На что же потратить маленький кусочек времени? На уборку? но нету сил... На то что бы поспать? смысл, если этого всё равно недостаточно что бы выспаться...  Просто отдохнуть? тоже нет, потому что сразу вырубает... Да и писать я долго тоже не могу, по той же причине "вырубает". Нужно либо действовать либо спать... Но где же найти сил, что бы действовать? Где можно купить бесценное время, что бы поспать?... Может кто знает? Я нет... Та даже если и есть такая возможность "купить", всё равно денег не хватит. Стресс за стрессом... Сколько я ещё протяну неизвестно... Где найти сил? Во сне... Где взять время? Не знаю... Как же быть? на что потратить маленький кусочек времени?......... Короче жрать пойду.

Нужно меняться. Пока не знаю как, но точно нужно. Для начало начну с дневничка, а там видно будет куда ветер подует...

Слушать этот музыкальный файл

Вернулся он вчера в часов десять или пол одиннадцатого... точно не знаю, я уже спала. Из за температуры вырубилась, да ещё и Дрюня вымотал. Вобщем зашёл, прочитал и ответил:

"Ты думаешь об усталости??? Да ладно все мы что-то платим, за то что у нас есть. Тебе так будет проще???"

И пошёл спать. лёг на другой конец кровати. А я проснулась и меня жутко начало морозить. аж задрожала... пыталась сопротивляться дрожи, но не получалось. Тогда Саша повернулся ко мне и молча обнял... Я спросила где он был, а он сказал, что судя по тому что я написала уже неважно. Поговорили немного, я согрелась и он сказал, что просто гулял по городу, просто ему нужно было побыть одному, просто подумать... А потом сказал, что купил пироженки. Вроде всё встало на круги свои, но тут проснулся Дрюня и мы так и не договорили, уснул. Я прочитала его ответ. расстроилась. что он воспринял всё в штыки. И написала ему снова:

"Я у стала от слёз, устала от непонятного отношения к себе… а мне всего лишь хочется простого женского счастья. Скажи мне пожалуйста, почему ты со мной? Зачем? Если причина всего лишь в сыне, если Андрюша единственное, что у нас есть общего друг к другу, то зачем мучить друг друга и Андрюшу в частности? Пойми, я люблю тебя и в первую очередь хочу, что бы ты был счастлив и мне неважно где и с кем. Ведь если больно тебе, больно и мне, а больно мне значит больно и Андрюни… если я не в состоянии сделать тебя счастливым значит я плохая жена, значит ты не любишь меня… разве ни так? Я безумно хочу что бы мы делали счастливыми друг друга, как раньше, но… но я не чувствую, что ты хочешь того же… помоги мне разобраться в этом, скажи чего хочешь ты? Я сделаю всё, чего ты захочешь. Только скажи…"

Утром он прочитал, но в ответ писать ничего не стал. Объяснил всё на словах. Сказал, что любит меня... сказал, что не оставит... что сам не знает что с ним происходит... сказал, что ему было плохо, но вчера он обо всём подумал и решил, что всё будет хорошо... А я уже не знаю, верить ему или нет... не знаю...Остаётся только ждать. Ведь за это время многое произошло. И хорошего, и плохого... С тех пор как он приехал было много боли, много разочарования и одиночества, но и счастливых весёлых и прекрасных моментов тоже было не мало. В общем время покажет к чему это приведёт... А мне остаётся ждать и наблюдать.

 Начался мой долгожданный период осенне-зимний депрессии! Долгий период, наполненный творчеством и грустью.

Вобщем рассказать дофига чё есть, но ограничусь последними событиями. Мой "муж" гдет неделю назад свалил куда то на всю ночь и нихрена ничё не сказал, более того он и на звонки и на смски не отвечал. Ответил только ночью, что будет утром и что встретился со сослуживцем. утром объяснил, что он телефон не снял с беззвучного и не слышал. Вобщем суть даже не в этом. это так, вступление, что бы понять ситуацию которая происходит сейчас. В последнее время я наконец то нашла способ общения а Сашей, так что бы он меня выслушал. Я оставляю напечатанный, открытый текст на мониторе его компа. и когда он приходит с работы, читает его и начинается "переписка". Кароче. Сегодня он утром пошёл на рынок и до сих пор от нево ни какой вести нет. И на телефон он конечно же неотвечает... Мои действия:

 

 

 Всё... Хватит… Мне надоело всё время плакать из-за тебя. Надоело, что тебе совсем на меня наплевать. Надоело, что ты совсем не думаешь обо мне, в то время когда я волнуюсь «Где же ты пропадаешь, не случилось ли что?». Надоело… Ты хотя бы ребёнка пожалел, но нет! Ты походу не понимаешь, что если плохо мне, плохо и ему. Я бы всё отдала, что бы не волноваться попросту, но к сожалению я так не умею… А всё потому что я тебя люблю! А ты, как показывает практика, Нет. Раз у нас в «семье» (если это можно так назвать) всё так складывается, давай подумаем, как можно этого избежать. У меня есть несколько вариантов:

1)   Ты уезжаешь.

2)    Мы живём вместе пока что я ниустроюсь на работу, а потом ты уезжаешь.

3)    Ты остаёшься и продолжаешь мучить меня и ребёнка.

4)   Ты остаёшься и прекращаешь трепать мне нервы.

5)     Или ты остаёшься и мы живём свободными отношениями. Просто для показухи (как ты говорить любишь) ради ребёнка. Я не волнуюсь, что ты где то пропадаешь, но и отношений у нас вообще ни каких не будет.

 

     Пойми, нервы у меня не железные. Я устала от того, что ты мучаешь меня всё время. Я больше не могу гробить ребёнка. Он ведь тоже страдает. Нет, даже ни так, Он в первую очередь страдает.

     В общем как

Читать далее...

Ей было семь лет... тёмные, густые, длинные по пояс волосы собранные на макушке в хвостик; карие, раскосые глаза; коричневое, приталенное, клешоное, вельветовое платице на пуговках, с беленьким воротничком и манжетиками - это её любимое платье, его сшила мама всего за одну ночь, что бы дочь могла пойти красивой на день рожденье к пафосной однокласснице... Район, где снимали дом её родители, был весьма необычен. все дома находились внизу относительно улицы. открываешь калитку и вниз идёт бетонная лестница. в самом низу была та часть дома, в котором она жила, а где-то по середине лестнице был дом хозяйки с маленькой "балконной" площадкой. она любила там играть... Выходной день, в школу не надо, но и на улице особо не погуляешь так как собирался дождь. папа на работе, мама готовит на кухне и возится с маленьким братиком. скучно. пойду хотя-бы поиграю во дворе, пока дождь не начался. буду играть в принцессу! а значит нужно выглядеть как принцесса! одену своё любимое, красивое платье! главное не испачкать, а то в нём завтра в школу идти, мама ругаться будет... "Нетрож меня злобная ведьма! я не дамся тебе так просто! ты не заставишь меня применить магию в пользу тебе! нужно бежать. бежать из подземелья, ближе к небу! оно защитит меня и моё волшебство! бегом по лестнице на балкон! скорее, скорее!!! " Ну вот... дождь начался... весенние капельки дождя такие тёплые, такие приятные. облака... что вы хотите сказать мне? хм... как интересно... ты последствие... облака-это последствие... понятно. хи-хи! как глупо разговаривать с облаками! но... это же не фантазия... я слышу ответы по настоящему! не понарошку! ты правда есть? ты не выдумка? я схожу сума?... облака не выдумка... ладно. допустим ты есть. папка? смешное имя. а почему не мамка? или не планшет? ха-ха-ха!!! прости... ведь у каждого свой язык, свои названия и имена... я уверенно это имя появилась у тебя ещё до того как появились эти названия. вот видишь! я хорошая! нашла оправдание твоему смешному имени! а почему ты заговорил со мной? ведь с другими ты вроде как не разговариваешь. или я неправа? наставник?! ты мой наставник?! прикольно! у меня наставник облака-последствие... хм... как бы ни смешно это нибыло, но в этом есть какой-то смысл... это ведь делает меня особенной? нитакой как те придурки в школе? и чему же ты меня будешь учить? а зачем мне эта мудрость? мне вроде и без неё как-то хорошо живётся. э... а... ладно... убедил... но всё же.. для чего она мне так необходима? и зачем ты мне будешь рассказывать кто я? я и так знаю. ну да! ещё скажи, что я пришелец! ха-ха-ха!!! всему своё время.... хорошо... я согласна с тобой. вот и мама ужин приготовила. ну я пойду! наставник! хи-хи... [500x375]

Это цитата сообщения LuckyThirteen Оригинальное сообщение

8ая марта :)



Кагбэ...



Всех девушек с 8 марта :)

[показать]

Фотографии Lina_999 :

Настроение сейчас - ня!

Вот и появился на свет маленький Андрей!!! )
такой лапачка!!!! личеко папино, а глазики мои!!! ня!!!
вобщем дело было так:
пятого в семь вечера у меня вышла пробка (это такая мерская слизь вытекает, как сопли. беее...)
ну я немного была в шоке, что уже... но тншила себя тем, что у многих она выходит и за несколько дней до родов (наивная).
в течении часа вся эта гадасть выходиа из меня, а я просто сидела и капалась у себя в блокноте. Сижу я значит капаюсь в этих своих запясях и тут!.. из меня немного потекло... я сначало непоняла, ведь мне говорили, что когда отходят воды. то из тебя пол ведра воды сразу вытикает("ага, аш два раза"). я уж подумала "я чё? абассалася чтоли? но я же нехотела..." через минут пять иоё шестое чувство подсказало, что надо скорую вызывать ( да что бы я так легко и просто согласилась когда либо скорую вызвать! да ни за что!!! а тут сразу без разборов...) начались боли как при месячных (один в один), на схватки было непохоже, просто одна сплашная и в полне терпимая боль.. кароче приехала скорая, померела давление и повезла... привезла... меня оформели, сделали клизму (брррр, жуть!), приняла душь. всё это время из меня текло ручьями и было больновато. меня посмотрели на ктесле, сказали, что вод уже нету. меня патащили куда-то. это "куда-то" оказалась предродовой палатой (жудкое местечко). сказали лежать на боку. на другой койке лежала и судорожно дрыгалась и постанывая девушка, которую пытался допрашивать какой-то оченб молодой стажор. на следующей койке ещё хуже! раздаются жуткие крики "я больше немогу! кесарите меня! я ща умру! дайте обезбаливающего!!! доктор, возмите меня за руку!", а доктор (мужик) в это время развалился на соседней с ней койке и капается в телефоне приговаривая "терпи, обезбаливать небуду и руку недам, ты меня и так уже запинала", а из род зала длнасились душераздирающие оры!!! жуть!!! вот лежу я и думаю... "интересно, когда же меня начнёт так калбасить?"... пришла медсестра и попыталась воткнуть в меня катетор. два раза мимо. потом куда-то резко свалила. мне становилось всё больнее... это уже сто пудов начинались сжватки. по нарастающей с каждым разом всё больней... был момент, когда я чуть непоиеряла контроль над собой, ещё бы немного и я бы запаникавала, но я молодец! сдержалась. тут пришла моя докторша и мне поставили наконец-то катетор и ввели обезбаливающие (незнаю, что они мне вагнали внутревенно, но было клёва! такой кайф!) она сказала, что бы я её позвала, когда захочу сильно какать, ну я и позвала её через минут десять... она пришла, я потужилась трм раза по три подхода и мы пошли в родзал... в родзале я потужилась ещё раза четыре по три подхода и он родился!!! мне положили его на животик и я испытала абсолютный восторг! счастье... мне сказали время 2:50... потом его забрали обмыть, взвесить, померить и сделать прививку. потом мне его показали ещё раз (уже чистиньким), сказали вес 3,300 и рост 52см. приложили к груди и опять забрали. мне наложили пару швов на трещенну, сказали, что я молодец, даже не кричала и слушалась.) я повалялась в родзале три часика, всё это время меня жудко трусило и было неутолимое желание взять своё чадо на ручки и расмотреть поближе.))) потом меня отправили в послеродовую палату, там мы с девчёнкой (которая ражала без обезбаливающего) протарчали до пяти вечера. детишек нам принесли только в три часа дня... бедненький без мамы пол суток пробыл...потом нас перевели уже в цевильные палаты. у меня была трёх местная. через пару дней у нас проявилась желтушка. я ужасно растроилась, но потом утешела себя "лучше сейчас под наблюдением врачей, чем дома". нас перевели в палату интенсивной терапии, павалялись там пару дней под специальной лампой и всё прошло. вот и выписка! ) ура! Сашка встретил меня с огромным букетом роз! красивые, мои любимые, красные розы! ну правда я его сначало хотела убить, за то что он денег стоко много потратил, но не стала. ) всё же один раз такое в жизни бывает.))) когда забираешь первого ребёночка домой из этого дурдома, где постоянно слышен плач маленьких деток и женщины ходят по коридору с голыми сиськами.... мда.... на днях приходила доктар и мед сестра, мальчик у нас здоровенький на все сто! ) сейчас на ручках у меня дрыхнит. ))) ня! )))
вобщем вот так вот.) теперь я полноценная мамашка )))

[640x501]

Настроение сейчас - безразличие...

Последние деньки беременности... вчера была у врача, который будет принимать у меня роды, она сказала, что я полностью готова. типа как на этой неделе сто пудов рожу. ну а если не рожу, то восьмого ложуся на сохранение. вот.
Чёт у меня какая-то депрессия... хренова мне... это ощущение мне напоминает прошлое... прошлое в период осенне-зимней депрессии. когда внутри разрывается душа и хочет закричать, но нет сил... когда хочется рыдать, но нет причин... когда хочется что-то сделать, занять себя, да и дел очень много, но это всё не то... когда хочется многого и не хочется ничего... когда одинок, хотя вокруг кучу народу... когда хочется поговорить, поделиться этим состоянием с кем ни будь, но этот кто-то занят...

[369x500]

Извиняюсь за долгое отсутствие...
последние недели беременности.. совсем скоро появится он... страшно... я боюсь отнюдь не боли, боюсь последствий. боюсь будущего. неопределённости, непредсказуемости, неизвестности.... боюсь ситуаций которых я не смогу держать под контролем... я просто в растерянности и на то есть свои причины.


Всё чаще и чаще я вспоминаю первый год нашей с Сашей совместной жизни... Жизнь до того как он оказался в больнице. Первый день знакомства, первый раз когда мы разговаривали обо всём и не о чём, как я оказалась в одной постели с ним, первый поцелуй, первый с ним секс, первая в жизни пощёчина (сразу после первого с ним секса), ссоры, примирения, восхищения, ревность, страсть, любовь... было абсолютно всё! Он был сильным и безумно обаятельным... ни когда бы не подумала, что меня совратить и приручит именно такой как он. Множество противоположностей и всё в одном человеке. его можно либо любить либо ненавидеть... Мужественный, сильный, серьёзный, властный, строгий и дисциплинированный, общительный, обаятельный, романтичный, страстный, умный, с неплохим чувством юмора. А с другой стороны распездяй и лентяй который не умеет контролировать себя и своё время без посторонней помощи к тому же часто говорит всякие (иногда непонятные для других) глупости, не сказать, что красавец, но тело идеальное (было до больницы ), к тому же невыносим когда ему больно или устал или голодный (начинает ныть). ))) но я его безумно люблю... иногда такое ощущение, что я как привороженная, любовь кажется настолько сильной, нереальной. Сначала думаю, что мазахистка, а потом посмотрю на него и хочу что бы он меня обнял.... Я стараюсь для него и он старается для меня. на этом построены наши отношения... Но... И я, и он очень сильно изменились. Возможно это из за моей беременности, но я стала через чур мягкой, слабой, беспомощной, сентиментальной, делаю много глупостей, меня теперь совсем легко сломать, а после одного инцидента вообще параноик! Даже смски его проверяю постоянно !!! ужас!!! и вообще у меня кучу комплексов появилось!!! вобщем я координально поменялась и меня это бесит! после родов надо взять себя в руки. потерпеть совсем чуть-чуть... осталось всего несколько недель до родов и пару месяцев на восстановление... Я так хочу, что бы и я, и он стали прежними, но без моей помощи он один не справится... Ведь настроение и состояние мужчины напрямую зависит от женщины. =^_^= надо постараться, ведь я люблю его больше всех на свете!

Итак... после долгово отпуска сново на рабочее место... я прям и незнаю с чего начать... после того как одна моя подруга прочитала мой прошлый пост, мне стало до безумия стыдно. ведь я фактически ни кому не говорила про это. просто знала, что всё наладится и пойдёт своим чередом как и было раньше. знала, что не нужно паниковать, ведь я знаю его, знаю себя и знаю, чтоон чувствует и почему ведёт себя так... знала, что он вернётся и всё будет как прежде, а может даже и лучше. ведь если наши отношения, наша семья смогла пережить этот период, то нам больше ни чего не будет страшно, ведь самое страшное уже позади... но... я нехотела, что бы кто то из наших друзей и знакомых знал об этом, не хотела превликать к этому внимание, не хотела, что бы когда он приедет его осуждали, а меня жалели... я хотела, что бы всё осталось так как и было раньше... а наши с ним отношения - это уже непосредственно наша с ним проблема которую мы должны решить без посторонних.
Я рада, что это всё позади... рада, что эта боль, страшная, разрывающая боль уже позади... как он решился приехать? это очень долгая история... постараюсь расказать её позже, но а сейчас работа, работа и ещё раз работа... =)
Кстати! У МЕНЯ БУДЕТ МАЛЬЧИК!!! )))

чёрная полоса... жестокая и беспощадная...
Через пару месяцев, после того как я забеременняла, у меня начился психоз (в первом триместре это естественно как таксикоз). Мы начали часто ссориться и иногда доходило чуть ли не до растования... После очередной ссоры мы решили, что он срочно едит к себе на родину, в Барнаул, менять просроченный паспорт и за одно востоновить некоторые утерянные документы. Расчитывалась, что он приедит когда у меня психи пройдут. По планом его поездака должна была занять максимум месяц.
Всё было хорошо... Я провадила его со слезами на глазах... Сразу же как он приехал туда связался со мной по интернэту. Мы пообщались, соскучались за четверо суток... ведь раньше мы и на один день растаться немогли... Прошло пару недель с его приезда, а он ни чего не сделал, даже не сдал документы на паспорт... У меня появилось чувство боли и тревоги, чувствовала, что он отдаляется от меня всё дальше. Я вывела его на разговор. Разговор был напряжённым и жестоким. Прямым. Он сказал, что поговорил в интимной обстановке с его бывшей любовью и понял, что до сих пор любит её. Сказал, что не хочет ехать обратно, что бы жить только одним ребёнкам... Это был долгий разговор... Долгий и жестокий... Мне было безумно больно... но... как оказалось это были только цветочки..
В итоге мы разобрались со всем и он понял, что к ней у него просто страсть. Понял, что не любит её, а любит меня. И как обычно после каждай нашей ссоры мы стали ещё ближе и теплее друг к другу. Сново настали безоблочные и счастливые дни в ожидании его приезда с полной уверенностью, что он скоро уже приедит. Прошло ещё три недели... И в один ппрекрасный солнечный день мне становиться очень плохо, безумно больно, я хочу дождя... Ливень... Пишу СМСку ему, что мне бузумно плохо... Но ответа нет... Ночью просыпаюсь от сильного грома, как будто где то рядом взарвалась ядерная бомба. Утром я иду сдавать анализы, а уже вечером поднимается темпиратура... Около четырёх дней я болею и от него ни слуху не духу... Моя дипрессия чуть ли ни доходит до суицыда, но я держусь ради ребёнка. Об этом я тоже написала ему... Но ответа всё рано нет... После психотерапии по ськи с друзьями, мне становится немного легче. На следующий день он всё же написал мне... "что случилось? почему истерика?". Как будто ни чего и небыло... Вроде сново всё хорошо, но меня мучае толь... сильная боль... Я сново написала ему, что мне больно, но резко перевила на позитив. Он ответил "я не приеду. не хочу жить одним ребёнком" Меня резко обрубило... Далее последовал сново тяжёлый разговор и в нём были фразы "я изменил тебе и кое что понял", "прости, я не люблю тебя", "я не приеду"... А после того как я открыла и выпилп вино которое хранила специально для его приезда, он написал "ты спишь? ты меня ненавидешь?", "немогу смотреть тебе в глаза, я виноват перед тобой", "мне больно от этого, я страдаю"... на следующий день он звонит мне. Извеняется, говорит, что любит меня, вобще вроде сново всё нормально, но мне становиться ещё больнее... вечером он сново звонит... Был очень милый и приятный разговор, но боль всё равно не отпускала... Я не вытерпила и сново развела его на серьёзный разговор... Кароче любит он не меня а его одну из бывшых тёлок, но уже другую.))) но он из благородства, ради ребёнка приедит и буди растить его! и то это внушила ему та тёлка. потому что у неё тоже маленький ребёнок, который растёт без отца. ну бля спасибочки ей огромное за сочувствие! вчера общалась с ним на эту тему, а потом он меня заставил ещё и с ней побалтать по дружески! ))) смешно блин! я уже устала от всего... устала от боли... я совершенно незнаю, что мне делать... ну приедит он... и что дальше? а если его сново переклинет и он не захочет ехать? что тогда? как же мне всё это надоело... я так сильно устала....
[600x450]

17 недель беременности...

Будущий ребенок
Масса плода - приблизительно 140 граммов. Никаких новых структур на этой неделе не сформировалось. Зато малыш учится пользоваться всем, что у него есть. В частности - уже может реагировать на громкие шумы, возникающие неподалеку от Вас. Согласно некоторым научным работам, при использовании ультразвукового сканера можно увидеть как плод изменяет свою двигательную активность после того, как специальный динамик, помещенный рядом с брюшной стенкой матери, начинает подавать звуковые сигналы. А это значит, что пришло время активного эстетического развития Вашего малыша.
Начиная с этой недели, устраивайте \"концерты по заявкам слушателей\". Исполнитель подойдет любой. Пойте сами, под аккомпанемент или без него. Пробуйте разный репертуар - от народных до популярных песен. Привлекайте папу - если не хочет петь, то пусть декламирует стихи, или просто \"разговаривает\" с малышом. Голос отца должен попасть в память ребенка еще задолго до рождения. Активно используйте возможности аудиоаппаратуры. И хотя сейчас Вашему малышу еще очень трудно оценить красоту и гармонию музыкальных звуков и тонов, начинайте без промедления - позже Вы получите огромное удовольствие от игр с ним. Ведь через пару месяцев Вы будете иметь дело с настоящим знатоком и ценителем, при этом весьма взыскательным (его толчки и пинки в ответ на предложенную к прослушиванию \"программу\" будут очень красноречивыми).
[220x279]

В общем так! В пятый раз я пришла на женскую консультацию и меня наконец то поставили на учёт!!! дали кучу анализав. вот в понедельник с утреца и попруся я кровь здавать.... на кровь направлений целую стопку дали! интересно, сколько с меня её выкачают? короче обследование по полной! ну зато буду всё знать, как у меня со здоровьем! =)
вооот... а самое интересное, что мне делали опять узи! и я видела на экране что-то маленькое - маленькое! и у меня появилась первая фотка в альбом! ток я понять не могу где голова, а где туловище.... я чуть позже фотку с узи выложу, може кто то из вас что ни будь поймёт ;)




9 неделя беременности

На этой неделе зародыш становится еще больше похож на человека, чем на головастика. Эмбриональный хвостик уменьшается и начинает исчезать, тельце потихоньку выпрямляется, лицо становится более округлым. Между тем, голова его все еще довольно большая в сравнении с остальным телом и наклоняется к груди.
Поджелудочная железа, желчные протоки, задний проход и желчный пузырь у плода уже сформированы, а кишечник продолжает удлиняться. На девятой неделе беременности начинают развиваться внутренние половые органы, такие как яичники или яички. Однако, по внешним признакам пока еще не ясно, мальчик это будет или девочка.
Начинает укрепляться костная система и становятся различимы крошечные локти малыша. Формируются фолликулы грудных сосков и волос.
К концу девятой недели беременности плод подрос до 20-28 мм., а весит немного менее 5 г.
[400x600]

Эх... в четверг была в женской консультации, хотела встать на учёт по беременности, а меня отправили домой! типа как срок ещё маленький, а вот через неделе две... вот тогда и приходите. блин! я же волнуюсь! а вдруг у меня инфекция какая ни будь? или осложнения? или ещё что ни будь?! в каком состоянии "детё"? почему у меня так сильно голова раскалывается? почему у меня боль приступами и резкая, а не так как у всех? нормально ли всё это или нет? ни чего не ясно! Эххх... придётся ждать ещё две недели прежде, чем смогу задать какой либо вопрос...

вобщем, новости такие:
была на узи и мне сказали, что уже 4 недели!!! и плодовое яйцо 8мм!!! абалдеть!!!
значит родиться он(она) должен примерно 9-ого февраля!!! будет у меня водолей!!!
пъю блатные витаминки для беременных...=) таксикоза (слава богу) пока нету... тфу - тфу - тфу!!!
всё отлично, всё замечательно и самочувствие великолепное!!!

на 4-ой неделе
У ребёнка сформирована голова
Формируются сердце, ручки и ножки. Устанавливается кровообращение, которое видно на ультразвуке.
Формируется мозг и позвоночник
[241x248]

походу я беременна........ узнаю точно в конце недели.........

холодно.... холодный, ледяной город поглатил почти всё его насиление, но он не добрался до любящих, горячих сердец. пока эти сердца согревает любловь, они будут биться, будт жить.... но стоит лишь на миг усомниться в своей любви, холодный город поглатит твою любловь и заморозит сердце. тогда ты станешь таким же как и большенство в этом городе, станешь как сам этот город.... ледянным, мёртвым, жестоким... и будешь поглащять другие сердца, что бы ни кто не смог пробудить твоё сердце, что бы не кому было согреть его и заставить биться как раньше.... люби если хочешь жить... люби... и твоё сердце будит биться...... не сомнивайся, не стоит из за глупости терять любовь. ты должен жить, твоё сердце не должно замёрзнуть... живи.... ведь я с тобой.....
[700x525]

выходной!!! если это можно так назвать..... в часа три придётся идти на работу, заменить сотрудницу.... блин.... ну не будем о плохом.)

там.... за облоками пустота.... а за этой пустотой новая земля. красивые планеты, другие облака....
значит там за облоками совсем не пустота...
там, за облоками новая земля... красные деревья и синяя трава.... значит по другому живёт новая земля....
там, за облоками совсем другая жизнь... солнце светит ярче и луна светлей..... заничит там и люди вроде бы милей.....
там, за облоками, там где все добрей, я хочу остаться и найти друзей...
там....... за облоками....... нет совсем людей...... значит нет друзей.
[640x480]