Почти темно.......гитара...звук.....проходит по нервам заставляя дрожать....чувства до предела.....такт.....музыка....истерика.

Вечер...автобус.....закрытые глаза....чтобы не разлить слезы.....где то в груди рана.......болит

Ночь....разговор....эйфория....надежда.....улыбаюсь в темноте......может мы пойдем в кино....на последний сеанс....а потом поедем к тебе пить обжигающий черный чай с бергамотом и лимоном.....ты порежешь киви и в воздухе повиснет аромат лета

Я включу эту песню.....чтобы заставить тебя дрожать.....увидеть тебя слабым......чтобы ты потерял хотя бы на 3 минуты всю свою власть надо мной.

Утро......молчание......слезы.....все как и было.......я на асфальте......без сердца.....без тебя....без себя.
[336x420]

"Обычно по маршруту Выхино-пл.Европейская и обратно я езжу пару раз в неделю.Так уж получилось,что мы с моей лучшей подругой живем на разных концах Москвы.И мне это даже нравится.Так интереснее. Да и,признаться честно,я люблю метро-эту всенепременную суету,нехватку места,вечно спешащих куда-то людей.У каждого из них свои мысли, своя музыка в наушниках,свои страницы в книгах,свое настроение. Своя жизнь. Все они-отдельности,а все-единое. И я рада быть частью этого единого-я в этом моментально растворяюсь.
Еще больше я люблю ночное метро.мне кажется в нем есть какая то особая романтика-пустота гигантских станций,гулкое эхо,одинокие пассажиры в вагонах.Каждому из них я придумываю свою историю.Вот как сегодня.
Сегодня уже поздно-нет такого столпотворения,как пару часов назад. да что там столпотворение-на платформе я и сухонькая аккуратная старушка с большой сумкой в руках. Наверное,внутри-пирожки. Такие ароматные,чуть-чуть мятые,но все равно безумно вкусные.А может, там банка варенья.Трехлитровая.Малина.С надписью от руки-это дата закатки.
Сегодня поезда долго ждать не пришлось.уже через несколько минут я различаю нарастающий гул из тоннеля.По его полукруглым сводам играют блики фар.Мимо меня проносятся пустые окна и двери,постепенно замедляя ход.
Я захожу в последний вагон и ,как обычно ,встаю у створок,облокотившись на сиденье.Я всегда так делаю.Это что то вроде моей личной традиции.Как регулярный праздник в честь пятницы тринадцатое или чтение Ремарка на подоконнике свободными от моих поездок вечерами.
Я оглядываю вагон-и с удивлением замечаю,что мы в нем вдвоем.ты стоишь прямо напротив меня и также нелепо опираешся на металлические заборы от коричневой полоски-лавочки.
тебя в наушниках музыка.Я не слышу ее из за шума,но кажется,уже знаю,какому треку ты подпеваешь молча.Откуда?Так получилось.
Ты думаешь о чем то своем и смотришь поверх меня.У тебя красивые глаза.Зеленые с золотистыми прожилками.Я бы нарисовала эти глаза,если бы умела.
На тебе джинсы-голубые с легкими потертостями.Я давно хотела себе такие.Но твои мне пожалуй будут велики,хотя.....Кто знает!Будет слишком странно если я подойду к тебе,хлопну по плечу и спрошу,можно ли мне поносить их?наверное чересчур.Но я думаю ты поймешь.Ведь ты и так похоже все понимаешь:я рассматриваю тебя уже довольно долго и пристально.Я опускаю глаза,но успеваю заметить,что теперь и ты уставился на меня.Ты щуришься и улыбаешься.Думаешь,наверно,о том,почему я так бессовестно на тебя пялюсь.ну,тут,тебе пригодится твоя недюжинная эрудиция.Все просто:я не считаю свои взгляды бессовестными.я ценю свободу и ненавижу правила.Люблю выделяться.Сама шью себе одежду всех цветов и фасонов.Я даже глазами хлопать умею так,как не умеют некоторые девчонки.А еще пою в душе.Это уж точно тебе не понравится,но ты корректно смолчишь.
Давай я расскажу тебе о себе еще что-нибудь.Например про крепкий кофе который я пью по утрам,про сон,который я считаю бесполезной тратой времени,про алгебру,которую игнорирую.Ты тоже?Отлично!Тогда я знаю что будет дальше.
Мы возьмем старые фотоаппараты,зарядим их черно-белой пленкой и будем бегать за облаками-снимать извилистые центральные московские улочки.Запечатлим еще лица проходящих мимо людей,целующиеся парочки,голубей и все другое-такое обычное,но в то же время безумно прекрасное.Мы будем забегать в маленькие уютные кафешки и пить обжигающий горячий шоколад.Твой любимый.Как тебе это?? Вечером мы отнесем пленки в проявку,а на следующий день встретимся на Чистых прудах,выберем самую красивую скамейку и будем смотреть,смотреть,смотреть.....
Мы будем похожи и не похожи одновременно.Такие одинаковые и в то же время разные.И нам это будет нравиться.
Мы станем вместе читать умные книжки и смотреть бестолковые американские комедии.Придумаем свою личную традицию вроде катамаранов по субботам и нарисуем одинаковые футболки.Выучим все столицы мира и составим содержание для идеального журнала.Посадим дома по мандарину и купим по самокату.Бросим курить и начнем новый дневник.Один на двоих.
Мы будем стараться делать так,чтобы каждый новый день был по своему особенным.Чтобы наши разговоры не кончались.Чтобы всегда было море хорошей музыки.и чтобы всегда было море,уж прости за тавтологию.Ну хотя бы в наших мечтах.
Еще у нас будет ежедневник с суперменом.Иногда мы станем пролистывать его неспешно-чтобы понять,сколько же все-таки мы еще не сделали.Сколько мест предстоит посетить?Сколько стихов выучить?Сколько смонтировать роликов?Послушать пластинок?Сколько мыслей обдумать хором?Сколько парков исходить вдоль и поперек?Сколько свиданий назначить?
Жаль мы с тобой не супермены,как этот красавец с обложки.Но мы будем учиться-вдвоем и друг у друга.Всему на свете.Я расскажу тебе,как готовить самое прыгучее желе,а ты мне как бродить лунной походкой.Вместе мы полюбим велосипедные прогулки слово "феерический".Хочешь?
А летом днями и ночами будем засиживаться у тебя на балконе-смешивать ледяные коктейли,болтать о пустяках и смотреть на совсем не городской вид Читать далее...

Первый день в универе......я думала все будет по другому.....даже не хочется особо рассказывать...хочется это забыть-завтра проснуться и вернуться в школу....кто еще учится там-ПОЖАЛУЙСТА не хнычте и любите свою школу и одноклассников-это НАМНОГО лучше чем то что вас ждет в универе......
Прихожу на лекцию в подраных джынсах и кедах,кидаю сумку,одеваю наушники......на переменах сижу потурецки в холле......думаю я буду много рисовать в скором будущем....
короче ужасный пост ни о чем и я никакая и выжата как грейпфрут ......

андрею спасибо за приятную посиделку на кальмиусе.

Ах да-первый день осени.....требую дождя и холодного ветра.
[604x453]

Настроение сейчас - дождливое

В мой Лондон пришла осень....он ее ждал и надеялся что когда осень все таки придет-все измениться-все устаканиться,осенний ветер резко разметает все мысли как волосы,очевидные ответы бросятся в глаза,холод отрезвит и закутавшись в длинный теплый шарф вместо солнца будут согревать желтый свет фонарей немного расплывающихся от дождя.....наконец то заходя в комнату с улицы я буду чувствовать тепло и уют,я буду радоваться каждой горячей кружке моего любимого чая, скоро в плеере поселяться "осенние" треки и только зеленый свитер будет напоминать о лете.....я устала от лета,я безумно устала.....хочется вырваться из жарких объятий этого бесконечно трудного лета.....Впереди что-то новое и оно уже на самом деле будет при любом исходе лучше старого.....А поки я божеволію........Мій Лондон засинає......на добраніч йому-більше мені нікому цього побажати.....

[525x700]

Выбрала ж блин самые тяжелые))

madness
[699x508]

журналистика

[549x390]

И самое сложное-никак не могла выбрать))

романтика

[640x427]

Настроение сейчас - разбита вдребезги

"Курить очень плохо, вредно, и бессмысленно. Но узнать это можно, только купив пачку сигарет и прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том, что это очень плохо, вредно и бессмысленно.
И действительно: из двадцати сигарет, которые находятся в каждой пачке, настоящее удовольствие доставляют только две-три. И именно ради них, жертвуют здоровьем, деньгами, и временем. Но бывают такие сигареты…

Ведь день начинается не с душа, не с завтрака, не с новостей по радио или по телевизору, а с сигареты. И хорошо, если этот день воскресенье. И вас не выгонят в подъезд, или на балкон, или в туалет, чтобы вы курили там и никому не отравляли жизнь. Нет. Воскресенье надо начинать с сигареты, которую можно курить где угодно. И еще чтобы осталось немножко кофе, уже остывшего кофе, наполовину состоящего из гущи. И вот цедить этот кофе, курить эту сигарету, и чувствовать, как начинается хороший день.
А можно заранее готовиться к этому воскресенью. Заранее замочить шашлык, потом ехать за город, в осенний лес, долго собирать дрова, разводить костер, жарить мясо…И все это время очень хотеть курить. И еще обливаться слюной от предвкушения вкусного шашлыка. А потом, обжигаясь, большими кусками, почти не жуя, наесться сочным мясом, вернуться от компании к костру, выловить из костра уголок. Или запалить палочку и прикурить от нее…лечь на сухую траву, увидеть прямо над собой осеннее небо, сквозь кружева веток, лежать, курить и пускать туда дым. Туда, в небо.

Или стоять у открытого окна…А вы открыли окно в первый раз в этом году, потому что весна. На полу и на подоконнике сухие полосы бумаги, которыми вы заклеивали окна осенью, а за окном дождь. И вот так стоять, курить о выпускать дым в струи весеннего дождя.

Или придти домой пьяным и злым. Но не ругаться ни с кем, не скандалить, а сразу уйти в ванную, закрыться там, набрать полную ванну теплой воды, лечь туда прямо в одежде. Предварительно, конечно, достать из кармана сигареты и зажигалку. Вот так вот лежать, молча злиться, и курить. А они стучат в дверь, мол, что с тобой. А ты лежишь, молчишь и куришь.
А если одиноко…ты купил пачку хороших сигарет, не торопясь потянул за целофанновую полосочку, потом открыл пачку, убрал фольгу, понюхал сигареты, достал одну, потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.

И уж тем более, когда у тебя возникает ощущение, что все тебя бросили, и ты никому не нужен. Идешь, горбишься, под снегом или под дождем. А главное, кончились сигареты. Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой, которую никто не расценит как попрошайничество или как что-то неприличное, и с тобой поделятся, поделятся сигаретой. И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека, а он еще стряхнет пепел и протянет тебе живой огонек свой"

В точку.

На душе скребутся не то что кошки и крысы-я просто не знаю еще животного с такими когтями.......
Какой ужасный день......завтра еще хуже,....завтра уезжает Цитрин.....наверн и пол года нет как мы общаемся.....удивительный человек-такой родной.......такой свой......таких мало-ОЧЕНЬ мало........и она уезжает.......в колонках играет Друга ріка,Patrick Wolf и все песни которые любит она и я тоже люблю......И что самое ужасное-я не смогу ее провести завтра-не смогу пробежать за поездом.....короче это .....от этого очень неуютно......Вот так находишь человека близкого по духу да и вообще во всем и он уезжает.......так бывает.........*вже сумую*




Мой Лондон почти опустел.

[466x699]

Настроение сейчас - да ужасное оно блин

Я побывала в счастье.....Боже мой....В СЧАСТЬЕ!!!! Черт возьми в самом настоящем СЧАСТЬЕ! Всего то 8 день ежесекундного счастья......Как же я ничтожна чтобы называть эти обычные 8 дней на море счастьем......Но нет-это таки оно.....Просто лучшего я еще не видела-в Донецке меня ничего не держит...я в нем как гость-мне не уютно,холодно и ужасно грустно в нем.....ненавижу этот город.....А там я была далеко-за многие километры от этого города,я была оторвана от жизни,было только море,солнце и улыбка.......моя улыбка-такая счастливая и радостная-как у ребенка-наивная и мечтательная......я как будто на недельку съездила в беззаботное детство и я впитывала это счастье как дождь.....я насквозь теперь из морской воды,пахну солнцем и отливаю бронзой кожи......я комок счастья.....

Я лежала на пляже-утопая в лучах и слушая лучшую музыку-шум волн и легкий ветер который так приятно трогает мои кучерявые волосы,ветер который как будто расчесывает их......мне так приятно.....

Под звездным небом-просто смотря в бесконечность,ощущая на себе взгляд тысяч звезд и никак не имея даже маленького шанса охватить все небо одним взглядом.....я бы хотела показать это небо тебе,чтобы ты тоже удивился какое оно бесконечное и осознав это крепко сжал мою теплую руку как бы убеждаясь что всетаки ты есть и ты не растворился в этом небе.....в этом звездном небе......

И каждый раз засыпая крепко-без мыслей-как уже давно не получалось-я просто отдавалась каким то цветным непонятным снам похожих на слайды нашей жизни.....наверно в темной комнате во время сна я светилась счастьем и спокойствием тихо освещая комнату как бы делясь с ней своим миром.......

И только раз вдохнув дым-сладкий с привкусом вишни-глотнув полной грудью наполнив себя им и улетев просто забыв свое местонахождение-медленно закрыв глаза прочувствовать эту первую затяжку и немного дрожать от сладости и холодного ветра.........

И тихо роняя все счастье я ехала в машине домой и в воздухе весело отчаинье......я осталась там-возле моря а что то ехала домой.....вернее нет-ехала неизвестно куда.....прощалось и наверно шел проливной холодный лондонский дождь.......




Я поняла только одно-что я ужасная дура-дура на всю голову что тогда побоялась-убежала,отказалась-объяснив что не могу-что привыкла быть одна......КАКАЯ ГЛУПОСТЬ!!!!! сделала тогда весной больно тебе не заметив что сделала больно себе.....а ведь тогда я была также счастлива-и не нужно было море,солнце,небо и т.д......просто ты был рядом,ты все понимал,я побоялась что настолько близкий для меня во всем человек будет еще ближе.......А сейчас-встречая тебя понимаю-я потеряла не только тебя,потеряла себя......и кажется навсегда.

[700x525]
[525x700]

Настроение сейчас - волнительное

Сегодня была некая репетиция моего отъезда.......проводила Никиту и Андрея во Львов-так смешно было наблюдать какие они радостные и счастливые уезжали туда-надеюсь поездка оправдает их ожидания))Провожали под дождем и улыбаясь-хорошо было-так как надо было)))И все равно что они уезжают на 6 дней-мы проважали как будто на всю жизнь прощались;DDD

Завтра буду уезжать я и Джоня....нас не будут провожать....кроме родителей конечно.....просто я бы никого не хотела видеть на пероне.....таких людей нет.....к сожалению.

А пока-чемоданы,немного грустно и трепетно.....будет хорошая неделя.....я надеюсь....будет отдых,море,солнце и романтика.....надеюсь будет)

Сутки-всего сутки-отсчитываю часы)

[221x480]
не знаю сколько времени,какой день недели,числа-разве важно?это лето-время лишнее в нем.
осталось два дня до счастья.я его не жду.
сижу уже какую ночь с высокой кружкой чая и конфетами.
читаю Гришковца и улыбаюсь.
фотографирую глазами.
жалею о тебе.
хочу опять на балкончик с чаем и никитой.
хочу опять хоть раз увидеть зеленые твои глаза и ямочки на щеках от улыбки.
дождь и капли по телу-такие холодные и отрезвляющие.
хочу как когда то сдерживать слезы и курить отравляя себя.
обнять бы тебя-просто крепко обнять.


мечтаю о кофе.о кофе с любовью.с твоей любовью.

P.s за время написания поста не было выкурено ни одной сигареты=)
(especially for LHD)


4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одной туфле...

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах**й надо! я за гитарой... )))))))))

В детстве(да и сейчас бывает) мама частенько говорила одну фразу: "Кого мы обманываем?-Сами себя обманываем" Я терпеть не могла эту фразу-она меня раздражала и я боялась опять услышать ее от мамы-она просто выводила меня из себя.....я тогда не понимала ее смысла,а сейчас отлично поняла и надеюсь мама простит мне что я плагиатничаю (думаю мама сама не из головы взяла ее) и не будет обижаться что ее фразу я буду использовать крайне часто.
Тебе бы тоже не мешало понять это. Фраза на прямую относиться к тебе.

Утекает....утекают дни,минуты,секунды моего лета....на что они тратятся????!!!!! да ни на что.....обидно...хочется закричать,порвать эту монотонную линию событий и дней....вырваться и наконец то найти смысл,найти цели,найти себя......черт-что же делать??? как все поменять,изменить.....тупик,тупик,тупик,тупик......

я уже полностью почти успокоилась по поводу тебя,смирилась наверно-не знаю....НО БЛИН-черт возьми разве так сложно встретится и отдать мне мои вещи,поставить точку во всех наших отношениях и больше никогда не видеться и не вспоминать друг друга.....НЕУЖЕЛИ ТАК сложно????!!!!! я тебя не прошу пойти гулять со мной,я не достаю тебя звонками,сообщениями и т.п Я ПЫТАЮСЬ ЗАБЫТЬ ТЕБЯ! но нет-ты и это сделать не хочешь......тебе лень,ты боишься.....Я НЕ ЗНАЮ......я устала......черт возьми......а ты как специально пишешь на твитере что это ты мне не нужен и эта я тебя не люблю и во всем виновата я......какой же ты ***** ***.....давай-убивайся своим кофе и режь по живому.....

Что еще?? Мммм да ничего-Гришковец,запотевший высокий стакан с холодным чаем,желтый свет лампы,осень в воздухе и в душе.....хочется дождя,хочется холодного осеннего ветра,хочется находить уют хоть где нибудь,хочется дел,проблем,жизни.......а пока пустота,бессонные ночи,кубометры кофе и чая,молчание и вкус мяты.....и ноль любви.
[699x466]

Джоня......я мало когда тебе это говорю-но всегда думаю-я бы не прожила без тебя и дня-мне бы было бесконечно пусто.....

Этот наш так называемый "пикник" мне очень запомнился-это были те редкие минуты счастья,спокойствия и полного удовлетворения......только это лето,голубое небо и листья яблони....музыка,мои мысли в воздухе и твои мысли.....мне уже кажется это было не с нами........это были секунды моего лета-моего настоящего лета......

Эти посиделки в Черри......на балкончике.....где то на улице.....в летнем городе......когда плохо-молчаливо и с сигаретой,когда хорошо-со смехом и улыбками......я не замечаю всего этого-не особо слежу но думаю если бы это все пропало я бы долго вспоминала эти моменты и помнила их с точностью до секунд....я их очень ценю и это единственное что всецело мое,такое спокойное и такое родное-пока единственный вариант счастья......

Я всегда знаю что ты меня поймешь,выслушаешь,объяснишь ошибки,посоветуешь,поддержишь и успокоишь.......спасибо мой друг Джонатан-спасибо тебе.(улыбаюсь)
[700x525]

Настроение сейчас - бессонное

18 дней.....как будто их и не было.....только 4 исписанных листа в тетради и больше ничего......какая ужасная эта привычка лиру.....за не имением интернета пришлось писать от руки....я себя не узнаю.

" (какой то день)
Идет дождь...4 дня удушливой жары и наконец то дождь,хлтя это даже не дождь,а настоящая летняя гроза....на улице все так изменилось в ожидании ливня....и у меня все так изменилось .....знать бы только в ожидании чего....будет ли оно лучше прошлого? какая разница,в любом случае это будет что-то новое....Главное чтобы оно смогло убить мою память и только тогда я смогу успокоится.....начать все с чистой пленки......и может только некоторые песни и места смогут вызвать это странное чуство,которое можно выразить только на французском-deja vu ....тогда я наверняка на несколько минут задумаюсь и отдамся воспоминаниям ......НО только на пару минут.........."

"(очередной какой то день)
Здесь очень чистый воздух,его можно пить и дышать полной грудью,но надышаться нельзя......если так долго сидеть и дышать можно немного уйти в нирвану....приятное ощущение....но вдруг появляется другой воздух,вернее что то добавилось в него.....чувства обостряются и я начинаю дышать еще глубже и чаще,чтобы проверить не ошиблась ли я......нет.....это сигаретный дым.....портит воздух и в тоже время такой родной и приятный.......миллион мыслей проносится в голове....сладкий дым,как напоминание,что еще не всё,что еще жива как никогда,что это я,это мои волосы падают в глаза встревоженные ветром.....это я......это моя кожа,такая бледная,слегка тронутая солнцем и так сладко им пахнущая......это я......без улыбки,с мыслями далеко отсюда.....в ожидании чего-то что не произойдет......это я.....без надежд,но с мечтами....
Пусть время идет......."

"(ночь-самая длинная из всех 18)

Надеюсь когда-нибудь я начну думать об этом не только после просмотра американского фильма с бюджетом в несколько миллионов,которые желательно вернуть при прокате.

Надеюсь когда-нибудь я найду смысл и окажется что вся моя жизнь им пропитана,а все сложности это просто плата за то счастье и озарение в будущем.

Надеюсь когда-нибудь по моей жизни будет снят фильм после просмотра которого люди будут на минуту задумываться и что-то кардинально менять в своей жизни.

Надеюсь когда-нибудь я выключу мозг,забуду все правила и осторожности,и хоть раз сделаю так как подсказывает сердце,сделаю что-нибудь искренне сумасшедшее.

Надеюсь когда-нибудь я умещусь в 2 строчки карандашных букв моих мыслей."



А теперь я дома,опять с Джоней,опять с проблемами и с нехваткой времени......опять я......

[435x437]

Я чувствую себя акустической версией О_о
Не такая яркая как настоящая версия но иногда даже лучше настоящей......спокойней и тише......более чувственная,другая......и в тоже время иногда совсем не то что надо.......(вот это пожалуй чаще)

Постоянно что то не то.....черт.....мне постоянно чего то не хватает до .....а собственно до чего??О_о
А еще я поняла ужасную закономерность......ток недавно заметила и как то это стремно......меня интересует только сам процесс-а потом достигнув цели мне становится совершенно все равно.....особенно это проявляется in love..... добился цели и человек становится неинтересен....а вот если наоборот...то оч обидно и еще пол года могу ходить и думать,переживать чет по этому поводу,жалеть что что-то не сделала.....тупость да и только......

А еще я жутко хотела бы жить в веке так 18-19......хз чего-но мне нравится как все было в те времена.....и мне оно как то близко по духу-я бы там ужилась....хотя может я просто пересмотрела соответствующих этой теме фильмов))) И вышла бы замуж исключительно за мистера Дарси))

А еще я жутко хочу в Англию.....ходить по улицам лондона-пить много кофе в кофейнях на особо укромным проулках.....читать толстую английскую газету,быть немного "ретро".....ездить на желтом такси и быть как бы с "загадкой"......немного печальный и задумчивый вид....и весь день чего то ждать,как будто важные дела а вечером ехать в такси домой и смотреть через стекло на улицы.....темные с тысячей огней......может идти дождь....и одежда тогда должна быть немного мокрой-потому что зонтик забыла в кафе за стойкой у чопорного англичанина-хозяина кафе который даже на своей невысокой должности выглядит так что если ему скажут тот час пойти на прием к королеве ему не придется переодеватся-он выглядит соответствующе.......и друзей особых не должно быть-только случайные знакомства.....бармены в кафе,таксисты,сосед в метро и т.п......и то только пара фраз-не больше.....и музыка такая.....инди,брит-поп и что то грустное или даже нет-задумчивое и "дождливое"......да именно так.......И опять таки LHD бы понял)))))
[600x600]

Настроение сейчас - ниже плинтуса на пару километров

Да.....без комментариев....мне просто нечего сказать......мне не важна сама ситуация а поведение людей-при чем людей очень близких мне и дорогих......как же вы умело можете врать еще и с таким спокойствием смотреть и делать вид что ничего не происходит.....Браво товарищи-высшая степень мастерства-поразили!
еще +1 к тому чтобы отдалится от вас.....мне ужасно больно это делать и тем не менее .......короче я не знаю что сказать.

Единственное что мне вчера понравилось это группа The Last Of Bajikans....не ожидала что у нас в донецке есть такое.....нереально крутые-драйв сумасшедший-я все ладошки отбила хлопая....ну просто нет слов-очень понравились.....ну а солист к тому что круто поет еще и очень похож на актера из Больше Бена-короче класс ^___^ да миша-ты прав-променяла я хаула на него) короче это единственное приятное впечатление с концерта.....

Потом терраса....шла туда под проливным дождем-ммммм-успокаивает.....вся мокрая пришла туда-чашка зеленого чая,чуть не сорвалась с сигаретами-но удержалась-хватило дыма......как то сразу получше стало-настроение поползло наверх,да и вообще мне было крайне уютно и приятно там.....начинаю уже привыкать к этому))) Ну и конец совсем был неплохой-*улыбаюсь*

Ну а сегодня опять все по старому-натянутая улыбка и крайне любезный и веселый тон по телефону-что ж just look on the brightside......

[604x453]

Сегодня был как раз тот день который я не запомню и который прошел в бездействии и в какой то "замедленной съемке".....как всегда ничего,как всегда пусто,как всегда .......А так всегда бывает после особо удачных дней......хотя я уже сомневаюсь что он был удачный.....оказывается альтернатива есть...оказывается есть что-то новое и интересное,необычное и как раз то что надо.......мне понравилось особенно в сочетании с острым ощущением небольшой вины перед "старым".....но как то в те минуты я была на сто процентов уверена что это............блин,пишу и стираю-не знаю как это сказать.......ну короче а сегодня я поняла что это было что-то особенное только для меня и что это было случайное удачное совпадение.......ну да ладно-посмотрим.....я только одного боюсь чтобы не получилось как в ноябре.....с меня того раза хватило с головой....but maybe....

Опять посмотрела Ходячий замок.....опять тоже самое.....уже какой раз и все равно.....это уже не мультфильм.....черт-нравится.......вот так все должно быть-как в этом мультике.....

Maybe завтра будет день получше.......а пока прохладный чай с мятой,подоконник и ветер что так приятно трогает волосы......и логично было бы покурить чтобы отвлечся,помолчать и подумать....LHD бы понял)
[400x430]

Начну с этой книжки....взяв просто как легкую литературу на 3 три дня на море я и представить не могла что это совсем НЕлегкая книжка......мне говорили что она очень смешная.....Нет-она жизненная.....и во многих моментах я узнавала свое детство....вечные переживания мамы,ненависть к врачам(это особый пункт будет всем непонятен),зависть к более талантливым и успешным детям,ограничения,слезы.,страшные сны и т.д В этой книжке я увидела обратную сторону отголосков моего счастливого детства.....остался неприятный осадок.Это единственный плохой момент за эти дни.....

Итак-выпускной......Это было намного лучше чем я ожидала и это было ОФИГЕННО!!!!! я наконецто поняла какой у меня крутой класс и как я люблю некоторых своих одноклассников..... спасибо вам за все эти школьные годы-мы достойно оторвались вместе на выпускном)) Я еще никогда в жизни с таким удовольствием не бегала на каблуках,не танцевала под попсу и клубняк и не пила вино!!))) Джоня отдельное спасибо за танец под Рыбака и Белую стрекозу-не зря мы так готовились ;)) И вообще все было шикарно) Я рада что так закончились мои школьные годы)

Потом рассвет.....уже далеко от одноклассников на балкончике на ставке.....мне было там ужасно грустно и даже одиноко и единственное впечатление это как Лёва играл Черную луну.....такой хорошенький с поднятым воротником рубашки и гитарой)) Прям мечта поэта)) Песня тоже классная-не зря я три дня после этого проходила постоянно слушая ее)) Люблю когда лёва поет и играет на гитаре-песни по особенному хороши тогда)) Короче тоже было круто-романтииииииика)))

И вот оно-четыре дня в раю..... я просто уехала от всего,от всех и от себя тоже-отдавшись только солнцу и морю.....и это было лучшие 4 дня за этот год.....наблюдать закат лежа на пляже когда солнце и небо и море такие красивые что хочется сфоткать не только на фотоаппарат а глазами и навсегда запомнить каждую секунду этого заката.....и потом смотря в темное небо с миллиардами звезд которых в городе не видно и слушая музыку и ни о чем не переживая.....просто есть небо,я,музыка и где то шумит море......это то счастье которого я так долго ждала и которого мне так не хватало.....я растягивала эти минуты на сколько могла и потом просто засыпая тихо и спокойно.....я ничего не замечала,ни о чем не думала-просто радовалась каждому дню в этом моем "мире")))) Мне не хватало только человека с кем этим всем можно было бы поделится.....а так это были 4 дня сплошного счастья)я не знаю что еще писать-это надо только прочувствовать и попробовать-слова лишние)

А еще мне теперь 17 лет а на самом деле 7.....странно.
[700x525]

Настроение сейчас - грустное

Завтра...уже совсем скоро-всего пару тысяч минут и пару десятков часов закончится один большой или не очень даже-но тем не менее очень важный эпизод.....Это не просто окончание школы-это официальные окончание моего официального детства....Это глупо и банально звучит-но как то я так чувствую....это не будет как в кино-кто то скажет "Стоп-СНЯТО!" и все закончится-нет-это будет незаметно а потом немного пусто в душе......я дурацкий романтик -некоторые вообще о таком не думают...мне иногда это мешает-слишком эмоционально-слишком переживаю непонятно из-за чего.....это так тупо но не могу отключить мозг и забыться....А что можно вспомнить за эти 11 лет....много чего-много слез,переживаний,счастья,нервов,разочарований,обид и т.д......всего много-все и не вспомнишь-просто в мозгу быстро меняются слайды каких то ситуаций из этих 11 лет жизни.....что то хочется написать-но пишу и стираю-это все слишком давно и не важно-это только для меня....Почему то вспоминаются ночи....такие разные-в детстве черные и глубокие-с крепким сном или наоборот тревожный из-за каких то детских страхов.....они были наполнены волшебством и детской наивностью-я любила их и они были для меня загадкой-чем то из сказки......А сейчас.......это или просто крепкий сон от бессилия и усталости просто проваливаюсь куда то....или ночь просто как время бездействия и постоянных мыслей-это были самые мучительные ночи и наутро они казались неправдой и плохим сном.......И еще одна-очень редкая-но тем не менее-почти как в детстве только уже осознанная и просто наполненная романтикой или чем то еще что я не могу объяснить....после них все встает на свои места и на следущий день чувствуешь себя отдохнувшим и действительно НОВЫМ......это не сравнится ни с чем-такое матово бирюзовое небо-и все такое пастельное и тихое-свежее и спокойное.....даже мой-такой уже обыденный двор из окна был при этом таким красивым и необычным.....зря люди спят в это волшебное время.......только холодный подоконник,зеленый теплый чай в высокой кружке,плед и разговор по айсикью с таким же дурачком романтиком который также сидит у себя в квартире.....обсуждая все на свете,иногда доходя до провакационных тем и говоря какие то глупости излишне откровенные.......но это то что я так люблю и эти ночи самые приятные......
А завтра .....завтра будет странный день с кучей формальностей,традиций,суматохой.....все эти платья,прически,цветы,шампанское.....такой искусственный праздник.........

И последнее......я заметила что уже который месяц я улыбаюсь,смеюсь,схожу с ума веселясь а глаза такие грустные и задумчивые......это странно и это надо менять.....я хочу смеяться и улыбаться глазами....быть по настоящему счастливой хоть пару секунд или минут......и улыбаться всем....без разбору просто делясь счастьем, не делая больно,не обижая-просто улыбаясь от того что не улыбаться просто невозможно........

В колонках уже раз 50 звучит одна и таже песня.....незатейливый мотив под акустику смешного парня хиппи......и как будто именно мои мысли и именно тот смысл.....

Your only as tall
As your heart will let you be
And your only as small
As the world will make you seem
And when the going gets rough
And you feel like you may fall
Just look on the bright side
Your roughly six feet tall
I am a man of six feet tall
Just looking for some answers
In a world that answers none
Of them at all
I'll say "hi"
But not replied to the letters you write
Because i found some piece of mind

[312x479]

Пью горячий черный чай-сладкий с лимоном....и тут же понимаю что ты очень любишь такой вариант чая....черт. Я сейчас почти не пишу-не о чем....изо дня в день ничего не происходит-какое то тупое существование....Это печально. Какие то отрывки воспоминаний,старые чувства-больше мне ничего не осталось.Какая то музыка в колонках-уже не твоя любимая. Какие то фотографии в папках на рабочем столе-насмешка над моей жизнью. Я девочка-дальтоник-разучилась отличать чувства друг от друга. Потому что они все тусклые и бесцветные по сравнению с теми. Я все надеюсь скоро наступят хорошие дни и солнце на улице будет таким же ярким как и в душе. Эта весна была самым ужасным 3 месячным существованием.После такой зимы это было то чем мне отплатили.Я врядли вытащу из памяти хоть один счастливый день из этой весны.Не могу заменить.Я отдала все что можно было отдать и получила ничего в ответ.Надеюсь хоть что то я оставила-и то врядли.Скорее всего.Но это не важно-Я научилась ни о чем НИКОГДА не жалеть.
Улыбнулась,допила уже остывший чай и попробывала жить дальше.
[455x699]

Я уже давненько не писала.....я много раз садилась и начинала писать-в дни когда было весело и настроение было выше облаков которых в последнее не наблюдается на летнем небе,в дни когда было очень хреново,в дни когда было скучно и одиноко(преобладали)....но уже давно заметила что прокручивая что бы эдакое написать в дневе-потом уже писать совсем не хочется......у меня свой собственный лиру в голове-заходите туда лучше....хотя оно вам надо??? Думаю нет....

Так вот....я не знаю что писать........все глупо,бессмысленно -и банально.....Я просто живее всех живых,больнее всех больных и одинока. Из месяца в месяц-одно и тоже.....из года в год.....и все что хоть как то меня радует потом кажется таким ничтожным .....входит в привычку-я этого больше всего боюсь......я давно заметила уже что все мои эмоции искусственны- я давно уже не ощущала чего то поистине настоящего,сильного и глубокого......хочется чего то что будет сравнимо с электрошоком-чтобы оживить меня,мои чувства.....пришло лето которого я так ждала-я думала все изменится.....наивная дура.....

Я знаю что я хочу успеть сделать за это лето:

-сделать кучу фоток на фоне лета-по одной на каждый день лета

-наделать кучу глупостей

-съесть рекордное количество мороженного

-"случайно" намокнуть насквозь и ощущать дождь всем телом

-влюбиться и разлюбить за один день

-снять кино о лете

-пройтись босиком по городу

-включить безбашеность на полную

-внезапно уехать куда то на целый день-исчезнуть

-впасть в детство

-опоздать на последний автобус и пойти домой пешком

-познакомиться в автобусе или на улице-"случайно"

-прожить и пропустить через себя это лето так чтобы потом еще год вспоминать его......

А еще я хочу сильно и надолго влюбиться.

Love is the person you think about during sad songs.
[600x409]

И самое обидное что ничего из того что я сейчас написала не совершится.