«Крис, да будь ты, наконец, женщиной» (с)

Задалась вопросом, что вообще значит быть женщиной? Тырнет вывел меня на уйму женских форумов, мало вменяемых стихов… и бесподобную википедию, где понятие «женщина» разбиралось с т.з. биологических и психологических аспектов. И вот что интересно, психологически тётки не значительно отличаются от дядек. Т.е. все эти критерии женственности (равно как мужественности) выработаны нашим дорогим обществом. И отсюда идут требования к обоим полам, притом, что мы не так уж сильно отличаемся друг от друга.

Часто можно услышать фразу, что мужику не нужен рядом с собой ещё один мужик. Вопрос: может, хватит заострять внимание на половых различиях везде, где это возможно и не возможно? Все люди, как люди, с разными характерами, пристрастиями и т.д. Я прекрасно понимаю, что есть категория социальных стереотипов и от них никуда не деться, и да, есть исторически сложившиеся отношения между полами, при которых мужчина должен быть сильным, самостоятельным и пуленепробиваемым камнем, а женщина, в свою очередь, - мягкой, нежной, заботливой и слабой. Если раньше это имело какой-то смысл в виду гендерного неравенства, при котором были и свои плюсы – на женщине было гораздо меньше ответственности, то нынче общество кардинально изменилось. Ответственности на представительницах прекрасного пола ничуть не меньше, теперь тётки должны сами о себе заботиться, превращаясь в равные мужчинам социальные единицы. Так может, пора задуматься о том, что социальные стереотипы в виде постулатов о заботливой, милой даме – это не совсем точное отражение действительности? Как подавляющее большинство барышень при равных условиях с господами мужчинами могут оставаться нежными и добрыми, в то время как те же господа мужчины ведут себя жёстко и агрессивно? И ведут они себя так, не потому что они такие есть, а потому что это поведение – залог выживания. Битва за место под солнцем как-то не предусматривает розовых соплей. И, разумеется, не будем забывать о личностных особенностях каждого индивида. Жизнь очень часто озлобляет и ожесточает. Все одинаково расстраиваются, нервничают, злятся и устают. Но при этом все друг от друга требуют соблюдения этих стереотипов, а можно просто их отбросить и с чистыми мыслями посмотреть на того, кто рядом, неважно какого пола. Такой же человек с такими же потребностями. Я не призываю к перечеркиванию вообще всех устаканившихся правил взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Иногда приятно почувствовать себя нежной, слабой и заботливой, разумеется, если выпадает шанс, т.е. когда ты чувствуешь себя в безопасности рядом с настоящим «пуленепробиваемым камнем». Должны быть такие оазисы передышки в борьбе за место под солнцем, иначе все просто чокнутся. Вопрос взаимодействия не более. И вся эта тирада велась к простой идее: не надо тыкать друг друга носом в «ты не мужик! – а ты не баба!». Как говорится, главное, чтобы человек был хороший…

Вот есть на этой планете люди. Такие порой испуганные, ничтожные и слабые. А иногда сильные, смелые и бескорыстные. Но всегда есть одна неизменная черта - мы всегда лжём. Часто не окружающим, а самим себе. В нас кроется истина, простые объяснения наших поступков, желаний и мыслей. Но мы загоняем её куда-то глубоко в подсознание, где эта истина высыхает, разлагается и умирает... со временем. И мы остаёмся в объятиях лжи и сомнений, без внутреннего компаса, циничные и испуганные. Вы часто задаёте себе вопрос "почему"? Когда вы последний раз говорили абсолютную правду, не прикрываясь сомнительными постулатами и накопленным годами цинизмом? Когда вы последний раз были честны сами с собой? 
Дети, совсем маленькие, они всегда честные. Нам они кажутся смешными, но они открытые и не фальшивые. Забавно порой видеть, как один карапуз подползает в песочнице к другому и предлагает дружить. Вот так просто. А взрослые играют, притворяются, лгут ради всего: дружбы, любви, счастья. Почему нам так сложно сказать другому человеку "я люблю тебя"? Проще изображать безразличие, а потом заиграться в него и остаться одному. Люди всегда сами виноваты в своём одиночестве. Мы, как задраенные со всех сторон подлодки с непробиваемой обшивкой. Курсируем, сталкиваемся, наращивая всё новые слои стальных пластин. Океан жизни холоден и порой штормит, бросая нас на скалы. А мы всё сильнее закрываемся в своих субмаринах, обрекая себя на бесконечное затворничество. А выход иногда очень прост - честность. Да, она дорого обходится, из-за неё даже умирают. Но честность - часто единственное, что делает человека свободным.

 Если хочешь увидеть свою самую большую любовь в жизни, посмотри в зеркало. 

... Заглянула в комнату Джека. Первое что бросилось в глаза, фотография не хилого масштаба на тумбе с его мордочкой, далее опять же его фотография на стене в очаровательной рамке. Никогда не думала, что мужчинам свойственно самолюбование. Меня это под-напрягло. Честно говоря, вообще не понимаю, зачем развешивать и обставлять весь дом изображениями себя. Логично предположить, что раз я тут живу, надо устроить небольшую рекламную акцию своего изображения. Зачем? Загадка. Тем более, для дядьки в годах. Мне так казалось, что свою халупу обычно обставляют образами родных и друзей, дабы помнить об этих милых сердцу засранцах. 

И вообще, мужик, который уделяет своей персоне столько внимания - катастрофа, ИМХО. Даже добавить больше нечего...

Сегодня мне задали вопрос: "может, профессия юриста не для тебя?" Для себя я уже давно на него ответила - я ненавижу  то, чем мне предстоит заниматься. Мои детские мечты состояли совершенно не из этого. С 5 лет я знала, что хочу быть писателем. Мне это нравится, люди говорят, что у меня это получается, так почему бы и нет? Только жизнь устроено совсем иначе, чем я думала... Легко рассуждать о том, что "я обязательно буду, потому что иначе быть не может". 

И вот мне 21 год. Казалось бы юный возраст, когда вся жизнь впереди, и ты можешь выбрать, что угодно и творить свою судьбу, как тебе заблагорассудится. Увы, всё не так просто. Первый и очень важный шаг совершается ещё после окончания школы, когда ты выбираешь ВУЗ для поступления, тем самым определяя свою будущую профессию, которая будет кормить тебя многие годы. Это будет делом твоей жизни. Конечно, существует множество примеров, когда люди получают дипломы, а потом зарабатывают хорошие деньги, работая не по специальности. Но когда я задумываюсь о такой возможности, мне представляется, что 5 лет обучения тупо просраны. Может быть, это узость мышления или вдолбленные родителями стереотипы. Не знаю... Факт остаётся фактом: если ты учился на экономиста, то тебе прямая дорога в банк, иначе зачем ты потратил столько времени, сил и средств?

Сейчас я сижу и думаю, весьма вероятно, что мой первый шаг на пути к взрослому миру оказался большой ошибкой. Да, Чехов работал врачом, но это не помешало ему стать классиком мировой литературы. Так что мешает мне? А мешает то, что я не могу делать нелюбимое дело хорошо. Трудно проникнуться тем, что тебе совершенно не интересно, и вряд ли я со своим тупым упёртым характером смогу себя переломить. Вопрос: а зачем делать что-то, если ты делаешь это плохо? Не можешь срать, не мучай жопу. У меня, естественно, есть утешительный ответ на это сакраментальное "зачем": юрист - денежная специальность, а деньги решают. Вот только одна загвоздка - люди хотят быть счастливыми, а деньги, увы, приносят только комфорт, а не вожделенное счастье.

Счастье индивидуально. Для кого-то это признание, для кого-то семья и т.д. и т.п. Сегодня не редко можно услышать "я мечтаю сделать карьеру". Но это же не сама мечта, это стремление либо к признанию, либо к самореализации. В принципе самореализация - это есть счастье. Только пути достижения разные. И в большинстве случаев получается так, что этот путь превращается в смысл жизни, подчиняет себе, и ты уже забываешь для чего вертишься, как белка в колесе. Многие хотят заработать деньги, чтобы купить большой дом, чтобы порадовать своих родных. И их радость в конечно счёте и будет счастьем. Но пока они зарабатывают или ищут деньги на этот дом, процесс так их затягивает, что мечта в конечном итоге забывается. И получается, что человек несчастен. Другой вариант, когда ты не забываешь о своей мечте, но путь к ней настолько тебе ненавистен, что ты впадаешь в затяжную депрессию от того, что ты насилуешь себя ради своего счастья. А стоит ли это того, быть глубоко несчастным человеком для достижения маячащей где-то вдалеке призрачной мечты?

Есть люди, которые живут без цели, без мечты, без малейшего представления о своём счастье. Я себя к ним никогда не относила, но теперь меня одолевают смутные подозрения, что я сама не знаю, чего хочу. Где-то лет 7 назад у меня в голове родилась картинка: большой бревенчатый дом рядом с лесом, большая собака, и я кидаю псу палку, а он резво бежит за ней, заливаясь весёлым лаем. И эти 7 лет я убеждала себя, что живу ради воплощения этой картинки в реальность. Но теперь я задумываюсь, а что дальше? Вот всё это у меня будет. Остаток жизни пройдёт в играх с собакой и вечерах около уютного камина за написанием очередного литературного шедевра? Это лишь часть самореализации. Должно быть что-то ещё. Путешествия? - Да, это было бы просто прекрасно. Жизненный опыт, новые люди, новые места... И опять же, что дальше? Я упускаю что-то очень важное...

Помню учитель русского языка сказала, что человек счастлив и у него всё хорошо только тогда, когда он занимается своим делом. Не всегда денежным, но тем, что приносит ему моральное удовлетворение. И она, как мне кажется, чертовски права. И я опять упираюсь в проблему выбора жизненного пути. Я определённо накосячила с этим выбором, и всё из-за стереотипов и сомнительных постулатов об обеспеченной жизни. Хотя я не знаю, что такое бедность, у меня всегда всё было. Стоит ли идти на риск ради своего счастья? - Конечно, стоит. Только страшно променять своё относительно обеспеченное существование на неопределённую жизнь... 

Впала в состояние розовой ностальгии... Или ностальгии с розовыми соплями... Но почему-то чертовски приятное ощущение.

Можно я оставлю себе частичку? Пусть ты просто картинка в моей голове. Пусть я тебя не люблю, и мне всё равно где и как ты теперь. Можно я оставлю себе частичку? Я же теперь улыбаюсь, и мне хорошо без тебя. Было время, параллели пересеклись по каким-то почти мистическим причинам... Жаль, что разошлись по вполне банальным. Ну что ж, жизнь на то и жизнь, что мы всё равно одни, со своей одной параллелью, без друга, без пары. Приходим в мир одни, голые и сморщенные, да и уходим так же. Просто спасибо, что так получилось, что в фотоальбоме памяти есть твоя карточка. "Все воспоминания омыты слезами". Да. Но они потом высыхают, и я давно улыбаюсь с потрескавшейся солью на щеках. Теперь и твоя частичка вызывает улыбку... No regrets.

Вечно сетуя на безответственность окружающих, я сама стала безолаберной дубиной. Раньше такого не было...

Ситуация: приятель, которого я не видела 7 лет позвал в гости... правда, общался он на этот счёт с сестрой, но она мне всё передала. И вроде вот договорились на вс,  Юльки нет, а я сижу с мозолью на ноге и представляю весьма унылое и с физической, и с моральной точкие зрения зрелище. Ещё и Декса нехорошо кинула... и Данку кину. Сваливать всё на мозоль смешно и глупо, несмотря на то, что она болит. Не хочу стать распиздяйкой, на которую нельзя положиться [показать]

Море и безмятежные дни отпуска остались позади... Щас сижу и думаю... снова загоняя себя в ловушку собственного же сознания...

Всё таки женщины любят заморачиваться, таки высасывать проблему из пальца. Мозг дурацкий, понимаете ли. Или просто много относительно свободного времени на работе. Хер его знает. Тем не мене серое вещество немного саднит теперь уже не Александром, недавно всплывшим, как говно в проруби, а Иваном. Всё течёт, всё изменяется. Прошёл почти год с того злополучного события и теперь назревает другое событие, я ещё не знаю негативное или положительное. Короче мне просто немного страшно того, что я чувствую. Опять привязалась к чуваку, и ох как мне это может откликнуться по лбу... По крайней мере я начинаю прорисовывать себе нужную картинку своих желаний. И они никогда раньше не лезли мне в голову, а теперь всё может стать реальным. И мне уже не так страшно, как раньше. Доверие? Наверное, да... Странно, что ещё умею доверять. И это меня, чес слово, радует [показать]

Настроение сейчас - Злобное

Вот часто говорят, что нынешние девушки меркантильны и бегут только за деньгами, чихая на настоящие чувства. Я всегда такой тип мамзелей презирала, руководствуясь мнением, что в эпоху равноправия полов нужно делать скидку мужскому полу. И я её делала... вплоть до того, что некоторые расходы брала на себя, хотя моё финансовое положение трудно назвать благополучным.

В обществе так традиционно сложилось, что платит мужчина. Эти потуги запада о так называемом half-pay bill (деление счёта между мужчиной и женщиной пополам) я не понимаю и не принимаю. Я уже немаленькая девочка и хочу видеть рядом с собой более менее состоявшихся мужчин с нормальной работой и зарплатой. Тем более, что я не требую одаривать меня шубами и бриллиантами или водить по дорогущим ресторанам. У меня вполне себе скромные запросы. Но из-за этих своих "скидок" я всегда сталкиваюсь с нищим треплом и меня это уже достало. Я знаю, что женщины падки на грамотный пиздёж, но у меня это по ходу доходит до клиники. И блин как же меня достало, что у мужиков пошла привычка размусоливать "ой, тут дорого", когда вы даже просто идёте по улице и ему на кой-то хер припёрло повернуть голову в сторону пафосного заведения. А я блять не знаю, где дорого... Ну пиздец просто, пардон за выражение. Или это мучительное лицо при пересчёте денег в бумажнике, как будто член отрывает. Девушки требуют определённых вложений и это данность. Мириться с этим или нет - личный выбор каждого. Только если не мириться, девушки надолго задерживаться не будут. Я прекрасно понимаю, что жить дорого. Но так было всегда, и мужчины же как-то умудрялись оставаться мужчинами. Или нищее трепло тоже было всегда? Хрен его знает. Может быть, мне так на них везёт. И вот блин не понятно в чём дело. Я далеко не дура, вполне привлекательна, часто даже обаятельна, без пафоса и глупых понтов. Не идеальна конечно, но все мы не без греха. Так получается, что мужики наоборот любят выёбистых баб с претензиями на пустом месте? Опять ничего не понятно...

И так, у меня случился день рождения... и теперь мне официально можно употреблять крепкие алкогольные напитки. Хоть какой-то плюс от 21-ого года.

А теперь об основном. Вот есть такой чел Ваня. Выражаясь культурным языком, Иван - мой любовник (какой пипец...). И вроде всё меня устраивает, НО! последние пару дней меня посещает мысль, что секс - это иногда не просто секс. По крайней мере для большинства вменяемых женщин. Это наверное нормально, что когда люди спят вместе, так или иначе появляется что-то большее, чем просто симпатия. Буду думать, что это большая симпатия. Хотя это не совсем так. Я даже не знаю, как это назвать. Сейчас сижу и понимаю, что чёй-то я соскучилась. При том, что у нас вполне определённые отношения, я боюсь, что могу пустить его ближе, чем нужно и мне опять будет больно. Нужно как-то решить эту проблему. И ведь он меня иногда дико раздражает. Всё время меня тискает, придумывает ласковые прозвища (от чего меня тошнит), лапает за попу и вообще... Взгляды на жизнь абсолютно разные, но он пытается меня учить, часто звонит и иногда кидает крайне противоречивые фразы. И ничего не понятно. При этом мы оба не забываем напоминать друг другу, что мы просто спим вместе.

Я очень плохо представляю себе отношения между полами, часто делаю совершенно неверные выводы из сказанного или сделанного. Меня так достали эти правила какой-то идиотской игры. Ну почему нельзя сказать всё в лоб? И почему так сложно понять, чего ты вообще чувствуешь и хочешь от человека?