[500x388]

[500x375]

[500x375]

[374x500]

[500x375]

[500x468]

[500x478]

[500x375]

[487x500]

[500x375]

[500x375]

[430x322]

[500x373]

[400x533]

[450x602]

[600x360]

[450x600]

[450x600]

[600x450]

[600x450]

[600x450]

[600x450]

[400x534]

Поначалу его приспособили под питейное заведение для удобства местных жителей, но очень скоро об этом стало известно широкой публике. И в бар началось паломничество. Теперь его посещает около 7000 туристов в год. Конечно, всем интересно, что же там внутри!

[500x333]

[500x333]

[450x601]

[400x574]

[400x400]

[400x400]

[400x400]

[400x400]

[400x400]

[400x400]

[400x400]

[400x400]

[400x400]

[400x400]

[450x569]

[400x573]

[400x548]

[390x601]

[450x599]

[400x439]

[400x470]

[400x379]

[400x520]

[400x571]

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего два дня, как спастись от трубочки, «Дюфалака», клизмы и т. п.?"
"SOS!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело".
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения".
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь «Бепантен»? Очень хочу, но пока не удалось..."
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки".
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает».
«Услуги: художественное размазывание каши по лицу».
«У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться».
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46".
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом".
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре, или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать".
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть".
«Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?»
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли, не знают???"
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!»
«Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
"Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит".
"Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи? Низкий уровень культуры?"
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
«Почему мне запрещают кусать собаку?»
«Не удается покататься на кошке. Посоветуйте, где достать сбрую».

[507x512]

Замечательно быть мужчиной, потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
Не просыпается в 4 утра от визга машинок 'Формулы-1' в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица 'что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез'
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, Читать далее...

[251x450]
как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; -как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; -как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; -как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; -как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; -как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего
Мужчина
Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины говорят то, чего они бы никогда не написали.
Внешность обманчива. А мужчины еще больше.
Внуки - это не повод для мужчины считать себя стариком! А вот сознание того что с тобой рядом бабушка!!!
Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Все женатые мужчины в итоге делятся на два типа: на тех, которые бьют своих жен, и на тех, которые изменяют своим женам.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Все мужики - козлы, но некоторые из них козлее...
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть!
Все мужчины одинаковые, только зарплата у всех разная.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Все, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
Всем известно, как сложно женщине сделать мужчину счастливым... Но если это такая трудная задача, почему бы вам не браться за нее сообща?
Вскружить голову можно каждому мужчине. Надо только понять, в какую сторону она крутится.
Главная задача химии, по мнению женщин - вызвать реакцию мужчин.
Господь создал мужчину, чтобы он зарабатывал деньги, а женщину - чтобы она их тратила.
Да, я согласен - практически у всех мужчин есть недостатки... Но зато у каждого мужчины есть достоинство!
Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х... нет.
Два больших заблуждения, мужчины заблуждаются когда думают что все женщины разные, а женщины что все мужчины одинаковые!
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры! Именно поэтому хочет он женщины, как самой опасной игрушки!!!
Дело не в том, как мужчина охмуряет женщин, а в том, что он их не разочаровывает.
Детский оптимизм сменяется юношеским пессимизмом, взрослым алкоголизмом и старческим маразмом.
Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
Мужчина
А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных мужчин мечтает о еще диких женщинах...
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Большинство мужчин думают, что они умнее женщин. А женщины так не думают. Они вообще редко думают.
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...
Большой живот - это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о павшем члене.
Большой живот не от пива, а для пива.
Брак вносит в жизнь мужчины музыку. Он с успехом осваивает вторую скрипку
Был бы козёл, а морковка всегда найдется.
Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом.
В каждой женщине живет шлюха, но не с каждым мужчиной...
В любовном треугольнике из мужчин выигрывает тот, у кого угол прямей.
В мужчине главное не размер! А длина и диаметр...
В природе все продумано - для того чтобы соблазнить мужчину требуется женщина и не требуется большого ума.
В пятьдесят с небольшим уже не сделаешь того, что делал в тридцать... с большим.
В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что, Читать далее...

[604x453]
Часто мы говорим....
"Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.
Часто мы говорим
"Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалил ее номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается. Иногда мы не можем сказать "Люблю", когда боимся услышать ответ!!!!!
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.
Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал трубку,потому что был занят",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим...

Настроение сейчас - Дима Васильев ( группа Couple ) и Денис Майданов - Вечная любовь

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-ты есть, и это так круто!
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

[500x373]

[400x600]
Скажи, что важно для любви,
Кто скажет возраст, кто мозги,
А может быть здесь важен рост,
И к сердцу он проложит мост?
Быть может очень важен вес,
Мускулатура, глаз разрез,
А кто-то ищет душ родство,
Чтоб понимание пришло.
Кто ценит бюст, кто цвет волос,
Чтоб был прямой орлиный нос,
А кто-то бедер ширину,
И моды ради - ног длину!
Одни твердят, что важен секс,
Без сахара не сладок кекс,
Другие ищут дачу, дом,
Ведь не прожить жизнь голышом!
Вот кто-то примет за любовь,
Разврат и похоть вновь и вновь,
Томленье и движенье тел,
Как "основной инстинкт" велел!
Кто ищет ласку и тепло,
Уют, парное молоко,
Заботу, по хозяйству труд,
Когда не предают, не врут.
Но идеала не найти,
На компромисс надо идти,
Искать ведь можно целый век,
А нужен просто Человек...

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая".
Так что заткнись и спи!



Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!

Некоторые считают, что день святого Валентина празднуют в середине февраля, чтобы отметить годовщину смерти или погребения святого Валентина, что произошло около 270 в до н.э., другие заявляют, что христианская церковь решила сделать праздничный день в середине февраля, пытаясь перенять языческий римский праздник плодородия и очищения Lupercalia. В этот праздник по традиции все незамужние девушки сочиняли романтические стихи и складывали их в один общий сосуд, из которого неженатые мужчины доставали эти записки с закрытыми глазами. Новоиспеченные пары встречались в течение следующего года. Также к этому празднику убранство дома посыпалось солью и пшеничными зернами, очищая жилище.

Европейская традиция отмечать День влюбленных 14 февраля появилась в Средневековье и привязана к "Брачному дню" у птиц, когда считалось, у птиц начинался брачный период.

Сегодня День Святого Валентина отмечается во всей Европе. Влюбленные обмениваются романтическими открытками, "валентинками", и подарками, особенно сладостями и шоколадом. Хотя, когда шоколад появился впервые в XVI веке, он был запрещен некоторыми католическими священниками за его связь с "языческими ацтеками". Но вскоре у него стал романтический влюбленных. По легенде, Казанова в своих обольщениях предпочитал шоколад шампанскому. Первая коробочка шоколада в форме сердца была создана Ричардом Кадбери в 1861 г.
[500x401]

[600x402]
тот кто умеет хоть чуть чуть печь, я думаю это не сложно..наглядное пособие, а вы добавьте чуть своей фантазии. и у вас будет еще лучше. удивляйте друг друга.
допустим печь не получается, выложите что либо на ваш вкус из пюре или риса, пожарили биточки- превратите их в сердечки. очень много вариантов, только чуть фантазии и вы не неотразимый художник

[350x282]
Я хочу поздравить с этим праздником не только тех, кто только-только открывается для себя всю прелесть любви, кто с нетерпением ждет свидания с любимым и романтический вечер в этот день! Я хочу поздравить всех. Потому что влюбляться мы начинаем с момента рождения. Меняются объекты нашей любви, меняются ее формы и сила, но сама любовь находится в нас постоянно, постоянно сопровождает любые наши мысли и поступки. Поэтому я хочу поздравить тех, у кого первое свидание еще не скоро и тех, у кого оно давно позади, всем, кто еще не нашел своей любви пожелать обязательно встретить ее, тем, кто любит безответно - дождаться взаимности, по своей силе безответная любовь самая яркая, но все-таки пусть чувства будут взаимны. Любите! Будьте любимы. Ощущайте дыхание любви не только в этот день, но и каждую минуту своей жизни.
По одной легенде Валентин был священником во времена третьего века в Роме. Когда император Клавдий II решил, что холостые мужчины являются лучшими солдатами, чем мужчины с женами и семьями, он запретил жениться молодым людям - потенциальным солдатам. Валентин, понимая несправедливость этого запрета, бросил вызов Клавдию и продолжал секретно женить молодых возлюбленных. Когда действия Валентина были обнаружены, Клавдий приказал казнить его.

Другие истории рассказывают, как Валентина возможно убили за попытку помогать христианам бежать из римских тюрем, где их били и зачастую пытали.

По другой легенде, Валентин послал первую "валентинку". Будучи в тюрьме он, гласит легенда, Валентин влюбился в молодую девушку - возможно, дочь его тюремщика - которая посещала его во время заточения. Перед смертью он написал ей письмо, подписав его строчкой "от твоего Валентина". Это выражение до сих пор используется в валентинках сегодня. Несмотря на то, что точной истории неизвестно, благодаря легендам Валентины был самым популярным святым в Средние века в Англии и Франции.

Еще один мученик Валентин был известен своими способностями врача и пристрастиями к еде: по легенде, он готовил только вкусные лекарства. О третьем Валентине известно очень мало, кроме того, что он был убит в Африке.
День святого Валентина по своему, Британцы, например, посыпают любовные письма домашним животным. В Шотландии бумажку с именем любимого человека обменивают на яблоко. Японцы сказались самыми оригинальными: у них 14 февраля - это своеобразное "8 Марта для мужчин", то есть подарки, получает только сильный пол (нам этого не надо - в этом месяце мы и так отпразднуем День защитника Отечества).

В России обычно все умножается на два - у нас два Рождества И Два Новых года. С праздником любви та же история. Оказывается, на Руси существовал собственный День влюбленных. Он отмечался 8 июля и был связан с легендарной историей любви Петра и Феаронии (как две капли виды похожей на заграничную историю любви Пасло и Франчески). Во славу двойных традиций и стандартов будем отдавать должное любви два раза в год.

Считается, что в День святого Валентина обязательно нужно дарить сладости в виде сердечек.
Бернард Шоу писал, что "нет любви более искренней, чем любовь к еде". Так что порадуйте любимого нашим меню - простым, сексуальным и романтичным одновременно, легким и для желудка, и в изготовлении - оно не оставит никого равнодушным.

Чтобы создать атмосферу, украсьте стол в розовых тонах. Скатерть посыпьте розовыми лепестками, блестящим конфетти, а вокруг стола обвяжите красную ленту. Создать романтическое настроение помогут свечи - не жадничайте, зажигайте все, какие найдутся, и не забудьте поставить на стол цветы. Тихая спокойная музыка - и почти все готово !
Высоким чувством окрыленный,
Когда-то в давние года
Придумал кто-то день влюбленных,
Никак не ведая тогда,
Что станет этот день любимым,
Желанным праздником в году,
Что Днем святого Валентина
Его с почтением назовут.
Улыбки и цветы повсюду,
В любви признания вновь и вновь…
Так пусть для всех свершится чудо -
Пусть миром правит лишь любовь!
[700x162]

Я за тем пойду в огонь и в воду:
Кто меня от бед земных спасет,
Кто меня согреет в непогоду,
Кто и сам за мной туда пойдет.
Я рабам любви не поклоняюсь,
И не умираю от тоски,
Но когда мне больно - улыбаюсь,
И смеюсь, зажатая в тиски.
Ну а если в этом бренном мире
Навсегда одна останусь я,
Прозвучит тогда во всем эфире:
“Где же ты, я очень жду тебя!”

[450x476]