Что возбуждало меня на тот момент больше незнаю... то ли отсутствие нижнего белья, то ли мартини бушевало в голове.
Пустая квартира, легкая музыка, очередной день одиночества.
Когда я успела превратиться наркоманку. Неудивительно, что Влад решил от меня избавиться навсегда. Даже номер заблокировал от моих звонков.
Как никогда мне нужен денежный фундамент. Влад стал шатким. Он в любой момент способен перекрыть мне воздух...
О чем я думаю... неужели сейчас деньги важнее моего желания....
Ресторан, свечи. Вечер удался. полупрозрачное платье тоже возымело действие, только толку от этого никакого... Мужчинка явно не собирался продолжать. Может даже это и к лучшему. А может и нет.
Пора уезжать. В этом городе не найдешь достойного инвестора.
Зато трахарей пруд пруди. Хотя. Сомневаюсь, если я провожу вечер одна.
Пос та ре ла. Еще на год.
Разведенная одинокая женщина мечтает познакомиьться. Желательно сразу с пластическим хирургом, волшебником веселья и порнозвездой... И чтобы 3 в одном.
ахахах ах ахаха.
Ох ужж эти пузырики.
Ванная... а к черту все. платье безнадежно испорчено. Зато вода дарит невероятные ощущения...
и когда я успела стать взрослой...

4то заставляло содрогаться на крутых поворотах и ровной дороге... 4то заставляло в неистовом трепете ждать новой встре4и... 4то было каплей яда, медленно прожигающей плоть...
Крепко переплетающиеся руки, тяжелое дыхание... желание расжечь адское пламя... Но не слова... не мысли... не действия...
Все просто... просто это ...
[538x700]

[455x530]
Устроить в холодном омуте семейной жизни яркий всплеск. Прсот оуединиться ото всех. Вспомнить молодость, страсть. Придаваться желанию независимо от того, 4то вы уже 8 лет ложитесь в одну постель.
Номер в отеле, мартини, красивое нижнее белье и незабываймый секс обеспе4ен даже нашей прогнившей семейной паре.
Никогда бы не подумала ,4то мой муж меня так возбуждает. Его тело, руки. запах. Он идеален во всем. Его вкус, страсть, взгляд... Наглость рук и похотливость. Это наверное был один из едини4ных слу4аев когда занимались любовью, а не сексом. Для себя я приятно осознала, 4то я отли4ной форме. фитнес и кокаин дали о себе знать, я не набрала ни4его лишенго за эти годы.
Нару4ники, яркий макияж, 4улки, корсет... Влад явно не ожидал подобного безумия. Но он был настолкьо с4астлив и доволен. Лишь одно осталось неизменным в эту но4ь, спали мы по разные стороны кровати...
Приятно встать на 4ас раньше мужа, собраться все вещи, привести себя в порядок и 4тобы с утра вместо работы он жадно накинулся на тебя в поисках в4ерашней страсти... Но уже не пытаясь доставить удовольствие тебе, а лишь беспощадно впитывая удовольствие для себя.

Именно в эту но4ь я поняла... Я так долго отрицала любовь.... а на самом деле уже много лет жила с ней рядом. Поэтому прощала, поэтому плакала, истерила, пыталась запить и занюхать боль. Все оказалось о4ень просто. Просто он всегда был рядом, а я этого никогда не заме4ала.
И все как то сразу стало на свои места. Она беременна не от него. Только сей4ас я на4ала вспоминать 4то она пыталась мне донести... Он может даже и не изменяет. Унего отвратительно тяжелая работа, и самое главное... он все это время знал про мою проблему.
Моя семья оказалось о5ень даже благополу4ной. Я уехала. Собрала вещи и уехала в родной город. Посмотрим 4то из этого полу4ится.

[314x235]
Множество аксессуаров окружают этот мир. Множество предметов, которые нам нужны для вида, какой то деятельности или просто так лишь были. Одним из таких аксессуаров с4итается девственность.
Предмет первой необходимости для одних и атавизм для других.
Сколько же дувшек пожалели ,4то лишились это 4асти тела, так сказать. Ку4а народов с4итает эту деталь не просто нужной, прсото как воздух необходимой.
Обожаю одну из своих молодых подруг ,которая искренне верит, 4то первый её муж4ина должен быть по любви, из за искренности 4увств и бла бла бла дальше. Ну как обьяснить дево4ке, 4то одна сумо4ка D&G на всю жизнь это не актуально. Хотя может в какой то мере стильно, НО не нужно быть сейфовой дверью с одним клю4ом.
Но и не нужно быть х***ым замком, к которому подходят сотни клю4ей. о4ень тяжело объяснить новому поколению, 4то секс это всего лишь способ. Способ полу4ения 4его угодно.... на4иная от банального удовольствия, закан4ивая той же сумо4кой. Кто на 4то горазд.

Мне жутко запомнилась одна женщина, которая в своем преклонном возрасте сказала мне: "Если бы я не переспала со своим мужем задолго до свадьбы, я бы сей4ас здесь не сидела". И оглядываясь на свое прошлое, я ясно понимаю, 4то если бы мой муж не познал меня в постели с уже имеющимся опытом, то наверное я была бы женой среднестатисти4еского менеджера с зарплатой 15 тысяч, но миллионом амбиций.
Я жутко завидую девственницам с одной стороны. Они не зависят от сексуального желания. Коне4но оно у них есть, но они не знают 4то это и остерегаются.
Не могу сказать ,4то я люблю секс. Я люблю желаюшщий меня взгляд, нестерпимое желание, грань срыва. Мне нравится сила, напористость, страсть... Я люблю спать в одних 4улках...

Я обожаю ласки на скорости... Может поэтому я так люблю, 4то Влад бывший гонщик. Его ни4то не может отвле4ь от дороги. Может поэтому я ходила на курсы экстремального вождения... 4тобы полу4ать оргазм от любимого дела с приятными бонусами.

Я о4ень люблю смотреть на людей.На их поведение, реакцию, взгляд, походку. Мне нравится их с4астливые лица, или задум4ивые, или даже грустные. много лет назад я могла 4асами сидеть и смотреть в окно, слушая звуки флейты. И мне всегда казалось, 4то то, 4то происходит за моим окном натсолько важно и интересно. Каждому новому 4еловеку я могла придумывать его историю. И по4ему именно те моменты мне казались истинным с4астьем.

Если бы можно было придумать формулу с4астья, тогда каждый на4иная с сознательного возраста сидел и выс4итывал 4то ему нужно ,4тобы ни о 4ем не задумываться. Тогда нужно было бы определить этот самый сознательный возраст.

В 7 лет я искренне с4итала, 4то с4астье это быть дальнобойщиком. Имень красивую фигуру и ровные зубы. И 4тобы бабушка дарила кукол, а не свитера.
В 9 лет милиционером. И 4тобы обязательно была кукла Барби, без неё с4астье не было бы с4астьем.
В 11 медсестрой. И 4тобы грудь выросла. И 4тобы Катька дура упала. это было святым.
В 14 преподователем. И 4тобы не было этого дурацкого живота, и 4тобы Ромка посмотрел на меня и влюбился. И 4тобы Вовка опозорился при всех.

И по4ему то всегда была уверена, 4то мой муж будет богатым, или по крайней мере должен таким являться. Так говорила моя бабушка. И по4ему я ей верила. Другая бабушка говорила, 4то с4астье это не деньги, а 4то то другое. 4то именно она сказать не могла, но уверяла, 4то я пойму. Я не поняла. Даже сей4ас не понимаю.

Кто то скажет, 4то с4астье это дети. Но это уязвимость и слабость. Или может это только я так думаю.

Когда мне было 19, Влад мог приехать но4ью под мои окна, находящиеся на 4 этаже, и разговаривать со мной по телефону 4асами. Тогда для меня это было с4астье. Потом с4астьем для меня стали длинные волосы, которые из за моей неусид4ивости я никак не могла отрастить ,постоянно перекрашивая их. Потом как оказалось, свадьба стала с4астьем. А потом... а потом с4астьем было еще 4то то. 4то это было я незнаю, но уверена, 4то это было...

А сей4ас... с4астье - это просто... Просто его нет...
С4астье это когда тебе не приходится думать, 4то это такое...

[308x420]
Говорить о себе - это наверное верх невежества, но 4тобы разъяснить собственной персоне, 4то я не настолько отвратительна как кажется разлажу все по поло4кам.
Я самовлюбленна, просто я то4но не при4иню себе боль.
Я не люблю но4ные клубы, потому 4то там слишком громкая музыка.
Я не люблю когда кри4ать, потому 4то сразу на4инаю плакать.
Я хорошо вожу машину, потому 4то мой муж бывший гонщик.
Я люблю коко-джанго, потому 4то в этом мире нет зла.
Я никогда не спрашиваю как дела, мне это реально не интересно.
Я не работаю, потому 4то сама не хо4у, но всем говорю, 4то муж не разрешает.
Я боюсь трудностей, потому 4то всю жизнь мои проблемы решают другие.
Я ненавижу секс, потому 4то не кон4аю.
Я не пью, просто много выпиваю.
Я не хо4у детей.... нет, я хо4у детей.
Я редкостная сука, но всем говорю 4то хорошая.
Я не верю в любовь, я верю в с4ет в банке.
Я не стремлюсь быть лу4ше, я стремлюсь быть красивее.
Я люблю твор4ество, поэтому на мне 3 татуировки.
Я люблю воду, поэтому в моем доме с4ет4ики не прижились.
Я отли4но готовлю, но делаю это редко.
Я люблю розовый цвет, но я совершенно не романти4на.
Я изменяю мужу.
Я терплю измены мужа.
Я здесь не потому 4то мне это реально надо, а просто ведаю свою историю.
Я не люблю жалость, поэтому удаляю людей из своей жизни кто пытается её ко мне проявить.
Я не пла4у на похоронах, с4итаю смерть обы4ным явлением как Louis Vuitton.
Я не люблю животных, потому 4то забываю их кормить.
Я верю в Бога, но не хожу в церковь.
Я целый день сижу в заперти, поэтому жутко нервная.
Я раза 4 пыталась покон4ить жизнь самоубийством из скуки, но поняла 4то мне не дано и вскоре вышла замуж.
Я живу на успокоительных, но остаюсь агрессивной.
Я жутко люблю свою свекровь, потому 4то она любит меня.
Я ненавижу свою мать, потому 4то 14 лет с ней не разговариваю.
Я никому не доверяю.
Я слишкрм 4асто произношу слово Я, 4тобы под4еркнуть как Я себя люблю.

Скажите мне какая я отвратительная, ина4е я лопну от собственной зна4имости...

Креветки на завтрак... ананасовый сок и воспоминания о былой любви. Елсиэто коне4но можно так назвать.
Мы поженились 8 лет назад... обыкновенная студентка и перспективный безработный бывший директор. свадьба была пышная, бра4ная но4ь в номере люкс, кольцо с брильянтами и с4астливые лица гостей, больше половины который я не знала. Я год добивалась нашей свадьбы и наконец то это произошло.
Он всегда любил её, но женился на мне. Как там было в фильме, её он посатвил на пьедестал ,а меня носил на руках. В слу4ае с Владом я была уверена на сто процентов в 2 вещах: 1.Мы всегда будем обесеп4ены 2. У него всегда будут любовницы.
Но так ка к я не верила в любовь, а брак для меня был как контракт , я готова была пойти даже на эти жертвы.
4ерез 2 года он отдал мне свою машину, которую я разбила еще на втором свидании, и купил себе новенькую заме4ательную о4ередную иномарку. Но уже 4ерез 4 года мы оба ездили на классных иномарках.
Сразу после свадьбы мне было выдано 2 карто4ки, одна для нужд семейных, другая для моих собственных. Лимит в них был ровно до того момента, когда деньги там закан4ивались.
И все было идеально. он никогда не кри4ал, я была примерной хозяйкой, интересным собеседником и достойной спутницей. в 26 я узнала, 4то бесплодна. Тогда рухнуло все. Не то 4тобы в один момент, но тем не менее. Я ни4его ему не сказала. Он просто думал ,4то я не хо4у детей. Стал появляться все позже дома. Меньше уделял мне внимания. осталось неизменным за эти годы только одно, наш секс был все так же прекрасен. мы оказались совсем другими, не такими какими мы нас видели в ЗАГСе. А может это я оказалась не такой уж хорошей хозяйкой и любящей женой. Влад остался прежним. Он просто был собой, много врал, любил своих друзей и как выясняется свою любовницу. Если бы не нужно было её ненавидеть, я бы ее обожала.

10 лет назад я была фотомоделью. Юная, амбициозная и свято верящая в то, 4то в 26 станет с4астливой мамой... оказалось в 28 я стала замужней одино4кой. ку4а барахла, воспоминаний. У меня есть все... кроме любви собственного мужа. Наверное я не одна такая... А может это и парвильно...
[500x328]

ненавижу!!!! ненавижу его!!!!
он забрал мою машину, мои права!!!
он закрыл меня в этом 4ертовом дома и заблокировал мои карто4ки!!!!
инаверняка сей4ас ебет эту дрянь!!!!
спиртного в доме тоже нет.... его водитель стоит и караулит, 4тобы я не убежала... идиот!!!

тело жутко ломит, голова раскалывается....

Незнаю сколько я проспала... Может 4асов 16... Проснулась от того, 4то кто то меня сильно тряс. Муж. 4ерт бы его побрал. Как он узнал где я. Я же под другим именем остановилась здесь.
Но его появление меня смутило гораздо меньше, 4ем рассыпанный на столике порошок... Как же Влад мил, он сделал вид ,4то не заметил.
Условие: или я возвращаюсь домой немедленно, или все мои кредитки будут заблокированы. Ненавижу его. Пока я была в анной, он собрал мои вещи.
Жаль покидать это место, здесь отли4ные суши.
Еще 4ас назад я стояла перед зеркалом в анной и наслаждалась спонжем для умывания... Гель для душа Гинкго и розовый грейпфрут расслаблял тело.
Кокс. Нет , я не наркоманка. Я употребляю его редко, хотя организм и требует. Но мне наверное просто нравится му4ать саму себя... мне нравится это состояние депрессии, когда я сижу на успокоительных и снотворном. Неудивительно ,4то у него все это время была любовница.
Интересно, если бы я этого не делала, 4то было бы. Наверное сей4ас я бы убирала посуду псоле с4астливого семейного ужина и растилала постель. И влад был бы с4астлив, а может и нет. Но он хотя бы любил меня и может даже заботился.

Машина стояла где то у эмбарго. Влад наверное уже забрал ее... как и мои права...

Меня еще не отпустило после в4ерашнего, как уже знонил телефон... Ненавижу эти цифры... я 4асто видела их в телефоне своего мужа. Это была она... 4ерт бы её побрал, как она смеет вообще мне звонить. Да кт оона такая...
4асы показывали 8. Совсем идиотка. О4ередная но4ь в отеле. Он все еще не звонил. Может она хо4ет мне сообщить о моем же разводе... ну нет... я буду бороться до последнего. В полупьяном состоянии я с трудом села за руль... Виски все еще не давали покоя.
Как же отвратильно она курила свою тонкую сигарету... Ненавижу voque, мне кажется это уже давно не стильно. И davidoff тоже ненавиу, их курит мой муж.
Еще одна порция виски. Она 4то то пыталась мне рассказать, 4то то даже требовала... наверное, 4тобы я его оставила. тошнота подкатила к горлу... я просто встала и ушла... оставила на столе пару бумажек, 4тобы ей не ску4но было.
Интересно, давно они снова вместе. Судя по её затрепанной машине нет. давно пора насыпать ей в бензобак сахара. Я быстро уехала их кафке, оставшись со своими мыслями наедине.

Я узнала о дате сегодняшнего дня из дневника... Я смутно понимаю какое время суток, на столе о4ередное мартини... он не звонит.

Как связана GOLD Visa, допустим дисконт Bvlgari и например.... доллары я не ношу, ну тогда 1000 рублей одной бумажкой...? Как связан но4ной клуб. кабинка туалета и, например, ногти после маникюра...
Сухое с4астье начинает работать практически мгновенно- сразу после того как порошок попадает на слизистую носа, наступает "приход" - вспышка кайфа. Резко повышается двигательная активность, хо4ется танцевать, ты не заме4аешь никого, мир словно поменялся... Мозг "быстрее" соображает, наблюдается общий подъем душевных и физических сил. Вот оно с4астье... Вот оно новое сознание 4еловека, вот она жизнь, вот она но4ная жизнь...
Эффект ощущается недолго- 10..15 минут, и затем наступает депрессия, которая длится около 30-40 минут. Забавно сидеть в углу того же туалета, где еще нсеколько минут назад ты ощущас прилив радости и позитива.
О4ередное испор4енное платье и туфли. Эйфория, кайф, радость, пе4аль, слезы, истерики, непонятные видения...
Но все проходит, нступает новое утро, новый день... И рядом никого...

Она беременна... То, 4то я пыталась сделать год, он провернула в столько короткий срок.Опасаться постоянных любовниц, тем более если они еще и бывшие возлюбленные. Ну по4ему она... даже перед свадьбой он метался между нами. Он был неуверен.
без слез, без истерик. просто но4ь, скорость... В такие моменты люди разбиваются. Может даже умирают.Именно так погибла моя мама. Она просто разбилась. Наверное ей даже не было больно. Ребенок, 4ертов выродок. Я ненавижу детей. Вернее люблю, если они 4ужие. Он давно хотел сына...
Мое обру4альное кольцо... Сей4ас эти белые и 4ерные брильянты словно смеются надо мной. Я так хотела за него замуж, 4то совсем забыла о 4увствах. Их не было никогда...
Всегда были брильянты, подарки, отпыски за границей. Я еще такая молодая...
Сорваться, уехать, куда нибудь... в родной город. А может еще дальше.
Уже сутки я не могу вернуться к жизни. А еще так много времени впереди. Я не появлялась дома со в4ерашнего дня... Он не звонит...

Темные мокрые улицы. Витрины магазинов.
"Итальянская одежда"
"Итальянская обувь"
"Итальянские кухни"
интересно, где находится эта их италия... Нужно юудет обязательно туда съездить. С мужем. Нет, лу4ше одна. Или с подругой.
Ку4а витрин... как же они раздражают. Как же раздражает телефон, вибрирующий в кармане уже 3 раз. Раздражает дождь и ветер, они портят мою при4еску. Раздражают лужи и грязь, они портят мои новые туфли.

Хо4ется одного, 4тобы этот casual пропал... ис4ез с глаз долой. по4ему на меня все так смотрят. По4ему люди вообще рассматривают друг друга.
4ерт побери, я забыла пластиковые карто4ки в туалете какого то клуба... Нужно завети новые.

Он мол4а курил тонкую сигарету. Интересно о 4ем сей4ас думал... Мы уже около 4аса просто лежали рядом. Говорить не хотелось. Наверное он думал о своей новой машине или бывшей жене. А может вовсе ни о 4ем и не думал, а лишь наслаждался сексом ,который у нас был. Как же он ненавидел женщин. Он ненавидел всех... Свою мать, за то 4то она бросила их с отцом 15 лет назад, он ненавидел свою бывшую жену, которая ушла к другому и родила от него уже двоих детей... О Господи, как же он ненавидел сей4ас меня, за то ,4то 4ерез пару 4асов я опять вернусь к мужу. Все женщины его жизни были обязательно или корыстные, или изменяли, или просто пользовались его добротой.

Жизнь не сделал его злым. Она сделал его сильным.
А я думала о том, где сей4ас находится мой муж. Наверное с той блондинкой из Солоников, а может с рыжей пышногрудой барышней из офиса его друга. Да... мы оба прекрасно знали 4то изменяем. В нашей странной семье было одно правило - но4евать дома. И мы его с фанати4ностью выполняли... Никто даже не представляет, с каким отвращением мы спали в одной кровате... мы вседа знали 4то не единственные. Но не разводились. Моя внешность и терпение идеально со4етались с его спокойствием и с4етом в банке. Во ттак мы и жили, тихо желая и ненавидя друг друга.

По4ему я сей4ас здесь лежу... Сама незнаю... прсото лежу и все. Это не месть, это не секс, это даже не симпатия. Просто я одна из тех, кого он ненавидел...