Один против ветра не касаясь земли,
Вопросы без ответа…Мелочей миллионы
Только капли дождя и не капли себя,
И не сердца стука….Тс…ни звука
люблю свои глаза, доставшиеся от мамы.
не люблю цвет глаз, доставшийся от папы.
к слову они карие, но здесь не видно.
уеду на неделю. не спать на природе. дышать листвой. греться у костра. следить за чьими-то пальцами по струнам. мерзнуть.
удачи.
(читать пост, нажав на трэк)
Я люблю твои брови, твои волосы, я сражаюсь за тебя
в ослепительных коридорах, где плещут фонтаны света,
я оспариваю тебя у любого имени, осторожно счищаю его с тебя, как корку со шрама,
я осыпаю твои волосы пеплом от молний и лентами, спящими в дожде.
Я не хочу, чтобы ты имел какую-нибудь форму, был именно тем, что начинается после твоей руки,
подумай о воде и о львах, что растворяются в дрянной литературе,
или о жестах — этой архитектуре из ничего,
зажигающей свои огни в самой середине встречи.
Каждое утро — это школьная доска, на которой я выдумываю тебя, рисую тебя,
тут же готовая стереть, ты не такой, не с этими волосами, не с этой улыбкой.
Я ищу ту сумму, ищу край бокала,
в котором луна, и вино, и зеркало,
ищу ту линию что заставляет женщину
дрожать в галерее музея.
А ещё я люблю тебя, а на улице идёт дождь и время…
"Бармен неси бензин, мы с другом сегодня сгорим до тла"
Наталья, да вы полнейшная дура.
Поцелуй на прощанье. и прощанье.
пожалуйста не дай мне расплакаться. пожалуйста скажи что все хорошо.
скажи что на следующей неделе будет светить солнце, что ком в горле незаметно исчезнет, что я прощу и меня простят.
обмани меня, пожалуйста.
останься рядом со мной.
я уеду из этого проклятого города. уеду. далеко. или близко. я не перестаю мечтать об этом.
проверяю себя, насколько я могу быть волком-одиночкой.
в голове ровное гудение. "ж-ж-ж-ж-ж". почти бесшумно работает процессор. еле шепчут колонки. к слову, после Квадрофении в них упрямо поселились The Ronettes. вообщем-то, почему я здесь в 3 часа ночи - тяну время. мне завтра рано вставать, а я боюсь проспать. легче провести на ногах 24 часа, чем мучиться от угрызений совести.
пить - не пить
есть - есть
спать - не спать
вытягиваемся - тянемся - тянем
Пишу диски с фильмами
В сотовый закинула фотографии самых любимых. Сентиментально? да - элементарно. за месяц соскучусь.
Один билет.
Внутри что-то такое. что было в начале января. я никому не скажу что творится внутри. улыбнусь.
я люблю.
никого. никого рядом.
ни одной, ни одного.
к чертям слова. никто уже не поможет.
ты онлайн. она он-лайн.
будь хоть так рядом.
врать нехорошо. мне плохо.
завтра отправляю работу по электронной в москву. первого числа она уже там.
а меня трясет. трясет. трясет.
взрослые мужчины. девочки, которые младше их в полтора раза.
уже не ново, но все так же актуально. я не против большой разницы в возрасте.
но как то невольно улыбаюсь, представляя, как знакомлю папу с ровестником и одновременно со своим любимым мужчиной. это единственное что меня нервирует. пойду посмотрю "Лолиту" 97 года. расположение к сюжету.
взгляните, может и у вас желание появится.
я про фильм, разумеется.
24 часа без сна. потом в пять утра прогулка с термосом и кружками. в половину девятого дом, милый дом и сон в обнимку с подушкой (ну на ее месте должно быть что-то другое, но увы). завтрак опять в три часа. почти дописанная научная работа - завтра иду сдавать. и ощущение чего-то надвигающегося. тревожного. возможно я слишком мнительна.
уезжаю. обстоятельсва складываются складываю таким образом, что все-таки после третьего. три недели. после 21 дня я вернусь. эти дни должны будут многое поменять. катастрофически многое. нет, я не еду строить свою судьбу или искать любовь. я еду, чтобы все тщательно обдумать. запасаясь книгами и фильмами. тайм-аут.
айфо - дочь. запрыгни на плечи мне дочь моя. я тебе покажу город с высоты И пройдёмся с тобой мы по улицам завораживающей красоты...
внутри все сжалось. кисло.
рассказалась ане. сделала тарелку хлопьев с вишней. есть не хочется. пью чай и жду. захожу к нему на страничку, а у меня появляется одно непрочитанное - перехожу - ничего нет. хорошо глючит. и так каждый раз. не то чтобы символично, но так грустновато.
сейчас три часа писать. потом уберу в комнате и пойду собираться.
я ничего не должна. я трахну свой мозг этой самой гордостью.
3 июля
ЧПЗ
live:
SunDoze
&
Премьера!
по премьере все прошлое лето зависали. несчастные дни, челки, небо и подобное. ну да и начало осени. а теперь они пригласили екатеринбуржцев к себе на сцену.
тваюж мать сколько радости у меня.
инди поп рок + пост рок
и отдельное спасибо Леше. он мне уже проходку сделал.
а еще мне Диана позвонила. соскучилась по голосу. Москва-Челябинск. прием-прием.
через неделю к нам приедет
если загружать себя работой, нужно догадываться что в ближайшие дни у тебя появится множество дополнительных планов: бесконечно занятые друзья все разом освободятся, добавятся концерты, на которых ну просто обязана появиться, и еще пара книг, появившиеся странным образом на диване, которые не терпится прочитать. как в апреле хочется нажать на кнопку. stop. да, я нерационально трачу свое время. но мне не хочется ничего менять. я так и буду продолжать жить. со своим странным распорядком дня, неслышными будильниками, завтраком в час дня и прочими милыми радостями.
Наташа, Ириша и Миша. Мишу так вообще обожаю. с ним вчера любуясь домами, решали в котором будем жить. остановились на полуразрушенной пятиэтажке в самом центре.
Иришей прониклась. она похожа в чем-то на меня. или я похожа на нее. или просто хочется так думать. но вчера мы действительно чудно провели время. пугая смотрительницу, охраняющую колесо обозрения. восторженно-истерично делились счастьем. кстати, надо бы узнать, какая высота у колеса. мы так и не смогли определиться. а потом пошли гулять по рельсам, липкие от сладкой ваты. и пугали друг друга маньяками. девочки-сплетницы. комфортно.
хохочу над Глебом. он опять придумал что-то интересное. вот с ним обязательно надо увидеться. хотя, может это произойдет в субботу. (завтра?!) Наташа идет на концерт своей любимой группы.
не расплачется, но расстроится - последний концерт у них, все-таки.
в кружке молоко. в желудке литр колы. лишь бы не вырвало.
я извращаюсь над своим организмом. обожаю, когда кровь из носа идет. чуть чуть мазохист, но в разумных пределах. вспоминаю, моего одноклассника. он был или настолько глуп, или просто мал - к слову, мы были классе в шестом. так вот он пугал меня тем, что втыкал себе в руку иглу от циркуля. а я брезгливо отворачивалась. однажды я запретила ему садиться со мной. на следующем уроке он ушел домой, а я остаток дня провела в мучениях - я думала, что он сейчас пойдет и сбросится этажа эдак с десятого. на следующий день он пришел в школу и сел рядом. оказалось, у него просто разболелся живот.
какие глупости меня тревожат.
ждем начала июля.
начну заново. проснусь в восемь. приберусь в комнате. уберу наконец газеты с пола. отнесу на кухню кружки с недопитым чаем. повешу новые фотографии на стену. напишу статью. поставлю в плеере что-нибудь глубоко инструментальное и возмусь уже за написание научной работы. загружу себя по полной. мне больше некогда, незачем и не хочется думать о лишнем. о лишних. о личных. и все таких прочих.
все диеты начинаются с завтрашнего дня.
все истории начинаются с завтрашнего дня.
мое лето начнется с завтрашнего дня.
я даю себе слово.
выгуливали Наташу с Зенитом
фотографировал: Артем
а в Челябинске без пятнадцати семь
и ливневый дождь с грозой
Трофим - Я скучаю по тебе
глазищи красные. по вечерам.
я буду ждать.
Я скучаю по тебе...
Я скучаю по тебе...
задыхаясь от нежности.
это имя в голове. это дрожь в коленках, в руках, в голосе.
это улыбка, когда вспоминаешь. это искры из глаз. это желание кричать и шептать. целуя весь мир и каждую песчинку.
не искать. а ждать.
опять в ожидании. чуда.
просто я сегодня разговаривала с моим хорошим мальчиком. с бывшим молодым человеком. вот и вспомнилось.
каждый из них - мой друг. кто бы что не говорил. и они это знают.