stupid!!!

Как же это все скучно и печально.....каникулы-я их ненавижу......это море свободного времени в которое тебя заставляют учиться,делать кучу ненужных,нудных и ужасных вещей и это время которое тянеться как жвачка.......дни кажеться никогда не закончаться........

"Я решила что сегодня курить больше не буду,но сегодня через две минуты закончиться......пойду и покурю не сегодня......."

Я рада что есть люди которым я могу написать все на свете даже в 3 часа ночи и они тут же ответят именно так как надо-поддержат,поднимут настроение,вправят мозги.......я люблю вас за это-спасибо вам......

Я рада что я могу жить-огорчаться,любить,ненавидеть,ресновать,дышать и слушать музыку-и менять настроения как треки в плейлисте.....

Я рада.....

Но иногда я совсем не могу уже притворяться жизнерадостной и веселой,постоянно несущей веселый бред,постоянно такой новой и не такой как все..........я устаю........и тоже хочу банальности.........но ее нет.........

Я ненавижу себя за свои поступки-надо быть полным идиотом чтобы совершать их-и я каждый раз себе обещаю-все-в следущий раз я не буду такой дурой и буду думать перед тем как что-то сделать-ДУМАТЬ.......и тут же не отходя "от кассы" делаю такиииииииииие вещи ........зачем?? я просто не могу понять-зачем я это делаю??!! я все постоянно порчу,все у меня не так как надо.......

И черт побери-я уже писала про это все здесь и опять пишу-ну что такое.......зачем я это пишу?? Кому это надо?

я неисправима и за это я себя ненавижу.

Настроение сейчас - запутанное

Перенапряжение,перенапряжение.......моя голова раскалываеться от мыслей,проблем,путей решений и прочей ерунды и вот в таком хаосе очень сложно отделить то что нужно от того что лучше выбросить на помойку........тяжело собрать все в кучу и сделать правильный выбор.........я не понимаю почему как то все отворачиваються от меня в последнее время........Я признаю-я меняюсь при чем кардинально-я очень требовательна к людям и порой совсем не слежу за своим поведением..........это плохо я знаю-но пока поменять ничего не могу.........мне больно и обидно что все именно так........Пытаюсь найти оправдания-их нету........И я все в ожидании чего-то большего-что-то очень важное должно скоро произойти.........жду........я вечно жду........

[700x525]

Настроение сейчас - странное

Болезнь явно испортила мне 4 дня отъявленного счастья и беззаботности.......интересно почему все хорошее не длиться хотя бы чуть-чуть подольше?? Хотя эт прсто я такая "удачница".......За эти дни много мыслей было..........

Я совершенно разочаровалась в некоторых из моих друзей.......мне просто они безразличны как и я им наверно хотя буквально месяц назад это были одни из лучших моих друзей-а сейчас все обрасло тайнами,недомовками и как то все отдалились.....а возвращать их как-то и не особо хочеться.........мне это неприятно осозновать и как то безразлично......

Я совсем запуталась и в другом отношении...........совсем.......мне как-то страшно и непривычно-наверно слишком долгое одиночество и непонимание наложило свой отпечаток........необычные чуства от которых мне не по себе.......хотя с другой стороны такая компания мне очень приятна.......очень)

на улице солнце и +15.......сидя дома совсем остро ощущаешь приход весны.......хочеться на улицу-тем более сейчас каникулы......я умею заболевать "вовремя"......

Спасаюсь Земфирой......новый альбом очень понравился........как самые первые песни услышанные в далеком детстве-привычная и такая родная Земфира.......нравится.......

"Для тебя-все вокруг для тебя и этот снег и звезды в январе........"

Для тебя........

[699x393]

Ветер в лицо,опрокинулся чай......но ничего не испортит......неа)) Я ждала этого наверн целый день-и эт оч поднимало настроение) Я буду вечным патриотом этого балкона.......как же там круто...в любую погоду.....Я еще никогда не пила настолько вкусный чай с рекламой на дне) Эти походы на балкон что-то совсем другое-не обыденное,не скучное и то для чего стоит вытерпеть все проблемы,4 пары в школе,и пол года всякого бреда в жизни) Это ново и нереально круто) Не никто не спорит что посиделки с Джони в чери хуже-но эт намног круче,романтичней и ваще эт по "британски".......ВО) Нереально замерзнуть а потом сидеть в теплом кафе и пить чай и слушать 1 плеер на двоих с кучей отличнейших песен) не знаю что сказать но это wonderful,amazing,great and so on) И сидеть весь английский и как последний американец непрекращая улыбаться тож неплохо-совсем неплохо)


И тут же в голове песня из нереально крутого фильма "Управление гневом"

" I feel pretty, so much pretty and so.........." =)))))))))



[525x700]

Настроение сейчас - океан моего счастья)

Блин раньше с этой песней у меня были связаны только оч печальные мысли связанные с Москвой и........НО сегодня был просто на удивление счастливый день-вроде бы и ничего не случилось такого классного,но все же......за последние пол года я еще ни разу не был так счастлив как последние 2 дня......странно и страшно признавать почему именно эти,но все же.......))) Ни дождь,никакие проблемы ничто не могло сегодня испортить мне настроение) И я оч старалась кусочек его еще и другим отдать) Странное совпадение с настроением Джони меня ничуть не удивило (мы же Джонатаны и сидим у друг друга в голове))) А вот нереальный скачек настроения,когда слышишь как начинает звонить телефон именно песней Слайдов удивил.......) к чему бы это и из-за чего.........холодильник его знает-но что-то тут не так,товарищи)) И да Джони-прошлись сегодня до 37 мы ну уж оч пазитивно......солнышко и голубое небо вселило надежду на весну и +100 к настроению)) Тема с моржами улыбнула как и коменты к постам) Кофе и в наушниках Люмен тоже +1 к улыбкам) Может это все просто весна? не исключено) Вообще много всяких странных ыслей в голове-пост пишеться сумбурно и непонятно........)) а я просто счастлив что у меня есть Джонатан и брат британский шпион и этого с головой достаточно для того чтобы целый день ходить с идиотской улыбкой и мечтать о доме в Лондоне и прочей ерунде) Я горю чтобы светить.......

[652x405]

Настроение сейчас - довольное и наконец то счастливое)

Ну что я могу сказать-среди 2 месяцев серых дней(ну кроме дня концерта Оригами) сегоднешний день был просто взрывом пазитива и т.п) Проспав английский и информатику и находясь явно не в лучшем настроении НАКОНЕЦТО выбралась с британским шпионом гулять)
1. Чай) гарячий и почему даж вкусный) Рядом сидели бизнесс-бабули) У одной постоянно звонил телефон 8-биткой.....хотелось кинуть в нее пожеваной палочкой от чая-ну да ладн-они нас веселили-хорошие бабули)Сидя в двух гусях вспомнились концерты на Студии и как я штаны сушила в туалете от Бёрна(Джонатан поймет)))Неплохое начало)
2. Поехали на набережную на балкон) Ухххххх ну эт ваще мего борщ был)) Оч лю такие места да и Донецк сегодня был весь в тумане прям почти Лондон) Ну и канешн всякие там разговоры про Брит-поп и инди уже сами по себе хороши-таких людей щас мало)
3. ЛИВЕРРРРРРРрррррр) Оч по нему скучала так что поехав туда настроение резко повысилось еще больше) Всетки он такой родной и Британский)) Естердей ол май траблс сим соу фа эвей)) Так вот......опять таки чай........)
4. Фотошутинг........фм ну вот эта часть оставила у меня смутные ощущения.......Все было хорошо но мое поведение канешн смахивало на полного дурачка.....ну эт мое личное мнение)) вот....полазили по всяким мусорникам и дворам) Коты нас надолго наверн запомнили,да ну и ладно.....как обычно мне не везло с маршрутками(лузер полнейший)........
5. Дома,чай,ася,биология Т_Т и прочий бред........

[699x393]

Эх таки лезут мне в голову эти мысли....не могу я без них.......Есть миллионы вещей которые я так люблю что просто схожу с ума......когда курят на рассвете,молча,смотря куда то вперед и о чем то думая........чай,горячий черный или зеленый чай......много чая........фисташковое мороженное........теплые летние вечера.......музыка в плеере и переписываться строчками из песен....одновременно говорить одно и тоже.........не спать по ночам...дождь и снег и вечерний город......крыши и уютные кафе.......кеды и сумка через плечо.......фильмы от которых мурашки по коже и смотреть их дома или в кинотеатре.......все что связано с Британией и большие исписанные наушники.......мечты о Калифорнии и теплый ветер в лицо.....запах весны и спать на уроках......я могу продолжать вечно..........

[525x700]