Раньше говорили:
"Иди ты в БАНЮ!"
А теперь говорят:
"Иди ты в БАН!"

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за гомика принимаете?

Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
-- Это -- моя дочь.
-- Простите, я не знал, что вы -- ее отец.
-- Я не отец, я -- мать.

Если однажды на выборах победят коммунисты (не дай бог, конечно), то штаб по восстановлению бассейна "Москва" возглавит Ю.М.Лужков.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Наполеоновские планы - это как? Потусить и позажигать в Москве, окуеть от холода, получить пи*дюлей в районе Химок и уе*ывать домой к Жозефине (не дай бог, сука, подмоется к возвращению) через всю Европу.

Мля, соседи задолбали. Куплю часы с кукушкой и повешу на стену кукушкой внутрь.

Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз...
- А это уже привычка.

Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
- Алло, Бен?
- Да.
- Бен, это Данила. I need help.

Помер студент, погрешив перед этим изрядно. В чистилище бог на выбор ему предлагает:" Куда пойдёшь - в общий ад или для студентов?".
Студент выбирает общий, но с условием, что можно будет поменять.
Попадает в общий ад, а там все курят, пьют, излишества всякие нехорошие и т.д. И так весь день. Красота. Дело к ночи, заходит студент в свою каморку, ложится спать. И тут заходит чёрт с молотком и ржавым гвоздём. Бац студенту гвоздик в ж@пу, и ушёл.
Так происходит день, два.
Чё то всё это перестаёт прикалывать студента, приходит он к богу и просится в ад для студентов.
А там тоже все курят, пьют, ну и всё остальное даже лучше, чем в общем аду. День проходит, студент ложится спать - никого. Два дня, неделя, месяц - никаких чертей с гвоздями. Лафа.
Проходит полгода - ложится студент спать - и тут со словами "Ну что, студент, готовься к сессии!" заходит чёрт с молотком и ведром ржавых гвоздей.

Маленький мальчик конфетку сосал
Сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра на утро писали газеты:
Мальчик-погиб...под­авившись конфетой

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Представляю себе рожи педиков,когда они сидя на толчке ,просвещаясь, читают на средстве для туалета надпись" Туалетный Утенок АКТИВННЫЙ".....

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол...
Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит - мол, мамаша своему е@арю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну...
Младший:
- В рот я е@ал эту семейку... научусь ходить - сье@усь отсюда!

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ@ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х@й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"