прошло два месяца нового года, новой эры, новой жизни,если хотите, есть чему подвести итоги.

тяжелее всего претворять в жизнь решения,которые внутренне давно уже приняты. тяжелее всего смириться с реальностью и с тем,что теперь так будет всегда и назад дороги нет. тяжело посмотреть на себя со стороны и сказать себе, что больше "никогда" и сделать это своей жизненной установкой. почти как дышать, чтобы жить. "не делай то-то и то-то и будешь жить". Это почти как не суй пальцы в розетку, или не выливай себе на голову кипяток.

я так часто говорила это "никогда", что стала забывать, что мне можно, а что нет. я так часто врала себе этим прекрасным "никогда". в нем было мое самоуспокоение, мой самообман.

"я брошу курить", - говорила себе я, "со следующей недели брошу,потому что я могу и потому что давно пора". говорила я так 10 лет.

"я смогу сказать нет", говорила себе я лет 7, особенно зимами, особенно дождливыми....

"я не вернусь", (хочется допеть "так говорил когда-то и туман...") я каждый раз говорила себе это уезжая и покупая билеты на новые поезда.

странность в том, что с самыми близкими людьми я наиболее резка и нетактична. а ближе меня самой у меня никого нет. я себе обещала что-то и не делала, я притворялась перед самой собой, как человек борющийся с ожирением доедает пончик, уверяя себя,что именно этот последний. да нихрена, господа.

а в жизни так иногда случается, что одно какое-то событие распутывает все провода.
я записала свой голос, свои "никогда не" на подкорку мозга, и эти фразы проигрывались там по кругу, только я не слышала. а кто-то неожиданно подошел, дернул за шнур наушников, и они распутались, и все контакты сошлись, и все встало на свои места. и я УСЛЫШАЛА. всё.

Господи, что ж я делала то....
(простите за упоминание в суе)

В общем, я бросила курить. и далее по списку.

Одним осенним московским вечером я поняла,что может быть по-другому. все! просто в один момент. это как яблоком по голове Ньютона. Отношение меня к людям, людей ко мне, меня к жизни, к увлечениям, к свободному времени... к Тебе.

я просто наконец-то позволила себе самое большое самопожертвование и самоограничение одновременно, я позволила себе быть счастливой. я позволила своему эгоизму поглотить меня целиком и мягко запеленать меня в комфорт счастья. я счастлива, черт побери. я наконец-то счастлива без всяких "но". в моей глуповатой голове никак не укладывается: "как это? счастье без очевидных подводных камней и самоистязания на тему "все равно ничего не получится!" и "да не бывает такого!" "

ведь бывает, понимаешь, бывает, а я не знала!
я не знала,что можно так жить! никто никогда не говорил,что вот так бывает, нет, ну говорили конечно, ну это же у кого-то другого, не у меня. я не могла принять тот факт, что может быть все просто и все хорошо, потому что искала подвох... я была не права. я раскаиваюсь в преступлении против себя, против человечества в своем лице.

Прошу суд учесть признание обвиняемого при вынесении приговора.

прошло два месяца в другом измерении...
нет, прошло 4 месяца. не выноси мне неправильных приговоров. я не готова их принять.
и я очень надеюсь, (пусть это не звучит пока громким словом "никогда") что я не напишу больше ни одного стихотворения.
посвященного не тебе.

а, да, про календарь майя:
быть может конец света действительно был, нас подменили,а мы и не заметили...

Я перешагнула во вторую четверть. Думала, что это все слишком далеко и, конечно, со мной никогда не случится "25".
Случилось. Итоги подводить бессмысленно, их еще нет. Лучше не составлять отчет там, где результаты скорее испугают, чем обрадуют.

Живу от билетов до билетов. От города до города и обратно. Пугает то, что мне там становится тесно. Город замирает. Показывает всю свою красоту статично, чинно, монументально. Нет динамики. Быть может в той стране ее в принципе нет. Становится страшно потому, что вокруг чужая речь, что там смотрят исподлобья, что все "дорохо-бохато" или слишком просто, что мне приходиться уже включать фильтрацию слов, поступков, эмоций... Адаптивность ли или боязнь быть не понятой?

Я впала в зону комфорта, из-за которой кидала столько претензий всем вокруг, не позволяя очень долго себе в ней засесть, и тут - бац - и комфортно. Не то чтобы я была в восторге и все было отлично, но на вопрос "Как дела?", наверное, я не совру ответив лаконичным "хорошо". И это "хорошо" опишет все: комфортную работу, комфортный график, хороших людей и приятное время с ними, достаточную зарплату, хорошие снимки, периодические и достаточно частые путешествия. И все в общем-то хо-ро-шо. Только в каждом пункте набирается несколько уникальных "НО", которые делают всю ситуацию не отличной, а просто хорошей, или удовлетворительной на данном этапе.

Наслаждаться тем что есть? Я безусловно этим и занимаюсь, если бы не наслаждалась, то давно бы послала все к чертовой матери и никогда не вернулась бы к такому образу жизни.
Кардинально менять все? Не хочу. Ведь пока все не продуманно до мелочей, все может получиться хуже, чем есть сейчас. Так зачем же рисковать?
Как-то подруга меня спросила "а ты разве не рисковая? я была уверена, что риск - это твое!" Вот в том-то и проблема, что почему-то все думают, что я только что и делаю, что рискую, останавливаю коней на скаку, в горящие избы влетаю, куда-то еду, чего-то ото всех хочу... К 25 годам я так и не научилась перестать быть наконец-то движущей силой для всех, кто меня окружает.

Хочу в отпуск, в Мексику, с нормальными условиями, с океаном под окнами отеля, ацтекскими пирамидами где-то на горизонте и любимым человеком рядом. И чтобы это было очень-очень-очень далеко от этого изъезженного континента.
[700x468]

каждый год летом происходит переход на другой level. детский сад-школа-институт, новый сентябрь- новый этап развития. начинаешь работать- годы стираются. и вроде бы лето и отпускная пора, а знаешь ведь,что вернешься из отпуска и не перейдешь в следующий класс.

и родителей бы вызвать в школу, так как оставили тебя на второй год.... но звонков с работы нет. да и дома не ждут родители с ремнем. а лето-то идет!

искусственно создавая стрессовые ситуации пытаешься сорваться с катушек и перескочить на следующий год "обучения" чему угодно. только с каждым летом становишься более выборочной, реалистичной, прагматичной и меркантильной. да еще и оседлость какая-то того и гляди появится. хочется приехать 1 сентября в москву - а там новенькие в классе, учительница другая и кабинет теперь на 4ом этаже, и предмет какой-нибудь страшный, типа физики))

казалось бы "вот твоя жизнь! живи как хочешь!" только социальные факторы слишком уж сказываются. "уеду сейчас - потом год наверстывать, пропущу же. а это уже два года потерянных." или там " зачем мне трудовая, пусть себе лежит, толку от нее никакого. НО ПОСТОЙТЕ-КА, а стаж, а потенциальные работодатели, а "счастливая" старость с пенсией??"... или вот еще " мне всего то N лет, у меня еще вся жизнь впереди, а я тут чего хочу сразу... хотяяяя....а семья как же? а собственное жилье? уют? муж-борщ-дети??" социальные факторы адаптивности к образу жизни, заданному культорологическими и национальными стереотипами, мешают отклоняться от давно построенной каким-то левым бабой-мужиком траектории. да и хочется ли?

когда проходит бунтарство, когда оно ни к чему не приводит, ни энтузиазм, ни инициативность, просто перестает хотеться что-то хотеть. хочется чтобы было не "лучше всех!"/ "особенно"/ "очень интересно", а хочется, чтобы было Нормально. Нормально с элементами "особенно" и "лучше всех".
Я не подразумеваю рутину под нормальностью, медленную смерть с самозахоронением в стенах своей обители. я имею ввиду "нормально" - по-человечески, без постоянного бега и страха, что что-то не успеется, что-то пройдет мимо, кто-то исчезнет из жизни навсегда. Сочетание непредсказуемости и уверенности в завтрашнем дне.
Уверенности в том, что в следующем году, 1 сентября ты обязательно пойдешь в следующий класс, а там будет новая учительница, несколько новеньких и кабинет на 4ом этаже, где будут преподавать страшный предмет - жизнь.

тяжелое будет лето.

интересное время. прошло уже много лет, с того момента, как мы последний раз играли в прятки или бегали в казаки-разбойники. что может измениться? много лет пропорционально моим годам и так мало в среднестатистической жизни. одна треть или одна десятая? солидная разница.

что может измениться лет за 9? не так уж и много. лишь лишние намеки на морщины да новые причуды.парочка новых свершений и достижений. изменение окружающего мира. приятно, когда не продают сигареты в ларьках без паспорта. нечаянные комплименты.

за 9 лет? 9 гребанных лет, когда тебе всегда 16 а потом вдруг резко 25.

9 лет.
те такими были катастрофически палочными, кожа да кости, загоревшие, черноглазые.
та домашняя, как цветок, требующая внимания и всегда под родительским предводительством. ни шагу за порог.
этот весь такой наизнанку, резкий, острый, грубый, саркастичный свободный хам.
эта вот прожженная, знающая себе цену и центральная во всем.
замкнутая в себе. недовольная и хрупкая...
... ловеласы, пидарасы и прочая шушера.

9 лет. и что осталось? двое детей, и отсутствие искры в глазах, одинокие матери и далекие отцы, спившиеся знакомые и растолстевшие одноклассницы и "подружки" с одного двора. женатые, разведенные, с целями, без целей (что чаще), залетные, пустые и уже не шестнадцатилетние. НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ шестнадцатилетние.

почему сейчас?
увидела фотографии тех самых "девочек с одного двора".
вспомнилась цитата "правду можно говорить всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц!"
странно. но взгрустнулось.

иногда всплываю так негаданно-нежданно знакомые детства, говорят "давай встретимся!" а ты начинаешь искать причины,чтобы не портить себе прекрасных детских, омытых и заглаженных временем воспоминаний. помнить- более ценный дар, чем пытаться в новом разглядеть старое, которое тебе было дорого, но которого уже и в помине нет.
эгоистично, некрасиво, но правда.

мы с тобою когда-нибудь может быть снова встретимся.
но не будет дрожать потом перо в неровном нажиме
жизнь вдали-черновик. выживаем. да, крутимся-вертимся...

обязательно станем сквозь время друг другу чужими.

***
Можно я больше не буду любить?
Мамочка, как же больно по швам трещит мое сердце
Его бы в костер: хоть сгореть, хоть согреться
Иль формалином залить.

Можно я больше не буду их ждать?
Мамочка, сколько отмерено мне ожидания в жизни?
Ну не могу я и жить и любить на отчизне!
Только ль за это приходится так мне страдать?

Можно отменят теперь все поезда?
Я ж не могу их видеть с пустыми вагонами.
С каждого люди на город сыплются горами,
Только оттуда идут все пустые сюда.

Можно я больше не буду мечтать?
Мамочка, ну расскажи, как живут с безразличием,
В сердце с покоем, в лицах и жестах с приличием,
С мыслями кем бы им лучше стать?

Можно отныне отменят законы инертности?
Мамочка, я так устала их всех тормошить,
Памяти все дневники ворошить
И сокращать процентность душевной смертности.

Можно я больше не буду писать
Столько пророчеств сквозь грифельные наброски?
Их заколачивать надо было бы в доски,
А не в печатные тексты потом облекать…

Можно я больше не буду любить?
Мамочка, я исчерпала запасы чувств в этом мире!
Я лишь мишень в вашем беспроигрышном тире -
Ради забавы всякий готов застрелить.

самый сложный город. я живу тут всю жизнь. вижу, как он меняется с годами, не в лучшую сторону. как он исчезает.
когда москвы совсем не останется здесь, она обязательно появится в каком-то другом месте. как в законе о сохранении энергии.
она является субстанцией, свободно существующей в пространстве. она ликвидна.
когда все москвичи уедут из москвы она перестанет быть москвой. это просто город М. москва растворится.
она будет в Нью-Йорке, во Франкфурте, в Париже, где-то в Швейцарии, быть может в Финляндии, Швеции или Тайланде.
Никогда для меня не было городов, существующих без людей. Люди и есть лицо этого города. Она его потеряла.
Москва - субстанция. что-то нереальное. как будто абстрактное название для любого мегаполиса должно быть именно Москва.
Абстрактный город, абстрактные люди и абстрактные цели их абстрактного существования.
не путать цели и средства в этом городе становится все труднее.
ни стержня, ни духовности, вот ты и тащишься, как придорожная проститутка, за машиной, что подороже.
у сильных мира сего часто бывают слабые мозги. и ты исчезаешь. бедный город М. мне так не хватает тебя.
[700x465]

Вот и Женька женился.
Хорошо,что не осталось сухого остатка. Хорошо, что больше никогда мы с ним не пересекались.
И ведь когда-нибудь все, кого я когда-то любила, женятся. А кому-то придется жить с моей любовью, и не останется иного выбора, как сделать шаг в сторону.
Обрекаю себя на вечные скитания и бегство! В моей стране нет любви. Она у меня настолько сильная, что, видимо, распространяется только в одну сторону, и почему-то не возвращается назад. Обидно.
Чертова Иммигрантка.

Настроение сейчас - сентябрьское

я училась в этом году.
училась наконец-то тому, что мне действительно интересно в качестве будущей профессии. не формальный диплом хорошего университета, а то что действительно имело смысл только для меня.
еще училась тому, что мне важно и нужно по жизни.
училась закрывать книги, выключать фильмы, менять темы, не поднимать темы, делать то, что мне хочется.
училась определить высокое качество путем отсева большого количества.
училась не жалеть, не вспоминать, не возвращаться мыслями туда, где хочется остаться навсегда.
училась открывать глаза на то, что хотеть быть счастливым и быть счастливым - два совершенно разные счастья.
училась тому, что любовь - это когда человек счастлив, а не несчастен. переучивалась... и это самое сложное.
что любить- это действовать, это делать кого-то другого счастливым и радоваться самому. не ждать, не догонять, не уговаривать, не плакать по ночам... и что любовь бывает только взаимной, а если один человек любит, а другой нет - то это хуйня, а не любовь.
я подписала очень важный договор- договор со своей совестью.
я проколесила по всей Владимирской области и наконец-то увидела, что жизни за МКАДом нет.
я уволилась с ненавистной работы.
я защитила диплом.
я окончательно усвоила то, что наша жизнь - бумеранг. все то, что мы делали когда-то и кому-то обязательно вернется к нам, пусть спустя много лет, но вернется. поэтому надо думать перед тем, как что-то делать (даже если подписан договор с совестью).
я выучила наизусть, что надкусанные бутерброды должны оставаться надкусанными и желательно в холодильнике (то есть за закрытой дверью и лучше бы на замкЕ).
училась спокойно реагировать на глупость. каким-то знакомствам я рада, от каких-то хотелось бы откреститься неглядя. я научилась во всех искать позитив.

что в итоге всех этих уроков?
самый главный вывод, самый важный и нужный для меня - я дура. абсолютная дура. и этого больше не повторится.
Viva la gloria!

[700x465]

Напиши мне письмо

Напиши мне письмо, расскажи мне чуть-чуть о себе,
Мы так долго знакомы и так мало о нас говорили.
Столько глупостей в жизни уже натворили,
Что теперь не забыть, не предать их холодной земле.

Напиши мне письмо от руки, чтобы в каждой строке
Я твой взгляд ощущала, следила за ясностью мысли,
Чтобы почерк и буквы в сознанье надолго зависли,
Чтоб светили они среди слов маяком вдалеке.

Напиши мне письмо, расскажи мне про теплый апрель,
Как каштаны цветут, как ты куришь теперь на балконе,
Как гуляете ночью по городу, как на перроне
Поезда расплываются в сумерках как акварель.

Напиши мне письмо, чтобы тут хоть частица тебя
Оказалась сама и осталась надолго со мною.
Мне же ящик почтовый в лицо уже брызжет слюною,
Интернет проклиная, рекламки, газеты, счета…

Напиши мне письмо, и ты станешь чуть ближе душою.

наверное я никогда не стану другом для себя самой и не научусь говорить нет в первую очередь себе.

После поездки в Питер остался осадок, такой же желтый и пыльный, как сам город. Я бы хотела там жить, покрываясь именно питерской пылью, вдыхая резкий запах питерских колодцев и ветра с Невы. Это потрясающий город, один из моих любимых!

Кроме ужасающего впечатления от самой трассы М105, остался еще комок в горле от деревень, что тянутся вдоль шоссе. Где-то еще белые таблички, где то уже синие. Где-то из 12 домов в живых осталось только 4, где-то их не осталось вовсе. Пустые глазницы окон, мертвые, как и хозяева. Покосившиеся заборы, поросшие мхом и травой крыши, останки занавесок на окнах. Они уже закончили свой путь, как и те поля, что открываются за ними, они пусты и абсолютно не нужны никому. Те немногие, где еще теплится жизнь, находятся будто в реанимации - вроде еще не мертвы, но каждый вздох может быть последним. Я не видела там людей. Я не видела там жизни. И было жутко от того, что это действительно конец и точка невозврата. И уже нельзя было представить, что они когда-то жили, что когда-то строились.... Остова церквей и деревенских клубов - как скелеты доисторических животных, на которые нам остается только смотреть и предполагать, как это было когда-то. И это рассказывает о последних 50 годах больше, чем Невский проспект или Казанский собор...
Лучше бы я проспала эти 13 часов.

здравствуй!
вот ты, новая, такая красивая и независимая. с такими переоцененными ценностями, что уже они тебе все должны и ты сама по себе отныне. давай знакомиться поближе! да ты не хочешь... ты же сама по себе. запустила в свой совий мир группку людей и вот живешь теперь с осознанием того, что ты с ними только и можешь говорить. хотя и говорить то больше не с кем.
насколько далеко ты готова уйти в своем социальном аскетизме?
и сложно ведь говорить с кем-то еще, с кем-то непонимающим, с кем-то неинтересным, когда есть с кем слова несут свой непосредственный смысл. и скольких ты уволишь теперь из своего окружения?
и долго ли ты сможешь так? и долго ли будут это терпеть те люди, к которым ты отправляешь всю себя? ведь им быть может ты вовсе и не нужна и столь же неинтересна и непонятна, как многие и для тебя...
эй, привет! быть может все же познакомимся? я же останусь до последнего.

устала.
устала физически и морально.
устала, так как не могу себя отпустить. не могу никого и ничего отпустить на самотек. не могу. просто не могу.

и где же грань между "мне еще относительно все равно, но я беспокоюсь" и "мне уже все равно и у меня паника"? странное положение сейчас. промежуточное быть может и есть. это добавляет только новых проблем. добавит. добавило бы если бы было. надеюсь не будет. иначе катастрофа местного масштаба неизбежна и я пожизненно паду ее жертвой.


Что будет со мной, если в мире не останется вокзалов?
Я настолько люблю жизнь, что боюсь не успеть всего, не успеть куда-то и для чего-то. боюсь остановиться, оглядеться, оценить обстановку. движение рождает смысл. начальный и конечный пункт - это уже отправная точка и цель. задача с однозначным решением.
слабачка...

Я всегда искала слишком легкие пути.
Однозначные и прямые.
Отправную и конечную точку.
И не представляю, если в конце пути окажется край земли и спины слонов.
Поезда ведь ходят от края до края. как в разные концы света. не сорваться бы.

самопожертвование и самообман.одно является следствием другого.
мало того,что я искажаю реальность. я еще и стараюсь себя разубедить в том,что понимаю что я ее искажаю, сделаться попроще, поповерхностней, не нырять в себя и просто заставить себя об этом не думать.

вопрос "почему?" слишком часто задается себе в последнее время.он не риторический.
на него всегда есть ответ, и я отвечаю. только не верю.

с горизонта вдруг исчез маяк. и теперь ответы на это "почему" ввергают меня в туманный шок.
шаг.

(когда-то я уже шагала по "платформе",считая шаги. наверное в "другой жизни", хотя быть может и в "этой" просто не помню.)

мне бы немножко пораньше взять и сделать. но вечное мое условное наклонение клонит меня не в ту сторону.
шаг.

сбившись с курса ищу берег. сносит боковое теплое течение.и вроде хорошо и уютно. вот только несет меня как всегда не в ту степь. там только выжженная земля. ровная, без гор и даже без холмов. не пустыня, где песок перетекает и живет. а просто выжженная степь. и жива лишь я.
шаг.

искажение реальности.
понимание.
сомнение.
вопрос.
ответ.
нет.
да.
.

шаг.
длинной в 4 года.

Не по себе...не по тебе
меня скроили,
Мой век, -из стали и вина,
а не из пыли!
И этот век - мой новый крик,
и тушь от боли,
Зачем мы создаем тупик,
в открытом море?
Мне б схорониться средь листов
бумажной птицей,
Книг золотых наших веков
листать страницы.
Меня любить и мною жить -
наверное не в этом веке,
Не опознать и не понять
меня ему, моральному-калеке.
Растормошить и расплескать
эмоций море,
В себе и в жизни угадать
чужое горе,
Усталость радостью сменить,
надев улыбку.
Не повторить и не простить
себе ошибку,
За то что бисер я мечу
не перед теми.
За то что многого хочу,
не зная, те ли?
Воспринимаю все всерьез
и даже шутку.
Оскал, озноб, легонько дрожь,
лишь на минутку.
Затем опять улыбки свет
и ясность мысли:
Что обижаться мне на тех,
кто в наше время примитивно мыслит?
Что жить мне,жертвуя собой
иного ради?
В наш век другой положен бой -
с ударом сзади!
Терпеть и ждать, прощать, реветь
и верить людям?
Зачем? Пора уже взрослеть,
и понимать, что дальше будет:
Как мотылька меня сажать
в пустую банку,
Смотреть как я по стенкам вверх
и наизнанку.
На поводке, на поводу
иду слепая
В потемках, в холод и в жару,
не отступая.
Я предрассудков не боюсь
и расстояний.
Пусть говорят. Я доберусь!
Без опозданий.
Пройду, проеду, пролечу
найду возможность
В карманы гордость уберу
и осторожность
Без понимания для тех,
кто "дурой-бабой"...
Я только одного боюсь -
для времени быть просто слабой.

иногда я беру какое-то событие своей жизни и вычеркиваю. и начинаю строить цепочки: "что было бы, если бы я тогда...". игра в эффект бабочки. увидеть промахи и ничего не исправить, просто понять.

иногда я придумываю то, что может быть или не быть, случиться в зависимости от обстоятельств, то что мне могли бы сказать или я могла бы сказать и так никогда в жизни и не скажу. думать о будущем в условном наклонении. поддаваться очередному маразму, играть в шахматы, продумывая десятки ходов вперед и никогда не выигрывать.

иногда мне кажется, что моя реальность нереальна и что она не тут. я закрываю глаза и пытаюсь вернуться туда, откуда я пришла - не нахожу дороги. мучаюсь в потемках.ищу выход, но остается лишь поверить в реальность которая меня окружает. кажется, что это лишь макет жизни, которую мы должны прожить в другом измерении, учесть все наши ошибки, грамотно рассчитать партию игры, выиграть...

иногда я думаю о людях, которые проходили через мою жизнь. Точнее о том что каждый из них с моей жизнью сделал. гранит, железо, воск, пенопласт, розы, незабудки, дожди и снега, осень, мосты, сферы, флюгера, пластик, графит, бетон, иглы и пружины, линейки и надувные шарики, ковыль, карнизы, дерево, самшит, песок, ветер....много, разных, интересных, не очень, каждый по своему не такой. и от каждого остается свой след. и после каждого делаешь свои выводы.

иногда мне кажется, что где-то все пошло не так, как должно было. что я давно сошла с того пути, который мне был почему то нужен и что я уже никогда не смогу его найти.

иногда я считаю себя центром вселенной и жду, что вселенная сама придет к такому же выводу.

иногда я мечтаю сделать то, что хочу но не могу в силу каких то обстоятельств общественных или личных. это выедает часть меня изнутри, потому что ограничение действий граничит для меня с сумасшествием. это тюрьма из самой себя в самой себе.

иногда я хочу сказать все что я думаю. прямо, без метафор, метонимий и аллегорий. просто так как есть, сухо, четко, понятно. просто те кому бы я хотела это сказать - не готовы это услышать. и я не готова столкнуться со стеной непонимания очевидного.

иногда мне нечего сказать. потому что я должна сказать слишком много, а приходится молчать.

иногда в голове происходит то, что наверное и называется шизофрения.несколько тебя живущих разными жизнями. но это только там, в черепной коробке.

иногда одиноко. иногда слишком людно. иногда страшно. порой страшно оттого, что так одиноко когда так людно. иногда смешно и все потому же, почему и страшно)

иногда хочется рисовать, страшно хочется рисовать и все равно что главное вот этот факт искажения белого листа бумаги, превращения его во что то иное, уже не пустое, уже заполненное смыслом. берешь лист бумаги и не знаешь что с ним делать, иногда.

иногда я влюбляюсь, редко и к сожалению. self-indulgence is the favourite way of self satisfaction. и ничего не могу с этим сделать.и чем хуже, тем лучше))

иногда я вру. иногда я себе вру. иногда я себе вру во всем и осознаю это.

а иногда просто хочется поговорить, или что-то написать. это как трансформация белого листа бумаги, или превращение тишины в слова. это тоже творчество.
и иногда мне кажется, что многие разучились даже творить что-то лучше тишины. творить смысл. и просто творить. все больше влюбляюсь в тишину.

так хорошо, когда есть куда ехать, есть к кому ехать, для чего...
когда есть с кем побыть собой, посмеяться, поговорить, подумать о чем то кроме.
знаешь, наверное когда встречаешь человека, который тебя понимает хоть частично, уже не хочется делать усилий чтобы тебя поняли те, кому это просто не дано. проще сберечь себе нервы.
"молчание точнее,чем речь.
то, что не имеешь-не потерять,
что имеешь-не уберечь"

отлично отдохнула. спасибо. там можно дышать, там нет стен.
наверное только для меня, потому что меня там нет.
наверное, хорошо там, где меня нет, когда меня нет, только уже не для меня...
странная любовь к этому городу. по возрастающей)

каждому из нас полагается ровно столько трудностей, сколько он может преодолеть. было бы это только и вправду надо.

так странно и случайно все это получилось. зачем тогда вообще задумываться о логике происходящего? пусть происходит само, посмотрим со стороны))
и, правда, хорошо что ты ничего не говоришь.
было бы намного неприятнее наступить на красиво замаскированные грабли и перестать верить себе.

странная вещь-странные отношения и пустые слова.
вот так часто слышится вокруг "я люблю тебя"...и что?
я тоже люблю мандарины, горячий шоколад и nikon. люблю холодный кофе с апельсиновым соком и спать до 12. больше всего я люблю родителей...
я тебя люблю...??люблю как мандарины? как кофе с соком или как родителей? это же разные любви,любови...не знаю..любята, как у Маяковского.

"я рада тебя видеть!"
и при этом можно было не видеться лет 5, (возможность была-желания не было)но я очень рада,что все же встретились так случайно. типа "прикольно,что встретились".

"я Рада тебя видеть!"
а в душе все наперекосяк,хочется вывернуться наизнанку и сказать на в "Москва слезам не верит" - "я так долго тебя искала..." а получается только "я рада тебя видеть". спокойно так, чтобы не дай бог никто, даже ты сама не догадалась, что под этим "рада" скрывается.страшно то от собственных эмоций, от чужих можно абстрагироваться - отключить телефон,поставить в игнор, удалить из соцсети... а собственное не удалишь и не проигнорируешь.
хотелось бы иметь в голове функцию "забить на...". но даже забыть то не всегда получается, не то что просто абстрагироваться.

слова-это только слова. не имеющие под собой никакой материальной подоплеки. некоторые любят родителей так же как мандарины. а все описывается одним словом.

самые дорогие для меня люди никогда мне его не говорили. наверное потому что они тоже любят мандарины...а меня они не любят. они живут во мне, а я живу в них!

"я скучаю.."
я скучаю по тому, что нельзя вернуть, что было когда-то очень давно и было прекрасно.по тому, что я любила, в истинном понимании этого слова, если таковое существует. может быть как раз потому что давно. я скучаю по детскому саду, по летним поездкам в лагерь, зимой-по лету, каждому предыдущему и по всем вместе,по теплу, по морю, которое я увижу на следующий год и которое никуда не денется. "скучаю" - как у меня меланхолия или ностальгия. или ностальгия связанная с меланхолией... все не то. другое.

а "я Скучаю" слишком малодушно для описания.

слова для меня намного больше, чем просто слова. они действительно являются отражением того, что внутри меня.
И когда я рада кого-то видеть, я рада так что хочется вывернуться наизнанку, и когда я люблю,то смелости хватит об этом промолчать, и когда я скучаю - то каждый раз как по тому, чего я больше никогда в жизни не увижу.

слова-слова.все 10 отличий между тем,что мы говорим и тем, что человек в итоге слышит.
слишком слабая семантика слов.слишком размытая.неконкретная.слишком запутанная и мутная.

и иногда кажется что тебя любят, как мандарины, и рады видеть как если бы еще 10 лет не виделись, и скучают как будто ты море.

и так хочется слов, которые бы отражали суть вещей.

Поезда.
Запах графитовой железнодорожной смазки. несколько часов или может быть суток в независящих от тебя обстоятельствах, в движении, создаваемом не той, в полном покое. я бы так и ездила всю жизнь под проносящиеся мимо пейзажи, любимую музыку и стук колес.

Вокзалы.
Я много езжу, однотипность направлений компенсирую частотой.
Встречи-прощания там, где кого-то ждут или где кто-то ждет.
Когда провожают на вокзале, ты уезжаешь, а значит там, на перроне остается кто-то ради кого стоит возвращаться. Кто-то кто ждет. Кто-то кому не все равно. Чувствуешь себя не так одиноко.
Я никогда никому не позволю провожать меня только в один город... потому что хочу, чтобы меня ждали там, а не тут, и чтобы здесь,на перроне, ничего и никого не оставалось.
Это самое важное, очень личное,и немного грустное.
Когда ждешь.
Когда ждут.