В жопу такие опыты... Поиду напьюсь сегодня с пацанами... Сижу, схожу с ума, всякую хуйню себе накручиваю... Лучше еще одну татуировку сделать...

Грустно все как-то. Не печально, но все таки грустно. Нихрена хорошего в голову пока не приходит... Надеялся я вовсе на други выводы в голове, но время то еще есть.

Вчера было как-то интересно. Весь день с выключенным телефоном... М-м-м. Замечательно. Только знакомые, которые поближе, чем остальные, стали волноваться. Даже отцу звонили. Я попросил сказать, что уехал по семеиным делам в Россию.
Мне очень интересно, как быстро я начну сходить с ума. Пока вроде очень даже ничего все, но ведь это только пока. Депра еще не развивается, только родители прийдя в гости немного вопросительно смотрят. Но дело то ведь мое. Больше почитаю. сделаю то, чего не успел сделать. Странно все на самом деле... Может я уже начал сходить с ума, потому что ставлю такие глупости над своей жизнью... Но жизнь это полосы. И хочу, чтоб сейчас была прозрачная.

Сегодня последний день перерд экспериментом. Заебало все меня. Сегодня иду с товарищами в кино, потом немного пьянства. Затем, начнется то, чего я так хотел. Сильно много разочарований и жизни напоказ. Сейчас я хочу остаться наедине с собой. Карточки обнулены, холодильник заполнен. Минмум алкоголя, максимум консервов, онлаин игры и и-нет. Ах-да. Страницы ВКонтакте и Однокласниках удалены))
Главное посмотреть что из этого выйдет и что прийдет в голову.

Вот и закончилась счастливая сказка. где было куча непоняток. Отношениям конец, большой и по началу очень больный. Но все вело к тому. Это я теперь только сейчас наконец понаходил все ответы. Классно вышло. И на самом то деле, я только сейчас ценю то, как прикольно можно познакомиться с миловидной девушкой прямо на улице, гулять и не отчитываться. Мелочи, да и глупости наверное, но оно так. Я стал замечать, что стал каким-то через чур синтементльным. Однако у меня еще долго будет два вопроса к ней - чего не хватало??? За что именно так?.. Да похуй на самом деле. Поездка в Россию и уже после завтра в карпаты развеивает все смуты на душе. Вспоминаю фразу из фильма - там где мазоль - уже не больно. И действительно так. Цени то, что имеешь, а свобода - все же круче, чем любовь.

[480x353]
"Скорее всего все поидет своим медленным бюрократическим путем..." произнес в трубку следователь. Дело передано в суд, а ты как придурок сидишь с подпиской и сходишь плано и тихо с ума. Странно, еще три недели назад дни были расписаны вплоть до конца августа, хронические недосыпы и срывы исключительно на тупых подчиненных. И бабах... Кто-то захотел больше, кто-то просто позавидовал и все. Есть классная поговорка: "Хочешь чтоб о тебе не говорили, хочешь, чтоб не пускали слухи и не болтали за глаза, вс просто - будь никем". Настает тот момент, когда раздражает все. Даже любимый, новоявленный автор в моей библиотеке. Господин Минаев... Сначала читал его очень усердно. А теперь понимаю, что на всех страницах описан мир под влиянием собственной самопиздатости, мол какой я растакой и какие все убыточные имбицылы и как я вообще родился на этой планете, а не где нибудь в наивысшей форме жизни и бытия. Да похуй. Я люблю это время, люблю эту страну и вобщем СНГ. Только тут можно послать нахуй закон, если у тебя есть капуста, только тут можно просто словесно, красиво послать НАХУЙ и этим будет все сказано, только тут можно изменить фамилию за штуку гринов абсолютно законно, был Пупкин, а стал Ришелье. Разве нет? Советский цирк умеет делать чудеса. И скажите после всего этого, что мы не на арене. Какого хера только я попал в шапито до сих пор понять немогу.
Нет, вы только задумайтесь - попасть на работу в больницу - деньги... В зависимости на какую должность метишь, в МВД - то же самое. Учеба - деньги, лечение - деньги, деньги, деньги, деньги... Вышел за сигаретами, рядом дом консула какого-то, были гости у него, утром рассмотрел машины - четырехдверный бэнтли с очень смешными номерами - "КРИЗИС". Бля как смешно, бабушки загинаясь от голода смотрят и со смеху просто отправляются к кардиологам. А самое страшное - по другому то нельзя... Будь у меня уйма бабла я наверное то же что-то отчудил вместо того, чтоб на эти "лишние" накупить чего-то для дет-дома. А почему? Потому что прекрасно знаю, детям останется то, что и было, а все заберут пидорасы сотрудники себе домои. Да и их наверное тоже нельзя обвинять, как из мультика - просто жизнь сейчас такая... Легче всего пиздеть на всех, а окижись ты сам на их месте, гумманист хуев, что бы делал ты??? Променял бы Куршавель на Ивано-Франковскую область??? Ну да... А дочери бы на 18 подарил не ЦЛК кабриолет а daewoo matiz. И то, с помощью отложенных бабушкой на сберегательном во времена молодосьти Гурченко.
...хочешь изменить мир? Начни с себя.

[564x375]
Настроение сейчас - психоделическое

2009 год.
Все говорили, что предыдущий год был высокосным. Наибольшее кол-во всяких там бед должны были произоити именно тогда. Лично же у меня возникает вопрос, этот oto чтооль хуже?
Папе 55, мне 22, через 3 дня будет ровно месяц как я сделал предложение своей любимой. Не сразу, но она все же сказала мне "да". Сам себя спрашиваю - что она для меня, как я к ней отношусь, что делаю правильно, что неправильно... И сам же понимаю, что люблю ее больше жизни. Люблю ее всю, от кончиков волос, до пальцев ног. Хочу, чтоб у моего сына были ее глаза... Если бы она знала как мне больно. Находясь с ней мне кажется, что вот вот и у нас уже будет золотая годовщина. Мы не целуемся, не занимаемся любовью, во мне куча комплексов... Смешно. Я никогда не думал, что буду уделять этому столько внимания. Она мне говорит, что я постоянно гружусь. Да... Я гружусь.
Несколько недель назад попав в милицию, потеряв работу и ныне продавая свою квартиру, чтоб уехать из города и снова, в 5-ый раз попробовать начать все с начала. С хуя ли мне не грузится. Я всю жизнь был влюбчивым, и всегда из-за этого страдал. Странно, но когда любили меня, мне кажется я делал им еще больнее. Бумеранг? Может быть. Самый большой вопрос для меня - это насколько меня еще хватит. Пол года назад я говорил себе, что мне насрать теперь на отношения, однако это не так...
Ты понимаешь все, что происходит вокруг тебя и как будто бы специально закрываешся от этого, отказываясь верить во все то, что она говорит. Реальность вопит, душераздирающе орет "открой глаза".
Мама мне когда то говорила, что мне попадется стерва жена.
А еще противно самому от своих же постов. Так как кажется, что это все эдакая мольба о жалости. Да нет наверное, нахер мне, чтоб меня кто-то жалел. Мне бы знать, что делать. Так было бы намного легче. Если бы как в театре - был бы сценарий. Если вся жизнь, это ебанная игра, пчему мне никто не дает правила?...

[200x340]
Сексуальная несовместимость, разные политические взгляды, масса разноплановых несовпадений и сколько еще разной хуйни могут влиять на совместную жизнь и цели жениться. Блядь, вот ей богу, на данный момент, практически каждый подросток достигнувший полового созревания уже схавал "боль" невзаимной любви. Каждый, сука, знает. что чем меньше внимания ты отдаешь, тем больше получаешь и об этом я готов спорить сутками. Но бля, как держать под вечным контролем свои эмоции, тот праздник, который ты хочешь дарить и ни разу не задумываться о том, что все не так ярко, как рисует фантазия, чувствовать тот холод и понимать порой, что игра идет на самом деле в одни ворота.
Я устал, теперь мне уже кажется, что наверное я и готов ее потерять, по краиней мере она сделала все возможное, чтоб я привык к этому. Какие ж мы ебанутые, творческие личности...

[200x278]
Оказывается ни что не влияет негативно на любые взаимоотношения, как между родными, так и \"любимыми\" как надобность подсчитывать материальные ресурсы. Прогулка - 130 грн... В кармане остается 20... И оказывается это есмь настоящий пипец, ну или как минимум повод для очередной ссоры. Фак... Я, если честно, думал такие проблемы далеко позади. Однако...
И все же друзья, наши правоохранительные органы по сей день напоминают мне советский цирк. Они так же умеют делать чудеса. Виват мусора, вы голодными нескоро будете ;)

Уже который день я сижу без работы, в ожидании нагрянувшего следующего переезда в другой город. Нет, это меня вовсе не пугает, так как перезжаю я раз 5-ый. и все потому, что нахожу вечно приключения на свою жопу. Ну не то чтобы вечно, по крайней мере самый первый раз из родного города, да и из страны я уехал именно из-за тех самых приключений. Сейчас все немного по другому, тем более когда у тебя уже есть любимый человек, по крайней мере ты так сам считаешь, едешь не сам и в принципе знаешь куда и самое главное - зачем ты это делаешь. Более, что радует, даже примерно можешь сообразить, какие перспективы тебя могут ожидать. Я, года три назад, сказал, что это скушно и утомительно, куда интересней неожиданность, неосознанность что ли... Нет, сейчас уже все немножко по другому. Хотя с одной стороны все равно считаешь, что скушновато, хотя прекрасно знаешь, что иначе может быть, но все равно будет не так как было бы в идеале. Засим зачем рушить то, что есть сейчас и строил уже ни один месяц.
Говорят нельзя часто обсуждать свои планы ибо они не сбудутся, поэтому не буду их озвучивать, знаю что на лето хочу в одн место, а с сентября другое, то есть сначала в одну облать ну и так далее. А пока сижу на одном месте, дожидаясь решения некоторых проблем.
Сходишь с кма. Сидишь и понимаешь, что реально то делать нечего. Редкие прогулки или походы в кино, так как бюджет крайне урезан, вовсе не обычно для меня, но обстоятельства берут все же свое. Поэтому разум немного кипит, хочет какой-то деятельности, но ее все нет и нет. Конечно-же постоянные ссоры, так как делать итак нечего, а негатив хоть куда-то, но сливать нужно. Главное, что обое это понимают и особого значения им не придают.
Так что вытерпеть можно все, но только не ожидания сидя на одном месте, стуле, еще, сука, и летом...

Кто чем руководствуется при написании первого сообщения - я не в курсе. Засим наверное напишу для чего и почему я решил этим заняться.
Если правильней сказать, то наверное раз сотый. Конечно это не первый мой дневник и единственное, что с того времени сохранилось, так это его дизайн. Ну уж очень я к нему привык, чес-слово.
Порой в голове через чур много вопросов, порой просто некому высказаться. Порой просто записки на память, но будучи уже не совсем подростком, хочу заново начать дневник. Который все же уже несколько раз переделал, включая даже это сообщение.