помни про меня, пожалуйста
Одно такое маленькое, но очень важное слово куда-то пропало. Надежность. Очень как-то все шатко, не так как должно быть по-настоящему. Не мой дом, кухня, зеркало, даже кружка. Нестерпимо хочется жить в воспоминаниях. Я сильная. Я справлюсь. Я обещала. А осень накатывает на меня волнами, одна другой сильнее. Здоровье подорвано. Вследствие чего не могу ездить в метро. Душно. Плохо. Утренняя прогулка до метро в среднем минут 20. Три станции метро. Сокол. Переход. Улицы. Церковь. Маршрутка. За окном киоски, люди. И каждое утро все по-новой. Утром я словно знакомлюсь с городом. Усиленно запоминая дома, переулки, светофоры. А пешком то почти никто не ходит. И это легче. Дышать. Твоя главная улица - Фестивальная, усыпана красивыми домами, магазинами. А если дальше зайдешь - разруха, стройка, котлованы. Мы с тобой похожи чуть-чуть. На месте разрухи скоро будут новые дома, стройки закончатся и котлованы завалят песком. Как и улица, я не могу высыпать весь хлам на близких. Особенно на близких. Совестно как-то. Я же по чуть-чуть не умею. А всего слишком много. Со временем все придет в норму, иначе быть не может
[699x468]
[468x698]
через неслько часов в небо. на две недели вырваться из душного томно города. а там. там море, горы, песок. там не будет связи (если конечно там не будет интернета, в чем лично я глубоко сомневаюсь). буду безумно скучать по всем своим. скорее всего приеду уже в новую квартиру. увидим.
до встречи. надеюсь, скорой! =****
Нашей песней
Я себя проверяю на вшивость,
на твою ко мне непригодность,
на мою к тебе совместимость.
А однажды, ты знаешь, я брошу.
Я курить по тебе брошу.
Сотру твой штрих код с запястья,
сбросив с сердца чугунную ношу.
Я устала от чувств без названия.
По стенке сползать, огрызаясь,
С собой истерично ругаясь,
По швам на износ разрываясь.
Я себя проверяю на прочность,
Только жить остались бы силы.
Мне забыть тебя очень срочно.
Уже слишком необходимо.
земля уходит из под ног и стеклянные осколки неба крошатся слезами. в голове хлам из попыток что-то сказать, но в горле ком и я молчу. вчера, позовчера, тогда, сейчас молчу и только воспоминания и мысли. зачем? как я буду без тебя? почему ты? почему я? в чем, где и когда я ошиблась? вопросы без ответа. ночью в зубах полотенце, чтобы никто не слышал. я люблю тебя! слышишь? люблю. навсегда. я скучаю. ты нужен мне, слышишь? хочу снова придти к тебе. и рассказать что-нибудь.
скажите мне что все это мне снится.
без тебя я не я.
прости меня за все.
пусть где-то там тебе будет легче
спасибо за жизнь
я всегда люблю тебя
папа
Кажется, за эти два дня я пережила неделю. Предоставилась шикарная возможность разобраться в себе. Без связи. Без телефона. Без зарядки, а может, оно и к лучшему. Дни, в которых были - воспоминания, обжигающие нёбо - газонокосилка, грабли, сорванная глотка - крыша - рынок мыслей - мокрый сапог - музыка.
[на общественных началах]
понимание того, что никто не приедет пришло уже в машине: сессии, экзамены, дела, заботы. А жаль. Выпросила газонокосилку. Во-первых, можно попеть дурацкие песни, все равно за этим "ббббжжжж быр быр кхе бжжжжжж" никто ничего не услышит. Во-вторых, руки чешутся. В-третьих это уже дело принципа. А принцип, это когда до фени как, но позарез надо. Потом зачем то граблями собрала стог сена. Зачем? Не знаю даже я. В перерывах между моей практикой в профессии садовника на мне был ребенок. Племянница. Аня. Наверно, нравоучения по-поводу горшка, выученные наизусть сказки и игры когда-нибудь пригодятся. Дела семейные. Хорошая она. Брат ее замечательно воспитывает. Не смотря на то, что он сам еще ребенок, воспитание- свободное но строгое, кажется, не проходит зря.
[небо цвета слова "спасибо"]
При наличии необходимых раздражителей в одиночестве обостряются воспоминания. Такую фишку используют в фильмах: щелчек пальцев в голове, и мы уже находимся в чьем-то воспоминании. Давно забытые события и слова ты заглатываешь вместе с воздухом, обжигая горло и все тело внутри. Тыльной стороной ладони провести по доскам на крыльце - в голове трагедия 2007 года. Старая рама деревянного окна на втором этаже - мы сходим с ума. Я выкидываю в окно здоровенную игрушку - петуха, и, через секунду, бабушкин крик: - Кто выкинул моего петуха?!" Забор - браслет, таинственным образом потерянный 10 лет назад. Старый мостик - мои истерики и перемирия, выяснение отношений. Небо окрашивается в бурный цвет эмоций. Спасибо. За то, что есть что вспомнить.
[рынок мыслей на шифере]
ночью, часа в 3 вылезла через окно на крышу. Еще пока холодный ветер лизнул языком голые плечи и коленки. А в голове кавардак, точнее рынок мыслей. Знаете, как на рынке грузины кричат: - Дэвушка, вы такая красивая! Подходи, покупай, не стесняйся. Ну так вот. Так же. Но про любовь. Со мной сложно. Нет, не так, как высшей физикой. По-другому. Я сама не знаю, чего я хочу. А в моей любви черт не то то ногу сломает, он туда просто не сунется из чувства самосохранения. А я решила только если до потери пульса, сознания и рассудка. Только тогда говорить - люблю. Да, и еще. Я неадекватно реагирую на слова: - Я тебя люблю!.. не стоит их говорить. Они обесценились сильно очень. Только если без меня никак, да и с бабочками в животе нужно что-то делать.
[нужно было Lost снимать в России]
ох. Добровольно же пошла... Ходили с братом в лес. Встали в 5. Ходили до обеда. Принесли 1 гриб. Лисичку. Мы походили по буреломам, болотам, через речки.. После 30 бревна я перестала считать бревна через которые перелезть было проблематично. Речки.. сейчас попробую описать. Небольшая, но полноводная речка, с перекинутым через нее скользким бревном.. и так 5 раз. + комары-наркоманы, которые даже при москитоле кусаются. И на десерт - болото. Кстати, очень прикольно из него доставать застрявшие сапоги. Ищите острых и незабываемых ощущений? Российский лес предоставит вам их с лихвой.
[в голове засело заело и не вылезает]
Сурганова и Оркестр - Весна
Мультфильмы - Яды
Баста и Бумбокс - Наркотик
Привязанность. Это когда ты даешь мне веревку, а я сама себе крепко-накрепко связываю руки чтобы не убежать. Завязав руки, заткнув разум, учить наизусть твои глаза, руки, ключицы, улыбки, щеки, шею, губы, мысли, душу. Рисовать твое имя в магазинах, когда расписываю ручку, в тетрадках, на стеклах, написав, сразу стереть, чтобы никто не видел. Сама себя ругая за это, ревновать, но молчать. Громко, но про себя ссориться с тобой, бить стекла, посуду, молчать, говорить, не видеть, не чувствовать, и в конце понять, что по венам растекается слово люблю. Знать, что ты рядом, даже если ты в Атананариву, а я уехала в Рикявик. Любовь.. живет три года, оставляя либо боль, либо привязанность.
[569x155]
самое ужасное что в моей голове вертятся тысячи слов, а я посылаю тебе тупой смайлик. ты не такой, как они. ты просто искренний. главное не привязываться, ведь все может быть.
ура, товарищи.
я наконец почувствовала на себе фразеологизм "провалиться под землю"
настолько стыдно за своих знакомых еще никогда не было.
при всех - ноль эмоций.
дома - психичка.
лучше бы этого вечера не было
(обращение к тем, кто не явяется чем-то важным в моей жизни)
дорогие, уважаемые мааааааааальчики. хватит присылать мне в асе поцелуйчики. я не реагирую на них "должным образом": либо не реагирую вообще, либо реагирую неадекватно. %)
фальшивые. они. глупые.
xD
как никогда часто повторяю "все будет хорошо".
и никто никогда не узнает насколько мне страшно на самом деле.
ты выздоровишь. и обязательно вернешься.
все
будет
хорошо.
нужно учиться быть сильной даже тогда когда срываются взрослые мужики.
они курят, пьют, матерятся, ругаются, волнуются, и говорят. много-много.
а я
я
молчу
просто сижу. просто молчу.
так проще не взрывать себе нервную систему, не накручивать себя.
так проще.
[699x468]
[480x480]
Мне слабости к тебе не занимать.
Слова упрямо не желают говориться,
И снова сердце начинает чаще биться,
Хоть разум понимает: нужно перестать.
Мне слабости к тебе не занимать.
Мне снятся сны навязчиво-манящие,
И вроде бы так близко это счастье.
Проснусь, и не хочу реальность принимать.
Мне слабости к тебе не занимать,
Но так боюсь я близости и встречи,
Что снова будут взгляды, руки, речи.
Я снова вдруг забуду как дышать.
Мне слабости к тебе не занимать.
Хоть не узнаешь ты как много и как мало,
Как я любила, не любила и не знала.
p.s. Слабости к тебе не занимать.
стало очень страшно и больно. хотелось позвонить всем всем всем, просто услышать голос,и внутри успокоиться, что все хорошо.
нахлынуло. чувство абсолютной незащищенности. очень многих спас ангел хранитель: они проспали, забыли выключить свет, забыли телефон дома, замешкались во время перехода. и таких людей много. некоторые говорят случайность, а я думаю ангел хранитель.
другим спасти не удалось.
держитесь, люди, которые потеряли родных и близких. держитесь.
хочется много сказать, но слова застревают комом в горле, и говорить не получается.
теперь липкое чувство страха будет подкашивать ноги, когда заходишь в метро. люди все тихие, поникшие, смотрят друг на друга, ища поддержки
и уверенности,что все будет хорошо.
пройдет лет 5-7. немного забудется. но вот это чувство внутри останется.
p.s.
поражает правительство, которое принимает меры безопасности ТОЛЬКО ТОГДА, когда уже что-то сучилось.
и журналисты.
надо было додуматься брать интервью у террористов.
...
[319x480]
никогда не думала, что эта весна будет такой.
обнаружила, что один мне нравится.
от другого вообще как от разряда током по чувствам.
фото третьего до сих пор висит у меня в телефоне. любуюсь.
м.
в.
в.
но, как говорится, нравится - не нравится, спи моя красавица.
м. есть девушка, очень любят друг друга.
в. есть девушка, очень любят друг друга.
в. 8 лет разницы - слишком много. да и девушка тоже наверно есть, сто пудов очень любят друг друга.
плюс ко всему уже меня выводит из себя фраза "ой, девушка, вы такая красивая, а можно познакомиться? ой, девушка, а вы работайте, да? а у вас перерыв скоро, да?"
...
сумасшедшая весна, вроде никого не надо, вроде так, одной лучше.
но
сердце при виде м. в. в. и тебя бежит километр.
надеюсь, скоро пройдет
[480x480]
На расстоянии все так просто: ты меня не любишь, наверное, ты мне не нужен определенно. Можно обмануть тебя, себя, весь мир, да кого угодно. Но однажды тебя вывернет наизнанку от этой фальши. Врать про любовь противно, подло и низко. Особенно, когда ты врешь самому себе. И знаешь меня выдают самые банальные вещи: сны с тобой, где я, кажется, счастлива, и моя реакция на твои письма. ( способна от счастья проломить потолок) .
но я обещала себе, что больше не буду тобой болеть.
иначе
сломаюсь, сорвусь, вспыхну, погасну и не переживу.
я буду ломаться и выздоравливать. выбивать тебя из себя чаем, шоколадом, всем.
вот так.
Слышишь, весна между строчек,
Наверное через форточку
не постучавшись пришла.
За утюгом притаилась, и простынею накрылась.
Затаилась и замерла.
Тают узоры на стеклах
И плачут балконные окна.
Еле слышно, совсем неподвижно, дышит весна.
Ждет последней метели и первой капели,
Ветра теплого, сонных птиц голоса.
И тогда она разомнется, встрепенется и даже
Взорвется и выпрыгнет из окна.
И ты скажешь, слышишь, весна.
[479x479]
ммм
мне нельзя смотреть фильмы про танцы
после этого сильно-сильно хочется танцевать
не умею.
совсем совсем
самое больное когда разбивают твою мечту.
ту, одну.
ту самую, в которую ты сам не верил,даже не надеялся.
просто, как недостижимый идеал.
ну это примерно тоже самое, как нищий ребенок, совсем один живет в чужом городе. он засыпает с несмелой, даже абсурдной мечтой: на утро проснуться самым богатым человеком, и подарить всем-всем счастье. по чуть-чуть. а еще странную штуку. мороженое. наверно вкусное. его находят какие-то люди. говорят что родители. говорят, что искали. говорят, что любят. сладости, игры, все все все теперь есть у этого мальчика. но. через несколько дней все закончилось. люди - просто актеры. сладости, игры- необходимый атрибут, что бы снять фильм. вот так.
это самое больное, наверное, когда твою мечту, которая почти осуществилась, убивают, растаптывают, в грязь лицом, до крови.
а еще хуже когда *по ошибке* ее дарят, а потом *ой, блин, а на фига? то же мы наделали. надо немедленно отобрать*
а еще хуже когда никто не виноват
только эти чертовы обстоятельства.