Я же люблю оленей... Помните?)
Я доплела, наконец, своих расчудесных оленей :)
Плелось для человека под ником James Potter, отсюда и инициалы)
Заценяем ;)
и снова, снова очень приятный сюрприз)
радуюсь, как ребёнок, честное слово)
спасибо ребятки)
Настроение сейчас - so-so
важно!: Мёда, никогда не плети металликом в шесть ниток, ага? очень руки режет ><
твоя память.
только сейчас заметила, что напротив tumbs up'a у меня стоит единичка. ну, и кто же ты, милый аноним?)
в любом случае - бесспорно, притяно, спасибо)
Настроение сейчас - good-good
Говорить правду значит обнажаться раз за разом, сбрасывать с себя прожжённую насквозь шелуху, а это ведь тяжело, перед всеми-то. Нами вообще по жизни страх управляет. Вдруг засмеют? Отвернутся? Тогда придётся, стыдливо прикрываясь некогда смело сорванной с себя ложью, вновь одеваться, будто бы во что-то старое и грязное, а потом жить с непокидающим ни на минуту ощущением того, что собой ты был от силы те самые несколько мгновений на своём пути. Ведь для того, чтобы не сломаться мужество надо. Не у всех есть.
Чаще всего мы, почему-то, делаем совершенно не то, что хочется. Конечно, речь не идёт о маньяках, которым ежесекундно хочется чего-то, вероятно, не очень хорошего, нет. Мы отказываем себе даже в самых безобидных желаниях. Всё это из-за условностей, из-за того, что нам хочется казаться лучше, чем мы есть. Ключевое слово здесь – казаться. Я никогда не понимала смысла этого стремления. Одно дело – быть, желать стать совершеннее, преодолевая на этом пути, возможно, какие-то неудобства, наступая на горло своей лени, а совсем другое – тратить время и душевные силы на создание иллюзии собственного превосходства над кем бы то ни было. Неужто это может принести нам самим удовлетворение? Нет, едва ли. Тогда – зачем? Не считаю себя единственной, кто когда-либо задумывался на эту тему, но, как ни грустно это отмечать, абсолютное большинство продолжает жить по-прежнему, независимо от, возможно, сделанных когда-либо выводах или даже снизошедших озарений.
Так вот, о тех самых безобидных желаниях. Удивительно, но они-то чаще всего направлены против лжи. Судите сами: пришла N в новом абсолютно безвкусном платье. Разумеется, его сразу начинают расхваливать на все лады, восхищаться утончённостью героини, хотя она, быстрее всего, выглядит в нём, как гиппогриф в противогазе. Разве никогда не хотелось сказать правду? Я не имею в виду форму вроде: «Что ты вырядилась..» etc, которая, кстати говоря, используется в современном обществе и чаще всего звучит из уст подвида «хамы», ни в коем случае. Это может быть вполне корректное замечание, в котором умелый ритор сгладит все острые углы.
Или вот как сейчас. Обязательно надо делать вид, что здорово и весело, что ты сидишь в гостиной профессора твоей кафедры не из вежливости, а потому что тебе это действительно нравится. Но это-то неправда.
Настроение сейчас - thoughtful
На самом деле существует несколько разновидностей скучных мероприятий. Номер раз или первый: те, на которые ты сам себя заставил пойти, хотя это и не обязательно и\или ты заведомо знал о том, что там будем совершенно нечем заняться. Для ясности: церемония вручения какой-нибудь награды. Ну, там, например, Золотой Кизляк за достижения в журналистике. Статуэточку-то и так по почте вышлют, да? И присутствие абсолютно не особо требуется, а все сидят. Сидят, сидят два часа, слушают главного кизляка какого-нибудь именитого профессора, напрочь обложенного учёными степенями, но совершенно не умеющего правильно общаться с аудиторией, а всё почему? За какие-то четыре минуты славы, когда тебя вызовут на сцену, чтобы вручить этот литой пылесборник в твою коллекцию, заставив тебя заплатить следующую цену: по двести лживо-благодарных слов в минуту. И то – абсолютно не факт, что это радостное событие вообще произойдёт. В этом случае можешь себя поздравить: только что ты с особой жестокостью убил кусок драгоценного времени.
Тип следующий, а в просторечье – второй. Есть мероприятия, на которые нельзя не пойти. Просто вот совсем нельзя, хоть там и не просто скучно, а очень скучно. Допустим… лекции. Допустим, в школе. Предмет уточнять не будем, а то мало ли – шпионские уши или, что вероятнее, глаза. И, наконец, допустим – перед ЕГЭ или перед каким-то свирепым зачётом. Надо? Ещё как. Если сам – разгильдяй, то всё равно вредная совесть за грудки притащит на пары, проверено. И снова, снова, придётся лицемерить – так, наверное, на всех скучных мероприятиях. Взять с собой годовой запас спичек и играть в допотопный механизм «не-закрой-глаза-студент». Мало того, балл на зачёте находится в прямой зависимости от частоты и искренности твоих поддакиваний преподавателю. А значит – придётся слушать всё, что он несёт.
И конецвсемувенец последний случай. Да, мероприятие. Да, скучно. Но.. знаете что? Отказать неудобно. Бывают такие люди: а) которым не плевать на чужое мнение, б) которые рассчитывают всё на сто шагов вперёд, из чего делают вывод, что эту свадьбу\похороны\ещё что-нибудь необходимо посетить, в) просто-напросто безотказные люди. А, может, всё и сразу.
Настроение сейчас - счастлива
желать. не материального, но ценного; не многих несметных тысяч, но обогатиться чтобы. стоит только отказаться от обыденного, как откроется вам волшебство, магия мысли. она на многое способна, уж можете мне поверить. перестать врать, "ложь во благо" никогда не станет оправданием, пе-ре-стать. делать, не как хочется маме, папе, соседке с первого этажа, но вам. не стоит выбирать дорогу в жизни, только потому что дедушка в третьем колене стеклодув. вам-то это вряд ли много счастья принесёт. чуть больше энтузиазма, свободы хотя в своей голове, любви, чести... я всего на минуту задумалась и... невероятный мир.
© вдохновлённая "Трассой 60".
P.S. Спасибо тебе, Бемби.
Настроение сейчас - sleepy
Я люблю оленей. Я очень люблю оленей. Все думают, что я сошла с ума. А я просто люблю оленей.
Самое гадкое - себя жалеть. Я ненавижу это в своих мыслях, но живу этим, как будто наркотик. Почему я не могу забыть его, даже когда умом уже почти уверилась том, что неправда всё это. Потому что тогда пропадёт повод пожалеть себя - страдающую, покинутую. Это пошло: пользоваться памятью, такой памятью для того, чтобы в очередной раз порыдать ночью и подумать, какая же я несчастная. Иногда думается, что лучше бы просто в голове и следа его с запахом сливок и корицы не осталось. О великий дар - дар убеждения. И виртуознее всего получается убеждать себя в чём-то упадническом... Я была бы декаденткой в начале двадцатого века, точно..
Я не могу выразить. Я пишу и понимаю, что это всё не то. Чувство такое... пока я не найду тех самых, метких, нужных слов, чтобы описать ощущение, я не избавлюсь от него. Слишком трудно гнать из самое себя то, имени чему не знаешь. Вдруг пропадёт что-то другое, нужное?... В прошлый раз мне очень помогло. Прошло два месяца. И сейчас снова нужна доза. Зависима.. Страшное слово. Страшное для всех тех, для кого ценнее ветра под названием "свобода" нет ничего...
А между тем - сердце болит.
Я буду пытаться. Буду писать каждый день, записывать каждую фразу, пришедшую мне в голову.. Пока не избавлюсь, пока не избавлюсь...
Сумасшедшая.
выкладываю свою новую работу - это подарок подруге к новому году :) Мне кажется, неплохо вышло ;)
Настроение сейчас - moody
- о праздниках.
Я видела в некоторых фильмах… Вот знаешь, свидание двух молодых людей, свадьба, праздник какой-то любой другое, все улыбаются, наверное, шутят, но ничего не слышно, мало того, все люди двигаются будто в воде, а, может, там другое какое вещество, большей плотности. Да, да, вероятнее всего. Я читала в какой-то фантастической книжке про плазму. Она была оранжевая, в ней погибали даже рыбы – дышать не помогали и жабры, а человеку надо было починить трубу, где текла эта самая плазма. Представляешь, целых две минуты он просто плыл, задержав дыхание, прислушиваясь к ударам сердца, чтобы не сбиться с ритма. Я к чему, он двигался, наверное, точно так же, как люди, которые мне почему-то сейчас так живо представились.
Чудные каштановые волосы девушки единым, весёлым пузырём – ни волосинки не выбилось из причёски, мне б так! а то знаешь, честное слово, постоянный бардак на голове – качнулись из стороны в сторону, когда она залилась смехом. Держу пари, он у неё был хрустальным, звенящим, она же сама такая.. искра, хрупкая, нежная. И что же самое смешное, знаешь? Сто процентов – если включат звук, то она просто обязана оказаться кем-нибудь, например, картавым или басовитым, да-да. Это как смотреть-смотреть немое кино, а потом в каком-нибудь современном интервью на ютубе увидеть говорящего (!) Чаплина. Верняк фальцетом распевает.
А ещё там конфетти разлетаются медленно-медленно. В жизни так обидно, эти хлопушки всегда, отчего-то, взрывают у меня за спиной, а когда я оборачиваюсь – цветные кружочки уже лежат на земле. Мне никогда не доводилось видеть такой фейерверк. А тут.. я могу всё рассмотреть, в такой скорости видно, что экономные создатели этих штук красят хлопушки только с одной стороны, мне кажется, что их просто выкалывают дыроколом из цветной бумаги – она с одной стороны зелёная, красная или синяя, а с другой – белая.
Или вот – когда наливают шампанское.. Оно же льётся вроде бы обычно, как сок яблочный, а потом – раз! – и пена. Странно. А тут я поняла, увидела, когда нет пузырьков, а когда уже есть.
Я вспомнила, кстати, как это называются. Мой преподаватель говорил, что «действие происходит в рапиде». Когда я занималась актёрским мастерством, мы делили весь мир на скоростные группы. От одного до десяти. Десять – бег, один – соответственно, вот этот рапид. Это ещё что, позже мы практиковали темпоритм номер один. Так забавно: стараемся, двигаемся медленно-медленно, а он – бац! – и возьмёт всех напугает, пакет там лопнет или ещё что. Ну а мы, ясное дело, дёргаемся, оборачиваемся резко. Он расстраивался, говорил, что мы пока не настоящие актёры. Рассказывал, как на спектакле упала какая-то балка, а он даже бровью не повёл. Из его уст это даже хвастовством не смотрелось, правда же, так и было, я прямо будто видела это. Я вообще его очень любила.. Да и люблю. Мне кажется, что у меня гигантофилия или как это там называется? Короче говоря, торкнул меня он – 45-летний, потом в лагере английском – 57.. Дальше – больше что ли? И всё бы ничего, если бы те, кто мне нравились, не были бы любительницами эдаких лолит. Странные отношения получались, но все яркие-яркие, таких можно одни на жизнь, и вот оно мне – счастье.
Но я не об этом. Вот, там, у клоуна – шарики, один большой, а в нём, внутри – много маленьких, тоже надутые. Мне всегда было так интересно, откуда? Представлялось, что за крашеной резиной их ещё больше, это просто нам не видно, а за эластичными стенками обязательно кто-нибудь живёт, да? Иначе зачем было в единственный громадный дом запускать несколько комнат?
А самое-то интересное как раз не в этом. Признаюсь, признаюсь, грешна. В замедленной съёмке подглядывала за фокусником! Напомнил мне карточного шулера или карманника – тех тоже, даже если обступишь со всех сторон да включишь яркий свет, всё равно вымудрятся так, что и не заметишь, как пропало что-нибудь или лишнее появилось. Нет, ну ты что думал? Дней в году – 365, а праздников гораздо меньше! Вот и подрабатывают, наверное.. Универсальное мастерство, как ни крути.
Хулигану.
Памяти Есенина. К 3-ему октября 2009 г. С днём рождения, Сергей Александрович.
Князь багряный листвой опавшей
Яркий терем свой посетил.
Я в расшитой иду рубашке,
Напевая забавный мотив
Пальцы в пляс по цыганской гитаре,
Сладко стонет в истоме струна.
Ты в своём сумасшедшем угаре,
Там другая, собачья страна.
Там дают пенной браги канистру
Чтоб куражился праздный вассал,
Ты похабником слыл, скандалистом,
Так Есенин, по-моему, писал?
«Ну и что!» - говоришь ты в запале, -
«Я ведь так, как и он – поэт!
Я ведь право имею скандалить,
Ведь уже не шестнадцать же лет!»
Сердце в странной зашлось обиде,
Чуть послышались эти слова,
Не шестнадцать, но жизни – не видел,
Ох, дурная твоя голова…
«Парень с волосом словно пшеничным
Гений вырастил – вот и грешил,
А ты зелья литражем приличным
Божью искру в себе затушил…
Что ж ты душу свою искорёжил?
ТОТ талант – не купить, не продать.
Жизнь топить в грязном пойле ты можешь,
Но не гнилью в Россию кидать!»
Отхожу я всё дальше и дальше,
Пустота не гнетёт мою грудь,
Прогнала, наконец, жабу фальши,
Чтобы воздухом свежим вздохнуть.
А ты помнишь, мой милый, место,
Где наш клён головою поник?
Там осталась ничьей я невестой,
Ты теперь будешь вольный жених…
А крестьянской глашатаю воли
Память будет одна на века:
Его славят берёзы в поле
Русь святая не сгинет пока!
Давно изучен каждый скрип, давно изучен каждый шорох...
ты хоть пришёл бы и всё обяснил. потом - уходи навсегда, но только вернись, вернись, на минутку. она такая маленькая и короткая, что жалко для меня тебе не должно быть, милый;
Умопомрачительная девочка! Я восхищена :)
Настроение сейчас - ностальгирую
когда-то было всё;
Ты меня любишь яростно, гордо, ласково,
Птицей парящей небо судьбы распластано.
Ты меня любишь, болью моей испытано,
Знаю, не бросишь и не предашь под пытками.
Ты меня любишь, лепишь, творишь, малюешь,
О, это чудо, ты меня любишь.
Ты меня любишь, лепишь, творишь, малюешь,
О, это чудо, ты меня любишь.
Ночью дневною тихо придёшь, разденешься,
Узнанный мною вечный сюжет роденовский.
Я подчиняюсь, радость непобедимая
Жить в поцелуе, как существо единое.
Ты меня любишь и на коне, и в рубище,
Так полюбил я, что меня просто любишь ты.
Я забываюсь, я говорю - прости-прощай,
Но без тебя я вечною гордой мукой стал.
теперь мне не стыдно улыбаться ;
люблю тебя. всегда.
вам случалось забывать? вот у меня - было. мысль вчера прохладным хвостом щёку задела, а я оставила её, на "потом", посмаковать, подумать долго... жмурясь от удовольствия... и забыла. такое чувство, будто это - самое важное в жизни! а обидно. я-то помню, что всего лишь маленький пустяк.
у тебя слишком унылая и пошлая осень в душе. извини, ты тянешься ко мне как по сезонам, я не могу освещать тебе путь время от времени. ты скажешь мне, что даже солнце уступает место. а я отвечу - ты выбери меня своей звездой, бессмертной и красивой, и тогда... и лишь только тогда.