такие как я становятся рок звёздами, сумасшедшими художниками,
работниками морга,
но никак не любимыми девушками
 

если ребенка постоянно критикуют, он учится НЕНАВИДЕТЬ.

если ребенок растет во вражде, он учится АГРЕССИВНОСТИ.

если ребенка постоянно высмеивают, он становится ЗАМКНУТЫМ.

если ребенок растет в упреках, он учится ЖИТЬ С ЧУВСТВОМ ВИНЫ.

если ребенок растет в терпимости, он учится ПРИНИМАТЬ ДРУГИХ.

если ребенка подбадривают, он учится ВЕРИТЬ В СЕБЯ.

если ребенка хвалят, он учится БЫТЬ БЛАГОДАРНЫМ.

если ребенок растет в честности, он учится БЫТЬ СПРАВЕДЛИВЫМ.

если ребенок растет в безопасности, он учится ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ.

если ребенка поддерживают, он учится ЦЕНИТЬ СЕБЯ.

если ребенок живет в миролюбии и понимании, он учится НАХОДИТЬ ЛЮБОВЬ В ЭТОМ МИРЕ 

"Okay, okay! I take it back. Unfuck you!"
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.

"You say I'm a bitch like it's a bad thing."
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.

"Well, aren't we a fuckin' ray of sunshine?"
Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?

"Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose."
Психотерапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Выбирайте.

"Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?"
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или совершить совершенно бесссмысленную попытку контролировать себя?

"Do they ever shut up on your planet?"
На вашей планете когда-нибудь молчат?

"Back off!! You're standing in my aura."
Назад!! Вы стоите на моей ауре!

"Don't worry. I forgot your name too."
Не беспокойтесь, я тоже забыл как вас зовут.

"Not all men are annoying. Some are dead."
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.

"Wait...I'm trying to imagine you with a personality."
Не мешайте... Я пытаюсь представить, что вы - личность.

"You look like shit. Is that the style now?"
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь в моде, да?

"Aw, did I step on your poor little bitty ego?"
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое эго?

"I'm not tense, just terribly, terribly alert."
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.

"A hard-on doesn't count as personal growth."
Эрекция не считается ростом личности. 

МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.

Cовсем юная девушка считает, что:

•   она никогда не будет целоваться без любви.
•  а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
•  убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
•  самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
•  заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
•  если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Овен
Символ: огнемет.
«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator’у, сейчас только патч из инета скачаем… Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха… Что?.. Ты сейчас занят???»
Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.
Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.

ОВЕН

Чтобы он тебя любил ты должна быть:

- женственной,
- страстной,
- уверенной в себе,
- способной удивлять,
- дипломатичной.

Чтобы его не потерять, нельзя:

- будить в нем агрессивность,
- сомневаться в его мужских качествах,
- смеяться над его наивностью,
- вести себя по-мужски,
- брать верх над ним.

ВИШАХА (с 7 по 19 ноября). Животное-символ: тигр.
Даже несмотря на полную удовлетворенность сложившимися отношениями, неспокойные в душе Вишаха могут вдруг почувствовать смутное раздражение - и изменить. Внутреннее недовольство собой толкает их и на частую смену поклонников. Обладая мощной сексуальной энергией, они ищут спутника, способного утолить этот голод. Их сексуальность - искра, готовая возгореться в любой момент.

- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда...! 

1. Музей медицинской истории Мюттера, Филадельфия

Музей медицинской истории Мюттера – это музей патологий, старинного медицинского оборудования и биологических экспонатов, расположенный в старейшем обучающем врачей комплексе Северной Америки. Больше всего этот музей знаменит своей огромной коллекцией черепов, собраны здесь и всевозможные уникальные экспонаты, например труп женщины, который превратился в мыло в земле, где она была похоронена. Здесь же сиамские близнецы с объединенной печенью, скелет двухголового ребенка и прочие жуткие экспонаты.
[250x196]

- Дайте мне жевачку с жидким центром. Апельсин.
Девушка стоит у прилавка. Пятки вместе, носки врозь. Ноги, затянутые в тугие брючки; короткая куртка, подбитая искусственным мехом. Сильно пахнет духами. Можно подумать, она жует фруктовую резинку так часто, что пропиталась ее запахом насквозь. Высокая; светлые волосы струятся по плечам.
- Пачку "Вирджиния Слимз" легкие. Как нету? Ну, не знаю... Тогда давайте "Парламент". Обычный. Хотя нет, давайте легкий.
Передо мной в очереди всего два человека - эта фруктовая блондинка и коренастый мужик лет пятидесяти. Он смотрит на девушку, шевелит губами. Красный нос его, подобно Гибралтарской скале, нависает над губой. Мужик выгребает из кармана мелочь, принимается считать, звеня монетами в заскорузлой ладони. На нем замызганная куртка, бесформенные брюки, болезненного вида ушанка.
- Пепси-колу лайтс. Нету лайтс? Совсем нету? Хм... Кока-кола ванильная есть? Вот ее, и... (приставляет палец к носу) Сейчас, минутку подождите.
Девушка достает телефон-"раскладушку", нажимает на кнопки наманикюренным ногтем.
- Алё? Ва-адик, тебе что брать? Ничего? А пиво? Пиво, говорю, какое? Никакого не надо? Точно? Смотри, опять как вчера будет.
Пауза. В телефоне журчит мужской голос.
- Да потому что побежишь опять. С дружками своими. С какими, с какими. Откуда я знаю.
Короткая пауза.
- Да, короче, задолбал! Пиво тебе брать или нет? Какое тогда? Семерку? (продавщице) Семерку, банку. (в телефон) Чего?! Ну, вот еще, буду за пивом для тебя бегать. Одной обойдешься. И так в сумку не влезет, придется в руках нести. Чего? Да пошел ты! Вот сам иди!
Продавщица ставит банку пива на прилавок и смотрит в пространство.
- Сам пойдешь, говорю. Что со мной. Ничего со мной. (тягостная пауза) Ты вообще понял, что сказал? Ты опух, да? Козел. Все, не звони больше. Да, вот такая. Вот такая. Такая, блин! Какая надо! Да! Все!
Девушка с треском закрывает телефон. Выпятив губы, прячет его в сумочку. Говорит продавщице:
- Пиво не надо.
Та флегматично прячет банку под прилавок. Мужик в ушанке испускает длинный вздох.
- Все? - спрашивает продавщица.
- Все, да. А, нет, жевачку забыли.
Вот это слово - "жевачка" - да еще произнесенное с ошибкой... да еще дважды... зря она его сказала. Продавщица бьет по клавише кассового аппарата, что-то жужжит, и вместо чека из щели лезет длинный язык чистой бумаги. Продавщица ругается вполголоса, держит в руках бумажную ленту, а та все ползет, ползет из своего убежища, пока, наконец, не заканчивается. Выглядит пугающе, но, видимо, это здесь в порядке вещей. "Подождите, я сейчас", - бросает продавщица и уходит в подсобку. Конец ленты она держит в руках. Белый бумажный флаг стелется по полу.
Девушка делает рожицу, переносит вес тела на левую ногу, начинает барабанить пальцами по прилавку. Мужик в ушанке вдруг застенчиво улыбается, трогает ее за плечо и говорит:
- Простите... Может, вы знаете... Вот, когда жираф в зоопарке ночью спит - он куда шею девает?
Девушка отворачивается. Пальцы принимаются барабанить по стеклу с удвоенной силой.
- Я почему спрашиваю, - продолжает мужик, - шея-то у него длинная. Заснет - обязательно голову уронит. Может, он шею калачиком сворачивает?
Девушка открывает сумочку и начинает в ней рыться. Я смотрю то на нее, то на мужика. Везет женщинам - у них есть сумочки. Мужчине в такой ситуации оставалось бы только закурить - и руки заняты, и нервы успокаивает. Хотя закуришь в магазине, держи карман шире. Так что пришлось бы послать мужика подальше. Нехорошо, конфликт. А тут спасение - сумочка под рукой.
- Не знаете? - спрашивает мужик без особой надежды. Девушка, похоже, полностью поглощена процессом - не то ключи ищет, не то помаду. Мало ли что в женской сумочке болтается. Моя жена как-то свою сумку при мне перебирала. Среди прочих вещей там был латунный топографический транспортир и катафот для велосипеда. Катафот совсем новый.
Я почему-то думаю о жирафе - какая, в сущности, у него нелегкая жизнь. Захочешь спать - а шея мешает. Люди, когда дремлют сидя, (в метро, например) обязательно клюют носом. Нам-то что - клюнул, проснулся, посмотрел вокруг - не проехал ли станцию? Нет, еще далеко, можно дальше кемарить. И снова головой дерг! А если жираф носом клевать будет? Он же голову о землю разобьет.
- Не знаете... - говорит мужик печально.
Мне становится его жалко. И на пиво едва хватает, и одет в какие-то обноски. И пигалица эта очередь задержала. Жевачку ей. С жидким центром. Вирджиния Слимз... Несладко мужику, ясное дело. А смотри-ка, о жирафе думает - как ему там живется, в зоопарке?
Я смотрю мужику в затылок, так что, когда он оборачивается, наши глаза встречаются. Он поднимает брови - беспомощно, с какой-то тоскливой надеждой.
Мы глядим друг на друга, и я говорю:
-

- Мы любим тех кто нас не любит...

- Мне похуй честно, веришь-нет! 

- Когда первый ребенок засмеялся в первый раз, его смех разбился на тысячи кусочков, они разлетелись повсюду, и так появились феи. И теперь, когда рождается маленький ребеночек, его первый смех превращается в фею. И на каждого мальчика и девочку приходится по фее.
- На каждого?!
- Да. Но теперь дети не верят в сказки. И каждый раз, когда ребенок говорит, что не верит в сказку, где-то умирает фея.

из фильма "Finding Neverland"
 

Девочки шире раздвигают ноги. Говорят, чтобы «перешагнуть возрастную пропасть».
_{С каждым вторым неудачным шагом в детдомах прибавляется скрипучая кроватка...} 

Если тебя цитируют - ты уже кто-то.
Если у тебя крадут - ты человек выдающийся.
Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.
 

Чупа-чупс (16-17)
Вау! Вот это возраст. Дискотеки и косметика с блестками, пирсинг и тату, кино и Казантип, супер-гриндерсы и рисунки на ногтях… Жизнь похожа на чупа-чупс в праздничной обертке. Ее так хо-чется лизнуть, чтобы почувствовать вкус. В такие-то годы да прослыть девственницей? Немодно и не престижно. Конечно, специалисты единодушны — у юных первооткрывательниц своих прелес-тей уровень сексуальности на самом деле очень низок. При диком количестве нереализованных фантазий почувствовать что-то вразумительное почти невозможно (только 23% барышень этого возраста достигают оргазма). Скорее секс заменяют ощущения от собственного бесстрашия и от-сутствия комплексов. Секс-спорт, секс по дружбе, секс, чтобы не подумали, что его еще не было…
Однако сверстников девушки, как правило, не привечают. У тех — пик активности, они готовы заниматься этим круглые сутки, а в мире еще так много интересного… Другое дело — папики. Они уже не первой свежести, но и не второй. Им под 35. Желательно олигархического типа. Папи-ки готовы таскаться по ресторанам, казино, тусовкам звезд местного драмтеатра. К тому же в та-кие годы мужчины опытны — все знают, умеют, подскажут. Ну и что с того, что взрослые дядьки, падкие на нимфеток, обычно не слишком уверены в себе. Зато и им польза — в обыденной жизни вдруг появляется что-то сумасшедшее. Да и постель в данном случае строго необязательна. Ковер, пуфик, кухонный стол, душевая кабина… Мы же играем, не правда ли? В сущности, кроме потен-ции и денег на безумные поступки, ничего и не надобно. Сама все придумает и попробует. В том числе и на вкус.

У каждого из нас возникало ощущение, что лечащие нас доктора ничего не смыслят в лечении. За всю историю медицины было множество несуразных и даже смешных способов лечения. Ниже приведены 10 самых удивительных.

НИЛ 1-7 января, 19-28 июня, 1-7 сентября, 18-26 ноября.

Эта река и ее бог являлись для египтян источником неиссякаемой энергии.
Нил - река, дающая жизнь жителям Египта. Его воды не только орошали посевы, но и удобряли землю во время широких разливов. Вот почему однажды Нил стал не просто рекой, но божеством, которому поклонялись и у которого просили помощи в голодные годы.
Бога плодородия изображали с овощами вместо волос в окружении большого количества подношений.
Представители этого знака - натуры очень страстные и импульсивные . Девиз всей их жизни - лучше сделать и не жалеть, чем не сделать и жалеть. Им подходят любые профессии, где не надо сидеть целый день на рабочем месте, можно перемещаться и легко менять род деятельности.
Сверхъестественная способность людей Нила - это дар целительства. Если попробуете, то сможете снимать руками головную боль и избавлять от сглаза и негативной энергетики. Рядом с вами люди чувствуют себя хорошо и спокойно. Ваше биополе несет в себе огромный положительный заряд.
Характер: жизнерадостный и терпеливый. Вы легко адаптируетесь к любой среде.
Вы очень проницательны, поэтому к вам тянутся люди. Ваши советы - всегда попадают в самое ядрышко.
Вы всегда оказываетесь там, где нужна ваша помощь. Но осторожнее! Из-за этого вами часто пользуются. Предательства вы не прощаете, впадаете в ярость и действуете импульсивно. Ваши суждения безапелляционны.
Вас можно назвать страстной особой: во все, что бы вы ни делали, вы бросаетесь с головой.
Вы - глубоко семейный человек. К своим близким относитесь с особой нежностью. Стараетесь их поддержать добрым словом и вдохновить на новые подвиги.

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его
системе отсутствовали такие файлы и папки.

____
Попробуйте)
 

 Ацтеки верили, что каждые 24 часа планеты, звезды и другие небесные тела входят в определенный цикл, который определяет характер и судьбу людей, рожденных в это время.

Положение небесных светил отвечает за свойства нашего характера. А символы этого гороскопа стали своеобразными оберегами от бед и невзгод. Магические названия этих знаков на ацтекском языке служат своего рода графическим заклинанием для каждого из нас.