2010-04-28

Я ничья.
Как это апрельское небо, беспечна.
Через чью-то голову прыгаю в лужах в вечность.
Я бездонна. Меня, может, вовсе и нет.
Я раздам себя всем. Через час или 20 лет
от меня ничего не останется,
И никто со мной не поздоровается, не попрощается,
И не узнает, не скажет «я жду тебя на обед»…
Я оставлю любимым большой и горячий привет!
Да. Меня больше нет. Я ничья. А Она все равно – вращается.

Я ничья.
Я свободна от этого племени,
Хотя все же завишу от разности температур,
И от непохожести наших культур,
И от несовпадения времени.

Я ничья.
С тем характером не совпали…
С кем-то даже не спали, а просто так – не сошлись…
А вот этот как будто был сделан из стали:
Даже слезы мои ему не мешали,
И слова для прощания все же нашлись.
Покурили, помялись, встали, попрощались и разошлись.

Я ничья.
Одиноко на кухне съежившись на табуретке,
Допиваю ничей остывший чай.
Кошки снова скребут по газетке
Души.
И давно уже сдохли все нервные клетки
После брошенного по проводам «не пиши мне больше,не пиши...
и не скучай, дорогая теперь. без меня. не скучай!

Ведь ты же ничья!
Все дороги свободны и полны событий.
Больше нет якорей, чтоб держать тебя у причала.
Ты хотела свободы! Ты больше же всех кричала,
Что тебе мешает осёдлость для новых открытий…
Что ж, ничья, не скучай!»

я ничья! Но хочу чей-то быть. И, увы, не в моей природе
ничком рядом лежать, укрывшись краешком одеяла.
я бы улыбалась тебе во сне и в плечо мурчала.
Честное слово! я бы о ней с тобой помолчала,
Я бы даже не стала больше кричать об этой свободе.

я познакомила тебя с любовью всей своей жизни, ты выдохнул ему в лицо облако сигаретного дыма, он поморщился, отвернулся, ну собственно на сим знакомство и закончилось.
ты же никогда не узнаешь кто он.
зато я впервые увидела вас вместе,рядом, свою любовь и свою привычку-временную замену любви.
как бы я хотела еще раз так же полюбить!
бывает ли повторно?

я никогда его не отпущу из сердца, из памяти. я уже забыла почему я его так любила. осталось только одно-воспоминания о самом факте "любви".
красивая сказка с печальным финалом. сдаюсь. Она Тебя достойна.
если ты искал ее, значит ты искал не зря.
мои поздравления. удаляюсь со сцены.

поздно опомнился в надежде вернуть все обратно.
назад пути уже нет. если я решила - то я решила. я долго думаю, но вынесенный приговор обжалованию не подлежит. твои "люблю" и "все еще будет" вызывают улыбку.
я абсолютно свободна от любых предрассудков на тему общения бывших.
просто ты думаешь что я еще люблю... а я уже никого не люблю, ни Его, ни тем более тебя.
ты на год опоздал. а с темпом моей жизни - лет на пять.
дурачок, ну как ты можешь даже надеяться на то, что ты меня когда-нибудь догонишь?)
ты никогда до меня не дорастешь, ни-ког-да!

я тоже хочу восхищаться человеком, который был бы рядом со мной...
за его разносторонность интересов, за легкость на подъем, авантюризм, начитанность и философичность.
за тягу к самосовершенствованию, путешествиям и крышам.
за любовь к мотоциклам, к перспективам и ко мне!
за то, что сможет решить любые проблемы, и даже если не будет знать как-заставит меня поверить в то, что он знает как они решаются.

"Страшно хочется чтоб Она тебя обожала, баловала и берегла"...

"There's no more rabbits in my hat to make things right"

где-то между "пишу диплом" и "поехали на роликах в воскресенье" и прозвучала коронная фраза...
не к месту, но оочень кстати.
Сказано то, что я давно хотела сказать.
сделано то, что надо было сделать...

странное начало непонятной игры, столь же странное завершение или просто схождение на нет.
ничего по сути не изменилось.
все те же звонки. встречи. стеб. просто ты не вторгаешься в мое личное пространство. да ты и не будешь больше.за это спасибо. за спокойствие спасибо. за стеб....

я ненавижу вторжения!я ненавижу когда люди говорят со мной на расстоянии менее 30см. мне кажется что меня хотят уничтожить,раздавить или же просто сразу поиметь.

я думала все будет иначе, в смысле исхода.
я уже примеряла разные абстрактные реплики, выражение лица и жесты.а все вышло намного проще. ну с тобой же всегда было легко, пока не стало невыносимо.
надеюсь эта легкость останется, только уже в другом формате.
спасибо тебе за другой мир. за других людей, другие идеалы и образы.
спасибо за то, что вернул меня туда. где я и должна быть. с кем я и должна быть. кем я и должна быть.
все познается в сравнении.
и ты.
и я.

Господи, ну зачем мне так?!
должна была где-то перед глазами загореться табличка "!!!danger!!!", мигать красным. с сиреной.чтобы наверняка!
а она не загорелась.и я снова упала.
хдыдыжь!!!!!
черт побери, на больное место. ну сколько же уже можно. меня не хватает на это уже.я разобьюсь скоро совсем,что и собирать будет нечего!
только я надеялась что традиция нарушена, и что прошло столько времени,чтобы не было flashback'ов...
а тут день в день.

когда я была мелкой, у меня на коленках не было живого места, потому что я всегда слишком быстро бегала и слишком высоко лазила. самое обидное было, когда только коленка начинала заживать, и вроде ходить уже можно нормально и даже не прихрамывать, как тут - бац! - и асфальт подкрался незаметно! и на ту же коленку, и снова в кровь и снова мясо, и снова прихрамывать. у меня долго были сбиты колени, лет до 13...и мне не было за это стыдно, я не пыталась их особо прятать,скорее я даже этим гордилась.

день в день....
быть может это маниакальная зависимость, мания преследования и придумывания самой себе красивых совПАДЕНИЙ?? скорее всего.
гордость тем,чем не стоит гордиться? и это тоже.
зачем только этим гордиться,это в себе взращивать, беречь?..
быть может это действительно не л*****, это чуть больше - просто жизнь.

и без этой спицы в горле мне почему-то не дышится.

ненавижу гендерное деление человечества.
почему нельзя быть друг другу просто людьми?!

...но без которых еще тяжелее!"
затрепанная цитатка вдруг всплыла в памяти. не спроста!
отнесла бы ее,правда, ко всем людям. а не только к прекрасной половине человечества.
значит ли это то ,что мы все пытаемся искать себе сложности и не ищем простых путей, или на это падки только люди которые сами по себе представляют сложность?
чем проще тем в итоге примитивнее. период простоты видимо для меня подошел у концу. я от нее устала.
так же как в свое время устала от сложности. жизнь - полосатая. а во мне катастрофически мало постоянства, постоянства в эмоциональном плане. а значит во мне есть какой-то сложный механизм противоречия самой себе.

я пытаюсь найти сложность как раз в тех людях, в которых ее по определению быть не должно, просто элементарно по внешним признакам. я ищу в людях противоречие внешности и внутреннего мира - их комплексность, сложность и в то же время flexibility... (не знаю как иначе)... Но почему-то за первоначальной комплексностью, часто оказывается ничего. А исключений у данной тенденции ооч мало, и я счастлива, что такие вообще есть.

вариант №1: встречаешь человека в костюмчике, весь такой деловой, солидный, и говорит вроде складно, и темы то какие поднимает, политика,экономика...а поглубже копнешь, а там, внутри, кроме этой политики и экономики ничего и нет - ни творчества, ни адреналина, ни жизни.

вариант №2: встречаешь красивого такого вот "раздолбая с челкой", и вот все идеально, и адреналин и творчество, и прищур глаз такой характерный, сволочной, а спрашиваешь его чем он будет когда он вырастет - и прищур куда-то исчезает, и раздражительность появляется - мол че ты пристала, и ступор.и ни перспектив, ни политики, ни экономики...

вот вам и крайности...а середин - мало. они есть, но видимо немножко не в моем измерении.
вот с ними тяжело, но без них еще тяжелее. потому что когда они исчезают, я начинаю создавать себе искусственные интеллекты вокруг. то есть люди есть, интеллекта нет, но я свято верю в то что он есть, просто оч глубоко и не все его видят..точнее никто его не видит, кроме меня...

я люблю философию и сложноподчиненные предложения, поэтому я так по-детски радуюсь каждый раз, когда в контакте мне приходят длинные сообщения - их можно почитать, и на них можно так же сложноподчиненно ответить. аргументация и рассуждение, рассуждения и аргументация! счастье в том, чтобы понять что интеллект не вымышленный а вполне реальный. это как найти жизнь на другой планете и кроме того, чтобы эта форма жизни еще и говорила с тобой на одном языке! это все же не сбалансированность,нет... это сочетаемость несочетаемого!
сложно. но жизненно необходимо. для меня.
так вот и получаются "люди, с которыми легко, но без которых еще тяжелее".

***
Октябрь умер. Скоро мне рождаться
Мне страшно перед этой пустотой
И неизвестностью. Зачем держаться за то,
Что лишь придумано тобой?
Ты умер – все исчезло, испарилось.
Оставил мне лишь замки из песка
Ушел. И как же я бесилась,
Белела, злилась…а теперь – тоска.
Ты выпил все эмоции, все слезы
И скептицизмом плюнул прямо в душу.
Я обтекаю мыслью стебной прозой:
«Не позволяй другим себе срать в уши».
Разочарованная, под дождем,
С реалистично-похуистским взглядом
Гуляю мертвым октябрем
За руку с кем-то, кто есть рядом.
С кем – все равно, я жду рожденья.
Я опустела, и, надеюсь, исцелилась
И честно говорю, мне хватит вдохновения
Чтоб без стихов тебе мне дальше жилось
01.11.2009


С***
Я писала стихи, как читала молитвы
Просьбы, слезы и страхи – все сливалось в одно
Мое сердце давно стало полем для битвы
Между тем, что любимо и тем, что дано.

Эти спорные чувства вились змейкой чернильной,
Но мечты и надежды пали в равном бою
С меркантильностью, завистью, злобой всесильной,
Разрывающих в клочия душу мою.

Появился. Нежданно. Неожиданна встреча.
Слишком разные люди и нелепый союз.
Но уж нет пустоты, и забит кем-то вечер.
Значит встреча не зря. Но уже не молюсь.

Ни стихов, ни молитв, только злость и обиды
Ни эмоций, ни страхов – ничего! Никому!
Я отдам тебе тело, только поле для битвы,
Только сердце мое у тебя заберу.
09.02.2010.


С***
Наверное поздно и глупо и вообщем-то незачем
Тебя снова ждать, номером телефонным отмеченный кот.
Ты не здесь – и ты рад. У меня же – наоборот.
Мне же больно! Аж зубы сводит! И весело оттого, что твой взгляд
Просто был незамеченный мной, что мой яд
Угодил прямо в цель.
Столько лет, столько жизней я дарила себя, отступая назад!
А ты все говорил невпопад: «помолчи, не спеши, не планируй жить,
Ты успеешь в наряд заступить, часового сменить на посту,
Говорить, торопиться, бежать, чтобы кого-то ждать
На Третьяковском мосту».
И не дожидаться, и ловить только свет фонарей,
Когда стрелки часов гильотиной своей на 12 ночи сомкнутся…
А потом тишина. И не жить мне с тобой без смертей,
И не пить, и не есть и не спать и не быть!
И наверное просто – свихнуться.
18.01.2010.


С***
Если я взялась писать,
Значит повесть близится к финалу
Значит надо мал-помалу
От тебя мне все же отвыкать.
И стирать из память ту часть,
По которой буду я болеть,
По которой буду я не спать.

Я сотру тебя всего. Даже глаза
Потускнеют может и забудутся.
Когда кто-то будет так же щуриться
Больше я не вспомню про тебя.
Когда кто-то будет так же петь или читать
Больше я не буду ждать или молчать
И тогда полетит голова моя с плеч
От невозможности одной так же как раньше дышать.
И когда обнимут меня так же и вверх
На полметра, и вроде на вечность, и вроде когда-то так мне и снилось…
Я об прошлое снова разбилась с горькой ухмылкой «нет,
И с этим так же, как и с тобой... – не сложилось!»
18.02.2010


01.03.10
Прошли осенние и зимние дожди,
Смыв окончательно следы последних встреч
Ты говорил мне – «никогда не жди!
То чего нет – тебе не уберечь».

Прошла зима, впервые без тебя,
Чтобы совсем исчез, не появляясь.
В моих стихах, живое теребя,
Как кот чеширский, плавно растворяясь.

Исчезнешь вовсе, может через год -
Насколько хватит памяти мне мстить -
Чтобы ни двор, ни дом, ни поворот,
Ни мост, ни фонарей не воскресить.

Чтобы их не смочь в сознании облечь
В твой силуэт, угаданный по тени,
В мелодию, что будет течь
В колонках вечером осенним,
В прогулки по Москве и в дождь весенний
Который будет только раздражать,
Греметь по подоконникам и ждать
Зимы, надеясь на спасенье.

ты сильная
Суббота, 17 Октября 2009 г. 02:50

птицы вольные разлетелись стаями
этой осенью птицами стали мы
небо в асфальт падает каплями
мокрыми птицами на земле плакали.
роняя слезы - расправляли крылья,
в холодном ветре растворяясь пылью
опускали глаза, затыкали уши,
не видно слез. закрыты души.

и крылья даны, но нет смысла лететь мне, когда
одиночество дышит холодным дулом в висок.
мне придется от вас улететь и опять в никуда.
только вряд ли уже полечу на восток.
от свободы останутся только мечты
свободен лишь тот, кто ничего не имеет
свобода нужна мне только если есть "мы" -
это то что в ветре свободы меня согреет.

отпустить не могу, мы с тобой одно целое -
половинки сознания: черное-белое
улетишь прочь, взмахнешь крыльями,
обнимешь на прощанье...
скажешь - ты сильная...



- (минус) -
Вторник, 08 Сентября 2009 г. 01:44
эх..
-2! и оба в нуль!
так всегда. вперед и без оглядки.
прочерки - птички на строчках
со скоростью пуль
мимо!
сыграем в прятки?
....



игры,роли,люди,судьбы

Вторник, 14 Апреля 2009 г. 23:21
кем мы стали? кем мы были?
повстречались, полюбили...
замечтались, потеряли
тех с кем были и кем стали.

поменяли наши роли,
новые введя пароли.
только их нам не сказали,
чтоб не знали кем мы стали.

чтоб не знали как вернуться,
как в реальности очнуться
от чужой игры... едва ли
нам бы правила сказали.

мы на ощупь, спотыкаясь,
шли в потемках. улыбаясь
падали, и вновь вставали...
мы искали тех, кем стали!

мы себя найти пытались!
заигрались...проигрались,
сделав вид что отыскали...
наши роли - нами стали

игры, роли, люди, судьбы...
мы не знаем кем мы будем,
и не знаем с кем играли.

замечтались. потеряли....


2006г.осень.*ну затесался он сюда)...
в сером небе плывут облака,
зацепляясь краями за крыши...
мы летать не умеем пока -
мы от боли становимся выше.

В.*** 25.01.09
Белорусский вокзал. И опять электричка,
Испустив долгий стон, отправляется в путь.
Я к тебе снова еду. Просто так, по привычке.
Эти 40 минут ты не дашь мне уснуть.

А зачем к тебе еду? Чтобы снова в подъезде
Курить и проглатывать время и дым?
Засекая минуты, мечтать об отъезде?
Но мечты – в потолок вместе с дымом седым…

Мама, папа и бабушка, кошки…все в сборе.
И твой маленький брат истерит под столом…
Сладкий чай, сигареты, и уеду я вскоре,
И замрет стук шагов на перроне сыром.

Станут редкими встречи, а звонки – без ответов,
Белорусский вокзал снова станет чужим…
Не учи меня жить, не давай мне советов.
Я не стану другой. Ты не станешь другим.



В.***07.02.09
Развеялись три месяца как дым.
А кажется, прошли уже года.
Не потому что ты мне стал родным,
Я попросту устала от тебя.

За три недели может 5 звонков,
А может семь. Ты видишь в этом разницу?
Я против пожирания мозгов
И пропускания их через задницу.

Со всем согласна я. Упреков нет
И вроде как ведешь себя прилично
Опять нажрался. Снова пьяный бред
Послушаем. Теперь мне безразлично.

Звонок. Уже соскучился? Я тоже.
Конечно милый, что за клевета!?
Приехать в гости? Может быть попозже…
Я в этих числах очень занята.

На той недели? Нет, среда и пятница.
А у тебя? В четверг? Нет, не смогу.
(В субботу в твоих планах водкожрательство.
А в воскресенье будешь как в бреду.)

А хочется любви и понимания
Геройских подвигов, и сказки, и чудес…
А больше просто твоего внимания,
Звонков, или хотя бы смс.

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 22:43

Вот и все, закончилась игра.
Правила твои мне безразличны.
Наигралась. Уходить пора...
Мы с тобою чересчур циничны
И смешны. Ведь между - пустота,
Без причины, без конца и края,
В жизнь не претворенная мечта-
Жить с тобою на задворках рая.
В безразличие теперь вся суть,
Простота, сарказм и отрешенье,
Мой единственный и верный путь,
Давший мне надежду на спасенье.



и опять за старое
Пятница, 25 Января 2008 г. 01:52

Остались в белой поволоке мысли -
Ты сбил меня с намеченной стези.
Ладони на висках зависли,
Стук мыслей успокоить не могли.
Цветов не надо, слов любви - подавно,
Мне это претит. Ложь и пустота
Останутся от них. Забавно...
Я думала, что в этом красота...
А оказалось - в призрачной ухмылке,
В пошлости фраз и перекресте рук,
В темно-зеленой матовой бутылке,
Снимающей ладонью мой испуг.
В машине, в деньгах, в ясности ответов,
И недосказанности всех коротких фраз,
И в непереносимости советов,
Которые даешь мне через раз!
В том, что ты есть, но на других высотах.
И в том, что я - мечта в сердце чужом.
В том, что любовь всегда звучит по нотам,
А наши отношенья - в шуме дождевом.



***22.12.08
Нет чувств, все убило зимою,
Откуда пришло волнение
Я по лужам – не за тобою,
Не терзают меня сомнения.

Слезы спрятала. Память – на сушу,
Но впитала соленый их сок.
Я наждачкой скоблила душу,
Превращая ее в песок.

Остановка. Стоп. До конечной
Добралась с измененным сознанием
Эта пытка казалась мне вечной –
Быть с тобой без тебя – наказанием.

Я хотела с тобой быть всюду,
Я хотела – одной и все сразу.
Я в истерике была посуду…
Сукин сын! П*****с! Зараза…

Отпустить не могла - было пусто
Без эмоций и без скандалов.
Ожиданье, немного грустно,
Двери настежь! Не удержала…

Уходил – я посуды не била.
Попрощалась со страхом потери.
Не любила…а может, любила…
Все простила… Закрыла двери.

4.01.07
Я лежу на постели из роз
В потолок уставясь печально
Знаю, было все не всерьез,
И было случайно.
Ты наверное не вспомнишь меня
И зачем? – Разошлись дороги.
Я иду по своей, семеня,
От шипов в кровь изрезаны ноги.
Я дойду по ней до конца,
За собой оставляя лишь нити
В поисках чужого крыльца,
Покидая твою обитель.

Январь 2007.
Дождь гремел жестью подоконников,
Осыпался на стекла звездами.
Я творила тебя из сонников
Вечерами промозглыми.
Соткала из январских ветров,
Добавляя июльские росы.
В голове было столько ответов
На незаданные вопросы.
Но к тебе прикоснешься-расстаешь
Дымка-счастье недолго длиться.
Ты уверен, что ты меня знаешь…
Знал бы ты что на сердце творится…

10.01.07
Никотином убиваю чувства
Алкоголем отрубаю мозг
Будет пусть немного грустно,
Что расплавится любовь как воск
Я привыкла и скрывать не стану
Что все это уж не в первый раз
Не волнуйся, от тебя отстану
Не залипну в паутине фраз!
Все эмоции давно смола проела
Слезы если только дым в глаза
Слишком долго я к тебе летела,
Забывая жать на тормоза.

27.01.07
Совместить бы их в одного – не отпустила бы.
Время залечит все раны…но я не простила бы…
Теплые встречи для расставанья лишь поводы…
И каждый вечер на расстоянья готовы мы.

02.03.07
Ждала.
Я ждала тебя в сентябре,
Но ты был не со мной рядом
Я ждала тебя в октябре,
Заметая следы листопадом.
Я ждала тебя в декабре –
В пьяных танцах мелькали лица.
Полнолуния в календаре
Лишь тогда ты мне мог присниться.
Я ждала тебя в январе –
Превратил дождь зиму в капели.
Я ждала тебя в феврале…
Обманул! Мы не так хотели…
Март пришел, обнажив сердца
Открывала другим я душу
Я ждала для виска свинца
Не одна – но никто не нужен!
Так прошел и апрель и май…
Мимо дни пролетали как пули.
Сумасшествие через край..
Дождалась я тебя в июле.

2.03.07
Догорает мой последний мост
Оставляя в памяти лишь пепел
За тебя сегодня этот тост
Выпью с левой
Так чтоб не заметил
Был ли не был все равно не мой
Что с того что были разговоры
В тишине под полною луной
Растворились в темноте все споры.
Растеклись мы по весне дождем…
Я сама сценарий написала,
Что в молчанье год еще прождем,
А потом начнется все сначала.

16.10.07 *настолько оранжевые ночи бывают в Москве только осенью.
поздний час. она снова одна
за столом, с недопитым чаем.
сигареты, бокал вина.
табуретку ногой качая,
курит. дым в пустоту миров
ускользает, теряя пепел.
недовыпитое вино...
я ждала тебя. не заметил?

вечерами смотрела в окно,
в рыжий сумрак московской ночи.
крепкий чай и сухое вино
согревали меня...не очень.
вся реальность казалась сном:
табурет, чертов чай и пепел,
опустевший бокал с вином...
я сдалась! это ты заметил?...



Ноябрь-декабрь,2007.
Ты умер для меня – покинул этот мир.
Благодарю тебя за все что было.
Ты был мой друг, любовник, мой кумир,
Один такой. Простила…все простила.
За подлость и за трусость не виню,
Не в праве я решать судьбу чужую.
И зла я на тебя не затаю,
И ни к кому тебя не приревную…
Ты сделал шаг назад, а я вперед шагнула,
Мы разошлись, едва успев сойтись.
Я в будущее мельком заглянула –
Там нашим судьбам не дано сплестись.
Я не любила, я была влюбленной,
Отбросив ненависть, забыв про страх,
Была тобой от жизни отрешенной,
Тонув в твоих прищуренных глазах.
Ухмылкой легкой я тебя встречала,
Курила и отсчитывала дни.
Сама себя в тебе я потеряла,
И до сих пор все не могу найти.
Я счастлива сейчас – люблю, любима…
Но что-то щемит в сердце без тебя.
Ищу ответ в себе и вкусе дыма
Сгоревшей памяти. В преддверии дождя…

Весна 2006.
Если я полюблю то наверно навечно,
Если я согрешу, то конечно же тайно.
Если я проживу эту жизнь-то беспечно,
Если вскоре умру – то наверно специально…
А беда это то, что глаза больно колет,
Заставляя их сок звонко падать на вены.
Если я расставаться буду с жизнью от боли –
Я сломаю все стены!
И последний трамвай, убегающий в хмурость
Унесет за собой зыбких страхов молчанье.
И покажется мне, что беда – это мудрость…
Что беда неслучайна.

06.08.06
Ошибки
Я часто ошибалась в этом мире
И жизнь свою считала пустяком
Была всего лишь я мишенью в тире
Где жизнь моя решается стрелком
На взводе чувства, на прицеле-разум,
А пуля это только миг
Она за всех судьбу решает разом –
Взорвался порох и судьба горит
И ни любовь, надежда или вера
Не значат в этом мире ничего,
Лишь только девять грамм под сердце слева
Всех уровняют. Всех, до одного.
Все врут и я врала наверное
Друзьям, подругам и тебе.
Я слишком часто ошибалась в людях
И в результате солгала себе.

09.06
Кошка.
Хорошо быть кошкой на пушистых лапках
Ведь гуляют кошки сами по себе
Ходят не задумываясь о своих повадках
Ночью ближе к небу, звездам, и луне.
Этой ночью темной будет дождик капать
Сядем на карнизе с кошкой мы вдвоем
Сядем, помурлычем и не будем плакать
Просто здесь на крыше горе переждем
Обе одиноки, обе ночью серы,
Такова кошачья горькая судьба.
Мы поверим в счастье, если хватит веры.
Мы бороться будем, так как жизнь-борьба.
Плохо так быть кошкой, одинокой, серой…
Жизнь проходит мимо, а она одна…
В тишине на крыше. Под метелью белой
Тихо плачет кошка, тихо плачу я.

07.09.06
Никогда не забуду тот вечер,
Когда дождь лил стеной отчаянья.
В лужах наша осталась встреча
….и наше прощанье.


26.10.06
Встречи-прощанья.
Я не прощаю, ты не прощаешь,
Мы забываем все обещанья.
Просто уходим, просто сбегаем...
Встречи, прощанья. Встречи-прощанья..
Встречи! звонки и гудки - без ответа,
Цифры не те. Как-то случайно
Вскоре забудем главное лето-
Это отчаянье! Встречи-прощанья...
Встречи: на нервах, на иглах на колких,
На острие: уколоться нечаянно
И оступиться, оставшись на полках
Мертвыми снимками. Встречи-прощанья...
Свет наших встреч жизнь пронзает печально,
Но этот свет будет вечен.
Я улыбнусь и скажу на прощанье:
Пусть в жизни будут лишь встречи!

05.12.06
Опять слезы,
опять крики
И от истерики пухнут веки
Опять жизни
темные блики
Вот-вот вскроют красные реки
Опять стуки,
опять стоны
Я тишиной затыкаю уши
В полумраке метро-
вагоны
Им никто кроме нас не нужен.
Все закончится,
чуть не плача,
по туннелю бреду за светом
Все могло в жизни быть
иначе,
Если «да» было бы ответом.

Май 2007.
*одно из пророческих. за меня все решивших.*

Много сказанных слов, а в итоге молчанье,
Остывающий чай, шелуха на газетке…
Вот и поезд ушел, погудев на прощанье,
Оставляя отчаянье качаться на ветке.
Разговор ни о чем, пара вздохов случайных,
Вариация тем, однотипных до боли…
Пара капель немых из глаз рвется печальных,
На губах оставляя застывший след соли.

Я зверек, загнанный в угол,
На каждой лапке - оковы.
Я повязана, связана в узел,
И нет прав на свободу слова!
Я живу…Нет! Я существую,
Выживаю, глотая воздух,
Я во время чумы пирую,
На пирах – мечтаю о звездах
Без эмоций - они не новы.
Каждый шаг- это путь к провалу.
Мне мешают на лапках оковы
Стать собой, той, которой не стала.
Меня душит веревка! Что дальше?!
Сладкий воздух кажется терпким.
Я не знала свободы раньше –
Ничего, и теперь потерпим.

Белый снег падал на белый город,
И белый ветер больно жег душу мою.
К белому сердцу бежал обжигающий холод.
Белые дни по серому календарю.

Серые люди по серому смотрят на веще.
Серые мысли бродят в их сером мозгу.
Холодно, больно жить в их мире калеченном.
Скоро и я посерею и может умру.

Черное небо и черный асфальт под ногами,
Черные судьбы смешались в черной толпе.
Черное небо красными плачет слезами
И растекается кровью на мокром стекле.

Моя душа останется незримой…
Мы с ней расстанемся, когда придет пора.
От Нас останется лишь только запах дыма,
Лишь запах ветра, моря и дождя.
Душа сгорит иль воспарит как птица? –
Никто не знает и не мне судить…
Бог все пороки видит, но не злится
Он знает все, но будет нас любить.

Она осталась одна
В прошлом случайные связи
Однажды утром открыла глаза
И захлебнулась от грязи
Детские мечты разрушились
Ветер карточный домик сдул
Зря мы маму не слушались –
Домик тот в грязи утонул.
Ошибки свои не хотела править,
Жила как дым без огня.
Она привыкла три точки ставить
В конце каждого дня…
Близкие ей давно стали чужими,
Позабывала друзей.
Она жила по правилам джунглей –
Выживет тот, кто сильней.
И выживала, надеясь на чудо.
Знала, ее никто не осудит,
Знала, что нет в этом мире сказок,
Не было! нет! и не будет!

Решила собрать все в кучу. с прошлого и настоящего.
в будущее заглядывать не умею...хотя, как знать. иногда они пророческие.иногда они беспочвенные.
чаще скулящие и идиотские, но зато родные, на эмоциях.как умела так их и выражала.

Котэ, идем с тобой по лужам, мурлыкаем, и скоро весна. щуримся от солнца и удовольствия.
Чертыхаемся из-за попавшей за шиворот воды с крыш.
смеемся,говорим ни о чем. Совсем ни о чЁм....нЕ о чем...
Ты обнимаешь меня, прижимаешь к себе - скоро снова расстанемся, и опять время будет вечностью.
ты заполняешь мое существо. моими истериками, срывами, злостью - я спасаю себя.
спасаюсь от весны в центре, когда улицы, переулки, парки, палатки, лавочки, мосты, места парковки, парапеты, арки - все это не твое, все это из прошедшего мимо прошлого. которое теперь ушло в будущее, и если и встретимся-то случайно, и если заговорим-то на слишком конкретные темы, чтобы не было простора для эмоций, для ножа между ребер, четко туда, где видно заживающий шрам.
спасаю себя.
Котэ, я вцепилась в тебя мелкими своими коготочками, держусь и боюсь отпускать - а вдруг потеряется?
а вдруг по этим улицам,переулкам, паркам, мостам и аркам в центре мне придется ходить одной? да я же сама тогда выплюну сердце, или то что от него останется, осознав что мысли вернулись к прошлому, что тебя, настоящего, нет рядом и с тобой нельзя идти, мурлыкать и щуриться на фонари и говорить ни о чем, лишь бы не думать...
Насколько же сильно мне надо полюбить, чтобы идти по центру, молчать, и НЕ думать, и НЕ вспоминать.
и мне кажется это не реальным, хотя бы потому, что я перфекционист... и я уже любила...
и я любила до одурения перфекционистично! и я уже не могу прыгнуть выше своей головы.
не стоило сразу ставить рекорды.
не рассчитала.
Вторая весна с тобой,Котэ, идем, мурлыкаем, и щуримся....

Я выбираю всегда себе не тех молодых людей…не тех которые бы носили костюмы, имели высшее образование, благополучную семью, стабильный заработок, квартиру- машину-дачу и прочие неотъемлемые атрибуты «благополучной» реальности.
Я выбираю человека. Не атрибуты. Того человека, который мне близок по душе, с которым есть о чем поговорить, есть куда пойти…но!
Но наступает такой момент, когда ты понимаешь, что ты сама, девочка из приличной благополучной семьи, с высшим образованием, с квартирой, правда еще без машины, которая видела уже в своей жизни с десяток стран…. И до тебя наконец-то доходит, что ты ищешь не правильно. Не так как все нормальные люди. Но ничего не можешь с собой поделать, потому что выбираешь людей по количеству их недостатков, а не достоинств.
Ты понимаешь в итоге, что действительно семейные отношения оставляют определенный отпечаток на воспитании человека, на том, как он относится к родителям да и просто, к более старшим людям.
Ты понимаешь, что отсутствие образования оставляет отпечаток на опечатках, которые в большом количестве можно встретить в смс и любых других письменных посланиях. Это не важно… вроде бы…но оказывается это ой как важно!
Ты понимаешь, что отсутствие работы не только делает из человека тунеядца, которому уже ничего и не хочется делать, а просто «ничегонеделанье» становится его образом жизни. Отсутствие денег начинает оставлять довольно сильный отпечаток на ваших отношениях, потому что сильно ограничивает возможности совместного досуга, особенно когда ты понимаешь, что у тебя-то деньги есть…а вот у твоего «неправильного» молодого человека их как всегда нет.
А потом ты понимаешь, что ты любишь этого человека, но любовь уже отдает горечью.