если так и дальше пойдёт то в понедельник я выброшусь с балкона
в сугроб
и что-нибудь сломаю
и сделаю всё ещё хуже
а какие планы у вас?
Сейчас будет такой массивный слив всего сюда. Я предупредил.
Не знаю чем это объяснить, потому что я уже совсем в себе не разбираюсь, но общение с людьми, особенно новыми, даётся всё труднее и труднее. Да что уж говорить, я со старыми друзьями связь потеряла совсем. Контакт заморожен уже больше недели, и как-то даже легче от этого чтоли. Может уйду в подполье насовсем. Нет дело не в том что я не хочу общаться, а в том что я не знаю как, а уж когда что-то идёт не так я вообще пытаюсь смыться тут же. Ну да не буду об этом, всё та же грёбаная депрессия.
Поговорим о приятном : концертики (на которые я ходил один вухууу молодец так держать блин)
В начале месяца был Корнер и ко, куча эмоций: радость, любовь и тд. Наверное самая большая причина этого - Жанин, Мне аж теперь iamx только настроение повышает когда слушаю.
Прыжок в совсем недавнее прошлое. Касабы. Ебать как меня сплющило на владе в прямом смысле этого слова, но чёрт энергия шикарная, музыка блеск. В конце думала расплачусь. С машей завтра обсуждать полюбому будем а я нихрена не помню уже, как всегда блин.
Бластфест. Пришла я к 9, зато забила место во втором ряду. Узнала, что оказывается тогда у кэйзеров на разогреве и были эти бласт, и опять я на них попала, стояла плевалась весь сет лол. Но потом ааааааааахххххх вышли блок пати, они охрененны вживую, ну прям звук не хуже мьюзовского, правда. Гитарист няша и играет шикарно. Келе оставил какое-то странное впечатление, может это потому что у них последний день тура был, хотя сплясал он отлично лол. До первого маленького перерыва я была на краю мош пита, на локтях/спине синяки остались на память, потом как всегда ушла назад. Не знаю нахрена я вообще лезу всегда вперед ведь всё равно ухожу. Хотя я ещё с лета себе пообещала не ходить два дня подряд на концерты, ну да тут касабы виноваты со своими переносами. И я посеяла шарф в милке :( теперь горло болит ибо конечно бежала до метро вся мокрая.
Вчера с Катей всё обсуждали, она то на талентов ходила, купила мне браслетик уиии :3 Жалко конечно что я не пошла,второй раз уже пропустила, но блок пати как-то выше в моей иерархии. На грядущие 2 концертика мы идём вместе с: фан фан фан не дам никому к ней приставать хехе.
моя самая главная проблема в том, что я не знаю, чего я действительно хочу, не сиюминутное желание, а в чём я дествительно нуждаюсь. Это не то чтобы ветреность, скорее неуверенность. вот.
вам никогда не хотелось подойти к кому-нибудь из своих бывших друзей и дать по роже да посильнее чтобы он пришёл в себя.
Нет, мы не равны и не равноправны. Люди вообще не равны между собой, и никогда не будут, но к гениталиям это никакого отношения не имеет.
Все силы собери и призови,
увидя сквозь цветную оболочку,
насколько ты и в дружбе, и в любви
живешь и умираешь в одиночку.
Нет, человек принадлежит
не государству и не службе,
а только тем, с кем он лежит
и рюмкой делится по дружбе.
Смешно, как люто гонит нас
в толкучку гомона и пира
боязнь остаться лишний раз
в пустыне собственного мира.
Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как ни поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни.
По ветвям! К бананам! Где успех!
И престиж! Еще один прыжок!
Сотни обезьян стремятся вверх,
И ужасен вид их голых жоп.
две недели без предков были раем. сейчас приехали ходят орут, заебали за день буквально.
помню как мне на то время лучшая подруга говорила как хотелось бы ей жить со мной. то есть снимать вместе двухкомнатную квартиру, жить каждый в своей комнате чтобы так сильно не надоедать и вместе много времени проводить. хотелось бы такую идеальную жизнь. но мне такой наверное не предвидется. вообще не знаю что делать. опять попала в сгусток тумана и не знаю что будет дальше и даже думать не хочу.
и вчерашний скандал на пустом месте только больше показал то насколько мы с родителями разные в плане мировоззрения и они даже мою точку зрения выслушать не хотят. ещё это презрительное: да ты представь какой у неё хлам в голове. чтож, по крайне мере Я УМЕЮ МЫСЛИТЬ В ОТЛИЧИЕ ОТ ВАС.
У меня ночевала Алина, было весело. И страшно. И странно. И неожиданно. Всё-таки живое общение значит намного больше чем онлайн. Узнаёшь о человеке больше. И она блин психиатр хренов на мне эксперименты ставит теперь почти постоянно. Надо тоже за соответствующую литературу взяться, а то я инстинктивно реагирую всегда.
Предки приедут в субботу утром. Фу, не хочу.
Надо прекращать прогуливать универ. И учить китайский.
И я купила билетики, Я УВИЖУ КОРНЕРА ВАХ ВАХ ХОЧУ В ПЕРВЫЙ РЯД О ДАААА.
и что-то опять идёт не так как надо, не знаю что.
надо придумать что подарить маше а я вообще понятия не имею что. ох.
пишу как робот обрывками мыслей, ну уж извините у меня в голове вот так же в единую картину ничего не складывается.
пойду стирать. и убираться.
меня окружает столько охуенных людей, ну вот прям бери и дружи, а я козёл ничего не делаю. грёбаный социопат. бесит всё. даже мьюзеры бросили.
Так как я уже путаюсь во всём запишу сюда осенние концерты на которые я пойду/хочу пойти. Будет пополнятся по мере появления новых.
Сентябрь.
18. Placebo. Мои родные дущещипальцы лол. Полгода промчались быстро. Идём компанией, будет много слёз.
Октябрь.
Pete Doherty. Пока непонятно каким числом, но должен прилететь, в прошлый раз проворонила, в этот надеюсь что нет.
17. A place to bury strangers. На них бегу, правда горят звук будет какашкой из-за клуба, но зато билеты думаю недорогими. Идти придётся одной, ну да не в первый раз.
20. One night only. Ох я музыкой этих ребят практически дышала весной. Очень лёгкие и приятные. Думаю набраться смелости и попросится с Аней, но врятли я это сделаю.
Ноябрь.
3. IAMX. Корнер у меня почти наравне с пласами. Алина пойти не сможет :(( Придётся снова искать людей.
17. Lostprophets. Вот на них точно пойду, так как обожаю очень давно. Ян няша с:
18. Papa Roach. Опять же знаю у них мало вещей. Врятли пойду.
22. Kasabian. Пусть только попробуют ещё раз перенести, козлята. Жду очень,аж 9 месяцев с билетом, сама родить бы к концерту смогла б. Ещё приедет Маша, надеюсь что пройдёт всё хорошо.
23. Bloc Party. Уж очень меня зацепил их новый альбом, расслушиваю дискографию. Идти надо.
Декабрь.
8. Thousand foot krutch. Драйвовые ребята, но знаю только 3 песни, так что думаю.
This Be the Verse
by Philip Larkin
They fuck you up, your mum and dad.
They may not mean to, but they do.
They fill you with the faults they had
And add some extra, just for you.
But they were fucked up in their turn
By fools in old-style hats and coats,
Who half the time were soppy-stern
And half at one another’s throats.
Man hands on misery to man.
It deepens like a coastal shelf.
Get out as early as you can,
And don’t have any kids yourself.
Нахожусь в очень странном состоянии. Не могу подобрать слова или песню чтобы это выразить даже. И говорить ни с кем не хочется. Каждый раз так когда прихожу домой. А вот на людях всё нормально вроде. Может недосып, не знаю.
Завтра на работу, ура. Правда соскучилась уже по ней. Вот только я нихрена ничего не постирала хаха
6 дней до зарплаты.
9 дней до пласов.
До этого ходила пару дней с чувством тревоги, и потом оказалось, что касабов опять перенесли. В этот раз успокоилась быстро.
Я тут вечером наткнулась на переписку с человеком с которым я уже год не разговаривала и поняла что до сих пор ни хрена не понимаю. А теперь сижу и пытаюсь вспомнить всё, но блин уже время прошло да и я забила давно, но интересно было бы всё таки хоть что-то понять. Но увы и ах не судьба. И во всем виновата только я. Так что я пожалуй просто всё удалю и не буду больше к этому возвращаться. Всё просто.
Это идиотская привычка заводить друзей на время. Ну то есть там на концерт сходить, на вечеринку, вместе на сходке побывать,на работе со скуки не помереть, в школе выжить, да именно с неё всё пошло. Вот просто не идёт ничего дальше и всё. Да даже в интернете уже не дружится. Я просто такой человек который не будет писать первым, только если мне прям ну очень-преочень надо или я в прекраснейшем настроении, что бывает раз в полгода. Чувствуете мою проблему? В итоге я ни с кем почти не разговариваю. И самое противное что даже из тех людей которые входят в категорию близких, лучше всех меня знают и понимают, не многие втыкают в эту фишку. Хоть блин пост по этому поводу в вк делай может прочтут когда-нибудь.
Хотя наверное это во мне перфекционист с максималистом борются против адекватного человека. До больного смешно было когда мать мне сказала что я от себя ничего не требую, ахахах вот уж сколько у меня требований к себе это всё не перечислить, просто у нас очень разные приоритеты.
У меня по телу бегают мурашки и присутствует ощущение непонятно откуда взявшегося страха. Я не знаю что со мной происходит. Может это таблетки. А может неправильный режим. Или это я сама. Или снова что-то произойдёт.
За один только день просиженный дома мне уже стало тошно даже учитывая то что я проспала до 5 вечера и всё остальное время перед компом. Хочу на работу. Не из-за денег. А чтобы почувствовать что я живу. А не просиживаю жизнь. Хочу выговорится кому-нибудь, но таких людей нет, просто потому что не поймут. А те кто поймут не хотят слушать. Мать снова подлила масла в огонь вопросом: а ты считаешь что ты нормальная вообще? Нет, я так не считаю.
Простите уж, в последнее время меня порывает на разговоры с самой собой. С другими как-то не клеится. Я вообще кажется разучилась общаться с людьми, точнее заинтересовывать их, лень энергию тратить.
Аллергия становится хуже, ну да я уже на диету села, чтоб прям ничего ненатурального и вызывающего аллергию, но блин если это от самого кофе то можно сразу вешаться.
Благо меня сегодня на работе поставили с мальчиками. Люблю мальчиков: ведёшь себя тихо и они считают что ты глупенькая и слабенькая и защищают. Меня один сегодня даже подбадривал. У меня складывается ощущение что они все там книги по психологии читали типа "как расположить к себе людей и манипулировать ими", серьёзно. Всё никак не соберусь именно на эту тему почитать. У меня всё пока на уровне "как повысить свою самооценку" или "правильные потоки энергии блаблабла".
А ещё я сбила режим настолько, что даже если прихожу с работы гиперуставшая, то не могу уснуть до утра.
Ах да,утром ещё скандал был. Да скорее у меня истерика. Потому что мне теперь заново перетаскивать мои сотни гигов музыки. Спасибо мама. Ценю твой вклад в мою жизнь. Ещё она такие фразы бросила что "ты винишь меня в том что работаешь" и "тебе от нас нужны только деньги". Так, во 1ых на работу я рвалась сама и работаю теперь с удовольствием, я так хоть от вас отвлекаюсь и да деньги зарабатываю СВОИ чтоб ваших не нужно было. И я на работу сегодня прям бежала, кеды завязывала посреди удицы под дождём, настолько мне дома противно было. А она только и делает что отговаривает от работы, Где смысл?
Выходит так, что вся моя зарплата уходит на выплату агенству, замену стекла на айфоне которое я раздолбала, и лекарства от аллергии. Отлично! А до самой зарплаты ещё пилить и пилить. Какие там билеты на iamx и one night only! Фиг я пойду на the kooks или mindless self indulgence. Еще хотела купить футболочки и сделать мерч the horrors но там блин ещё надо решить что именно напечатать потому что типичная официальная футболка меня не устраивает, если приедут я её итак куплю. а блин так я ж не креативщик я не знаю что делать. печаль кароче. и ещё хотела себе strange house купить пока есть,но блин аж 800 рублей издание то ли uk то ли япония аще.
вобщем грустно это всё как-то. думаю в сентябре прогуливать универ и работать но будет палево сплошное бррр. деньги нужны, чтобы мои а то сплошные укоры от матери да я блин ем меньше неё в 4 раза, всё что она не купит я всё равно есть не буду, пускай вон на еде экономит.
взрослая жизнь уже честно говоря меня не пугает. совсем.
блять у меня все плечо в болячках, какие-то странные волдыри на пустом месте и они не заживают и мне страшно вдруг я где-то чтото подхватила или это ещё какая-то ерунда. И У МЕНЯ ДАЖЕ ПОЛИСА НЕТ ЧТОБ ОРАТИТЬСЯ К ВРАЧУ. я их и прижигала и йодом заливала и пластырем залепливала, нет блин, только гноятся ещё больше что мне заспиртовать руку чтоли фывыавппврвав я не могу у меня работа