Давно не писала.....просто времени не было-и что уж тут-не могу написать то что мне понравилось бы.....иссякло мое вдохновение,а лишь бы писать не хочется.....

Много всего было за эти дни,недели,часы,минуты.....Я чуть не потеряла себя,друзей,доверие,надежду и разум.
Я обрела новые эмоции.....я нашла то где я могу быть кем угодно но только не собой......я нашла людей которые не знают какая я на самом деле и которым можно сыграть все что угодно.......И боже, как же полно я отдалась этому,как хорошо я загримировалась, как я сыграла.....все это действо вполне могло сорвать овации.......И только самые близкие видели как после таких "выступлений" я приходила домой и просто падала без эмоций,сил и чувств.....но я была только рада этому.....я нашла то что дает мне силы,что заставляет забыть обо всем остальном.......Каждый день-я одевала маску,куталась в шарф,одевала улыбку и ехала в вечер-темный,холодный но полный разрядов........я ехала в автобусе и улыбалась-жестоко улыбалась всем своим проблемам,отчаинью, безысходности и пустоте......я им улыбалась предвкушая как сейчас они уйдут от меня......День у меня получалось забыться,день нет......А потом.....потом возникло то чего я больше всего боялась....та ненавязчивая,глупая и смешная история в которую меня так случайно ввязали.....я сначала смеялась,бесилась а потом.....а потом мне стала до боли обидно что эта история неправда( вот черт......одно забыла-так нет-получите новое.......И самое обидное что единственное чем я реально могу зацепить его-это только талант-талант рассмешить его и сыграть так-чтобы он зааплодировал....Чертов зеленый свитер и одна совместная поездка домой.....так бы может я никогда в жизни не обратила на тебя внимания......Хроническая неудачница(

В общем все опять стало невыносимо и т.д........

Еще были пара фильмов которые перевернули мой мозг.....заставили изменить некоторые вещи во мне-бывают же такие фильмы.......люблю их,люблю выносить из них идеи,мысли,выводы......

Еще был вечер......был вечер который разлил тепло по мне......вечер когда я готова была разтаить от удовольствия) Вечер,свечи,компания таких родных и знакомых людей,гитара и песни Пятницы и Зарисовок.........спасибо вам......это было очень хорошо и приятно........отдельное спасибо "тыковке" за "Забери".....это был волшебно)))

А сейчас......сейчас я сижу в осени.....уже год как мы встретились впервые,уже год как я потеряла что то важное,уже год как бешено скачет сердце.....и только всетки что то сжимает грудную клетку и замедляет сердцебиение.....

А где то еще глубже идет снег хлопьями.....я иду поскальзываясь рядом с тобой и пахнет апельсинами и новым годом.......пахнет твоим присутствием в моей жизни.....и это черт побери приятно.....приятно.......


[500x334]

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

<1502>




Учишься, работаешь, встречаешься с друзьями, заглатываешь бизнес-ланчи в кафе, ходишь на премьеры в кинотеатры, книжки читаешь, цитаты в блог выписываешь, лепишь магнитики на холодильник, знакомишься, влюбиться пытаешься, губы красишь, на песке лежишь, загораешь, шмотки-тряпки, понимаешь, обычная такая жизнь. Ни яркая, ни пресная. А потом ты понимаешь, что живешь мыслью об одной-единственной встрече. Прокручиваешь в голове каждый кадр. Представляешь очереди в кассу РЖД, цвет билетов, дату-время-вагон-место, цвет полотенец и полочек, гардероб, размер сумки, лак для ногтей, укладку, улыбку, вокзал, людей, каждого до мельчайших подробностей: старушку с котомками, цыган толпами, детей с щеками в мороженом, парочку - у мальчика розовая помада на щеке отливает золотом; с какой стороны подойдет, как обнимет, что скажет, в какую щеку поцелует, в какую сторону пойдете, уже вместе, и шаг в шаг ли, автобус, проездные, помятые десятки на проезд, вид из окна, поручни, кондукторша, метро...Понимаешь, что не знаешь, что говорить, что делать. Улыбаешься. Обнимаешь через каждую минуты. И тараторишь только: "Как я рада, как я рада, как я рада...Ты не представляешь, ты не представляешь, ты не предствляешь"...Музей раз, музей два, парк раз, парк два, кафе...И ты у не смотришь на экспозиции, краем взгляда на статуэточки, а только слушаешь, думаешь, ловишь эти моменты, мысли разгадываешь. Вокруг бессмысленные разговоры об искусстве какие-то, которые сейчас-то не нужны никому. Потому что сейчас только и хочется шептать, тараторить, одними губами говорить: "Как я рада, как я рада, как я рада...Ты не представляешь, ты не представляешь, ты не представляешь"... А он улыбается и все говорит тебе, показывает на картину. Что-то там написал кто-то. А тебе и не до картины вовсе. Дождалась. В кафе молочный коктейль пьешь. Сытный. При нем есть как-то неудобно. Ты же ведь хрупкая такая, неземная, с большой сумкой, от нее уже красная штука на плече, натерла. Американо без сахара. Чтобы как-то в себя прийти. Устала немного. Ноги горят. Сердце горит. Все горит. "Как я рада, как я рада, как я рада...Ты не представляешь, ты не представляешь, ты не представляешь"...Снова на вокзал. Он уже другой как будто. Свежо. Темно. Фонари горят. Тихо. Одиноко. Голос сотрудников РЖД раздается. В вагон посадит. Последние прощания какие-то. Обниметесь. Долго так. Нежно. Мягко ладонью оттолкнешь. "Иди уже...скоро отходит"... Посмотрит в последний раз. Развернется. Уйдет. Потом еще будет махать рукой с перрона. И тебе что-то вдруг так грустно. И так одиноко. Как будто бросили тебя, черт побери, а это ты сама уезжаешь. "Не плакать, не плакать, не плакать"...Думаешь, а уже течет там что-то. В горле больно так. А он возвращается вдруг. Как будто что-то забыл. Это ты забыла. Телефон в кармане у него. Он еще раз обнимет. И уже совсем уйдет. Улыбка. Помашешь ему рукой из окна. Заснуть не сможешь. Будешь все ночь целый этот день как леденцы рассасывать. Перебирать. В памяти сохранять. Утром приедешь. Откроешь мэйл, аську...А там "Привет! :)". Все как всегда. И снова учишься, работаешь, встречаешься с друзьями, заглатываешь бизнес-ланчи в кафе, ходишь на премьеры в кинотеатры, книжки читаешь, цитаты в блог выписываешь, лепишь магнитики на холодильник, знакомишься, влюбиться пытаешься, губы красишь, на песке лежишь, загораешь, шмотки-тряпки...А потом понимаешь, что живешь одной-единственной встречей.

(с)

вот так и я.....живу нашей с тобой одной встречей......

Это цитата сообщения Соль_на_губах Оригинальное сообщение

<1500>

 

Знаете, а я ведь не говорю на французском. Не смотрю авторское кино, не прихожу в восторг при виде каких-то юбок в стиле ретро. Я не курю сигареты через мундштук. И не читаю стихи в потрепанном томике сидя на подоконнике.

Не пью дорогое красное вино из красивых бокалов с высокими ножками, вряд ли смогу разобраться как пользоваться столовым серебром за ужином, выбираю не всегда уместные платья. Говорю иногда, ставя ударения не там, да и пишу не грамотно.

Я не хожу по клубам, не ловлю там улыбки загорелых детей не_младше_18.

Я не прыгала с парашютом, не кричала с норвежского мыса Нордкап о том, что творится у меня на душе.

И, наверное, я никогда не уеду из России в маленький немецкий городок в поисках стабильности и лучшей жизни.

И не получу Нобелевскую премию за открытие в области транспланталогии.

Ну и пусть. Да, я самая обыкновенная.

Зато счастливая. Это ведь не мало, да?

(с)

Это цитата сообщения похуй-пляшем Оригинальное сообщение

Афоризмы Фаины Раневской



"Если больной очень хочет жить, врачи бессильны"

"Оптимизм - это недостаток информации"

"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"

«Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность»

"Женщина, конечно, умнее. Вы когда нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?"

"Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать."

" - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
- Седые!"

"Как я завидую безмозглым!"

"Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения"."

"Если женщина идёт с гордо поднятой головой, значит у неё есть любовник. Если женщина идёт опустив голову, у неё есть любовник. Если у женщины есть голова, у неё есть любовник."

"Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз."

"Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!"

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

" - Вы заболели, Фаина Георгиевна?"
- Нет, я просто так выгляжу"

"Вы думали, что тогда было говно? Нет, говно - это сейчас, а тогда было повидло"

"Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу"

"Есть люди - в которых живет ангел.... Есть люди в которых живет дьявол....
А ЕСТЬ люди, в которых живут только глисты!"

"В общем у меня нет недостатков.
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

Режиссёр:
"Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!"
Фаина Георгиевна:
"То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!"

"Неужели я такая старая! Ведь я ещё помню порядочных людей!"

В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: 'Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?"

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...

Молодая актриса как-то спросила у Раневской:
- Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?
- Деточка, это же так просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых - хоть пруд пруди...

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два - хоккей на траве и балет на льду."

"Деньги съедены, а позор остался" (о своих работах в кино)

"Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?"

"Он умрет от расширения фантазии."

Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).

У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.

У нее не лицо, а копыто.

У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Я — выкидыш Станиславского.

"Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!"

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене).

"Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность"

"Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте"

"Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть"

"Я себя чувствую, но плохо, - отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье".

"Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья"

Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!

Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою Читать далее...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Эгоистичные свиньи

  [показать]

Читать далее...

[398x699]
Завтра я проснусь в прекрасном настроении.Не зайду в интернет-я живу настоящим а не проводным.Улыбнусь и обниму родителей.Пойду подстригусь-и стану красивой) Буду улыбаться людям в автобусе.Они заслужили в отличии от тебя.Приду и сделаю уроки-я хочу стать умнее и быть лучшей в своем деле.Я одену платье,плащ и хорошее настроение.Выйду-а на улице моя любимая осень.Пойду в театр.Встречу старых друзей.Я изменю все сама раз уж так сложилось.А ты-я могу сказать одно-Ты идиот-и не спрашивай почему тебе так одиноко-ты заслужил.А я завтра проснусь и буду улыбаться не смотря что я еле живу и до сих пор люблю этого идиота.

Это цитата сообщения hey_god Оригинальное сообщение

#45



Скоро я куплю много теплых шарфов,приучусь
одеваться по погоде,отращу волосы,возможно
начну красить ногти и привыкну просыпаться
в семь утра,а вечера буду проводить в любимом
кафе,с горячим карамельным капуччино в руках
и ощущением спокойствия в солнечном сплетении.
Но уж никак не сидя перед монитором до полуночи
в застиранной майке и обдумывая содержание emailов
богу.

Все дошло до предела....просто закончились силы.....я еще вроде живу,еще пью чай по утрам,еще моя кожа пахнет шоколадом и солнцем,еще глаза все того же цвета кофе.....только там где сердце какая то огромная рана которая болит и разрывает меня каждую секунду.......я просто дошла до предела .....я уже не пытаюсь скрыть......на мне просто печать безысходности....слишком много слез......моих.....чужих...просто поток...он смывает время и рамки но не боль.......в глазах просто тоже настала осень и дожди это просто естественно.....Слишком много? Нет-такого понятия нету....теряю.....с каждым днем....единственное что у меня осталось.....мне уже не больно.....просто обидно.......все что у меня было.....дошло до предела. У меня осталось одно-нестерпимое желание......заснуть и больше не просыпаться.

Это цитата сообщения Изменчивая Оригинальное сообщение

-654-

будет, разумеется, октябрь, люди будут прятаться в шарфы, торопиться домой, шлепать по лужам, а я однажды встречу тебя где-нибудь, например, на каком-нибудь проспекте. я такая как всегда не по погоде одетая, а ты вот такой, каким я тебя помню - грустный и забывший зонт, вдыхающий никотин пачками.
так вот, я встречу тебя, и тогда, в принципе, мир и рухнет.

^{_{© buried october}}

Я сволочь......просто ужасная сволочь......у меня сдают нервы.....я срываюсь на близких мне людях.....я просто ненавижу себя за такие поступки.....джонь я нашла кто из нас всех истеричка.....это я. Извините меня....

Я живу прошлым.
Я пью чай литрами.
Я хочу напиться.
Я завтра подстригусь очень коротко.
Я хочу промокнуть и замерзнуть.
Я сегодня вдохнула осени.

За сегодня во мне разочаровались 5 человек.
Я пью кефир и глотаю соленую воду.
[500x375]

Сильный ветер..я иду по улице и меня практически сдувает....мысли мои далеко от меня-у них свое плаванье....я иду домой....злая и про себя матерю всё и всех.....я готова закричать на всю улицу от боли,от непонимания,от безразличия...я готова разбить свою голову только бы она не смогла больше думать.....глаза не выспавшиеся и красные....волосы жестоко теребит ветер.ему все равно.....мне уже тоже......руки бессильно держат шарф и я иду уже даже не замечая шагов-просто машинально......сильный ветер....по щекам текут реки...это не слезы...просто очень сильный втер.

Настроение сейчас - воспоминания

Нашла эту песню Би-2 и Brainstorm-а в плейлистах.....зацепила опять......

Вспомнилось))) Джонь-ты помнишь-весна,холодина и снег-жуткая слякоть на улице и мы вышли из Пузатой Хаты и стоим возле филармонии ждем такси))) Смеемся-не-хохочем даже-только придумали тему с моржами))) Переделываем текст песни Флёр-Теплые коты на Теплые моржи))) Подъезжает такси-какой то жигуль,дедок за рулем и..........у него стоит кассета Би-2.....едем к тебе домой.....пробки и получается что долго сидим в такси....и эти песни-раньше я не очень любила би-2.....но тогда.....так они были в тему-и такая хорошая подборка......сидим в теплой машине,за окном слякоть и валит снег-настоящий снегопад-как зимой)) Я простуженная т.к пересидела на балкончике с Никитой-на следущий день я уже не пошла в школу и залегла на неделю с простудой........помнишь это время и этот случай???)))) я все помню.......особенно такие моменты и даты.....

20 октября
26 октября
12 ноября

да-я все помню.....

[500x333]

'он звонит, говорит "привет", делает 5-секундную паузу и доверительным тоном сообщает: "дождь".'©

Настроение сейчас - теплое и чайное

I am running away for one day......to find a key to myself.

Для любителей убежать на пару дней

Осенью...часа в четыре.....ехать по трассе.....без слов но понимая о чем идет речь.....вернуться в неделю лета....забыть кто и что и зачем и что скоро все закончиться......просто быть там и радоваться тому что любимый фильм по телевизору,что рядом кружка вкусного чая с лаймом,что где то ходит бабушка запирая "мальчиков" и не видит какие мы на самом деле дети.....одна с рыжыми волосами коротко подстриженными а другая с каштановыми и кучерявыми.....смотреть кино и не понимать зачем мы это делаем-ведь фильмы такие глупые и совсем не в тему)) А потом как то заговорить-а том что уже было,что имеет место еще сейчас....что имеет смысл только для нас.....ночью,под одеялом-только фонарика не хватает))) Много наговорили.....и заснули с рассветом......снилась ерунда навеянная фильмами) Стыдно вспомнить что снилось....ведь такой бред)) Кажется ночи и не было.....наверно часть все того же дурацкого сна....потом уезжаем.....и едем по той же дороге.......признаки осени по всюду...и с каждым километром ....все дальше в осень)

We had a dream......we were in dream.

[400x272]

Еще одна бутылка шампанского от тебя в приложение в контакте........Черт возьми-да бери уже эту бутылку и пойдем выпьем ее вместе,и потом еще одну.....где нибудь где почти темно и немного прохладно-чтобы от холода и алкоголя пробирала иногда дрожь....будем сидеть очень близко и пить-бокал за бокалом......моя голова наполнится пузырьками от шампанского,мне станет теплее и я наконец то скажу тебе.....когда я закончу голова совсем откажет в работе,мне станет легко-невообразимо легко-впервые за этот год......и будет уже все равно что ты ответишь-вообще все потеряет смысл....потом можем поехать куда угодно-куда тебе захочется и вообще...будешь делать что взбредет-мне будет не важно-я буду пьяно улыбаться и мне правда будет ОЧЕНЬ хорошо...пожалуйста-пусть все будет именно так а не как то иначе.....не хочу на трезвую голову все это говорить-не смогу просто и все-не выдержу твоего взгляда.....А так-все будет хорошо-может на следующий день я даже не буду помнить что произошло.....это идеальный план-без минусов,без изъянов...осталось только собраться и позвонить тебе сказав что .....Черт....ведь знаю что скорее всего ты не согласишься, а тогда ты просто уже изначально сидя на работе был пьян и поэтому тебе взбрело в голову такая странная идея пригласить меня.......какие дешевые,банальные и бесконечные отговорки
[500x389]

Даже не знаю что сказать......да и по моему данный промежуток времени даже и комментировать не зачем настолько он ничтожен и банален....никогда моя осень не была настолько бессмысленной,скучной и однообразной.....я просто не узнаю-я ли это вообще????? И осень еще -ну совсем не осень-Где дожди???где туман по утрам где этот первый пронизывающий холод??? Где черт возьми?????!!!!!!!! Где то внутри начинает расти что то скользкое ненавидящее всё и всех.....А еще есть желание очень ОЧЕНЬ коротко подстричься и покрасится в какой то невообразимый цвет....чтобы взрывать своим видом мозги людям......чтобы не я была в шоке от них,а они в шоке от меня......

А ситуация так и не разрешилась.....не хватает бл*** у меня духа на это....ну никак НЕ ХВАТАЕТ!!!!!! опять все замялось и как будто ни в чем не бывало.....ненавижу себя,ненавижу его......

Я когда нибудь-КОГДА НИБУДЬ смогу написать пост-что все хорошо,что жизнь прекрасна и мне не на что жаловаться?????? Что я улыбаюсь каждый день всему,и от отчаинья не хочется орать во весь голос и руки мои больше не дрожат от нервов... пожалуйста...неужели я не заслуживаю счастья?? неужели......


my body is your body.i won't tell anybody.if you wanna use my body.go for it.yeah

что за строчка крутится в голове.....странная строчка.......а еще более странное то что я знаю в какой ситации и с кем я бы хотела ее произнести.....Какая же я дура блин
[331x500]

Это цитата сообщения oiseau_de_feu Оригинальное сообщение

...



знаете, я бы хотела, чтобы в моей жизни был мальчик,
который был немного выше меня, с кудрявыми волосами
и зелеными-зелеными глазами
и атлантическим океаном внутри
чтобы,как я не пыталась я бы не смогла найти в нем дно
чтобы он будил меня по утрам, пел песни в телефонную трубку,
когда мне особо грустно
изображал рожицы и в любую
минуту мог переключиться на любую тему,
например в 3 часа ночи после того,как животы
болят от смеха
он бы рассказывал мне про андронный коллайдер
и применение сингулярности в жизни
он знал бы, что я очень люблю герберы
и любил меня ненакрашенную/сонную/злую
я бы его очень сильно любила, как друга
и обязательно бы поверила в дружбу
между мальчиком и девочкой

[525x700]
"Когда-нибудь я проснусь в комнате с белыми стенами,на окне легкая штора будет вздрагивать от ветерка который пытается дотянутся до меня и разбудить.....в дверях будешь стоять ты-и улыбаться-ты смотрел как я спала...такой смешной-в голубых джинсах,белой майке и с взъерошенными светлыми волосами....я улыбнусь тебе и пойму что я счастлива и спала я тоже с улыбкой тихо дыша и не о чем не волнуясь....В комнату ворвется недалекий шум волн и солнечный запах который отличаю от других только я и ты........Мы пойдем к морю....белый нежный песок,легкие солнечные лучи.....начало июня.....это наша первая неделя "побега"....сядем на пляже-у самой воды......впереди сверкает теплое море,небо цвета васильков и воздушная вата облаков.....будет тихо......ты обнимешь меня и скажешь что когда-то-не так давно но все же-когда тебе было 20-ты сидел дома,за окном было пасмурно-был сентябрь.....и тогда ты подумал что наверно счастлив ты будешь только при одном условии-но оно невозможно.....а сейчас ты понимаешь что чудеса бывают-ты сидишь в данную секунду в своей мечте.....я улыбнусь и промолчу.....сегодня день когда я узнала что мы заранее знали про друг друга как о счастье"

Разбита вдребезги и порвана на части.....

Вечер подходит к логическому завершению.......и сейчас-в последний день-сидя дома-с бокалом вина,смотря "Больше Бена",с шоколадом и темнотой.......Рядом стоит букет-астры....я сама себе его купила.....я люблю цветы,но мне их дарит только папа на праздники или я сама себе покупаю......все равно они меня радуют......несмотря на то что меня выворачивает наизнанку,разрывается голова а глаза жжет вода с солью......я немного пьяна и полностью уничтожена-и дело не во вчерашней истории-это пустяк.....просто все это уже так давно и я так устала.....I've got the lonliness.....

Скоро я одену осень,выйду на улицу.....в воздухе летает паутина,он холодный и такой отрезвляющий.....под ногами шуршат листья,солнце светит но уже не так как летом-теперь это просто лампочка освещения.....пойдет дождь,я пойду на балкончик....куплю чай-он там по особенному вкусный.....поднимусь на 14 этаж......все в тумане-почти Лондон.....как когда то тогда весной......мои глаза цвета кофе станут серыми и волосы-тусклые.....они будут с ветром куда то постоянно улетать...выпью чай......и посмотрю в такое чужое,холодное небо. If you love me-you've got a funny way showing it.....

[539x480]

Как под действием наркотиков.....в тумане....потом обвинения,недомовки,обиды,непонимание и наконец то забвение.у меня уже последняя стадия....я вроде со всеми и в тоже время совершенно одна-нет,друзья есть и т.п, НО в душе я совершенно одна,мне всего недостаточно,я слишком требовательная к людям,хотя сама.....я .....я невыносима....цинична,злопамятна,эгоистична,ревнива и уже с нестабильной психикой.....я тихо истерю ....у меня постоянно дрожат руки,мне холодно даже в жару,у меня уже не соленые слезы и красные глаза..... у меня срыв за срывом....Да-я не показываю этого-я улыбаюсь,смеюсь но дома ведь никто не видит.....я всегда стремилась быть лучше,интересней других....а я ниже всех,я больна....сильно больна.