РУССКИЕ ИДУТ!!!
Приезжают русские на отдых.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.
Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, Б#Я! Не расплатимся!
Читаю на ночь книгу, рядом на кровати дрыхнет муж и у него под боком - наш рыжый кот. Идиллия, короче. Тут муж начинает переворачиваться на другой бок, пытаясь одновременно натянуть на плечи одеяло и с краем одеяла прихватывает кошачий хвост. Кот с диким воплем подскакивает, муж - тоже, оба ничего спросонья не понимают, таращатся друг на друга перепуганные, я в отпаде от смеха. Самое интересное, через несколько минут все устаканились и опять задрыхли.
Гадалка посетителю:
- Говорите громче, я хоть и ясновидящая, но плохослышащая...
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Как часто и поким дням вы выпиваете?
Щас день не праживёш спакойно , ежели не закинулса грыбочками, либа не йобнул водофки и не дунул шышек.
Я бывайу на дискатеке ващета пачьти ижыдневно, для меня это,- как для бабужко па базару пошаройобиццо. Наркотег хуле, да и приносящай баблос работа. Прийатнае, тагсказать с ахуенна приятным и беспесды палезным ( я не а наркотегах, ващета я ниноркоман) Ага, вот. Пишу дальшы....
Сейчас правилом хуёвово тона щитаетца если ты припиздюхал на танцульки не закинутый и не вмазанный, с зрачками па блюдечку каждое ( из пад супа ).
Проста бухой вызывает недоумение – эдакий даистарический предурок, никаково ж блять саблюдения этикета. Бухарик хуёво скачет в ритм и во время припева может наблювать, закинутый – никогда ! К таму же закинутому похуй с кем танцевать : с партнёршей, адному или с гоманойдами с альфа центавра.
А как ещё бляцкий стресс снять ? Как спастить ат ужасной как ананирующая Наводворская реальнасти ?
Давеча йобнулсо четвёртый за месяц Боинг, курицы кашляють уже по фсему миру, синоптеги обещают новые тайфуны, па сравнению с каторыми Катрина была лишь настольным вентилятором на 20 Ватт.
В мегаполисах есчо и газели-убийцы, оборатни ф пагонах, тифозные бамжы и
манящая запахом капчоново катёнка шаверма на каждом углу. Так што песдец па-любому, вапрос лиш времени и места, атсюда и ахуенный психоз горожан.
И книжное издательство им. KamatozZz выпустило ниибацо палезную памятку пра то как выжыть в бальшом городе , приважу нескалька цытат ( дословна ) :
1. При виде милицыонера спрячьте нахуй все ценные и блестящие предметы, а на вапрос стража парядка : - Добрый вечер, предьявите деньги ! , лучче забашляйте на месте ( зубные пратезы обойдутца вам значительна дароже )
2. Если в лифте вы видите челавека в надвинутой на глаза лыжной шапке ( в июле ), с метровым окровавленым мачете в руке, то пропустите этат лифт и даждитесь следующево, хуй знает, может он любит путешествовать на лифте в адиночку, чево ево беспокоить та.
3. Ежели вы папали на митинг – пастарайтесь митинговать за тех, чьо поговолье значительно больше, и следите за палитической активнастью, Боже вас упаси песдануть - Зюганов наш презедент в калонне Сасущие Вместе, кричите во время и беспесды к месту.
4. Ва время абрушения здания сядьте ф позу лотоса, суньте бальшые пальцы в ухи и высуньте язык - это значительна аблегчит вашу идентификацыю патологоанатомам при разборе завала ...
ЗЫ : При паездке в маршрутке Газель памятка беспалезна как песдец ...
***** падробнее пра это и другойе- ф майей книшке.
Спрашывайте в оптеках и библеатеках Вашего города!!************
Спасать Землю бессмысленно — планету все равно ждет катастрофа. Однако у человечества по прежнему есть шансы.
Об этом пишет The Times со ссылкой на теорию известного британского эколога Джеймса Лавлока, автора новой книги Исчезающее лицо Геи.
По мнению издания, после массовых увольнений и недавних мировых конфликтов читателя легко будет привлечь апокалипсическими прогнозами. Однако предсказания Лавлока звучат правдоподобнее существующих теорий Апокалипсиса: человечество ждет массовый голод, разрушение экосистем, сильное повышение температуры, после которого выживут лишь жители Британских островов, Сибири, Чили, Канады и Новой Зеландии.
90-летний Джеймс Лавлок назвал эту книгу своим последним предупреждением. Известный британский эколог, автор теории Геи, рассматривающей нашу планету как единый взаимосвязанный и живой организм, открыто смеется над предложениями использовать энергию ветра, а также призывает употреблять генетически модифицированные продукты, использовать ядерную энергию и вводить семейное планирование, отмечает издание.
Лавлок, опираясь на свою теорию, иронизирует и над попытками спасти Землю. По его мнению, планета может позаботиться о себе сама, а спасать надо почти семимиллиардное население планеты, причем делать это нужно в срочном порядке.
Только в последнее время, подчеркивает издание, крупный бизнес и национальные правительства стали действительно уделять внимание проблемам окружающей среды. Однако прогнозы экспертного сообщества становятся все более пессимистичными: измерения и данные со спутников показывают, что таяние арктических льдов, повышение уровня мирового океана, глобальное потепление и опустынивание происходят гораздо быстрее, чем ученые предполагали еще несколько лет назад.
Читатель, отмечает The Times, может усомниться в этих цифрах, ведь метеорологи не могут предсказать погоду точно даже на 3 дня вперед, однако, всегда лучше ознакомиться с самым пессимистичным сценарием, нежели слушать лишь тех экспертов, кто относит трудности в очень отдаленную перспективу.
Источник: Корреспондент.net
Начинаем покупать путевки на 1го человека куда-нить подальше!!! Близится 8 марта....аааааа
Чтоб сення ничего не потерять или ничего не случилось... я сидел дома=)
Все начиналось хорошо, но потом я потерял денюжку.... а сумма была приличная=((( И в добавок живот болит=(((( а ведь пятница 13 была вчера!!!!
Покупая дорогой товар, ищешь недостатки. Покупая дешёвый товар, ищешь достоинства.
(Ержан Орымбетов)
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в
Написал..... мозг щас наверно разорвется! Посоветуйте как снят стресс!!!
он щас разорвется от знаний!!!!
Послезавтра пишем по матем..... батаню....
сегодня писали ПЦ по физике.... я самый умный=) я гений)
все одноклассники одумались и начали готовиться к поступлению..... хехехе
А чо тут и как?=)
Надеюсь тут найти интересных личностей!
