Свет учит меня постоянно.
Всем, что со мной происходит. И внешними событиями жизни. И прочитанными книгами. И тем, что я порой внутренне замираю, тупею и цепенею. И ленью моей, и вялостью, и простудой. И людьми, с которыми я встречаюсь, и их случайно неслучайными словами. И улыбками. И морщинками у глаз.
Чтобы услышать свет - надо бежать в тишину. В покой, в мысль.
(Эссиорх "Огненные врата")

у меня вечно трясутся руки, сгорбленная спина и синяки под глазами.
я не могу спать ночами. я одна и убиваюсь этим.
меня убивали друзья, и я не могу забыть это.
я потеряла свою мечту, а может у меня никогда ее и не было.
я не знала любви и никогда не любила.
я не знала кем быть и не стала никем.
я погрязла в рутине и не знаю что делать.
я прошу о помощи, но никто не может помочь.

есть люди которые сразу становятся своими: ты говоришь им что хочешь как хочешь, а есть такие с которыми очкуешь: вроде бы тоже друзья, но воспринимаешь их как дар, который от одного неправильного слова может исчезнуть из твоей жизни.

знаешь
правду не спрячешь
и за семью замками

флюрография сердца
сдает меня с потрохами

это как лежишь на тотами
в нокдауне
смотришь внебо
считаешь звезды
пока рефери сверху

- десять... девять... восемь..

и вроде бы встать не поздно.
голос дальше и ближе.
звук замирает на "семь".
а вокруг продолжается страшная карусель
и неважно что завтра -
первые полосы
или же полный провал

- шесть... пять.. четыре... три...два..

и твоя голова
разлетается на куски

"..падай, падай, Алиса.
никто не протянет тебе руки

падай, девочка
все что ты любишь
тебя покинет
в один момент

не вини в этом небо
у них там свой
социальный эксперимент

а твоя роль безлика -
смотреть уходящим в спины
закусывать губы
и закрывать глаза

ты спускала на тормоза
но никто не вернулся назад

твоё сердце лежит у обочины
мертвым котенком
в сыром снегу

вырезай червоточины
я умываю руки
я больше спасать тебя не могу

не вини меня, девочка
этот хайвей только твой
отпусти меня с миром
катись по наклонной
держи ключи"..

она странно спокойна (200 по встречке)
из зеркала заднего вида
смотрит.
жмет на педаль.
улыбается.
и молчит
/?

"Возвращаются все, кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все, кроме тех, кто нужней"

Много мыслей это вызвало. Вдруг начали вспоминаться все люди, которые возвращались и те, кто не возвращался.
Когда кто-то из прошлого возвращается, ты думаешь что это знак. Что судьба не зря снова свела вас. что этот человек важен для тебя. но в моём случае всегда выходило наоборот. как будто судьба решила что надо тебе еще раз доказать что этот человек настоящий х*й.
Опишу на примере. Год назад я снова встретила старую подругу. Мы учились вместе в школе и не общались уже года четыре, если не больше. Все это время у меня было такое чувство, будто я потеряла что-то важное, будто ошиблась когда делала выбор. И вот мы встретились и она доказала мне что люди меняются. Я раньше была другого мнения, но она изменила мое мировоззрение. Захотелось сделать все возможное, чтобы этого человека больше никогда не было в моей жизни. Никогда. Надеюсь, не будет.
После того как ты вспомнил всех кто когда-то возвращался или сейчас пытается вернуться начинаешь вспоминать тех кто не вернулся. Тех, кто покинул тебя сознательно или несознательно, но покинул. По кому ты безумно скучаешь. Кого очень хотел бы вернуть назад. Ты вспоминаешь все мелочи связанные с этим человеком, а потом анализируешь свои поступки и пытаешься понять, что же ты сделал не так. Что мог бы сделать, чтобы вернуть или не допустить потери.
Еще один пример из жизни: мне было десять лет, и я встретила потрясающую девушку. Таких как она я больше никогда не знала. Она моментально завоевала мою симпатию, дружбу и уважение. Она была Другом с большой буквы. Почти сестрой. (Честно говоря первым человеком о котором я подумала из списка тех кого бы я хотела вернуть был Антон моя первая любовь, но Её возвращение заменило бы мне сотни таких как он.) Самое обидное, что я потеряла ее по глупой случайности, и все мои попытки найти ее закончились провалом. Хочется сбросить свою вину на то что я была слишком мала чтобы мне в голову пришло взять у нее адрес чтобы писать письма (тогда у родителей не всегда был мобильник не говоря уже о детях) или хотя бы узнать ее фамилию. Так вышло. очень жаль. я люблю ее.
Теперь мне кажется что, уходя, она стала хранителем. Она всегда была ангелом, а теперь еще и хранит меня.
Кого бы я еще хотела вернуть? наверно моего дедушку. Единственный из всех бабушек-дедушек которого я действительно любила и всегда была рада видеть. Еще возможно еще одну мою подругу по школе, но возможно было правильно разделить нас, сейчас у неё прекрасная жизнь и я очень рада за неё.
Наверно все. Как-то не слишком много да? но наверно много и не должно быть. Ведь это самые важные, самые нужные. Так ведь?

Настроение сейчас - спать надо идти

давно я здесь не писала... особо нечего писать... кроме разве что...
1) я решила уйти из университета. не перейти, а уйти. я хочу заниматься тем что мне действительно нравиться. только не хочу ошибиться в своем решении. не хочу жалеть.
2) не могу понять по какому принципу я влюбляюсь. вроде хороший парень, симпатичный и я ему нравлюсь, но не ёкает блин! тянет меня ко всяким а. и с. причем занятым. недавно нашла статус, идеально про меня: "бесит, когда находишь парня, смешной, умный, красивый и ты уже поверила, что вот он, тот самый, а этот гандон уже кого-то любит пол жизни". вот так всегда бывает. а я еще не могу играться другими людьми, ведь могла бы пофлиртовать, дать надежду... но не могу... ведь знаю что чувствуешь когда с тобой поиграли...
3) хочу наконец уже рассориться с а. ж. но она все время возвращается. нет чтобы понять уже я не держусь за эту дружбу. мне она не нужна. моя мама говорит что Настя энергетический вампир и просто качает из меня жизненную энергию... вот уйду из универа и пусть только попробует позвонить.
4) напрягают отношения с папой. он хочет чтобы я вела себя так как он меня не воспитывал. я научилась не скучать по людям, а он хочет чтобы я звонила ему каждый день... я понимаю его одиночество, я сама такая, но это надо самостоятельно преодолевать, а не надеяться на помощь других людей. пока сам не проявишь внимание и заботу никто к тебе не проявит. в это мире все как бумеранг - возвращается.
пока все вроде, что в голову пришло. завтра на работу в утро, а потом на курсы,
5) надеюсь их опять отменят. я сейчас не готова к этому, хотя очень хотела вроде... я люблю граффити, я люблю рисовать, мне нравиться с Витей общаться, но из-за моей постоянной депрессии мне кажется что я чего-то не могу, что-то не смогу, а я ведь хочу быть очень хорошим ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ художником, но для этого сначала наверно разобраться со своей жизнью и с универом.
и пусть прибудет со мной сила :)

Я люблю людей за то, что одна фраза о том, что кому-то понравилась твоя работа, могут подействовать как глоток свежего воздуха, перевернуть мир, дать веру в то что ты можешь творить по-настоящему интересные вещи и помочь справиться с безумным кризисом, который мешает тебе творить, а значит жить.

Когда-нибудь я сойду с ума и меня положат в психушку. Я буду ходить в белых тапочках и петь песенки. А еще у меня обязательно будет невидимый друг, с которым я буду разговаривать по ночам.

сложно быть тем, кем хочешь быть, когда твоя голова заполнена мыслями и мечтами, которые кажутся настолько настоящими, что не понимаешь где реальность. нет ты не путаешь сон с явью и ты точно не сошел с ума, просто неосознанно домысливаешь свою жизнь и мозг принимает за правду то чего на самом деле нет.

UPD 2020: Забавно, что я писала это все об обычном краше, которые сейчас каждую неделю меняются.

-у тебя когда-нибудь было такое... ты когда-нибудь влюблялась?
когда он занимает все твои мысли,
когда он в каждом из твоих снов,
когда при встрече не знаешь, куда спрятать глаза, чтобы не смотреть на него каждую минуту,
когда твоя подруга смотря со стороны, пытаясь помочь, задает вопрос: "подумай хорошенько, взвесь все за и против, а ты уверена что хочешь прожить с этим человеком всю жизнь?" и ты отвечаешь просто "да" не раздумывая ни минуты, не колеблясь. не потому что типа ты его так сильно любишь, а потому что уже все тысячу раз обдумала...
ты говоришь просто "да" не смотря на все его недостатки, не смотря на его отношение к тебе, даже если у него есть любимая девушка - ты все равно отвечаешь "да",
когда его глаза кажутся тебе бездонными и первый раз в жизни ты боишься смотреть, тебе кажется что ты тонешь или паришь в невесомости. ты хочешь отвести глаза, но потом подводишь их обратно, потому что не можешь долго без этого взгляда,
когда без него можешь дышать, но воздух становиться каким-то не вкусным, без кислорода, без него...,
когда скучаешь по нему каждую минуту, даже если он просто не смотрит в твою сторону, все равно скучаешь,
когда он смотрит на тебя, ты забываешь что такое говорить, и как это делается, перехватывает дыхание, и ты можешь только глупо улыбаться,
когда прекрасно понимаешь что ему плевать на тебя, но каждое его действие расцениваешь как надежду и продолжаешь верить в то, что скоро вот-вот он поймет, как ты ему нужна, и как ты его любишь…
-Нет.
-Жаль. Я просто хотела удостовериться что не сошла с ума… Видимо все-таки сошла…

может я и похожа на ботана, но те, кто знает меня давно, понимает, что это не так.
•я никогда не учу лекции
•я делаю только то дз, которое кровь из носу надо сделать
•я сижу на 1-2 парте, потому что не хочу палиться
•и потому что у меня зрение плохое
•я молчу на парах, потому что люблю молчать
•или мне не с кем поговорить
•или я очЕнь занята (рисую, слушаю музыку или еще что-нибудь делаю)
•я все знаю, потому что я просто умная
•я только делаю вид, что не сплю
•я приезжаю на полчаса раньше, потому что еду из мухосрани и если опоздаю, то минимум на сорок минут
•без моих расшифровок мои конспекты не понять, потому что я редко думаю когда их пишу
•в этих самых конспектах больше рисунков на полях чем текста
•я постоянно ношу с собой тетрадь и ручку, потому что вдруг мне порисовать захочется?
•продолжу список потом…

UPD 2020: Была на море в 2015 — соленая вода мерзкая.

"На небесах только и говорят,что о море...
Как оно бесконечно прекрасно...
О закате который они видели...
О том как солнце,погружаясь в волны,стало алым,
как кровь...
И почувствовали,что море впитало энергию светила в себя...
И солнце было укрощено...
И огонь уже догорал в глубине....
А ты?...Что ты им скажешь?
Ведь ты ни разу не был на море...
Там наверху тебя окрестят лохом..."
Достучаться до небес.

да я лох. я никогда не была на море. не получилось. зато я была на волге)
всегда мечтала увидеть море. увидеть закат и восход. уплыть на матрасе так далеко чтобы только полоску берега было видно. увидеть как вдалеке плавает семья дельфинов или китов. почувствовать соленый запах воды. и обязательно сфотографироваться на его фоне, хоть и не люблю это делать. (фотографироваться самой)
почему-то у меня на компе очень много фотографий моря и оно мне сниться постоянно. и очень много всяких мечтаний связанных с морем. оно кажется мне таким романтично прекрасным. кажется что вот когда я его увижу, все изменится и все станет хорошо. а я очень хочу чтобы все было хорошо.
вот папа хотел летом куда-нибудь с нами съездить (со мной и братом). вот и попрошу его свозить меня на море. наверно на черное. у меня нет загранпаспорта. знаю его сделать не проблема, но как то хочется посмотреть все моря (хотя бы постараться) и начать именно с черного.
а потом океан...

Бесит это. Спрашиваешь
"какую музыку слушаешь?"
"ну я меломан, но люблю реп"
"да? а что конкретно?"
"ну Centr, Guf - он крут, Птаха, Slim..."
"а еще?"
"эээ"
Да уж я вижу ты просто живешь этой музыкой...
Это что теперь модно говорить, что ты реп слушаешь?
Не знаю
Я может тоже считаю себя меломаном. но мое сердце стучит под эти биты. у меня весь телефон забит репчатиной. разной. не только Guf.
Блин, люди. я просто прошу не надо говорить что ты любишь реп, если кроме Gufа и Басты никого не знаешь!
Говорите тогда уж, что вы - меломан.

вчера в 9 утра мне позвонила моя мама и сказала, что дедушка умер. я была в шоке и не знала что делать. в голове была только одна мысль. почему я не плачу?
у меня и раньше умирали родственники и я не плакала. видимо это из моего "позитивного" отношения к смерти. мне всегда казалось, что смерть - это всего лишь переход к чему-то другому, к какому-то другому миру. всех нас это ждет. от этого не убежать и не спрятаться. намного проще принять и успокоиться.
еще наверно потому что мой дедушка безумно счастливый человек, очень любивший жизнь. очень добрый. очень хороший. очень любимый.
завтра утром уезжаю в череповец на похороны. думала о том что одевать и почему-то очень захотелось одеть белую рубашку. не знаю почему. видимо вся моя любовь к нему и все мое отношение отражается в белом. почему-то кажется что так будет правильно. ведь ты сам говорил, что не надо переживать о тебе и плакать ведь все будет хорошо.
я люблю тебя.
если рай существует, то ты сейчас там.
мы еще обязательно встретимся.
я люблю тебя.

Раньше я верила в то, что если проехать над поездом, то будет тебе счастье. И каждый раз когда ехала по мосту через железную дорогу, с замиранием сердца ждала осуществление этого странного ритуала. Вот только это приносило мне явно не счастье. Мои поезда уносили меня все дальше в одиночество...
Хотя может система другая. Когда поезд едет в сторону Санкт-Петербурга, это приносит счастье, а когда в обратную сторону - наоборот. И надо просто, завидев поезд и определив его направление, либо переехать через мост, либо резко тормозить)
Примечательно то, что когда я сама стала ездить на электричках под этим мостом, я ездила и в ту и в другую сторону не задумываясь. Но последнее время я подсознательно перестала ездить на поездах домой. Я думала, что это из-за того, что я люблю ездить через купчино, но сейчас мне кажется, что это из-за поездов...

UPD 2020: Такая я умная, конечно, все про всех знаю, все понимаю.

Любовь как клубок. Чтобы расстаться не достаточно просто его развязать. Нитка она такая всегда запутается вновь. Надо резать. А чтобы остаться друзьями надо заменить нитку на дружескую, только такая нитка имеет свойство развязываться и не завязываться обратно.

Иногда мне кажется, что когда я родилась злая колдунья заколдовала меня. она наложила такое заклятие чтобы в зеркале я видела только не очень симпатичную девочку. а люди вокруг могут видеть меня настоящей, той которую я не вижу. не раз мне говорили что я красивая и обаятельная. но я этого никогда не видела. надеюсь, что есть какой-нибудь способ снять проклятие. ведь именно из-за него я не могу принять себя такой и полюбить свою жизнь.