Просто так иногда бывает, когда вокруг одна какая-то хуйня.

Решила у меня тут мама пост держать. Сидим мы с ней в комнате и она мне говорит: "Вот, Оль, я сегодня два муравейника (это пирожные такие, для тех, кто не в курсе ;) ) съела. Но потом так подумала, там же мяса никакого нет". И тут мы слышим возмущенный голос Маши, сидящей на кухне: "Как нет? Там же мясо муравьёв!!!".
Вот она, логика...

Интересно, а если я опять проколю себе язык, это совсем извращением будет, да?
[700x525]

Где наёб???

Нет, ну что за хрень???
Моя любимая сестрица заболела скарлотиной, так что меня ждет чудесный день рождения... в одиночестве!

Настроение сейчас - сумбурное

Мысли. Чувства, не переходящие границ, заснеженные бураны эмоций, подтаявшие под ранним весенним солнцем. Улыбки слов в телефонной трубке и кольца сигаретного дыма, знающие все ответы. Седой мужчина улыбается солнцу, а маленькая девочка рядом разглядывает небольшой огрызок луны, непонятно каким образом взявшийся на небе. Чуткие уши чеширского кота, жаждущие нежных прикосновений хозяйки. И она – маленькая девочка, ждущая выходных как праздника, девушка, волнующаяся перед свиданием, женщина, нашедшая своего мужчину. Она – девушка осени с летними глазами и зимним сердцем. Твоя мечта…

Несколько лет назад мне на глаза попалось очень любопытное эссе. В нем девушка писала о своем отношении к бывшим близким людям. Ведь, действительно, иногда близкий человек вдруг становится "бывшим" и очень трудно понять, как же следует теперь к этому человеку относиться. Не буду вдаваться в подробности данного сочинения, на его главная мысль заключалась в том, что где-то на краю её сознания она создала такое небольшое кладбище в миниатюре и хоронила там всех своих "бывших" друзей и любовников, при этом абсолютно ровно общаясь с ними в обычной жизни. И... наверно это правильно.
Вчера я поздравила свою бывшую подругу с днём рождения, поздравила, к слову сказать, абсолютно искренне, но вот ответа я не получила. Я долгое время не знала как к ней относиться, после того как мы перестали общаться, но вчера очень четко поняла, что на моем "кладбище" появилось еще одно надгробие. Так что, с днем рождения, Катя.

«Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно – вместо нас всегда возвращается кто-то другой». И меня не обошла стороной эта участь. Я не вернулась домой, я приехала в Москву. Еще один город на моём пути. Сколько я пробуду здесь? День, месяц, год, а может быть всю жизнь? Я приехала, но осталась там… там где море волнами накатывает на песок, где яркое солнце заставляет щуриться глаза и соленый воздух врывается в легкие… Я приехала. Давайте знакомиться.

Ммм… фанфики… ужасная гадость! Но настолько притягательная, что, попав однажды на удачный фанфик, оторваться уже невозможно. Как семечки: уже и ногти все черные, и язык болит, а все равно пока до конца не догрызешь – не остановишься. Что поражает больше всего – многие фанфы не только достойны оригинала, но и давно переплюнули его. И их вполне можно читать как отдельные произведения.
Собственно, к чему я развожу всю эту лирику? Да, собственно, к тому, что послезавтра последний экзамен, и надо бы начать к нему уже готовиться, а я сижу с ноутбуком на кровати, приехавшая с замечательной велосипедной прогулки и шарюсь по просторам интернета. Забредая в избранное, вижу ссылку на фанфики, и… в душе появляется ощущение возможного приятного удовольствия от нового прочтенного фанфика, которое так потихоонечьку поднимается и разливается по всему телу (да, не надо так смотреть на текст, а то глаза из орбит вылезут, я люблю читать), но! я честно закрыла страницу и ушла готовиться к экзамену. Всё. Пожелайте мне удачи.

Какой цвет у счастья? У моего – желтый. Такой цыплячий радостный цвет, рождающий большое красивое пятно на полотне серых будней. Какой цвет у любви? У моей – розовый, цвет нежных роз, с чьих бутонов стекают капли росы, а шипы оставляют незаживающие раны на сердце. Какой цвет у жизни? У моей – радуга. Черный – цвет солнцезащитных очков, скрывающих черноту под глазами от недосыпа. Красный – цвет любимого лака на ногтях, отражающего мой временами стервозный характер. Белый, синий, розовый, фиолетовый – цвет моих любимых туфель, уже покоцанных, но с лихвой отражающих мою страсть к новым ощущениям, знакомствам и прогулкам.

как же я ненавижу тебя!!! ненавижу-ненавижу-ненавижу!!! как меня достало твоё равнодушие, твоё стальное спокойствие и твоя непоколебимая уверенность в своей правоте!!! ненавижуненавижуненавижу!!! как бы я хотела тебя забыть! вычеркнуть раз и навсегда из своих мыслей!!! ненавижу!

Я не люблю долгих прощаний.
Я категорична.
Я редко показываю свои истинные чувства.
Я скупа на проявление эмоций.
Я не люблю "приторный сироп".
Я долго привыкаю к новым людям.
Я сладкоежка.
Я привыкла получать то,что хочу.

Нежность. Убийственное чувство. И сердце разрывается от светлой грусти. Постоянное ощущение усталости. Литры энергетиков, сон на работе, и стойкое ощущение стабильности. Нет, не так, постоянности. И мне уже не хочется ничего менять, не хочется никуда бежать, и из всех желаний осталось только желание лечь поспать.

Фотографии Ольга_Артёмова : Собственно, я

Настроение сейчас - опустошенное

Привет. Знаешь… я хотела попросить у тебя прощения. Правда, я знаю, что виновата. Хочу попросить у тебя прощения за то, что так бесцеремонно однажды снова вторглась в твою жизнь. За ту поездку, которой не должно было быть. Я знаю, тебе было больно. Я увидела это в твоих глазах… Ты однажды сказал мне, что научился контролировать свой взгляд, и я никогда не смогу по нему ничего прочесть. Однако же прочла. Может быть потому, что ты был тогда для меня настоящим. А может потому, что в ту неделю я очень остро чувствовала тебя. Знаешь, тогда я действительно тебе верила. Я безоговорочно верила всему тому, что ты мне тогда говорил. И те розы, они были прекрасны… Но ты был прав, твоя традиция нашла тебя и там… мы перестали общаться. Но, ты знаешь, я не жалею об этом. Слишком много боли мы причинили друг другу. Еще раз хочу извиниться, что так по-наглому объявилась и заняла какое-то место в твоей жизни. Я знаю, мне не надо было этого делать, но тогда, в метро я… я просто не смогла пройти мимо. Я с чего-то решила, что мы можем попробовать снова. Это была моя ошибка. Мы могли, возможно, попробовать снова, да… наверное могли. Но мы никогда не смогли бы попробовать сначала… я бы не смогла. Воспоминания жгут меня, и я пока еще не могу их отпустить, не могу отпустить тебя. Да, ты, наверно, сейчас будешь смеяться, но это действительно так. Уже прошла целая куча лет, но я до сих пор нахожусь в плену этих страхов. Глупо, да?
И, знаешь, я даже рада, что так у нас с тобой ничего и не получилось. Мы бы не смогли быть вместе. Мы стали слишком разными, слишком далекими. Но я опять съехала в лирические отступления. Не знаю, простишь ли ты меня, но хочу еще раз извиниться… за всё.
И еще, знаешь, я верю, что у тебя все будет хорошо. Уж я то знаю, я узнавала…


P.S.: знаю, что никогда его не отправлю, потому что тем самым снова влезу в его жизнь, но, возможно, судьба распорядится по другому и он прочтет его здесь...