Жене.

Знаешь….так иногда хочется тебе просто написать…что-нибудь сказать, спросить как у тебя дела…и наводя уже пресловутой стрелочкой на твой ник в аське, рука одергивается и думаешь, что за глупость…зачем это надо…сколько раз я хотела тебе написать…и так ни разу и не написала. Я не хочу и не могу тебя простить, хотя наверное все таки простила, потому что поняла, потому что сама знаю что такое расстояния. Да а теперь уже о чем говорить, времени прошло много, ты женат, или делаешь вид что женат, мне уже не важно, счастлив – и хорошо, я за тебя рада…
так как дела твои? – хорошо?...работа, все стабильно…ммм…хорошо…а жена? Расписываетесь? Здорово…ой, уже….а не рано для детей…хотя, что я лезу не в свое дело, прости. Да, конечно, дети это здорово. В командировки мотаешься? А куда? Оо, Киев…класс! И с учебой все отлично, ну я рада, что все сложилось. У меня? Да отлично все! да, да, конечно….но расписываться пока не собираемся, рано еще, столько возможностей впереди…кто он? Да вот, познакомились недавно. Да, тут, теперь только тут и знакомлюсь, никаких курортных романов…да нет, на выставке фотографий, он фотограф, творческая личность. Ну как…встречаемся пока что, а там видно будет, я никуда не тороплюсь. Да, спасибо, будем стараться……………………. я так скучала без тебя первое время, так больно было….а сейчас лишь иногда что-то проблескивает где-то в самой глубине души, то что было, и кажется так давно это было, что вроде и не было вовсе….я верила тебе, точнее, доверяла. Поэтому простила быстро и забыла тоже быстро. Иногда просматривая, стираю какие-то наши фотки, хорошо что их было не много… я потихоньку стираю память, и хотела бы стереть ее вовсе, но….мне так хочется помнить обо всем хорошем что было и просто выкинуть из памяти все плохое. Представь, что мы познакомились, влюбились, жили летом, дышали морозным воздухом декабря а …а потом мне отшибло память…навсегда. И тебя вроде и не было, но что то осталось в душе, такое мимолетное, о чем воспоминания еще яркие и приятные… я научилась теперь любить не веря, и верить не любя…нельзя отдавать человеку все – и любовь, и веру…ведь так? Конечно, ты скажешь, что нет… скажешь что если быть с человеком то отдавать себя ему полностью, без остатка….то есть получается и умереть, когда тот человек вдруг уйдет… у него будет все твое, твоя любовь, твоя вера…а что останется у тебя? А ничего у тебя не станется…ничего.
Хорошо что мы больше так и не встретились, было бы не о чем говорить, паузы были бы затянутые, разговор несвязный…потом начались бы претензии, оправдания, обиды, злость…..хорошо что мы с тобой расстались там, на вокзале, зимой…а я так плакала, когда ты уезжал….а ты улыбался и говорил, что мы еще обязательно встретимся. Ты всегда мне врал, и я знала это. Хорошо что мы больше никогда не встретимся….

"у него так редко что-то болело,поэтому когда у него начинала болеть голова, ему казалось что он умирает"

не в первый раз, но странно что не в первый.
страшно засыпать, когда кажется что не проснешься. когда очередные приступы кашля вывернут тебя наизнанку и легкие окажутся на подушке...
я ненавижу болеть.я злюсь сама на себя, когда начинается помутнение сознания и невозможность полностью контролировать тело.
заодно еще и по своей эгоистичной привычки "как бы кому сделать гадость" фактически прописала больничный еще одному человеку, чтобы не так скучно было. вот как у меня все получается так - не слава богу?! я даже в гости без последствий сходить не могу.
я вообще наверное одно сплошное последствие.
хотя...как и все мы.
одна сплошная причинноследственнаясвязь! "жизнь - это болезнь и смерть начинается с самого рождения"
какие же мы слабые и как глупа эта слабость. человек может пережить катастрофу, войну, побывать в десятках переделок, а умереть от гриппа.распределение смерти, как и жизни, несправедливо.

мне надоели рецидивы,они меня пугают. не хочу чтобы мой список страхов, состоящий в основном из живности, пополнился абстрактными понятиями и собственной слабостью.

и все равно все возвращается на круги своя.
сколько бы "нет" я сама себе не говорила.наверное это и есть моя мечта.то чего я тупо хочу.но чего у меня никогда не будет.
и снова и снова по замкнутому кругу я тыркаюсь как слепой котенок, ищу выход. может быть когда-нибудь найду.
но чем больше проходит времени, тем больше мне кажется что выхода просто нет и надо принять все как данность.

я бы искала любую возможность встретиться с тобой. если бы сама не понимала, что это все напрасно.

это действительно та мечта, которая состоит из пепла.
из пепла в моем сознании.
я хочу все вернуть, пусть как было, но только чтобы было.

это и есть мой мир. я этим живу.
я этим дышу.
я состою из этого.
и я не могу и не хочу убивать в себе самое дорогое,что есть меня - себя, созданную тобой.
я воздвигла тебе нерукотворный памятник - слишком хорошо для твоего самолюбия.
наслаждайся.

а потом все снова вернется на круги своя.

[598x135]
как только появляется сомнение, надо обрывать все нити-связи-отношения раз и навсегда.
не то чтобы ошиблась,нет, просто неудачно проэкспериментировала.
над собой.

все мои эксперименты заканчивались неудачно для меня, как будто я специально подбираю образцы несовместимые со мной.
при всей своей логичности и здравом смысле, я пытаюсь сделать себе своеобразную прививку, когда ты вводишь микробы себе в кровь и смотришь, сможет ли организм справиться с ними или нет.
у меня слабый иммунитет.

бактерий много.разных.большинство удачно проходит испытание, к ним развивается иммунитет и я сразу же перехожу к другим.
проверяю себя на прочность, выдержку.
проверяю свой иммунитет.

и только одна из всех этих прививок дала осечку.развилась в болезнь. обросла последствиями и страхами.
я до сих пор не могу полностью от нее вылечиться.
эта зараза не выходит из крови.
не выходит из клеток мозга.
разъедает сознание в серые московские вечера.

и после того, все станет ничем.
и я разобьюсь о свои же желанья.

и я снова введу себе в кровь несколько кубиков спасительной вакцины, пытаясь застраховаться от того, чем я так хочу заболеть.

[420x268]
попытки быть собой не увенчались успехом.
почему когда я делаю то что хочу - я становлюсь психом для других.
я скидываю все маски и просто позволяю себе вести себя так как хочется мне, как мне кажется правильным в данной ситуации.
неужели все настолько привыкли к моему стандартно-логичному поведению, что это воспринимается кк аномалия??
неужели не понятно, что мечта- это нереальность.а надо верить в реальность, в ту, которую ты хочешь.
в ту которую ты сам создаешь. это лучшая мечта.

у меня нет мечты. есть то, чего бы мне хотелось от жизни.есть то, чего мне бы очень хотелось добиться и осуществить.
мои мечты должны становиться реальностью.иначе они бессмысленны.

почему мы не можем ходить по воде? да можем,блин! можем! ты увидь ее только там.ты поверь в то что ты по ней ходишь.
поверь что нет стен, нет москвы, нет шума.веь вот она рельность: мы стоим на воде фонтана, посреди площади тихого города.
ты бы смог поверить мне?

почему я веду себя так с тобой? потому что в наших отношениях кто-то ведь должен быть сильным.
и если это не ты, значит это должна быть я. иначе каков смысл? плыть по течению и ничего не делать? сходить с ума и считать ЭТО нормой? я хочу сходить с ума, я хочу авантюризма. но ...
НО то сумасшествие должно просто вонзать осколки бессмыслицы в нашу реальную, прагматичную, адекватную жизнь.
смысл жизни - как и мечта - должен быть реальным.
его надо воплощать, а не страдать фигней и безумствовать. ведь всему свое время. даже этому.

вот так и гуляем с тобой по узким улочкам в тумане.
на расстоянии вытянутой руки видны лишь контуры.
ты думаешь, это я?
мне кажется, это ты.
только вот гуляем мы в разных городах. а может...и в разных мирах.

птицы вольные разлетелись стаями
этой осенью птицами стали мы
небо в асфальт падает каплями
мокрыми птицами на земле плакали.
роняя слезы - расправляли крылья,
в холодном ветре растворяясь пылью
опускали глаза,затыкали уши,
не видно слез.закрыты души.


и крылья даны, но нет смысла лететь мне, когда
одиночество дышит холодным дулом в висок.
мне придется от вас улететь и опять в никуда.
только вряд ли уже полечу на восток.
от свободы останутся только мечты
свободен лишь тот кто ничего не имеет
свобода нужна мне только если есть "мы" -
это то что в ветре свободы меня согреет.

отпустить не могу, мы с тобой одно целое -
половинки сознания: черное-белое
улетишь прочь,взмахнешь крыльями,
обнимешь на прощанье...
скажешь - ты сильная...

я хочу обратно, я невероятно хочу обратно.я реву когда уезжаю оттуда. как будто каждый раз - последний раз.как будто это люди, с кем я прожила пол жизни, как будто меня там всегда ждут. или мне просто в это очень хочется верить.
я хочу возвращаться туда где нет проблем.где воздух чище, солнце ярче, горизонт шире и люди ...такие чужие и такие родные.
"никто ничего не отнял, мне сладостно, что мы врозь, целую вас через сотни разъединяющих верст.."
после каждой этой поездки я прихожу в себя, то есть прихожу в местную себя еще неделю, нацепляю маску самостоятельности, серьезности, безразличия ко всему.
и я продолжаю верить в дружбу.
я продолжаю жить так как мне хочется там где это возможно...тяжело быть не собой у себя.
а я хочу жить так, как хочется мне, а когда это станет возможным - будет уже поздно!хотя....
я так хотела уехать куда-нибудь на следующий год...есть повод задуматься над этим.

для любви дорога не место.

я вернулась из Киева.
вернулась в осень,холод, дождь, безразличие, учебу, пустоту.... я вернулась в пустоту. это самое страшное что может быть.
когда ты смотришь вокруг - а тут пусто! никого!
вооообще никого нет!
а ведь пройдет еще совсем немного времени и временное отсутствие людей вокруг меня сменится постоянным. семьи-работа-дом.все.
я не готова.я так не могу.

я улыбаюсь во сне систематически! когда просто легко на душе.
наверное во мне тоже есть немножко от чеширской кошки. быть может и я когда-то научусь не только улыбаться но еще и исчезать, так же как они....

когда ты рядом я становлюсь более смелой.
когда ты рядом - я сильная.
когда ты рядом, я забываю все обиды и поражения...
..я прощаю все, когда ты рядом...расставания, разочарования, слезы, злость, сарказм...безысходность.
если бы тебя только можно было обнять,поднять и поставить в воздух..
я бы очень хотела чтобы твои кудряшки развивались по ветру.дышать тобой и вместе с тобой.
ты наверное и есть мой кислород.

мы ненормальные.
как скучно, если бы все были нормальными.

но и кислорода мне на всю жизнь не хватит.
а вот расставаний. разочарований,слез...сколько угодно.
это уже болезнь, болезнь тобой.

..Жёны не знают
Много, чужие жёны
Много теряют,
Лают, а я их злю..
я не хочу чтобы это было реальностью, не моей, уж извольте.
ее призрак будет преследовать меня как мне кажется всю мою жизнь, это вечное детское соперничество, которое продолжается почему то до сих пор, спустя столько лет.необоснованное. глупое с моей стороны,и уже даже не соперничество,потому что на данном этапе я проиграла...а какая-то гонка вооружений.
странно, но даже и сегодня во сне ты проводила меня странным взглядом.
все что было связано с тобой, останется пропитано ядом.ты же знаешь что я отстаю и что я пойду следом, ты все знала, и теперь я каждый раз буду пытаться отравиться...
это глупо,нелепо,это стечение обстоятельств...или ты специально хотела меня отравить?
скорее ты давно забыла об этом, а я, руководствуясь тупым чувством мщения, все никак не могу уняться.
я куда большая дура,чем ты.ты знала на что делаешь ставки - на мое самолюбие.

мы не будем пересекаться.
мы не должны больше никогда пересечься.
чтобы твои дороги не стали моими.
чтобы я не травилась, собирая галочки, виня себя и вспоминая тебя.
по-моему,все почти закончилось.
еще чуть-чуть. чернилами вправо и вверх.

настало время видеть реальность, такой какая она есть, а не такой,как хотелось бы.
и людей тоже видеть такими,какими их делают инстинкты.
и думать при этом, что наверняка еще есть кто-то кто действительно способен любить в том смысле в каком ты это понимаешь.
но думать долго не пришлось)
эх..
-2! и оба в нуль!
так всегда. вперед и без оглядки.
прочерки.
птички на строчках
со скоростью пуль
мимо!
сыграем в прятки?
....
вот так и сносят памятники да так,что они не подлежат восстановлению!
совместила в одно.

Март.

Мартовские коты, как и чеширские, разница лишь в том, что мартовские исчезают в апреле полностью, а от чеширских остается очаровательная улыбка.

Улыбка действительно очаровательная, и глаза красивые. Жаль, что интересы наши совсем не совпадают.

Не знаю, кем была Даша и как она относилась ко всему тому что так тебе любимо, но видимо ее это тоже достало.

С котами проще. Ничего не обещаешь им, ничего не обещают тебе. Да и вообще нет понятия «мы», нет этого странного «позвони мне» в конце встречи, равно как и «целую» перед тем как положить трубку. Нет никакой эмоциональной окраски. Хорошо или плохо?
Слишком примитивно.
На уровне инстинктов.
Март.
Видел бы ты со стороны это мертвое зеленоватое лицо с кирпичными кругами под глазами. Вваленные скулы, ссохшиеся губы.
Такой живой и такой уже мертвый.
А мне это не надо. Не мои это интересы.
Мне хорошо, потому что ты порой заполняешь пустоту, которая образуется за несколько недель, или за неделю даже твоего отсутствия.
Ведь и в мыслях не возникает позвонить тебе, встретиться….нет.
Мы не спим. Мы просто спим вместе. Пока что.

Но улыбка все равно очаровательная, пусть даже на ссохшихся губах.

кем мы стали? кем мы были?
повстречались, полюбили...
замечтались, потеряли
тех с кем были и кем стали.

поменяли наши роли,
новые введя пароли.
только их нам не сказали,
чтоб не знали кем мы стали.

чтоб не знали как вернуться,
как в реальности очнуться
от чужой игры... едва ли
нам бы правила сказали.

мы на ощупь, спотыкаясь,
шли в потемках. улыбаясь
падали, и вновь вставали...
мы искали тех,кем стали!

мы себя найти пытались!
заигрались...проигрались,
сделав вид что отыскали...
наши роли - нами стали

игры, роли, люди, судьбы...
мы не знаем кем мы будем,
и не знаем с кем играли.

замечтались. потеряли....

слушать, голос, поток сознания...так редко это встречается, когда на одной волне, когда вот это вот "да-да, точно,вот именно это и хотела сказать!" когда непонимание не является следствием разных реальностей, а просто следствием того что что-то недопонято...и при разъяснении опять получается это "да, точно,поняла,да!"
я безумно ценю когда такие люди появляются в моей жизни,пусть не на долго,потому что долго это длиться не может,потому что мы меняемся, но они бывают периодами, как тогда с N... казалось на одной волне...а прошло несколько лет и неловкое молчание висло где только можно и кроме физиологии там уже ничего не осталось.я даже этому рада.потому что пережила.
а тут изначально все основано на другом, на общении, без подтекста расплаты и обязательств...просто...бляяя))все просто))))) опять ПРОСТО)))
что то слишком часто слово ПРОСТО стало проскакивать у меня в лексиконе...не к добру.

похер.короч - просто. круто и просто. да меня много че не устраивает, но все блять просто!!!

[360x480]

....
-галочка...
-что - галочка?
-я - галочка...
-дура...нет галочек, давно уже нет.
....

существую ли я и мое тело вместе в твоем мировосприятии или нет?
вряд ли.
хотя конечно ты скажешь что я опять придумываю.ты будешь не прав.
нет больше придуманных миров...давно уже нет.
все стало слишком предсказуемо, слишком "как обычно" и чурезчур наигранно.

если честно-я думала все будет по-другому, не технически..а эмоционально,изнутри,что-то загорится снова..
а ничего не загорелось. скорее угасло еще больше.
я смеялась.
ты не понял.
столько лет, как будто один вздох..
и выдохнула лишь сейчас, чуть не задохнувшись.

ТАКОЙ ЖЕ.
как и все....
а я тебя придумывала совсем другим.

-никогда не будем вместе, но никуда не денемся.

самое страшное то, что я начала видеть мир твоими глазами. а ты мне пытаешься объяснить мою же точку зрения, уверенно полагая что мне ее не понять. а я ее понимаю,просто я изменилась, а ты нет. я приняла твою теорию за догму, я осознала ее реалистичность. а ты не придумал за все это время ничего нового.

я же любила тебя. а ты этого не заметил.а теперь...а теперь я - ты.

не мое тело, моя душа...мы не похожи.
от этого сложности.
найти гармонию с собой - не могу.не складывается образ.
руки опущены, вздуваются вены.пальцы болят от зажатых аккордов.
и он обрывается в никуда.

переход,поиски себя,очередные быть может увенчаются успехом.
чужое сознание растекается по венам.
так хочется Жить!!!а не получается...я тоже не там ищу.

кинуть всех к чертовой матери, всех,вообще всех и все.может тогда и найти себя.

я так аккуратно хожу по бордюрам, но вижу при этом только бордюр...ведь мне надо видеть куда я наступаю,чтобы не сорваться на проезжую часть...и эти полосочки,полосочки что их разделяют...они становятся невыносимы,от них кружится голова и в итоге все равно сваливаешься на проезжую часть...так надо ли смотреть только на бордюр??

свободного времени-слишком.
слишком свободного,пустого...

мне не хочется никуда возвращаться.но мне больше некуда идти.
я не могу одна. но все равно одна.

как же страшно когда внутри пусто

мне нечего тебе сказать, и уже не больно твои "мне некогда" и "потом позвоню"...
почему же стало мне не больно только теперь?а до этого?а зачем же до этого я жила тобой?...
стихи, картины, картинки, образы, сны, смс..одна черно-белая фотография...была единственная с тобой, вместо меня же были многие...
неужели прошло насовсем???

так а заКем же теперь жить? ведь моя жизнь и была тобой!

ночь будет проведена дома, хотя не хотела...не хотела возвращаться сюда, слишком весенне-легкое настроение, слишком вино белое...
мне хотелось к простоте, в пустоту, безэмоциональный мир...
у него тоже красивые скулы...
тоже
нет, просто красивые.

6 лет...мне было 16...а теперь вдруг и....я даже смотреть на тебя не могу, даже на ту единственную фотографию...черно-белую..хорошо что тебя там не очень видно, а я там отлично получилась!
ты говорил дождаться 24 а там посмотрим...
какой же бред ты нес все время, сколь предсказуемо, глупо и самовлюбленно ты вел себя.
и мне...надоело.

другом не назвать..знакомый...страшный Человек, который научил жить.
из-за тебя я всегда права и все сама.
из-за тебя нет слез.
из-за тебя я ищу совершенство которого нет.эстетику, которая есть...
скулы...
и красивые руки. вены и тонкие длинные пальцы, выдающие творческую личность...

время идет, а я не хочу тебя забыть, наоборот. я хочу досконально тебя помнить, хранить в себе те эмоции, которые были связаны с тобой.
боюсь их потерять.
боюсь, что уже растеряла.

уже растеряла себя... и больше не боюсь.

а еще я умею отключаться от жизни...то есть терять сознание...не знала за собой таких способностей...
а ты все чего-то говорил,говорил...мурлыкал....

первый день весны...
утренний неадекват, болит голова, хочется пить и в ребра воткнулась пружина кровати...
приятное начало, ничего не скажешь
вчера, странно,но в последний день зимы ты все-таки успел о себе напомнить.
и как тебе это удается? все ли ты помнишь? конечно нет...это я все помню за тебя.за наши "исторически сложилось".

от твоего голоса снова что-то оборвалось внутри...не слышала тебя с сентября..первый раз так долго.и я бы сорвалась и поехала к тебе куда угодно, если бы ночь не была спланирована уже в другом месте.и чувство странное...страха и безразличия...
страшно-что ты никогда больше не позвонишь. безразлично - я почти от тебя отвыкла.почти

что же ты, сука, делаешь?!?!....
зная все...
молча...
оставил меня на десерт или про запас??
в конце весны разберемся, нарушая наши традиции общения зимой.


бывший стукнул кулаком по столу, буркнул что-то нечленораздельное, как всегда пребывая в том состоянии опьянения когда слова не являются обличием мысли, ибо мысли уже нет.
интересно, а он вообще когда-нибудь думал за то время что мы были вместе?....или его состояние не позволяло ему такой роскоши?..

улыбнулась. все равно бесполезно. да уже и слухи пошли. не знала что в мужской компании они так резвенько распространяются...
-он спрашивал..
-ты сказал?
-сказал как есть....
-сказал как нет...

все равно.как будто друзья и подруги.
я давно не обращаю внимание на мнения людей знакомых, но чужих. они всегда много говорили за спиной.
шепот по углам, вместо слов - взгляды.
я бросаюсь жестами. жалости не надо...

всегда проще с теми с кем твой разум свободен, с кем нет острых эмоций, с ними проще....
иногда простота нужна, но только чтобы отдохнуть от сложности.
сейчас я отдыхаю.
и у меня на это еще месяц.

я люблю того,кто не придет...
н и к о г д а больше