Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Работаю мастером на СТО. Сёдни иду, вижу стоит, на солнце греется, курит завсклад, корчащая эстетствующюю интеллигентку, улыбнулась мне. Думаю надо подлизаться, недавно послал нах при людях за долбоизм, а то иногда надо получать запчасти. Говорю Анна Ив., хотите анек? В голове крутится про зол. рыбку, мужика, водку, обосаться, ах*еть.
АИ-я все анекдоты знаю!
Я-про зол. рыбку.
АИ-я их вобще все знаю!
Я-там мужик, рыбка...
АИ-да, ещё девушка-знаю!
Я -не...там ещё водка...э-э-э...
АИ-про водку на станции нельзя!!!

Как с народом работать? УЖОС О_о

=)
- Тяжелом нам, женщинам..
= ????
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дергаешь изо всех сил...
= а я думаю, откуда шарфики беруцца... О_о

Вещь, которая вам очень нужна и которую вы долго ищете, очень быстро найдется, если вы загляните в такое место, где она никогда и ни при каких обстоятельствах не должна оказаться.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!!

Внутренний мир мужчины и женщины серьёзно отличается.Например, когда женщина моет пол, она верит, что он станет чистым.А когда моет мужчина, то он верит, что пол когда-нибудь закончится

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Частично...

Моя жена утверждает, что у меня мания величия и завышенная самооценка, на том лишь основании, что я сказал, что я в доме - хозяин.

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

я сижу на лавке,
к мокрой жопе липнут плавки,
тушь осыпалась слегка,
на туфле нет каблука,
пол-ногтя как не бывало,
Боже,где же я бухала?

Экономический кризис.
(по Булгакову)

За обеденным столом профессор Преображенский беседует со своим
ассистентом доктором Борменталем:
- Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая, ее еще надо уметь достать, когда
вместо пенсии у вас в кармане - вошь на аркане. Да-с. И еще, если вы
беспокоитесь о своем здоровье, мой добрый совет, во время еды не
говорите о политике и - боже вас сохрани - не смотрите российское
телевидение.
- Гм… Да ведь другого нет.
- Вот никакого и не смотрите. Я провел наблюдение в клинике. И что вы
думаете? Больные, не смотрящие телевизор, быстро шли на поправку. Те же,
которых я заставлял смотреть первый канал, – теряли в весе.
Столовая наполнилась громким шумом. Из окна доносились крики и гулкие
удары.
- Зинушка, что это значит? – спросил профессор прислугу.
- Недовольные вышли на улицу, протестуют против новых пошлин на ввоз
подержанных автомобилей, поднятие цен на ЖСК, продукты, лекарства,
общественный транспорт… А их ОМОН дубинками воспитывает.
- Опять! – горестно воскликнул Филипп Филиппович. Ну, теперь, стало
быть, начнется очередной бардак в стране. Придется уезжать. Все будет
как по маслу. Вначале отключат электричество, после отопление, в
сортирах полопаются трубы…
- Убивается Филипп Филиппович, - заметила Зина.
- Да ведь как не убиваться!? – возопил Филипп Филиппович, - Ведь это
какая была страна – вы поймите! Все полезные ископаемые, леса,....

Если дело так и дальше так пойдет, то скоро русская национальная кухня будет состоять из плова и шаурмы.

Поздравляю вас, женщины! Желаю всего самого наилучшего!

Звонок в автомаг
Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
ЗЫ весь разговор длился 10 секунд...

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

Не моё.

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов ...
Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Да, у всех.
Ж: - И у всех глаза горят, как фары?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит, - У евреев золотые.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А если умоется женщина?...

Мне на днюху подарили цепочку на шею.Шестилетний сын спрашивает:папа зачем тебе цепь,ты что,собака?

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...