я постарела на 300 лет. легла в море и закрыла глаза.

Вопросы, проблемы, решения. Все сваливается в один сплошной ком под Новый год и закатывается куда-то под елку. И вот ты просыпаешься 1ого января и понимаешь, что этот ком как лежал там в углу, так и лежит. И не тает ведь!

Мой год всегда заканчивался не 31 декабря, а скорее 31 мая, ну или где-то в середине июня.так было последние 15 лет и от этого теперь сложно быстро абстрагироваться. Наверное когда-нибудь обязательно получится, со временем.

Меня засЫпало снегом, и я уютно свернулась клубочком и уснула в своем сугробе. Мне тихо, спокойно и я никуда не бегу больше.
Мне хочется сидеть на кухне на табуретке, поджав ноги, обхватив руками коленки, смотреть как горит газ и закипает вода в поставленной а плиту кастрюльке. И никуда не спешить. И знать, что не будет больше билетов, и что не надо больше никуда возвращаться.

А вы хотите от меня решений, эмоций, обещаний, планов...
Да нет их больше, хорошие мои.
Я столько лет вам все планировала, решала,обещала и выполняла, что ну не хочу я больше! И пусть это будет моей прихотью.

Я просто хочу смотреть на кипящую воду... в кастрюльке и в чужой кухне.

Мои сны порой бывают настолько реалистичными, что кажется что жизнь и сон меняются местами. люди, слова,эмоции, движения, даже выражения лиц настолько похоже, что не остается сомнения, что перед тобой реальный человек. и я просыпаюсь, потому что перестаю чувствовать грань между сном и реальностью.и мне кажется, что если я открою глаза все продолжится....но оно не продолжилось. я сама все испортила, поторопившись открыть глаза.
и как бы мне хотелось,чтоб хоть некоторые мои сны были вещими.
хотя бы такие.

Славный город Ковров.
2 дня в городе моего детства. Самые яркие позитивные эмоции теперь сменились грязью, убитыми дорогами, которые с того самого детства и не реставрировались, и лужами. Машины утопающие в них по самые фары производят неизгладимое впечатление. Отсутствие освещения по вечерам делает невозможным пешие прогулки в ринципе.
А я все равно его люблю, за то какой он есть в моей памяти, за то что тоже меня воспитал определенным образом. И пусть нет уже бабушки, нет городка, нет дорог, парка, стадиона, крыш.... в памяти то оно все равно хранится.

Встретились с друзьями. с теми самыми, с кем гуляли лет в 13-15.

...она развелась уже. ... и ребенку лет 5 наверное ....не. эта просто на правах любовницы, ну а че. деньги есть и хорошо.... да,дело свое открывает... не, они уехали в Москву.. и этот тоже.... мэр новый, правила новые... зарплата.... работа... аспирантура...машина... повышение цен... распордажи... водка... семья... выживание....клубы... отдых...

вот вам и заборы с деревьями и счастливое детство.
время идет и мы меняемся вместе с ним. хорошо. что меняетмся. это все же не статика.

пошли в клуб.
вот палюбому в 30 я буду выглядеть на 23 наконец-то)
-"Вы все проходите. Девушка, стоп. Ваш паспорт"... вот блиииин)))) стандартно) при большом желании можно ваще еще школьные билеты куда-нить покупать,со скидкой) люблю Ковров, комплиментный такой город)

Только там уже никого нет. Кроме, конечно, воспоминаний.

Пародоксальная зависимость, которая никогда не перестанет быть актуальной, и которая, как мне кажется, никогда не изменится.
Сущность человека такова, что ему не дано оценить то, что у него есть, пока у него это не отнять.
Я отнимала.
Последовательно. Давая осознать причину.
Вырабатывая условный рефлекс.
Помогало на время, как местное обезболивающее. Проходит голова-начинает болеть сердце.
В итоге я не выдержала, сорвалась, плюнула на все и ушла.

Я не закатывала истерик, не выясняла отношений, хорошо относилась к его друзьям, во всяком случае я не проедала ему дыру в мозгу на тему этих долбоебов, которые его окружали. Приезжала. Уезжала. Снова приезжала. Любила. Ненавидела. Просила остановиться.
Ему было все равно, были другие приоритеты. И я их знала. И они меня тоже все знали.И не считались со мной, потому что думали проходящая.

И спустя два года оказывается, что проходящими оказались они.

И ты все осознал, и все хочешь исправить.Только вот править-то уже нечего. Ты неисправим, а я тем более.
Я слишком многим пожертвовала тогда, и ты даже не предполагал чем.
А зачем мне теперь твои понимания прошлого.
Я живу настощим.

Да, мне сложно. Да, мне не на кого, не к кому, не с кем... Но лучше никак, чем абы как.

И мне совершенно не хочется оставлять тебя запасным вариантом. Потому что ценю по-своему. Потому что теперь ты то, за что я билась 1,5 года.Только вот теперь ветер поменялся.
А еще больше хочется разобраться в себе, для начала.

Видишь как получается - меня нет, а послевкусие ты ощутил только сейчас.
Теперь хочешь еще?
Слишком дорогое удовольствие.

Страшно рисковать. Иногда не получается иначе.
Не помогают ни схемы, ни планы, ни уговоры, ни память, ни даже страх граблей.

И никаких гарантий, ни здесь, ни там....

И я бежала на этот поезд, опаздывала. С чемоданом, с Машкой...
И вот когда я уже прибежала, я понимаю что другой поезд заслонил тот путь, где стоит мой, и я не могу до него добраться. Только пролезть под поездом, там где шпалы, колеса, какие-то подвижные части состава ....клаустрофобия... чемодан,Машка... страшно.... и опаздываю! Мне туда очень надо и я не знаю зачем...
Брать ли вещи? но с чемоданом не пролезу...а Машка как же?...
Она забирает мои вещи и грит мне, иди, тебе туда нужнее. И я полезла под мешающийся мне поезд, чтобы попасть на нужный мне путь.
Я успела.
Я не знаю куда он шел.Я не помню точку прибытия.

Просыпаюсь всегда не вовремя.

Иногда очень хочется поскулить, поныть, поплакать, наконец.
Не для того, чтобы пожалели, а просто, ради самого вот этого процесса. чтобы стало легче. просто чтобы кто-то послушал.
в принципе хочется, чтобы кто-то слушал и слышал то, что творится внутри.
а некому.

я редко позволяю себе слабость. еще реже выношу это напоказ. и никогда ни о чем не прошу.
гордость.самоуверенность... не знаю.
только самые близкие. только те, кто знают ЧТО я.

я могу поныть здесь. могу себе это позволить.
(оправдываюсь ведь перед самой собой, потому что стыдно)

я там, где я не должна быть и не с теми, с кем должна.
от этого подташнивает.

хорошо там,где нас нет?
не, просто иногда плохо там, где мы есть в данный конкретный период времени, с теми конкретно людьми, в тех конкретных обстоятельствах. а так все хорошо. у меня же всегда все хорошо. тяжело не быть тем, кем тебя считают.
стереотипы или предрассудки?
когда-нибудь я растворюсь, и от меня ничего не останется.

ничего.
и это пройдет.
и осень тоже...

Эмоции через край! ожидала всего чего угодно, но только не такого!
Это было настолько шикарно, что 1,5 часов показалось катастрофически мало.
Зауважала эту группу еще больше после того, как услышала их в живую! первый раз в столице моей родины.
Такой драйв, такой позитив, такие басы и такой эмоциональный заряд. Выложились по полной!
и вроде и электронка присутствует, но настолько это живо и душевно звучало. давно меня так не переполняли эмоции, или просто давно не было возможности так накричаться. наверное завтра буду без голоса. Но оно того стоило!
Все-таки украинский язык - это совсем другие эмоции, совсем другая мелодичность,тембр голоса, интонация.
Я очень полюбила этот язык в последнее время. Есть к чему стремиться.

Спасибо за компанию, и за то что мне было на кого выплеснуть все кучу скопившихся после концерта эмоций. Это правда было ахуенно!

Буду ждать следующего концерта!

Грабли остаются граблями, из чего бы они не были сделаны, и как бы они при этом не были украшены.
И даже из нормальной вполне себе лопаты я умею делать грабли.
Блин...и лопату порчу и опять по больному.

.чтобы почувствовать себя живой.
.чтобы перестать защищаться от слов.
.чтобы когда к горлу подкатывает комок слез, его не приходилось сглатывать и улыбаться.

ответ?

некоторые фразы настолько близко принимаются к сердцу, что становятся установкой к действию.
"....а удержать ничего нельзя".

прошел месяц как я вернулась домой.
точнее уже даже не знаю домой или нет.ветер поменялся на холодный, принес перемены.
мы нашли квартиру,я уехала от родителей, поступила на дополнительное проф, машка усторилась на работу.
свободное время испарилось. главное поспать. а я то думала что в инсте времени нет свободного...
сны перестали сниться, а я перестала высыпаться.
зато ни дня сидения на месте. кроме рабочих 8 часов. помогает не думать. оккупационный период безмозглости - 75 часов в неделю-учеба и зарабатывание денег, 10-на еду, 10 на сборы-разборы, 5 на дорогу....итого из 120 часов 5-тидневного рабочего дня остается 20 часов свободного времени. а надо успеть еще погулять, поговорить, пострадать херней ну и собственно поспать!
для того, чтобы выспаться надо уехать,чтобы не думать, чтобы наступило спокойствие.

люблю спать на новых местах.

люблю спать.

16 этаж. небо.
Живое и очень спокойное.
И вроде свет, и вроде облака просвечивают, рваные белые края постоянно меняют форму, дышат, перекатываются. Налитые свинцом внутри. Настолько низкие, что кажется они сейчас покатятся с неба валунами вниз.
Именно они несут осень.
Завтра полезу прямо в эти облка, прямо внутрь!

Я бы отложила осень, я бы придушила ее до ноября. Эта рыжая меланхоличная стерва селится во мне и выносит мне мозг, и я не могу ее прогнать до начала зимы.

Я НЕ ХОЧУ, чтобы заканчивалось это лето. Я бы поселилась там. жила бы им. с ним. в нем.
Жила бы там, где никогда не наступает этот полный декаданс.

Я о многом молчу, и даже тут. Стараюсь придушить себя, как и осень. Внутренние диалоги проговаривают то, что не сказано в реальной жизни. Я часто говорю с собой. И еще чаще убеждаю себя, что надо говорить с кем-то другим. Но ведь получилось бы как-то глупо, по-детски, бессмысленно и как-то мне совершенно не свойственно. И я молчу. Боюсь, что в ответ я услышу что-то слишком легкое, что прострелит легкие и перекроет кислород, до этого так легко льющийся в меня. Легче всего свинцом легкости слова по легким. Стала осторожней.
Я боюсь очень многих слов. Я боюсь осени.
Я ее безумно люблю. Но боюсь...

и лучше действительно тысячу раз ошибиться в людях. чем не верить вообще никому.

подводя итоги.
мой друг...или мой "друг" или может быть "мой" друг...женится!
выстегивал мне мозг своими проблемами, ссорами, примирениями с невестой.
спорил со мной, обещал что-то, извинялся, каялся.
свадьба,свадьба, свадьба. все разговоры про то как он ее любит и как хочет на ней жениться.
ради Бога! выслушаем.
понимаю, что любовь меняет людей, меняет их мировоззрение, делает их возвышеннее, вдохновленнее...

а так же делает их ограниченными, узкомыслящами и замкнутыми в адском кругу собственных размышлений и разговоров о предмете своего обожания!!!

возможно не пришло еще то время, когда я смогу понять, что при серьезных отношениях друзья уходят на второй план, возможно я никогда этого не пойму потому что для меня это святое. а может у меня просто нет друзей...и я настолько дорожу теми людьми, которые меня хотя бы временно окружают, что мне кажется это будет вечно...они будут вечно, они будут со мной.
и мне жаль, когда эти люди уходят.
и грустно от того, что я их теряю.
ведь когда-нибудь все они женятся. и все уйдут. c'est la vie. это мир заменяемых...

а может и нет?

было просто адски больно услышать, увидеть, прочитать то что бы написано там, в другой стране...так же по кнопочкам. не отражающим эмоций.
не из-за того что "нет". а из-за того, что... твою ж мать, какого черта стелиться тряпкой с самого начала совместного пути, обрывать все контакты с внешним миром, говорить одно делать другое, врать ей, себе, друзьям, мне зачем то... приглашать, не приглашать, шифроваться...человеческая тупость более всего выводит когда она проявляется у человека, которого ты считала умным. а может тогда все лишь шифруются?
и опасные шизофреники окажутся самыми адекватными в итоге?
люблю неадекватных людей.

а что было бы, если бы я приехала не спросив???
да пиздец был бы просто!!!

"я думаю она будет против(((( извини что я тебе это говорю... но это объективно(((( лучше потом когда то погуляем)))) извини...."

"когда-нибудь потом" будет уже с кем-нибудь другим. ты уж тоже, извини."))))" пиздец...

за каждое сказанное нами слово, мы несем ответственность...и иногда лучше молчать, чтобы не было того, что произошло! данные обещания не взять обратно, проспоренные споры не выиграть.
я разочарована. очень!

Страшно, когда твои мечты сбываются у кого-то другого.
Еще страшнее, когда этот КТО-ТО рассказывает тебе о том, как она сбылась, не подозревая о том что это твоя мечта,и ты не можешь рассказать ему, что это была твоя мечта.
Потому что совсем ппц в том, что тебе безумно нравится этот КТО-ТО у кого сбылась эта твоя неосуществленная мечта и ты не можешь ему сказать "СУКА,ЭТО МОЯ МЕЧТА!!! КАКОГО ХЕРА?!?!"

С тобой делятся твоими же мыслями, твоими же переживаниями, всем тем, чем так хотелось обладать.
И ты куришь в форточку и думаешь "твою ж мать, мне так много есть чего рассказать ТЕБЕ, я столько знаю, чего еще не знаешь ты! но... но ты мне настолько нравишься, что я не хочу чтобы ты это знала!"
чья-то любовь не допускает вмешательства третьего.
особенно, когда это твоя любовь. особенно, когда третий - ты.

и ты понимаешь, что вот он ППЦ!и что вот она - жизнь!
и надо молчать.
чтобы хоть у кого-то сбывались мечты.

Что-то перекрывает поток неадекватности, которая рождается в голове.
Она проносится мыслями, картинками перед глазами, представляя мне возможный ход событий, порождая картинку "что было бы, если бы...". этих картинок так много в последнее время, что мне кажется, что я схожу с ума, что теряется реальность и наступает то самое "если бы".
Цветные сны, слишком яркие образы, интерпретация жизни как мультфильма или мультфильма как жизни...
Вечная погоня за чем-то вечным, что вечно будет недосягаемо.

У меня в голове миллиарды картинок. Каждая из них - новая история - от начала до конца. В каждой из них - определенные действующие лица, живущие вроде своей жизнью а вроде и моей.
Меня перекрывает, и с каждым днем все дальше.
Я уже не вижу себя собой, это кто-то другой, с другой абсолютно судьбой, с теми же замашками, привычками, фразочками, с моими же глазами. я полностью абстрагирована от оболочки.
Я чувствую тот страх, холод,боль, которые переживают мои мысли, меня передергивает...

Часто за промежуток времени между заданным кому то вопросом и полученным ответом в моей голове уже успевают пронестись как минимум 5 вариантов ответов на данный вопрос, возможные ходы действий...
я не всегда угадываю, точнее почти никогда не угадываю, но эти гребанные вариации, которые копошатся у меня в мозгу мешают мне жить, мешают мне думать, мешают сосредоточиться на чем-то одном и уж тем более не позволяют мне докопаться до ответа на собственный вопрос "А зачем я тут?".

и не знаю что лучше - психолог или патологоанатом.

прошлась сегодня по прошлому.
сырым июньским вечером по оранжевому московскому небу под ногами. прошлась одна, закрывая глаза и вспоминая все звуки и голоса что когда-та сопровождали меня там.
сейчас в голове рой этих имен и воспоминаний крутится. улыбаюсь.
я прошлась по детству.

мне 8 лет. прибегаю домой со двора.

-"папа, эти мальчишки, они в меня мячиком бросаются!", - заливаясь слезами орала я.
-"в коридоре слева, видишь?...вот бери его", - папа указывает на металлический прут, небольшой но тяжелый (даже помню как он выглядел, с полуоблетевшей краской, гнутый чуть-чуть)
-"а зачем это?"
-"ну так тебя же обижают. если не можешь разобраться с помощью слов - разбирайся с помощью силы"
- "папа...а ты не скажешь им....?"
- "ну так это же не меня обижают!"

мальчики больше не кидались в меня мячиком...
хотя и во дворе я с тех пор по-моему тоже не играла.

меня с детства учили разбираться самой со своими проблемами... никогда я не пряталась за родительской спиной, потому что я ведь должна быть сильной. ведь я два раза предупреждаю, на третий бью - "так папа учил" - и это я хорошо усвоила. и были же люди (дети) которые не понимали слов, и с ними надо было быть сильной. и мальчишки были во дворах, которые воспринимали только вид металлической арматурины...

иногда мне кажется, что я с этой арматуриной до сих пор хожу, и лучшим способом защиты порой считаю нападение. и даже когда хотят спросить "девушка, вам помочь?", у меня уже загорается сигнал "опасность! он думает что я слабее чем он!!! вот мудак!"
и мне будет тяжело, неудобно, но я никогда не скажу. потому что это мои проблемы, и я должна сама с ними разбираться, потому что так папа учил. в детстве! с помощью арматурины ли, с помощью слов ли...но самой.

а вот в себе я так разбираться и не научилась. этому меня не учили...

и проблемы забывать не учили тоже...
и прошлое...

нам обязательно воздастся за все, что мы сделали в этой жизни, за все хорошее и за все плохое. за всю любовь и ненависть, которые мы испытывали. за все подлости, которые мы делали, и за все наше благородство. нам обязательно воздастся.

мы необратимо прикованы к призракам тех людей, которые вызывали у нас эмоции, плохие или хорошие, но именно эмоции: ненависть, обиду, разочарование, злость, смущение, радость, счастье, восторг, веру, любовь. все они настолько сильны, что иногда стирают образы реального человека и оставляют в подкорках сознания лишь эмоциональную коробку, в которой этот человек был вам преподнесен. нет больше его лица, имени, реальных черт характера. есть лишь ненависть, обида, разочарование, злость, смущение, радость, счастье, восторг, вера, любовь.

соотношение в нашей жизни людей, несущих в себе позитивные и негативные эмоции, из всех тех, кто проходит через наши глаза, а иногда и мозг, не оставаясь там, просто мимо? каково это соотношение?
их ведь единицы!

проще относиться нейтрально, относиться никак.
проще хамить и посылать нахуй, потому что похуй.
проще вешать шоры на глаза, и грести все под себя, копая себе ту самую яму, в которую так просто попасть.
проще забывать то, что было, пропускать только через глаза, которые являются лишь зеркалом души, но не душой.
физиология проще ментальности.
секс проще любви, алкоголь проще самоанализа, сигареты проще спокойствия,а сладкое проще депрессий.
и люди не ищут сложных путей. просто у всех разное "проще..."

иногда мне становится интересно: я слишком эмоциональная или у меня отсутствуют эмоции в принципе?
и как это может происходить одновременно?
я их боюсь! (выдаю секреты, только тсссс!....)

представляешь, что получится если я кому-то скажу эти три банальных слова?! не, не "пошел на хуй!", а "я тебя люблю!"? да это же будет означать что я свою сложную ментальность облекла в примитивную физиологию. что я стала искать легкие пути. фээээ(( но это примитивизм.

у меня в голове хранится так много эмоций, что по-моему просто нет места новым. либо у меня начался старческий маразм, когда юность помнится особо ярко,до малейших деталей, а вот куда я положила очки, которые у меня на носу - я вспомнить не могу - просто их не замечаю.

и опять я возвращаюсь к тому, что я так многое не успела сказать тем, кому надо было эти слова услышать, кто ДОЛЖЕН был их услышать. хотя бы для того, чтобы моя память их не хранила до сих пор. да, я слишком долго молчала, так что уже разучилась говорить то что сказать очень хочется. в молчании я нашла наиболее удобное для себя укрытие. в том самом молчании, которое помогает мне скрыть меня.

говорите друг другу то, что думаете, то что действительно хочется сказать, то что важно - здесь и сейчас.

мне же обязательно надо выносить себе мозг. я же не могу иначе. я нашла чем себе его выносить. выношу.
и это безумно приятно)

наконец то закончился этот дурацкий этап недельных ожиданий а потом выноса мозга, и снова ожиданий и выноса мозга, и снова...
1,5 шага до финала. еще немножко.

вместе с ощущение завершаемости пришло ощущение опустошенности.
просто теперь все дороги свободны. и была бы моя воля я бы пошла по самой кривой, просто потому что прямо идти- скучно. быстро, качественно, но скучно.
но! наверное скажутся стереотипы..что мне "надо выбрать наиболее прямой путь к цели, чтобы ее непременно добиться" (мама с папой хором)
твою ж налево... избыточное чувство ответственности и обязательств перед ними наверное угробит мою жизнь.
или спасет меня от себя самой.

каков был бы мой идеал меня у Меня, которой мне хотелось бы быть? и что я сделала из всех тех аспектов составляющих этот идеал? - да ничего... нет, ну конечно не так все страшно.
хорошо закончила школу (ну и пусть что это надо было не мне а им), высшее образование вон, с красным дипломом, который мне наверное и был бы нужен, но только не по той специальности, выбранной мной между прочим, после школы. а дальше шел бы длииииинный список навыков и умений, ни одно из которых не доведено по идеала.

почему так получается, что я знаю то, что мне не хочется знать и помню то, что не надо помнить, и иду туда куда я не хочу идти, а куда просто надо идти, потому что...мм...ну....надо. почему так получается, что на то чего я хочу у меня не хватает знаний, смелости..того чего я так ценю в людях... авантюризма мне и не хватает.
бросила бы все еще тогда, года 2 назад, и уже бы занималась тем, что интересно...
а было бы оно мне интересно, если бы я до этого дорвалась???
а я не могу сама за себя поручиться. поэтому и делаю то, что надо, а не то что хочу.
вот поэтому и хочу командировки, чтобы не надоедало, не надоедали и не держали.
никаких якорей. и никаких причалов.
я только отчаливаю, и этот путь будет самым долгим.

необходимость во внутреннем диалоге стала немного пугать.
точнее пугает даже больше то, что этот диалог ведется на разных языках, на разные темы одновременно и что, когда я улыбаюсь это вовсе не значит, что мне весело или просто хорошо, это могу улыбаться уже не я.
ох, как мне не хватает аргументации при беседе с собой на отвлеченные темы.
интересно, а когда это закончится будет пустота, или будет что-то еще..наверное сначала пустота, а потом уже...

и меня бесит, когда меня называют блондинкой слишком часто. плоско.либо от недалекости ума, либо от ограниченности лексикона?другие варианты?
и спать я не могу когда под окнами машины ездят туда-сюда, постоянно. не уснула на красный свет, все! никого не ебет, значит не уснула.
и да! я ржу, когда засыпаю на левом боку, ну что я могу поделать.я не виновата.просто смешно!!!
и как же я устала от всего. от неприятия себя, от неприятия других,от бессмысленности моего въебования и мозгоонанирования!от французского, от института, от катаний на ...к себе домой по пол часа через всю москву, от узких подоконников и гребанных рамок!!! fuck.... так хочется поорать, побить посуду, похлопать дверьми, закатить истерику и послать все куда подальше...а сидишь с никаким выражением лица и даж покричать то не на кого... и посуду жалко, потому что она ни при чем, и соседей потому что двери хлопают, и кошку, которая боится шума...и себя, и себя тоже иногда бывает жалко.
мне опасно дорываться до свободы, могу подорваться.
а больше всего мне как и в 11 классе школы, хочется взять канистру с бензином и спалить все это нахуй!
чтобы красиво горело и, кроме пепла, чтобы ничего!ничего не осталось.